Geenstijl

En leeft nog

Je kunt het natuurlijk ook níét doen, maar de 40-jarige Rotterdammer in kwestie deed het wel: met 246 (!) km/u door de Tarzanbocht op Zandvoort over de A15 bij Papendrecht knallen met drank én drugs in z'n mik. Bassie is wel dom maar niet slim en dat wordt niet alleen bevestigd door zijn bizarre snelheid, maar ook door het feit dat hij die snelheid nou net in de week van de FLITSMARATHON aantikt. Zijn wagen werd verrassend genoeg door de politie in beslag genomen, net als zijn rijbewijs. Deze idioot zien we volgende week dus wel weer op de weg.

Padje: af.

Het probleem is niet het probleem, maar de mensen die zeggen dat het probleem een probleem is, die zijn het probleem. Zo werkt het bij de Volkskrant, waar de pijlen na een paar dagen Ceuta-watchen weer op het echte gevaar zijn gericht, namelijk radicaal-rechts. Enter Marcia Luyten met een spuit 11 take over The Odyssey en enter een compleet krankzinnige 'analyse' over hoe verschrikkelijk het toch is dat mensen die geen migratie willen gebruik maken van een bizarre (en levensgevaarlijke) situatie die laat zien hoe bizar (en levensgevaarlijk) migratie in Europa geregeld is. En het leuke is dat je bij de Volkskrant natuurlijk niet zomaar over iemands etniciteit mag beginnen, behalve als die iemand blond is. Én het leuke is dat suggereren dat een regering die een miljoen illegalen de kans op een verblijfsvergunning geeft (ook hier bij alt-right nieuwskanaal CNN genoemd als een van de oorzaken van de plotselinge influx in de exclave) als een complottheorie wordt weggezet, die veel gekker is dan bijvoorbeeld de suggestie dat het aan ISRAËL ligt. Maar goed, morgen gaat Pieter Klok weer klagen dat alle desinfomartie door sociale media wordt verspreidt, terwijl de complotbagger dag in dag uit in zijn eigen krantje staat. Joe.

Opmars Duitse wapens zet voort

Oei oei oei en tevens foei foei foei. De politie MAAKT ZICH ZORGEN over de toename van het aantal in beslag genomen gaspistolen, alarmpistolen en pepperspray. Dingen die hier verboden zijn maar die iedereen wel graag wil hebben, want een boef zelf flinke au doen is om onduidelijke redenen aantrekkelijker dan wachten tot oom agent u redt en dan nog eens 2 weken wachten tot het politiebureau tijd heeft voor uw aangifte. Nederlanders kopen over de grens massaal voor Duitsers vrij verkrijgbare wapens en dat is niet de bedoeling. Afgelopen jaar werden 5165 van zulke wapens in beslag genomen, bijna 27 procent meer dan een jaar eerder. In de eerste helft van 2026 werden bovendien al 851 Nederlanders betrapt met peppersprays en dat is heel zorgelijk ondanks dat het straks gewoon mag van minister Van Weel. Wij roepen het al langer: zelfverdedigingswapens, koop ze NIET.

G. O. H.

Faalminister Boekholt o o O'Sullivan gaat haar faalministerschap hoogstwaarschijnlijk weer eens eer aan doen door te falen: de 100.000 nieuwbouwwoningen in 2027 die door haar werden verwacht zullen er helemaal niet zijn in 2027. Dat zeggen wij niet, dat zegt ING, die verwacht dat er in 2026 wel 71.000 woningen zullen worden gebouwd (wel twee hele duizenden meer dan vorig jaar!) en dat het aantal nieuwbouwwoningen in 2027 toeneemt naar 74.000. Bij lange na geen 100.000 dus (en zeker geen 10 nieuwe steden). Goed, schuld van Johan Vollenbroek, personeelstekort, hoge bouwkosten en een vol stroomnet. Maar zeker ook van de minister van Volkshuisvesting zelf, die geen verdampende verwachtingen moet scheppen. We roepen Boekholt-O'Sullivan daarom op geen Mona te worden die geen Hugo moest worden. Veel vertrouwen hebben we er in ieder geval niet in.

