PANIEK. Dreigt er een FRIKANDELLENTEKORT?
Er waart een spook door de frituurwereld
Eerst kwamen ze voor de energierekening
Maar we zeiden niets want we waren lekker een frikandelletje aan het eten
Toen kwamen ze voor de boodschappentas
Maar we zeiden niets want we waren nog een frikandelletje aan het eten
Toen kwamen ze voor de bakkers
Maar we zeiden nog steeds niets want we eten geen brood maar frikandelletjes
En nu
Nu komen ze voor de frikandelletjes
Het is code bruin mensen. Ons wereldbeeld staat op het punt 180 graden celsius te draaien. Tot nu toe was het allemaal een ver van mijn vet show met die inflatie, maar dit is menens. Er zijn signalen. Die worden opgevangen. Zowel door de redactie van het gezaghebbende Frituurwereld, als door de vakvereniging ProFri. En er zijn verhalen. Over Van Lieshout-frikandellen. Over Bidfood in Helmond. En er is een duikende CEO van Van Geloven die zich verschuilt achter een schriftelijke verklaring. Dan weet iedereen met enige kennis van het frikandellengebeuren: de poep is de ventilator aan het raken. Dit zijn serieuze problemen. Serieuze problemen, die de redactie van Frituurwereld nopen tot het stellen van een even pijnlijke als noodzakelijke vraag: Dreigt er een frikandellentekort?
GROOTSTE FRIKANDEL VAN NEDERLAND!!1!
Reaguursels
InloggenHad er vele jaren geen gegeten maar vanwege de berichten mezelf vanavond getrakteerd op een frikandel speciaal. Heerlijk!
Een personeel tekort. Tja, je moet van het personeel ook geen frikandellen maken!
Frikadellen. Het culinaire Chernobyl. Ik wil niet zeggen dat de Creoolse keuken nou zo verfijnd, maar dit …..
Bij de supermarkt hier om de hoek alle vakken vd frikandellen en kroketten leeg. Serieus waar.
Dit is echt de druppel die de strontemmer van Kutte 4 doet overlopen, wegwezen nu kabinetniet.
Volgens mij komt het uit ons Indië. Frikadel. Gehaktstaaf. Maar ik weet niet beter of het is een berelul.
Willem Alexander: “Mijn koninkrijk voor een frikandel.” Rutte: “Je hebt geen koninkrijk meer. Dat is aan Brussel verpatst.”
OK, een mop uit de oude doos, maar ja: jullie zijn ook oude dozen.
Komt een man bij de snackbar.
"Ik wil graag een frikandel speciaal, maar dan wel zonder uien, mayonaise en ketchup graag."
Snackbarmedewerkster kijk de man verbaasd aan: "Wat?"
- "Ik wil graag een frikandel speciaal, maar dan wel zonder uien, mayonaise en ketchup."
"Maar meneer, waarom wilt dan die frikandel speciaal dan zonder uien, mayonaise en ketchup?"
"Nou," zegt die vent, "ik vind het sneetje altijd zo lekker."
Wat is het verschil tussen een fricandel en een dom blondje? In een fricandel zitten meer hersens in!
Gezien je grammatica ben jij geen frikandel.
@Kowalski11 | 06-09-22 | 15:30:
'De halsslagader van de cafetaria'. Ik moest lachen..
Een kop met een vraagteken aan het einde. Dus het antwoord is altijd 'Nee'.
Door de oorlog in Oekraïne is er een tekort aan slachtafval ontstaan en laat nou net slachtafval het hoofdingrediënt van frikadellen zijn. Al noemen ze het dan separatorvlees.
Gewoon zelf maken: ohmydish.nl/recept/zelf-frikandellen-...
Ik heb geen frikandel nodig om te overleven en kan er daarom niet om janken.
Ik mis de discussie of het frikandel of frikadel is.
Daar lag ik ook wel eens wakker van, maar nu iedereen betekend met een d schrijft (wat in 95% verkeerd is, want stam+t) hou ik m'n mond. Taal is dynamisch zullen we maar denken. Nu nog iedereen uitroeien die me durft te schrijven als mijn bedoeld wordt.
@quigg | 06-09-22 | 14:08:
Taal is dynamisch... diarree ook. Betekent dus niet dat ik het hoef te slikken.
