Geenstijl

Wij geven alleen maar antwoorden!

Nou dat zullen wij u eens even uitleggen. Op 19 augustus 2015 mailde een ambtenaar van Algemene Zaken aan een collega over een verzoek van Neelie Kroes (die op dat moment helemaal niet voor Uber mocht lobbyen, maar toch voor Uber aan het lobbyen was) om Mark Rutte een ontmoeting te laten hebben met Uber-CEO Travis Kalanick. Kroes had Rutte geappt dat ze "een fascinerende ontmoeting" met Kalanick had gehad, "Kan mijn kleinzoon zijn", en dat Rutte hem "moet" ontmoeten. Die ambtenaar mailt nu dat Uber een jaar eerder ook al met Rutte wilde spreken, maar dat men daar op AZ huiverig voor is omdat Uber in een rechtszaak is verwikkeld met de ILT vanwege allerlei illegale activiteiten. 

En nou komt ie, uit de mail van de ambtenaar. "Wel hielden we de deur open voor een gesprek in Davos, maar Uber bleek daar niet vertegenwoordigd te zijn." Toch handig zo'n World Economic Forum. Kun je gezellig praten met bazen van bedrijven voor wie je partijgenoten illegaal aan het lobbyen zijn, zonder dat de pers er weet van heeft. Precies wat een reptiel zou doen, zeg maar.

Mocht u nou bang zijn dat Rutte en Kalanick elkaar nooit gekregen zouden hebben, dat sprookje is gelukkig nog helemaal goed geëindigd. In februari 2016 bracht Rutte een bezoek aan Silicon Valley. Hij ging langs bij verschillende bedrijven, op basis van een door Uber-lobbyist Neelie Kroes opgestelde lijst en ontmoette, geheel toevallig, dus ook Uber-topman Kalanick op diens hoofdkantoor. U ziet hierboven wie daarbij was. 238 pagina's waarin u zelf onderzoek kunt doen HIER, uitstekend draadje van Trouw-journo Auke van Eijsden DAAR, AD-bericht HIER, vragen van de Omtzigtman DAAR.

Heeee. Is dit geen oproep tot een BANKRUN? RENNEN DAN!

Kijk nou toch. "Experts" die oproepen voor drie dagen KEIHARDE IRL KNAKEN in huis te hebben (lol, expert GeenStijl, oktober vorig jaar). En wat nou knaken, briefjes vooral. Echt zo'n hele tiet biljetten, van die rolletjes met een helastiekje erom, envelopjes met vijftigjes. Want het stort allemaal in. De bancaire ICT crasht, de ING-app says no, geen GeldMaat is nog gezellig danwel opgeblazen door narcostatelijke actoren en mediterrane types, een MinFin die vooral Min is en allesbehalve Fin, en ze zetten de hele mikmak doodleuk op OFF wegens loeidure stroom. Allemaal leuk en aardig zo'n jubeltonnetje op de bank, maar als je er niet bij kunt, want wordt het houtjes bijten ipv Knorr Krimpflatie Wereldgerechten, diepvriesdoperwten in doordrukstrips en pizza's met een diameter van 12cm. Pin ze & haal ook alvast een voorraadje spiegeltjes en kralen. Oant moarn.

Geen toeval, wel ernstig

Nee. Dit wordt geen zie je wel de wappies hadden gelijk topic. Want dit zijn geen "professionele voetballers" die "plotseling" "doodvallen". Het is ook geen "onverklaarbare oversterfte bij kinderen onder de 14". Het blijkt ook niet dat er "stiekem gif" in de vaccins zit. En het is ook niet opeens zo dat mensen massaal prikken met vaccins die er voor zorgden dat er steeds minder mensen doodgingen aan corona een slecht idee was. Maar! Het zijn wel echte mensen met echte klachten (die ironisch genoeg lijken op long covid) die zijn begonnen nadat ze het coronavaccin kregen. Echte mensen die al heel snel in de hoek 'nepnieuwsers' werden gedrukt omdat er aan de ene kant inderdaad een enorme hoop drek aan nepnieuws over de vaccins is (en wordt) verspreid, maar er daardoor aan de andere kant ook een gevaarlijke neiging is ontstaan om iedere klacht van iedere gevaccineerde terzijde te schuiven. In de woorden van Jop de Vrieze: "iets lijkt bij een kleine minderheid het immuunsysteem in de overdrive te zetten en daarmee van alles te ontregelen. Of dit iets generieks is, of te maken heeft met iets in het virus en vaccin zal moeten blijken." Enfin, leest u het hele draadje maar. Of dit stuk in De Groene. Gelukkig doet Jop de Vrieze (en wetenschappers van Yale) zelf onderzoek!