Wél heel erg van deze tijd

Man zijn is heel makkelijk: beetje werken en daarna vlees, écht vlees eten (wegspoelen met bier). Zo zijn alle mannen, althans de mannelijke. Maar dat is dus een joekel van een probleem, zo lezen we in een voor mannelijke mannen veel te ingewikkeld artikel in NRC. Mannelijkheid is natuurlijk al verschrikkelijk, maar mannelijke mannelijkheid is nog wel veel verschrikkelijker en doet ons meteen denken aan het verschrikkelijkste wat de mannelijke man voortbracht: de manosphere. Al die mannelijke mannen willen maar niet aan het plantaardige vlees omdat de manosphere heeft gezegd dat dat niet mannelijk is. Terwijl plantaardig vlees juist superlekker en smaakvol en sappig en béter is (geen idee, red). Wat een stomme mannen zeg! Misschien moeten mannelijke mannen eens wat vrouwelijker worden, zodat er meer vrouwelijke mannen zijn die dan lekker vegaburgers bij de vleet vreten. Man wat zouden mannelijke mannen daarvan opknappen. Maar daar zijn mannelijke mannen te dom voor, dus zitten we met een onuitroeibaar mannelijke mannenprobleem. Zin in veel, heel veel vlees nu.

Pray for Venray (EN OMSTREKEN)

We beginnen deze warme morgen met warm maar niet per se hartverwarmend beeld uit Limburg: de Grote Fik bij Venray van gisteren is nog steeds aan het fikken. Sterker, de Grote Fik is een nog grotere fik geworden en, ondanks bluswerkzaamheden die de hele nacht doorgingen, nog altijd niet onder controle. De heli's van Defensie konden vannacht niks doen wegens donker (en dít willen we niet), maar zometeen zullen de chinooks weer opstijgen om liters vers water over Oostrom te gieten. Volgens de veiligheidsregio is er al 100 hectare in as gelegd, ongeveer 140 voetbalvelden, en dat kunnen er vandaag zomaar meer worden. We smachten daarom op deze nieuwe tropische dag naar het sein brand meester. Kijken we ondertussen hieronder mee met de bluswerkzaamheden in de hoop dat het er nog wat bos overblijft in Natura 2000-gebied Boschhuizerbergen.
Update - TWEEDE CHINOOK de lucht in en onderweg om te blussen.

DE WRAAK VAN DE BOA

Mocht u het een avondje niet naar uw zin hebben, bedenk dan dat u tenminste niet op een terras naar een set met de favoriete plaatjes van Özcan Akyol op een "lekker lui lounge volume" hoeft te luisteren. Dat afschuwelijke lot overkwam de gasten van Café de Hip op de Brink in Deventer gisteren eventjes, tot een paar heldhaftige boa's de illegale boomerrave beëindigden. De handhavers moesten wel ingrijpen omdat ze een filmpje hadden gezien met gedrag van Eus waar ze best wel van geschrokken waren Eus helemaal geen vergunning had om plaatjes te draaien. En om wraak te nemen natuurlijk. De rest van dj-set is de gasten van Café de Hip bespaard gebleven. Wat er precies in de playlist stond weten we niet maar waarschijnlijk wat Franse plaatjes die hem ooit door een vage kennis aangeraden zijn, het hele oeuvre van Frank Boeijen, Vriendschap van Het Goede Doel en allemaal andere meuk die Eus aanslingert als hij weer een ongelooflijke kudtcolumn moet uitkakken. De boa's hebben geen wapenstokken of pepperspray ingezet en dat is dan ergens wel weer jammer, maar verder lekker gewerkt.

Cannabis in de bus, meth op de mat

Het gaat goed met drugs in ons land en het gaat steeds beter met de drugsdistributie in ons land. Zoveel beter zelfs dat het helemaal niet meer moeilijk is om drugs te bestellen omdat het zo makkelijk is: "Drugs stromen via doodnormale post Nederland binnen" kopt De Telegraaf dan ook. Op de hoek van de straat een zakje roessnoep bij de dealer meegrissen is er niet meer bij, want u kunt het gewoon geheel verzorgd en netjes verpakt laten afleveren in uw brievenbus door uw favoriete pakketbezorger (vraag is wel: hoelang nog?). Van marihuana tot meth en van ketamine tot speedpillen, het komt net zo makkelijk tot u als slechte fastfood kip, de zompige friet van Snackbar Akyol, de döner van Kebabzaak Hans-Jan en al die Temutroep die uw vrouw bestelt. En het mooiste is nog dat de douane alle pijlen richt op het sigaretje, heeft u ondertussen allang uw neus volgestopt (met watten of zo hè)! Enfin, zin om iets te bestellen nu.