En behalve de mensen die "me" als "mijn" gebruiken ook degenen die "is" als "eens" gebruiken.
@Tapu | 06-09-22 | 15:04: Ja, die ook. Wie zijn toch die mensen?
Goh, een tekort aan uitgemergelde Roemeense ras paarden?
Die zag ik niet aankomen.
Heren, de NAM is te koop. Een miljardje maar. Want schadeclaims en broeken. Gas is evil. Dus nog minder snacks.
En zo begon de grote frikandellen droogte van de jaren 20.
Dat zijn idd geen grappen meer. De nagedachtenis van Jos Brink staat op het spel.
Het moment dat een frikandel ècht speciaal wordt...
Wel godverdomme! Dit kan er ook nog wel bij.
Rob J. kookt zijn frikandel in vet van 90⁰
Waar Rob zijn frikandel allemaal bakt….
Zal wel 37 graden zijn.
Er was een tekort in het frikandellenbos. Een groot aantal is gereserveerd voor nieuwe aanplant aldaar.
Vreselijk natuurlijk. Maar je kunt frikandellen alleen nog maar opwarmen op 120 graden. Dus je hebt er toch niks aan, ook al liggen ze in jouw diepvries.
"Frikandellen zijn de halsslagader van de cafetaria." bik dat in mijn grafsteen, wat een teksten.
Deze uitspraak klopt, :ze zijn het verdienmodel en het wordt lastig als je deze straks misschien niet meer kunt verkopen”
In de vorige eeuw had ik een jaar of drie een snackbar. De inkoopprijs van een doos dellen à 40 stuks was 7 of 8 florinten , verkoop 1,25 per stuk.
Geen idee wat ze nu opbrengen maar hoor soms weleens wat prijzen dat ik denk voor dat geld zat je vroeger in een restaurant met bediening.
1 pleuro hier in Arnhem.
@vander F | 06-09-22 | 14:09: bij die proleten van Ratelband krijg je vast geen 85 gram van Beckers.
Leven zonder frikandel heeft geen zin.
Krijg je euthanasie toestemming, denkt u?
Een goed stuk touw heb je sneller voor elkaar.
Daar hoort wel het juiste liedje bij:
v5lbu3XiAnU
Kan iemand please hele YTube link plaatsen?
m.youtube.com/watch?v=v5lbu3XiAnU
www.youtube.com/watch?v=v5lbu3XiAnU
In de titel staat een vraagteken. Ik heb vorige week geleerd dat dan het antwoord is: Nee!
Hebben ze Timmerschrans' z'n voorraad ontdekt?
@zwenkwieltje | 06-09-22 | 14:00: Spreekt Mark Rutte de waarheid?
Een vrind werkt op een ambulance in het weekend. Doordeweeks bij een ambachtelijke slager. Kan alles maken. Op maandagmiddag haal ik altijd een doos supervers huisgemaakte frikadellen bij hem. Aan de achterdeur, dat dan weer wel. Laatst zat.er nog wel een stuk schoenveter in één van zijn meesterwerkjes. Maar ja, kniesoor die daar op let. Zolang er maar geen beestenzooi in zit, want daar hebben de buren al een keer Creuzfeld-Jacobs van gekregen...
Mensen ik trek het nu niet meer met deze "schrijnende" berichten. Nu roep ik op tot opstand. Dit kan niet getolereerd worden. Eerst Covid.. daarna Gas crises en nu dit. Nee, actie oproer en geweld... Dit moet een chef (zigge) sagge worden. Ik denk dat ik maar een mega manifestatie ga organiseren ... plaats nader bepaald (plaatselijke frituur, Horeca groothandel, frikandelle fabriek..)
Mijn gele parapluutje staat klaar!
Wiki's geschiedenisles,
De commerciële frikandel werd in 1954 gelanceerd in de Nederlandse stad Dordrecht. Slagersknecht Gerrit de Vries maakte gehaktballen die hij aan de horeca verkocht. Door een wijziging in de Warenwet moest hij zijn product, dat in de smaak viel bij zijn klanten, veranderen. Zijn oplossing was de vorm maar niet het recept te wijzigen: van de bal maakte hij een worst. De naam voor zijn product werd hem door een vrouwelijke snackbarhouder van Duitse afkomst ingefluisterd: daar bestond de Frikadelle, een platte gehaktbal. De Vries nam die naam over: frikadel (zonder N).
