Geenstijl

Niet meer doen he

We hebben er weer een! Een heks van de haat die door Frits Bolkestein Travel met Yesilgöz Airlines naar Nederland is gevlogen voor een foeigesprek van de rechter en een handje pepernoten van de PvdA. Dat is namelijk traditie in NL: fopstraffen geven aan jihadisten. In casu gaat het om Samira Sharifi, geboren op 5 augustus 1993 te Polegomry, Afghanistan. Lekker aan de broodjes met roomboter + hagelslag in Nederland tot ze besloot kontjes te verkopen achter het station van het kalifaat. Niet slim. Op Samira is nu 'de Sanctieregeling terrorisme 2007-II is van toepassing'. Uiteraard zegt ze niet betrokken te zijn geweest bij gruwelijkheden, uiteraard is dat wel zo: veldwerkers en deskundigen, zoals prof. Doornbos, hebben meerdere colleges gegeven over waarom het terughalen van de levende strandparasolletjes zo staatsgevaarlijk is. Aan de andere kant van de frontlinie staat kalifaatvocaat André Seebregts, die het zwart omlijste plofgevaar altijd zo tragisch mogelijk in het slachtofferhoekje probeert te schmieren. Beh. Hup Holland hup, trap ze eruit.

Ja is gewoon zo

En meldpunt kindermishandeling Veilig Thuis zou inderdaad beter moeten weten. Want kinderen van soms slechts 6 jaar oud voor Instagram-gewin rond actieve waterkanonnen met Duitse "bemensing" laten paraderen onder het voorwendsel dat die kinderen daar "uit eigen beweging" zijn is inderdaad gewoon een melding waard die bovendien altijd al onderdeel was van de standaardprocedure van de politie.

Ook vandaag wordt de A12 opnieuw bezet, beelden na de breek.

UPDATE: Politie reageert op 'ontstemd' meldpunt kindermisbruik Veilig Thuis. "De politie heeft de Veilig Thuis-meldingen over bij de Extinction Rebellion (XR)-demonstratie op de A12 aanwezige kinderen naar eer en geweten gedaan. ‘Het heeft niets te maken met een dreigement, straf of een mening over de demonstratie. De veiligheid van kinderen staat voor ons voorop.’"

Zoek uw, eh, favoriet

Ophef in de meubelfolder, vandaag de vlucht naar voren van D66. De kandidatenlijst. Mag u zelf uitzoeken wie zo enorm boos en teleurgesteld is op zijn/haar/hun/het/hunnie plek. Jetten (1) en Paternotte (2) niet, want de Gebroeders Charisma hebben de lijst zelf in elkaar gestampt. Met 7 (Maurice) tot 10 (EenVandaag) zeteltjes in de peilingen wordt het spannend zo vanaf Mpanzu Dinges, onze favoriet. Journalistiek probeersel Yesim Candan (ex-CDA) staat op 11, de uitermate vervelende Tjeerd de Groot op een vooralsnog vrij kansloze 12. Alles daaronder is onverkiesbaar, zoals Lisa van Ginneken (21) en de oerdomme Fonda Sahla (24). Prof. Waling: "Met zowel Van Ginneken als Sahla op een (wrs.) onverkiesbare plaats (lager dan 20), maakt D66 een duidelijke keuze weg van de identiteitspolitiek." Lol.

Wereldrecord vertrekken

3 uur, 23 minuten. Toen was 'publicist en communicatieadviseur' Onno Aerden weer vertrokken als woordvoerder van de partij van Pieter Omtzigt, voor de naar eigen zeggen 'kortste Haagse carrière ooit'. Die zou nog wel wat kunnen leren van een communicatieadviseur! Reden van vertrek: Onno plaatste in het verleden wat matig aardige tweetjes, voornamelijk over BBB en Boeren. En over de booster, dat is natuurlijk ook verboden. Tsja, straks komen we nog op een punt dat GeenStijl-werknemers ook nergens meer aan de bak komen! Enfin, woordvoering en voorlichting is ook geen makkelijk vak: die van D66 kaffert hulphondjes uit, die van de vvd doet handtastelijk tegen journalisten en die van GroenLinks bleek een aanrander. Succes, Pietertje!