Plannetje PRO blijkt ordinaire marketing SCAM Wouter Koolmees

Weet u nog, eind april? Heel Nederland in de piepzak vanwege de energiecrisis (tussenstand, red.) en het kabinet nog wel het meest, want dat wilde helemaal niks doen tegen de dreigende energiearmoede, maar ook voor niks doen heb je een meerderheid nodig. Die kwam er door Jesse Klaver een of ander treinabonnement te beloven waarmee je 49 euro moest betalen om op tijden dat het net niet uitkomt in een vieze trein die te laat is te gaan zitten. Klinkt als een matig plan en dat zijn 17,8 miljoen Nederlanders met u eens, want die hebben dit abonnement niet genomen. EW volgtde het spoor van het geld en legt uit dat er maar 550.000 maandabonnementen zijn verkocht, aan minder dan 550.000 mensen, terwijl op meer dan een miljoen maandabonnementen was gerekend. Het geld dat de Staat overhoudt komt gelukkig goed terecht, want dat gaat terug naar de belastingbetaler naar gemeenteambtenaar Jasmijn naar het klimaatfonds. Maar! Wouter Koolmees is alsnog de lachende derde want iedereen die zijn abonnement niet opzegt wordt namelijk automagisch verlengd en mag 127 (of 59) euro aftikken. Uitstekende marketing-scam van de NS wel.

Inkopper

Ja sorry toch nog even over professor Arday, want na het interview in The Times waarin de jongste zwarte hoogleraar aan de Universiteit van Cambridge ooit extreem zwak reageerde op extreem ernstige beschuldigingen. Want het wordt nog leuker (of verdrietiger, als u zich bezorgd maakt over de toekomst van het onderzoek naar discriminatie in het hoger onderwijs, dat na deze affaire compleet moreel en academisch failliet is). Want Arday krijgt nu ook te maken met vriendelijk vuur, en wel van The Grauniad (RIP Rod Liddle, red.), de linkerkrant van weldenkend Groot-Brittannië die in dit stuk echt enorm haar best doet om uit te leggen hoe zielig Arday is en hoe gemeen en racistisch zijn belagers zijn (dieptepuntje: "with the Telegraph describing Arday as a “diversity poster boy”"), maar ontkomt er ook niet aan 's mans beweringen te checken. En dat loopt geweldig in de soep, met als hoogtepunt een verhaal over een afgehakte varkenskop die bij zijn ouders bezorgd zou zijn. 

"Arday confirmed in an interview with the Guardian that the “mutilated animals sent to his family home” mentioned in the open letter was a severed pig’s head, delivered in a large cardboard box to his parents’ home address in south London. He claimed to have intercepted the package and immediately thrown it away, only telling the police several months later.

In a subsequent interview he claimed the police investigated, checking with butchers in south London if they had sold a pig, eventually finding one that had sold a “whole hog” on the morning the head was left outside the family home.

When the Guardian checked those details with the local butchers Arday named, they said no police officer had come in to ask them about a pig. When asked if they were sure, the butcher said “that’s the kind of thing we’d remember”.

When the details Arday gave about the pig’s head investigation were checked by London’s Metropolitan police, the Guardian was told they were “categorically” incorrect and no investigation had taken place."

Oftewel: de varkenskop bestaat alleen in het hoofd van Arday, die toevallig van geen enkel bewijs heeft voor zijn sterke verhalen over verschrikkelijke intimidatie. Je krijgt haast de indruk dat we hier te maken hebben met hier iemand met een serieuze stoornis die serieus hulp nodig heeft. Die hulp kreeg hij niet van de extreem intelligente en extreem geleerde mensen van de Universiteit van Cambridge. Die boden hem een leerstoel aan. Enfin. BINDENDE LEESTIP.