Expats onder vuur

We hebben mogelijk iets te veel beelden van de Oekraïense frontlinies bekeken, want bij het zien van de bovenstaande politievideo verwachtten we iedere moment een artillerie-inslag die de wit oplichtende poppetjes in beeld zou uitschakelen. Deze video is echter dichter bij huis opgenomen: het gaat hier om de Duitse Polizei die drie falende Nederlandse plofkrakers uit de bosjes vist. Het zijn niet de enige internationaal gefocuste polderploffers die achter tralies belandden, want hier in Nederland werd gisteren ook een bende van negen ATM-knallers opgepakt. Het gaat om actieve topspelers uit Roermond, Echt, Utrecht, Amersfoort en Soesterberg die gezamenlijk zo'n vijftig Duitse flappentappen naar de eeuwige cashvelden hielpen. Waar een klein land groot in kan zijn. Ons belangrijkste exportproduct is niet langer bloemen, kaas of plaatjesdraaiende pubers, maar criminelen. Vraag maar aan onze zuiderburen waar vanmorgen vroeg twee potentiële aanslagplegers werden opgepakt of aan de Italianen die afgelopen week de drugshandelaren uit hun villa's plukten. Marokko, Dubai, Spanje: de Nederlandse criminelen zitten overal. Dat is een VOC-mentaliteit waar JP trots op kan zijn.

Trouble in Torendise

Jommes, het is campagnetijd en dat betekent dat je ieder nieuwsbericht met een snuif zout moet nemen. Dus als we bij RTL Woke lezen dat Mark Rutte “Ach Kaagmens, zak er in” tegen Sigrid Kaag heeft geroepen, dan denken wij: de Magere Mannetjes zijn aan het bellen geslagen met de pers en de VPRO of de Correspedant waren té voorspelbare waterdragers, dus ditmaal droppen ze het “nieuws“ dat Rutte boos werd op Kaag bij RTL. Wij denken dan: best knap, van Mark, dat ie pas één keer uit z’n stekker is gegaan tegen het vleesgeworden dédain waarmee hij zich in een coalitie heeft opgesloten. De meeste mensen gaan voor veel minder, veel sneller uit hun stekker tegen, over of vanwege Sieg. Want zo leuk is dat reptiel niet. Geert bijvoorbeeld nog, vandaag, nadat ie ons topic had gezien waarin zijn partijgenoot Tony van Dijck ondiplomatiek werd onderwezen door Kaag, over hoe ze in de brandende zon het paleis van Assad uit geslopen was met haar armen vol chemische wapens, dus hoe durft hij boersjwaaze vragen te stellen over bankfilialen? Echt hoor: als je ziet dat Sjoerd Rimmer Oorlogsma zelfs bereid is om met de gemummificeerde resten van wijlen Theodor Holman in debat te gaan op Mastodon Twitter, dan weet een gezond mens genoeg: het is campagnetijd, geloof niets en wantrouw alles. Of in de woorden van Rutte: Hee D66, zák er in. Te beginnen bij de peilingen, ha ha ha.

De Kronieken van Nuria

Neen, die huizenmarkt is (nog) niet leuk, maar mevrouw de hotshot van de Europese Commissie zoekt een huis voor 1 miljoen euro in Amsterdam en de foto hierboven is dan de keuze. Maar mevrouw wil ook: 120m2 of meer, vier kamers, drie slaapkamers, kantoorruimte, ruime tuin op het zuiden, parkeren voor de deur, niet in Amstelveen - en alles wat dán nog een optie is ziet u op de Funda-afbeelding hieronder. Tadaaa, geen reet! "Nuria Rodriguez (40) krijgt vaak te horen dat ze minder kieskeurig moet zijn." Slachtoffer van het systeem Zeuria rent liever naar de stadsbode met haar pineutenprietpraat MAAR MISSCHIEN IS HET EEN IDEE WAT MINDER KIESKEURIG TE ZIJN, NURIA?

