Geenstijl

Waarom het Britse Rijk met 31 miljoen km² ongeveer een kwart van de gehele landmassa besloeg?

Omdat dit soort makkers door hun Oxford-neven op boten naar Sri Lanka en Amerika gezet werden. Waar u naar kijkt? De Atherstone Ball Game (wiki) 2023. Wat je noemt; geen denksport zoals bijvoorbeeld darten. "The game itself has few rules, two being that play is restricted to Long Street and participants are not allowed to kill anyone. (...) Gameplay can become quite intense as players compete to keep hold of the ball, with clothes torn off and occasional violence. The New Zealand Herald has described it as "combining all the best aspects of the UFC, volleyball and Gloucester's famous cheese wheel chase". The event is policed by officers from Warwickshire Police, while members of West Midlands Ambulance Service are on standby to treat any injuries." Een land van tradities. Zo lang het nog mag!

Alles en iedereen is maar vrouw tegenwoordig

We snappen het heus wel. Het is ook niet makkelijk meer. Zodra de Oempa Loempa's hun gender verliezen en de wereld zich plotseling moet gaan afvragen van welk gender ze überhaupt waren voordat ze "neutraal" werden verklaard, begint de biologische klok terug in de tijd te tikken. En zo kan het dus ook gebeuren dat het College voor de Rechten van de Mens niet meer zo goed weet wanneer een vrouw nou gewoon een vrouw is, met borsten en een voorbips en zo, en wanneer een vrouw eigenlijk een man is die zich graag vrouw wil voelen om z'n lichaam bij benadering op zijn identitaire gevoel aan te laten sluiten (en om al dan niet toegang tot de dameskleedkamer, het vrouwenzwemmen of het damesworstelen te krijgen, of op nodeloos ingewikkelde wijze een Schotse premier te onttronen). Misschien kan het College even onderstaand videootje tot zich nemen om zich ervan te vergewissen dat een man zich pas biologisch vrouw mag noemen als ie zo'n metalen bal uit z'n buik weet te persen. De rest is retoriek, psychiatriek, een filosofische vorm van a-biologische agnostiek of een ander, veel korter woord dat eindigt op -iek.

CHRISTENVERVOLGINGEN

We weten allemaal waar dit naartoe gaat... Het begint met woorden. En woorden doen ertoe. Oh nee, dat mogen alleen fatsoenlijke mensen zeggen. We geven het u alvast op een briefje. Carola Schouten gevierendeeld op de markt in Gouda. Don Ceder naar de galeien. Tijs van den Brink voor de leeuwen gegooid in Blijdorp. Mirjam Bikker verkocht aan Afghanistan. Anne-Mar Zwart geruild voor een containerschip aardgas uit Nubië. Gert-Jan Segers gestenigd met meloenen. Woerden gebrandschat en geplunderd. Urk verwoest. Staphorst met de grond gelijk gemaakt. Boekverbrandingen op het Spui. Anette Barlo, Rachel Rosier en Arie Boomsma gekruisigd in Den Haag, voor de deur van Kaag...

Zoef

Zaterdag begint met de Omloop het klassieke wielerseizoen en dan kunt u op de dijkweggetjes weer om de amateur-Froomes slalommen. De Britse prof Tom Pidcock is misschien wel de beste afdaler van het elitepak, daarom won-ie vorig jaar de Touretappe naar de Alpe d'Huez. Enfin, die maat heeft nu een gezellig POV'je online gekwakt. Goed opletten, dan kunt u de techniek kopiëren voor de afdaling van de Erasmusbrug.

Knappe journalistiek

Zoooo lekker even een stukje The Guardian erbij pakken. Huppa gewoon letterlijk overtikken. Niks aan het handje. Niet onderzoek doen. Kijk het zou zomaar zo'n Hawaïaanse boei kunnen zijn! Maar dat hoeven we niet uit te zoeken, BOEIEN. Clicksssss!