Jetten & Paternotte gooien alvast mensen van het zinkende schip

Mogen we toch nog even lachen om het gerommel op die D66-lijst? Het lijkt wel een aflevering van Slechte Tijden, Slechte Tijden! De eerste versie van het artikel van NRC klopte natuurlijk niet maar inmiddels is daar check check dubbel check over geweest. De charismaloze fluitketels Rob Jetten en Jan Paternotte liepen als schoothondjes van Sigrid Kaag deftig aan de lijn, maar inmiddels mogen ze vrij over het strand. Ze helpen die hele partij in de vernieling, met alles wat er straks van over is, aangezien iedereen switcht naar Groep Timmermans. Intern gedoe, dus, want heel veel plekken zijn plots matig verkiesbaar. En met -17 zetels bij Maurice en -14 zetels bij EenVandaag moet je als strontvervelende Tjeerd de Groot (plek 12) natuurlijk wel een exitstrategie hebben: "Kamerlid Tjeerd de Groot vroeg bijvoorbeeld aandacht voor 'nazorg' voor vertrekkende Kamerleden, of ondersteuning bij het zoeken naar een andere baan, 'zodat dit geen einde maar een begin is'." Nou Tjeerd, we zijn enorm benieuwd of er werkgevers zitten te wachten op zo'n charismatische, constructieve en vrolijke kerel als jij. Wie gelukkig helemaal is opgerot naar een onverkiesbare plek is Hofstadzusje Fonda Sahla (plek 22), die echt nog nooit is betrapt op een nuttige of zinnige bijdrage, en alleen maar op die lijst stond omdat ze een hoofddoekje droeg. Meer personen die alvast van het zinkende schip zijn geflikkerd door Jetten & Paternotte: Kat, Van Ginneken, Hagen, Dekker-Abdulaziz. "De meesten van hen zijn vol onbegrip of woest; ze zitten nog maar kort in de Kamer en waren in hun eigen ogen nog lang niet klaar met hun missie in de politiek." Grappig, want het land is wél klaar met al die Kamerleden van D66. Prachtige soap dit, op naar de volgende aflevering!

Frenske wil kopvodden bij de kit

Alineaatje uit het verkiezingspogrom van GordelRoos. De neutraliteit van de politie moet eraan. Niet dat daar nog wat van over was na de opzichtige aanpakverschilletjes in het ABC van A12-zitters, Boerenprotesten en Coronademonstraties, maar als het aan de naamloze wanhoopsfusie van de Cognitieve Disso-Fransie ligt, komt er een opheffing van ‘het verbod op religieuze uitingen bij de politie’. Pagina 666 in deze pdf, onder het copvodje kopje ‘een politie voor iedereen’. Slecht idee, snapt iedereen maar hier uitleg voor dogmatisch islampijpend domlinks, en daarrr nog meer. Dom plan, niet doen, de neutraliteit van het politie-ambt heeft geen geloofsboek maar een wetsboek, en geen hoofddoek maar een blinddoek. In een vrij en seculier land zou niemand ooit een diender in een djellaba serieus moeten nemen, laat staan een handhaver in een hijab. We hebben echt liever een Nationale Politie met waterwerpers in plaats van werpstenen, en bonnenboekjes boven bomgordels.

Het is een KINDERFEEST

Het meldpunt Veilig Thuis "is er voor advies en ondersteuning en het melden van huiselijk geweld en kindermishandeling. Voor jezelf, maar ook als je je zorgen maakt over de veiligheid van iemand anders kun je een beroep doen op Veilig Thuis; ook als professional. Of je nu vragen en vermoedens hebt, of het zeker weet. Je zorgen delen is een belangrijke eerste stap."