Ja, toch weer over uw nieuwe en binnenkort enige collega ChatGPT

We wezen er al op toen D66 gisteren geschiedenis maakte door die met ChatGPT geschreven (overigens prima) motie in te dienen: ChatGPT mag adorerende gedichten schrijven over Biden, maar niet over Trump en wel omdat het "objectief moet blijven". Nou, die objectiviteit beperkt zich dus niet tot 't Amerikaanse. Ook De Slechten in Nederland worden op objectieve gronden uitgesloten van het poëtische canon nieuwe stijl. Maar een verheerlijkend gedicht over De Goeden is natuurlijk geen probleem - zie onderstaand. 

Opvallend trouwens: Joost Eerdmans mag wel, terwijl dat zwaargewicht, die bevrager van de grote thema's, op aanvraag toch ook stevig uit de hoek kan komen! En, interessante vraag: hoe lang zou een "Dr. Seuss poem that’s also a persuasive explanation why “transwomen” are men." nog mogen?

Altijd lekker, en gezellig, bij McDonalds

Ja, daar keek dit stel van op. In plaats van een miniatuur-Ronald McDonald kregen ze een unieke incidentele standaard verrassing bij hun Happy Meal: twee agressieve lichtgetintiërs. Die heus niet zomaar agressief werden. Want dat Happy Meal-stel tikte, per ongeluk, een van de lichtgetintiërs in kwestie lichtjes tegen de rug aan. Want druk, Mc D tijdens een uitgaansnacht in 030, je weet zelluf. Ja, dan vraag je er ook gewoon om. Die hebben hun Happy Meal-surprise dus dik verdiend! Right. Wij zijn nu even een Whopper halen. Bij een drive through. In een gepantserd busje.

wij weten waar uw huis woont

Doxing: het online knallen van iemands adresgegevens met de bedoeling om iemand BANG te maken, moet VERBOTEN worden. En vooral strafbaar. Want het verspreiden van iemands adres online mag tegenwoordig gewoon. Wie een koophuis heeft, is vindbaar via het Nationale Doxing Register aka kadaster, wie een bedrijf heeft, is vindbaar via de doxingkampioenen van de Kamer van Koophandel. Dus daar ga je al. Maar toch.

D66-Kamerlid Joost Sneller wil dat die gegevens afgeschermd worden zodat alleen nog beroepsgroepen als makelaars erbij kunnen. "We moeten zorgen dat kwaadwillenden minder makkelijk aan adresgegevens kunnen komen van bijvoorbeeld rechters, advocaten, journalisten en wetenschappers."

Enfin. Het waren 40 fantastische jaren op Het Internet (weet u nog WEBTEL 1996?) Maar nu is het toch echt over & sluiten met de Anonieme Rukkertjes, mensen die met een capuchon in het halfdonker achter hun laptop zitten, Max Pam, de Volkskrant, Bekende Buren en natuurlijk De Belastingdienst.

Nederland grote winnaar Oekraïne-oorlog

Ladies and gentleman we've got him. Nederland, bekend van drie misdadigers veroordelen voor MH17 en er NUL opsluiten, krijgt een heus EU-hof voor de oorlogsmisdaden in Oekraïne. Daar kunnen dan allerlei andere Russen veroordeeld worden voor alle verschrikkelijke aanslagen die ze plegen op onze energierekening. Stijlloze tip van ons, voor iedereen die in de Stad van Vrede & Recht & Frits Huffnagel gaat werken aan het herstellen van de internationale rechtsorde: beetje opletten dat Oleg en Ivan niet stiekem van die capsuletjes mee de rechtbank in nemen, want dat geeft zo'n rotzooi.