De zoon van De Vries geeft toe dat Jan Bekkers van de snackfabriek Beckers uit het Noord-Brabantse Deurne de frikandel vijf jaar later vervolmaakt heeft. Bekkers vond zijn inspiratie bij de Amerikanen, waar de snackcultuur in opmars was, en maakte van de frikandel een glad exemplaar van fijngemalen vlees. De naam werd niet gedeponeerd; De Vries deed dat wel voor zijn Mexicano. In 2009 claimde snackfabrikant Beckers dan ook dat de frikandel op dat moment zijn 50ste verjaardag vierde
Dank voor deze historische duiding.
Zou het volk nu dan wel in opstand gaan komen?
1886: Palingoproer.
2022: Frikandeloproer.
Juist, actie en oproer... dit is niet te tolereren
@Cornelis12 | 06-09-22 | 13:00: Nog beter:
FRIKANDEL REVOLUTIE!!
In de historie van revoluties heeft de waardige Frikandel al meerdere malen een essentiele rol gespeeld, getuige deze quotes:
"Le Frikandel... c'est moi" (Louis IVX)
"Let them eat frikandel" (Marie-Antoinette)
"Frillotine" (Joseph-Ignace Guillotin)
"My God, This is a revolution! We have to offer someone a Frikandel!" (John Adams)
"If there is no justice for the people, let there be no Frikandellen for the government!" (Zapata)
"It's hard to free fools from the Frikandellen they revere" (Voltaire)
"A great revolutionis never the fault of Frikandellen, but of the government (Goethe)
"It is true that Frikandellen are precious, so precious that they must be carefully rationed (Lenin)
Al ben ik het niet helemaal met Lenin eens;-)
Ter aanvulling... het boek en de musical 'Les Miserables' heette oorspronkelijk 'Les Frikandelles'.... maar moest (toen al!) hernoemd worden vanwege vegetarische wokees avant les lettre.... true story!
Dit is een crisis
diepe crises jonghu
"Frikandel, ik lust jou wel! Mayonaise, speciaal of naturel!"
"Alleen god weet wat er in een frikandel zit."
Zei de pastoor. En hij had een keer gelijk.
Vooral separatorvlees. Nou en? Sommigen beweren dat er gemalen ogen en hersens in zitten, maar dat lijkt me alleen maar een pluspunt. Van meer hersens word je slimmer toch?
Jetten kan altijd nog een Jos Brinkie doen, zal hem roesten..
Rusty trombone?
@MargauxGrandCru | 06-09-22 | 13:00: Rusty Trombone altijd goed.
Dit gaat over kroketten:
Ik liep stage bij een bedrijf, en op een vrijdagmiddag laat werd ik door de baas op pad gestuurd: "Ga jij even kroketten halen. We zijn met 19 man, ieder twee kroketten. Hier heb je geld. "
Dus ik stap even later een cafetaria in, staat er achter de toonbank een blonde troela met van dat getoupeerde haar, stevig op kauwgum kauwend, en geen enkele blijk van interesse.
"Ja, zeg maar."
"Ik wil graag 38 kroketten."
En zonder me aan te kijken vraagt ze:
"Meenemen of hier opeten? "
Als ze dat tegen mij zouden zeggen, zou ik mij toch ernstig zorgen gaan maken.
Is dat een gekke vraag? Misschien had je wel trek in 38 kroketten of wilde je aan een challenge mee doen.
Prachtig! (ik vind dat mooi ja)
We gingen eens met een man of 18 op pad in een bus, vertrek 16:00 uur. Ik denk dan gaan we eerst even langs de cafetaria, dan hebben we het eten vast binnen. Moesten een paar uur rijden. Dus ik van te voren een cafetaria gebeld: wat kosten 20 kroketten, 20 frikandellen, voor 20 man patat en sausjes erbij meenemen a.s. donderdag om 16:00 uur?
'Dan kost 100 euro.' Rekenden gewoon stuksprijzen. Toen ander cafetaria gebeld waar een Chinees echtpaar op zit: '65 euro is goed'.
@Leptob | 06-09-22 | 12:53:
65 eulo tog?
