Geenstijl

Z.K.H. Mambo witgewassen

Winter dus fotosessie met de Oranjes, niet op de ski's maar thuis op de oprit. Zou de vorst een kerstboom hebben of zou die inmiddels zijn weggeweft? Check, de vorst heeft een hele grote. Let ook op Máxima's toy poedel Z.K.H. Mambo, de gezelschapshond van de vorstin zag er op de Kerstkaart van vorig jaar ronduit smerig uit en is derhalve ditmaal witgewassen. Maandag volgt de reeds opgenomen Kersttoespraak incluis lullig Kerststukje. Nu Menno Swart F5'en om te kijken waar ze heen vliegen qua koninklijke kaasfondue.

Tevens StamCafé

We deden het al eerder en we daarom doen we het gewoon... WEER. Vanaf nu ook gewoon ieder jaar, zolang hij speelt, zolang we staan voor de darts: dit is een ode aan Raymond van Barneveld. Raymond van Barneveld is de grootste kampioen van de kleine kampioenen. Niet een met mondiale impact zoals Johan Cruijff, die ze in alle uithoeken van Afrika ook nog wel kennen, maar Raymond is kampioen van Nederland en Engeland. De duonationaalste grootheid van Purmerend, Emmen, Den Haag en Mariahout, en van Stoke-on-Trent, Nottingham, Bristol en Blackpool. Voetbal was al grandioos en meeslepend toen Johan Cruijff zich ermee ging bemoeien. Johan was een product van de sport. Raymond van Barneveld ís de sport. Raymond van Barneveld heeft er in zijn eentje voor gezorgd dat miljoenen mensen thuis voor de buis zaten, moeders naar de keuken stuurden als hij weer eens een dubbeltje miste. Altijd als Raymond moest spelen aten we hetzelfde. Want als hij eenmaal had gewonnen, dan kon je niets anders meer. Daarom is het word 'bijgeloof' ook een anagram van 'Raymond', alleen blijven we het spellen als 'b-i-j-g-e-l-o-o-f', want als je dat nu nog gaat zitten veranderen loopt alles in de soep. Raymond is een talisman in honderdduizend huishoudens waar hij nooit is geweest. De PDC werd pas groot toen Raymond van Barneveld de overstap maakte, en in de beste WK-finale ooit meteen afrekende met Phil Taylor. Zijn eeuwige rivaal, met zo ontzettend veel talent in zijn handen, dat we 'm ervan verdachten de pijlen naar het bord te sturen met magneetjes. Hoe precies, dat wisten we ook niet.

Bij Raymond kan het nooit een keer normaal. Dan schroeft-ie weer nieuwe shafts op zijn pijlen, dan is er weer iets met zijn geliefden, dan is hij weer überemotioneel over iets doodsimpels, dan laat de KLM weer een koffertje liggen, dan staat de airco te hard, dan draagt-ie plots een brilletje, dan draagt-ie weer geen brilletje, dan wordt z'n huis overvallen, dan is z'n kleinzoon jarig, dan staat er weer een stom stuk in de krant, dan moet hij weer naar huis voor Kerstmis. "Weet je wat het is Arjan...", staat hij dan weer te zuchten in de microfoon van The Feather. Raymond van Barneveld is zo pijnlijk gewoon gebleven, dat het ongemakkelijk is. Natuurlijk loopt-ie rond met die belachelijke Burberry-petjes en die Stone Island-truien, maar wij hebben nog nooit een postbode gezien die verstandige keuzes maakte toen-ie eenmaal op een zak geld zat. Raymond is open, eerlijk, impulsief, naïef, een familieman, een perfectionist, een doorzetter, emotioneel, nederig, onzeker, een winnaar, een held, een grootheid. En toevallig kan-ie heel goed wat pijltjes richting het bord gooien. Misschien wint-ie, misschien verliest-ie. Maar Raymond blijft altijd Raymond, de ware kampioen van het volk.
UPDATE: Hij wint. En hoe.