Belangrijk want de uitkomst is juridisch bindend

Okee makkers even wat vliegende vrolijkheid. De BUIZERD is trending want het is februari vogelmaand, ofzo. Hoewel we in Nederland ook een paar van die zeearenden hebben (natuurlijke vijand = de windmolen) is de buizerd allround toch wel de gruwelijkste roofvogel van Nederland. Dan hebben we natuurlijk nog havik, die kijkt zo lekker boos, wespendief, sperwers, kiekendieven, wouwen, valken. Maar wat te denken van uilen, vinken, blauwborstjes. De mysterieuze roerdomp. Tureluurs, kieviten, leeuweriken, scholeksters, eenden, ganzen, zwanen, koeten. En dan hebben we nog een boel plagen: stadsduiven, houtduiven met hun grote hopen vogelkak, van die groene kwetterklojo's in de parken, mussen bij de frietkraam, meeuwen op Scheveningen, nijlganzen bij Amsterdam CS. Onze nationale vogel is de grutto. Maar dat is vooral omdat het zo'n zielige kneus is. Wat is nou eigenlijk de tofste Hollandse vogel?

Groente: nee te duur. Motor: ja goedkoop. The way of men

De motor, door helemaal niemand ook wel een Plakkaat van Verlatinghe op Twee Wielen genoemd. Waarlijk, een onafhankelijkheidsverklaring met cylinders, een sociaal contract tussen een man en de weg, een ketting aangedreven soevereiniteitsbeginsel. Want een man met een motor, is een man die je niet kunt veranderen. En dit land kent steeds meer mánnen. "Sinds de coronapandemie groeit het aantal motorrijders in ons land flink. Vorig jaar werden er ruim 15.000 motoren verkocht en dat is volgens branchevereniging Bovag het hoogste aantal sinds 2008. Eind januari reden er bijna 795.000 motoren in Nederland en voor het eerst zijn er meer dan 1,5 miljoen bezitters van een motorrijbewijs."

Schuld van de plandemie overigens. ""Tijdens de pandemie probeerden veel mensen die naar het werk wilden, het openbaar vervoer te mijden", vertelt een woordvoerder van de Bovag. "Ook zochten veel mensen naar nieuwe manieren van vrijetijdsbesteding."" En zelfs de vrouwen doen mee. "Bij motorzaak Motoport Goes herkennen ze dat. "Wij zien heel veel nieuwe klanten: jongeren en ook vrouwen", zegt Simon de Regt van Motoport. "Vooral tijdens corona zag je dat veel mensen een nieuwe hobby zochten. Ze konden niet op vakantie, ze konden niet uit eten en velen hebben toen de motor ontdekt.""

Toch nog even over het CDA

Nou daar hadden we het achterkamertjesonderzoek van Elsevier natuurlijk niet voor nodig, maar het is wel geinig om weer eens bevestigd te zien wat iedereen al wist: het CDA bestaat bijna niet meer. Dat krijg je dus als je zelf helemaal nergens meer voor staat en alle andere kinderen in de kleuterklas je voorbij zijn gestoken, en de enige die nog iets voor je probeert te doen is je grote broer, de vvd, het kind dat alleen maar gepruimd wordt omdat het iedere keer weer zoete broodjes staat te bakken op het schoolplein. Niet dat JP Balkenende nou zo veel big dick energy had, maar die had nog iets ontwapenends, iets echts. Wopke Hoekstra heeft het charisma van een pak vla. Geen uitstraling, geen authenticiteit, geen vibe; als Wopke Hoekstra het restaurant binnenkomt kijkt iedereen de andere kant op, in de richting van de soep. Altijd maar dat vochtige mondje, waarvan de lippen wel op en neer gaan, maar er komt niks zinnigs uit. Terwijl er geen slimmere gast is dan Wopke Hoekstra. Zo veel weten, zo weinig zeggen. Wopke heeft zich op Buitenlandse Zaken laten frommelen en dat had-ie natuurlijk: NOOIT moeten doen. Toch willen ze niet van 'm af, want ze hebben ook niks anders. Heerma - nono. Van Rij - gaap. De Jonge - god nee zeg. Kuik - wie? Van Dijk - nono. Knops - niks. Mulder, Werner, Geurts - niks GROENNN niks. Boswijk - nope. De mensen zijn drie keer niks en ze hebben ook drie keer niks met elkaar, behalve dan dat ze allemaal toevallig CDA'er zijn. En samen, als geheel, staan ze ook voor drie keer niks. De boeren lopen weg, de dossiertijgers lopen weg (Omtzigt), de flamboyante types lopen weg (Mona), de progressieve CDA'ers lopen weg, de conservatieve CDA'ers lopen weg, de niet-gelovigen lopen weg, de gelovigen lopen weg en de jongeren kunnen niet eens weglopen, omdat die er niet zijn. Tadaaaaaa, het CDA. Echt helemaal top jongens, lekker blijven doorzooien zo.