Heb net een pallet frikandellen ingeslagen voor aankomende winter. Ken ik lekker mijn allesbrander op laten draaien. De lekkere geur neem ik op de koop toe..
Ik denk dat je beter het gebruikte frituurvet van de snackbars kunt opkopen om te verstoken.
@boerk | 06-09-22 | 12:50: Dat wordt ingezameld en daar wordt kerosine van gemaakt
@boerk | 06-09-22 | 12:50: uitstekende biodiesel. Wel even filteren voor gebruik.
@ZOMG | 06-09-22 | 12:53:
En ook daar is weer een subsidie voor...
@theo-is-dood | 06-09-22 | 13:04: beter dan dat het geloosd wordt in het riool, dat schoonmaken is nog veel duurder
En meteen ook een schoon gewet0n, want aldus ProFri: ‘Door gebruik van separatorvlees is de frikandel juist duurzaam’.
Trutte kwalificeer ik eerder als een bal gehakt of oliebol.
Een pannekoek of een druif mag ook.
Zo ik het lees zijn er te weinig mensen die een frikandellenopleiding volgen.
De vluchtelingen stroom zal steeds groter worden na alle tegenslagen.
fb.watch/fmRKJ6Q1Sh/
Was hij maar een frikandel, dan had je er nog wat aan.
Laat me niets wijs maken, dit komt door de continue instroom van frikandeleters naar Nederland.
Weleens een ongeveer 25 jarige blonde hoogzwangere dame je frikandel zien frituren bij de cafetaria? Ik wel.
Ik moet opeens aan Renée Soutendijk denken.
@MorgenEenAnder | 06-09-22 | 12:51: spetters! Meesterwerk overigens.
de Frikandel Speciaal heeft me gemaakt tot wie ik ben. Als die weg is, sterft opnieuw een deel van mijn jeugd en vooral mijn diensttijd
*SBS6 niveau maar vooruit*
Twee nonnen komen een snackbar binnen en bestellen 99 frikadellen.
"Waarom 99?" vraagt de man van de snackbar.
"We zijn in het klooster met 99 nonnen," zegt de ene non.
"Tja," zegt de man van de snackbar, "er zitten 20 frikadellen in een doos. Neem nu vijf dozen. Het is tegen sluitingstijd, dan ben ik er vanaf."
"Goed," zegt de andere non, "dan nemen we 100 frikadellen. Dan eten we die ene wel op.
Hoop wel dat ze die 100ste gratis kregen.
Hij is leuk.
Als er in het al-inklusief resort geen frikandellen meer zijn dan ga ik echt niet met m'n maximaal volgepropte koffer in de rij staan op 'n vliegtuigveld. Ik zal van te voren even bellen.
Gewoon meenemen.
@Rechtsdraaiend | 06-09-22 | 12:28: Heb m'n frikandellen-gordel bijna af. Draadje erin gekoppeld aan een temperatuur meter. Als de beveiliging zeurt roep ik hard: "Allemaal gehaktstaaf!"
2023 het jaar van de frikandellen opstand!
De Frikanrellen?
Te paard, te paard! We zijn verraden!!111!
Toen er nog geen frikadellen waren ging het om paling.
@Sinterbikske | 06-09-22 | 12:34:
Niet te vreten rotzooi, maar Nederlands erfgoed, dus handen af van de frikandel. Idem negerzoenen, moorkoppen en jodenkoeken. Sinds de laatste zijn omgedoopt tot odekoeken heb ik er geen meer gegeten.
Fans hier van Aldi frikandellen trouwens?
Aldi? eh nee, daar krijg je me nog niet naar binnen al zou ik er geld op toe krijgen.
We kopen bij de Lild. Concurrent van Aldi.
@normanius | 06-09-22 | 12:23: Fijn, houden zo. Meer voorraad voor mij.
Nee, ik lust alleen frikandellen van de Chinese snackbar hier om de hoek. Op dinsdagavond, want dan werkt Kyona. Ik let altijd goed op als ze mijn frikandel langzaam in het spetterende vet laat glijden. Eigenlijk ben ik een beetje verliefd op Kyona.
nee niet te vreten. Ik koop de Bikfrik van Van Lieshout. Jumbo en Coop (Gewoon) huismerk zijn ook ok.