AD: nou laten we Thijs Launsunsfubacbhc maar weer eens bellen dan

Heel veel Nederlanders kampen met burn-outklachten en laten zich 'maandenlang niet zien op hun werk'. Komt door dat geforceerde meerennen in de haastmaatschappij. Omdat we nooit een keertje RUST nemen, gewoon in de zon gaan zitten met een glas koele wijn aan de bek en we het nalaten die GODVERGETEN EEUWIGE TELEFOON EEN KEER IN DE PRULLENBAK TE FLIKKEREN. Zelfs op vakantie staat iedereen maar aan en paraat. Nou, en dan krijg je dus stress, piekeren, gespannen gedoe en lusteloosheid, en een keertje goed neuken ho maar, en voor je het weet zit je in een cirkel naar de hel. Gelukkig heeft het AD nattekrantpsycholoog Thijs Launsnsfnaspfach weer opgeduikeld uit het riool want wie zou anders moeten duiden dat iedereen gewoon een keer op het strand moet gaan staan, naar de zee moet gaan kijken en zichzelf moet gaan afvragen waar ze godverdomme nou eenmaal mee bezig zijn.

Want in Amsterdam kunnen ze NIKS

Wat nou zo mooi is aan Rotterdam? Dat je zonder gedoe van plekje A aan de ene kant van het water naar plekje B aan de andere kant van het water kan komen. Zoals dat eigenlijk mogelijk is in iedere stad ter wereld. Behalve dan in Amsterdam. Want terwijl Rotterdam met de 'niet lullen maar poetsen'-mentaliteit een klap heeft gegeven op de komst van een derde stadsbrug, staan ze in Amsterdam-Noord massaal te dringen en tijd te verklooien voor pontjes die ze eventueel naar de andere kant brengen - als ze zich er 's ochtends op weten te ellebogen. In de tijd dat Rotterdam DRIE BRUGGEN bouwde, verschenen er in Amsterdam 912.283.100 plannen. Vergaderde de gemeenteraad 242.424.578.123.767.666 keer. Verschenen er een miljoen artikelen in Het Parool en een miljoen items op AT5. Werden er tig bureaus ingehuurd om allerlei plannen te onderzoeken. Kwam een of andere Belg met allemaal adviezen en raden en voorstellen. Hadden ze de pik van de cruiselobby heel diep in de bek. Gingen ze nadenken over hallucinant domme bewonershatende stinkplannen als een kabelbaan. Eén keer leuk, voor toeristen, daarna gaat niemand meer in zo'n pisgondel zitten en profiteren alleen de Rabobank, VolkerWessels en die bijna 100-jarige D66-fantast ervan. Amsterdam bedacht een rattenlijn onder het water door. Een schommelpont. Een amusementenhal onder het IJ door. Eerst maar even de Ring A10 in Zuid ondertunnelen, want al die GroenLinksers in de gemeenteraad wonen in hun mooie huisjes rond de grachten, die komen toch nooit in Noord. Eerst maar even een hoerenkast plaatsen. Eerst maar even de Noord-Zuidlijn doortrekken naar Hoofddorp. Het is echt NIET te geloven hoe honderdduizenden Amsterdammers nu al jaren in de bek gepist worden door laffe bestuurders, politieke vacuüms, wegkijken en complete lethargie, terwijl ze in Rotterdam gewoon de schouders onder een project zetten en dingen gaan DOEN. Het is maar goed dat Amsterdam geen voetbalploeg heeft want dan zouden ze nog verliezen van amateurs.

Kijk eens.

Veel plaatjes, weinig tekst. Behalve dan enige controverse die is ontstaan rondom de vraag: genereert Midjourney nou eigen beeld of imiteert het brondata? De moeilijkheid ligt in de vraag of Midjourney daarmee zo goed wordt/is in kopieëren dat het plagiaat wordt. Het eerste voorbeeld kwam uit het publieke domein, namelijk de Mona Lisa. Het tweede voorbeeld bevindt zich in het private domein, namelijk Warner Bros. Pictures' Joker, zie hier en hier.

Maar goed BOEIE. Tijd voor Trump met fotorealistische gouden assault rifles (dat kon v5 echt nog niet trouwens) en een eindeloos harem droomvrouwen. En de vooruitgang is spectaculair, zoals te zien is in vergelijkingen van dezelfde prompts op meerdere versies van Midjourney, zoals hier, hier en hier. Na de breek heel veel nieuw beeld.

Het is weekend. Fijne dagen.