Mannen, dit is ons tijdperk

Groente, misschien wel het vrouwelijkste voedsel sinds fruit. En wat doen ze hun best hè, om hun manier van leven aan ons op te leggen. Subtiel, maar onmiskenbaar. Schat wat eten we vanavond? En dan elke dag opnieuw dat theatrale, miskende gepruil als het antwoord 'Brinta met De Ruijter Vlokfeest' luidt. Maar zoals altijd heeft de vrije markt ook dit probleem weer opgelost, en hoeft u vanaf nu helemaal niets meer uit te leggen. "Tomaat, paprika, komkommer, aubergine, bloemkool, spitskool en ijsbergsla. Het zijn de groentes waar op dit moment in heel Europa een tekort aan is. Doordat het de afgelopen weken koud was in het zuiden van Europa, groeiden deze gewassen een stuk trager. En in Nederland staan de kassen leeg vanwege de hoge energieprijzen, waardoor het tekort niet kan worden aangevuld."

Vooral de bloemkolen doen pijn. Een biologische bloemkool is voor "studente Kimmy" bij de Jumbo 3,39 euro. En ook de synthetische bloemkool was "een jaar geleden nog €1,75 per stuk" maar eind vorige maand "volgens supermarktscanner.nl gemiddeld €2,52. Bij de Albert Heijn, Dirk en Jumbo is de bloemkool inmiddels zelfs €2,99." Maar ook van 't rode worden de vrouwen niet vrolijk. "In de supermarkt betaal je inmiddels €1,39 voor een paprika, waar dat vorig jaar gemiddeld €0,65 was. Trostomaten zijn inmiddels rond de €4 per kilo, dat was een jaar geleden €2,76."

Kortom, meer patat eten - aardappels hebben een uitzonderingsstatus indien gefrituurd en geserveerd op een matrasje van mayonaise.

Het waren twee fantastische dagen

Vuilnis op straat: je weet niet wat je mist, tot het er opeens is. En wat hebben we genoten. Vuilnis op straat op de Herengracht, vuilnis op straat op de Keizersgracht, vuilnis op straat op de Prinsengracht en vuilnis op straat bij de Stopera. Maar omdat alles tegenwoordig minder wordt, is de staking van de Amsterdamse stadsreinigers al na twee dagen voorbij. Neem dan Rotterdam. Daar zijn ze gewoon van het niet lullen, maar niet poetsen en staakten ze maar liefst zes dagen. Maar niet in de hoofdstad hoor. Nee nee. Daar is het 1 dagje niks, 2 daagjes niks en dan vinden de dames en heertjes het allemaal een beetje stinken en is het hoppekee klaar. Laf dit. En waarvoor? Alleen maar voor die paar rotcenten zeker. Weer een schitterende stukje Nederlandse cultuur dat kapot moet.