@quigg | 06-09-22 | 12:42:
U mag ze hebben, ik eet die dingen sowieso niet.
Gewoon bij Hanos/Sligro horeca frikandellen halen. Die uit de supermarkt is totaal andere kwaliteit.
Hoor nooit klachten van mijn 10-jarige (ik-lust-bijna-niks) fijnproever. Ik doe hem altijd in de airfryer, wordt ie beetje luchtiger.
@Cheffff | 06-09-22 | 12:57: Goeie tip. Morgen meteen even langs de Sligro om een pasje te halen.
"Bij Bidfood in Helmond hebben ze inmiddels een oplossing gevonden door aan een andere snackproducent, Vanreusel, te vragen om meer frikandellen te maken."
pfoe, dat scheelde weinig.
Wollt Ihr den Totalen FrikadellenKrieg?
Nein, nur einen Frikadel mit einen Pommes Krieg, bitte.
Ok, maar wordt het een goed frietjaar?
Volgens mij moeten alle snackbars door de Staat worden overgenomen, om die om te vormen tot verstrekkers van gratis stamppot (gaarkeuken), ruimhartig overgoten met een heerlijke exotische jus/saus. En de snackbarbazen worden dan ambtenaren.
Trouwens, die frikandellen kunnen dan op die stamppotten worden gepleurd.
Bovenstaande mede wegens de inflatie.
Ik vermoed een complot van de gehaktballenmaffia.
Alles wordt onbetaalbaar behalve hetgeen de regeringsleiders de sier mee kunnen maken.
Dus:
Iedereen veganist.
Iedereen elektrisch rijden.
Iedereen aan de zonnepanelen, warmtepomp e.d.
Hoe je het betaalt zal hen een rot zorg zijn; zolang je maar wel belastingen betaalt om hun hobby's te financieren.
Tja, als men niet vrijwillig die 1000 miljard euro voor het redden van het klimaat wil ophoesten, dan maar via deze weg...
Nou, voor mijn vega burgers betaal ik nog
steeds meer als voor de dooddier variant. Vega producten zijn voor de fabrikanten, dankzij de afdelingen Sales en Marketing, steeds meer een flinke cash-cow.
Overigens leef ik vega en niet zoals Volkert vegan. Bio/boeren boter, kaas en eieren komen hier nog steeds op tafel.
@Haringkoning | 06-09-22 | 12:27:-
Een zorgvuldig bereide panharing is trouwens ook niet te versmaden. Liefst 4 achter elkaar. Maar wel uit een pan hè!
Dit moet tot op de bodem van de frituur uitgezocht worden, de onderste bamiblok moet boven komen.
Ben hier bij 'mijn' cafetaria nog zo'n 4 euro kwijt voor een frikandel speciaal en een patat pindasaus. Ben benieuwd wanneer daar gestegen prijzen van het op temperatuur houden van de frituur doorberekend gaan worden.
dan frituurt uw snackbar toch gewoon op 90 graden?
Dat is al gebeurd, je geeft het zelf al aan. Ze hebben van je frikandel speciaal een frikandel sociaal gemaakt, waarschijnlijk met subsidie en de helft van de ingrediënten.
@Sinterbikske | 06-09-22 | 12:18: Was net eerder met aanpassen :)
@Leptob | 06-09-22 | 12:20: ja hmm, ik laat het toch maar staan, ons geheimpje.
Ik vermoed dat Jetje adviseert om op 120 graden te frituren.
Binnenkort; frikandel van krekels, meelwormen of sprinkhanen of een combinatie ervan. Wij wensen u alvast een smakelijk eten!
Hoe zeker ben je ervan dat het separatorvlees niet nu al wordt aangevuld met dierlijke proteinen van onduidelijke herkomst?
Ik vraag me af of iemand het merkt. Niemand weet toch wat er in zo'n ding zit.
@ParadiseLost | 06-09-22 | 12:25: "Wie frikandellen eet, of met een weduw trouwt, weet nooit wat daar is ingedouwd"
Is geen probleem, zolang die beestjes zorgvuldig worden geslacht door minirobotjes.
In zijn geheel of gemalen trekt mij inderdaad niet aan.
@Glasgow Argus | 06-09-22 | 12:29:
Prachtige moderne versie van ACW Starings regels.