Evening: the nervous suburbs levitate.
Height does us no harm, now we are high above the mineral pools,
above the flash hotel whose only use is treachery.
Someone knocks on a door and you crouch behind the bed.

Down in the bar, the small girls toast their parents,
the brother breaks a large bone for its marrow.
I'm thinking of a challenge for us all. The star in the sky
has traveled all the way from home. Now follow that!
Prettig weekend. En be nice.

De Ali B. Methode

Nieuws over knuffelmarokkaan Ali B., die volgens het OM toch echt wel een stap verder is gegaan. Hij moet daarvoor in juni voor de rechter verschijnen, en RTL Boulevard weet meer: "Ook wordt meer duidelijk over de verdenkingen. Zo betreft het een beschuldiging van verkrachting in augustus 2018 in Heiloo, aanranding gerelateerd aan The voice of Holland in mei 2018 in Amsterdam en verkrachting in april 2014 in Marokko. Het laatstgenoemde zedenfeit betreft Ellen ten Damme, zo kan RTL Boulevard melden op basis van bronnen rondom het onderzoek." De door de TROS gefaciliteerde mogelijke verkrachting van Ten Damme noemde Bouali (lang voor B.) zelf eerder in een reactie nog "wat geflirt en gezoend". Voor de goede orde: "wat geflirt en gezoend" is volgens de juridische definitie geen verkrachting. Rampeneren is dat wel.

En nou?

Dit wordt: interessant. Burgemeester van Amsterdam Femke Halsema gaat grondrecht op demonstratie, bekend van tv, inperken. Ze heeft besloten dat de voorgenomen demonstratie tegen ING bij een gebouw dat niet van ING is niet door mag gaan op de A10. Volgens de Amsterdamse driehoek is het namelijk best wel onverantwoord om op de snelweg voor een ziekenhuis te gaan demonstreren, aangezien die snelweg noodzakelijk is om van en naar dat ziekenhuis te rijden. Daarom heeft de burgemeester het Palestina Komitee Extincion Rebellion laten weten dat ze op moeten rotten naar hun eigen land de Amstelveenseweg. "Een demonstratie op de A10 wordt niet toegestaan. De driehoek zal zich zoals gebruikelijk voorbereiden op verschillende scenario’s die zich op 30 december kunnen voor doen." Scenario's! Spannend!

Laptop dicht, betonmolen uit het stopcontact, klantje wegsturen: op naar de KERSTBORREL, maar eerst nog ff fietsen kijken

Laptop kan dicht en dan nog een uurtje crossen kijken voordat u het café induikt voor de jaarlijkse Kerstmis-VrijMiBo, aan de sjans raakt met Jeanine van de balie en als een heer gaat staan tongen in de kelder van de kroeg, vervolgens Jeroen van sales op z'n muil timmert omdat hij ook een oogje had op Jeanine (hij had speciaal voor de gelegenheid condooms gekocht, die sukkel) en dan uw baas uitlacht omdat het zo'n zak is. Uw dertiende maand hebt u voor de gelegenheid uit de Geldmaat :) getrokken om het op te maken in dure Duitse bordelen, want u wordt morgen wakker in Düsseldorf. Samantha en de kinderen thuis weer over de zeik natuurlijk, ze had van die gore witte kaiserbroodjes gekocht, de vorige keer kon u er een spijker inrammen dus dank u vriendelijk. Maar een keertje weg mogen blijven van die thuisdictator ho maar. ENFIN, maar eerst dus Mathieu van der Poel tegen Wout van Aert, de eeuwige rivalen, de twee beste crossers van de planeet, Nederland tegen België, kampioen tegen kampioen. Live op de Belg en Eurosport. Het is vrijdag, drink bier, vier de cross en tot straks bij de VrijMiBo.

Guur? Friszuur zul je bedoelen!

Kijk 'm staan. De staatsman. Uit respect gaat de appel zweven, of Geert Wilders moet over magische kwaliteiten beschikken. Zoals 50 zetels in de peilings, wacht maar af, zaterdagavond. Wat ook opvalt is The Appel of Choice. Niet zo'n kinderappeltje (Elstar, Kanzi, Jonagold, Pink, Gala) maar een appel met smoel: de Granny Smith! Eentje per dag & u wordt nooit meer dik. Gezondheid!