Kortom, de agenten zijn professionals met vragen en vermoedens en hun zorgen delen is ruim 30 keer een belangrijke eerste stap. Politie Den Haag noemt de melding een "standaardprocedure bij aanhoudingen waarin kinderen in gevaar zijn" en is dit ook bij eerdere Extinction Rebellion-demonstraties tegen fossiele subsidies gebeurd." Standaardprocedure dus, maar Veilig Thuis wordt nu ineens geacht ontstemd te zijn.

Veilig Thuis: "Er zijn tal van meldingsgronden, maar het meenemen van een minderjarige naar een vreedzame demonstratie is er niet een van. En ook als de politie in al zijn wijsheid besluit dat dat wel zo is, leidt dit op zichzelf niet tot een onderzoek. Daarmee heeft de politie dus een wat loos dreigement geuit." De politie reageert naar verwachting vandaag op deze ontstemming.

Maar even zonder polemiek hè, zo'n waterkanon waarvan de straal elke dag een standje meer geconcentreerd is, dat is toch heus wel een veiligheidsrisico voor kinderen? We zagen immers hoezeer dat platform zelfs volwassenen kan verminken toen het ingezet werd tegen demonstranten die niet gedekt werden door de gehele media, politiek, het bedrijfsleven, de entertainment-industrie en Jeugdzorg.

Een frikandel is een snack voor Olympische winnaars

Maandag ideale dag om snacks naar binnen te gooien, vooral de frikandel. Zo'n goddelijke staaf bruinheid van moeilijk te begrijpen materiaal in combinatie met een klodder Hollandsche dipmix (curry + mayo + ui). Welnu, onze favo smikkelpijp heeft tegenwoordig een vuige tegenhanger. Onze minst favoriete snack aller tijden. De GIF-FRIKANDEL. Hij (frikandellen zijn altijd jongetjes) ziet eruit als een om rattengif gedrapeerd plakkaatje kots en dat is precies wat-ie is. Vermoedelijk om huisdieren om het leven te brengen. Want Bello mag dan een slim in de tuin van de buurman schijtend beest zijn, hij is precies achterlijk genoeg om een gif-frikandel naar binnen te schrokken. Eén rondje gifvrije frikandellen voor iedereen in het StamCafé, met een klodder mayonaise als minimale begeleiding.

Den Haag. Dahaag...

Jajajajaja.... Deze zagen we aankomen, van mijlenver: "Topambtenaren: nieuw kabinet moet flink bezuinigen of belasting verhogen". Dat wordt natuurlijk "belasting verhogen", want WIJ ZIJN NEDERLAND. Dat wordt weer: peuken duurder, brandstof duurder, bier duurder, boodschappen duurder, OZB omhoog & nog meer van dat misdadige jatten door De Roverheid. (We noemen: een planeetpuntensysteem.) En eigenlijk is het heel simpel. We moeten naar een kleinere overheid. Zo klein dat het geld oplevert. Ambtenaren zijn net als muizen; als je er 1 ziet, heb je er 100. En daarom moeten we naar een romprijksoverheid met alleen de hoognodige ministeries. En u mag het zeggen! Wie mogen er mee naar 2030? Rijkswaterstaat? Defensie? Financiën? Biza? Buza? Dat was het wel, dunkt ons. Na de break dat geweldige filmpje van de Argentijnse economie-omvormer Javier Miliei die wel raad weet met kantoorkolossen vol met D66-middle management bullshit banen die hooguit 28 uur per week werken omdat er gepadeld moet worden, daarna naar een coach naar keuze en vervolgens naar Thailand en aansluitend de A12.

Van harte Kims!

Net als je denkt Noord-Korea schaakmat te hebben... komen ze met ongeleide raketsystemen uit de jaren 40 voortgetrokken door tractors of middels ingenieuze listen verstopt in rode en witte burger-vrachtwagens. Vind je het gek dat al die generaals een geheel bovenlichaam vol medailles hebben, innovatie mag beloond. Op moment van schrijven is Kim trouwens met die gekke 'pantsertrein' van hem op weg naar Vladivostok, Rusland, voor een staatsbezoek aan Poetin. Meer NAVO-kopzorgen na de breek.