Wat onze Hein van goeden smaak zal vinden behoeft de voorproef van zijn vrinden
Als Hein trouwt, zei een spreeuw, zoo trouwt hij vast een weeuw.
@Glasgow Argus | 06-09-22 | 12:29: Vrouwen tussen 40-45 zijn de besten, geloof me nou. Die hebben de meeste ervaring in bed, en willen nog snel even profiteren voordat ze in de overgang zitten. Grietjes van een jaar of 20 zijn misschien wel iets strakker maar die moet je alles uitleggen, dat is niks.
Als “Max” en Frenkie de Jong deze ramp maar overleven!
"Frikandellen zijn de halsslagader van de cafetaria. "
Stevige taal hoor. En ik moet toegeven, echt moeilijk veel zin in een broodje berenlul met mayo nu. Moet zelf ook aan mijn halsslagader denken immers.
Hartkleppenvet
Ik dacht dat het de endeldarm van de cafetaria betrof
Rutte opstappen! NU!
En neem je rotzooi mee!
Gelukkig heb ik m'n eigen frikandel nog, troost in barre tijden.
Eerst frituren en dan pas snijden las ik net.
@whatsinaname | 06-09-22 | 12:16: Oeps, ik zie soms wat over het hoofd - dank voor je nuance.
Dit is een serieus probleem. FLM!
Soort afvalverwerking, de frikandel. Als dat nu al niet meer uit kan…
Recycling is goed.
Zal wel weer afleiding zijn om het de ophef hierover te laten gaan in plaats van de bizar slechte ministers in het kabinet. CEO van Van Geloven zal wel een berichtje krijgen Mark.
D66 ook blij want frikandellen zijn sleeeeeeeeeeeeeeeecht voor de mens.
frikanDelllen66 zijn echter nog slechter voor het land.
Eet tegenwoordig alleen nog maar gehaktballen van de vegetarische slager.
Zolang z'n vlees maar niet vegetarisch is, moet de slager lekker zelf weten wat ie eet, zeg ik altijd maar.
Dan eten de mensen toch biefstuk?
Even mijn gebak naar binnen werken. Was met 35% korting!
“Let them eat cake” voor de carnivoor.
In de Soos is vanmorgen een lading aangekomen. Het is een smakelijke en goed voedende maaltijd. Een tekort is een ramp!
Bij de Formule 1 konden mensen al aan het nieuwe normaal wennen. 1 frikandel voor 3,50.
Die frikandel was dan ook gemaakt met de goedkeuring van Prins Bril die ook iets moet verdienen. Daarom reden de treinen voor hem af en aan. Voor anderen daarentegen.
@El Rico Grande | 06-09-22 | 12:07: In de jaren 40 reden de treinen ook in opdracht van specifieke mensen. Niets veranderd!
@echtgeenstijl69 | 06-09-22 | 12:09: maar toen was de frikandel er nog niet.
Dit is een serieus probleem. Het wordt er niet beter op. Nonkel Frituur?
Oeps, mijn maandelijkse waterfiets (snack met 2 frikandellen en friet/patat ertussen) komt dus in gevaar. Het komt wel dichtbij nu.
Kost trouwens maar 4,50 euro.
"friet/patat", ik snap jouw nick.
Dit lijkt mij nou typisch een onderwerp dat aangekaart moet worden door Geert. De frikandellen leveringszekerheid. Maar niet vandaag, Geert is jarig. Gefeliciteerd Geert!
Internationale waardering: www.frituurwereld.nl/2021/07/08/duits...
Geert is speciaal. Met een beetje satésaus.
Heerlijke snacks, ik geniet ervan. Frikandellen door de helft gesneden op mijn brood.
Of op een broodje. Met flink mayonaise derop. Heurlijk!
Geen fritesaus hè.. Bah.
Eerst snijden en dan frituren of eerst frituren en dan snijden?
In de toekomst kan je er nog meer van genieten door ze in vieren te snijden. Gaat twee keer zo lang mee.
@ZOMG | 06-09-22 | 12:05: Het tweede.
@NeetNormaal | 06-09-22 | 12:02: Altijd mayo erbij, goede combi.
@Adriel | 06-09-22 | 12:08: Dat zegt niet iedereen: www.snack-nieuws.nl/moet-een-frikande...
REAGEER OOK