Geenstijl

Al rijdt een Max een Hungaroring, de Red Bull is en blijft een lelijk ding.

De Hungaroring, dat klinkt toch een beetje als een shady voorbehoedsmiddel. "Shit Patricia, ik ben de condooms vergeten - Maakt niet uit Wojciech, ik draag een Hungaro-Ring." Of een stomme beltoon. "Zeg Alfons, heb jij de Marimba als ringtone? - Nee Evelien, dit is de Hungaroring." Een goedkope oplossing als de financiën van de bruiloft uit de klauwen gieren. "Ralf dacht aan een joekel van een diamant, maar uiteindelijk moest Marie-José het doen met een lousy Hungaroring." Enfin, in Nederland lulden we Max Verstappen al naar pole-position en de overwinning, vanwege de structuur van de Hungaroring, maar de Red Bull blijkt best wel een matige kar in vergelijking met Mercedes en Ferrari. Desondanks gaan we er weer eens goed voor zitten, de Grand Prix van Hongarije, lekker een bord goulash op schoot en kijken bij Jack Plooij of hierrr. Starten vanaf P7, maar een Max in het nauw maakt rare sprongen. En als die race je nou niets kan boeien kun je altijd nog alleen de voorbeschouwing kijken, want Sylvana (niet die Sylvana) zit op een boot. TOET.
UPDATE: Dat was het weer voor Max. Panne in ronde 6.