Geenstijl

Deze is voor alle liefhebbers van ballen

Van alle kanten probeerden de Mensen van Woke ónze ballen eraf te snijden (van het menu), terwijl de liefhebbers ballen bij het ontbijt, bij het tussendoortje, bij de lunch, bij het avondeten en bij het slapen gaan oppeuzelen alsof ze nog altijd in de schijf van vijf staan. Maar ballen zaten net als al het vlees in het Amsterdamse verdompannetje, waardoor er gezien de nieuwe gemeente-cateraar, die focust op gedragsverandering, verhalen, duurzame voedseltransitie en transparantie bij het cateren, niet veel vlezigs te verwachten viel in de Stopera. Maar de cateraar maakt gehakt van die linkse ballenhaters want de ballen staan gewoon op het menu, zo weet De T. De gedragsverandering blijkt in Amsterdam GEHAKTBALLEN ETEN, het verhaal is GEHAKTBALLEN ETEN, duurzame voedseltransitie = GEHAKTBALLEN ETEN en de transparantie houdt in dat iedereen het mag weten: in Amsterdam eet men GEHAKTBALLEN.

Kijk dat is nou die biculturele verrijking

Zeggen wij dus niet, zegt Yesim Candan, die met haar 'biculturele vriendinnen' de zaken des levens (vagina's) besprak op een terras op de Amsterdamse Nieuwmarkt. Specifieker: dat zegt Candans Nederlandse vriendin (bicultureel?), die verloskundige is en het kan weten. Goed, omdat u ons niet gelooft, hier het citaat uit Candans column: "Een Nederlandse vriendin op het terras, die verloskundige is, knikte instemmend: 'De schoonste vagina’s die ik zie, zijn vaak die van Marokkaanse vrouwen.' Mijn andere vriendin haalde haar schouders op. 'Logisch, we douchen vaak twee keer per dag en na elk toiletbezoek spoelen we na met water.'" Kunt u denken: logisch want Marokkaanse vrouwen zijn vaak schoonmaakster. Maar ze zijn soms ook agent. Laten we dus gewoon blij zijn dat Marokkanen ons niet alleen couscous en rellen, maar ook de verzorgde vulva brengen. Zijn wij ff een frisse neus halen (op de Nieuwmarkt).

Bing held van de week

Graag even uw aandacht voor het volgende: op 4 juli werd in Overveen de nietsvermoedende 96-jarige (!!!) oma Mieke na wat boodschapjes te hebben gedaan achtervolgd door een paar ongure idioten. Dat deden die ongure idioten net zo lang tot ze ergens liepen waar ze alleen met de mevrouw waren, om vervolgens hardhandig haar gouden ketting van haar hals te rukken. Een vrouw van ZESENNEGENTIG jaar, nogmaals. Dan graag ook even uw aandacht voor wat kleinzoon BING (23) deed toen hij, zoals dat gaat, van de politie hoorde dat er over ZEVENTIEN DAGEN wel een plekje vrij was om aangifte te komen doen: die trommelde zijn vrienden op en ging toen zelf maar routes uitstippelen en bij zaken langs die routes om camerabeelden vragen. Die beelden bleken er volop te zijn, dus hangen de gezichten van de rovers nu door heel Overveen. Omdat de daders, ahem, ogenschijnlijk niet uit Overveen komen, startte Bing ook maar een campagne op sociale media. Dankzij Bing (en z'n maten) dus BEELDEN van de schoften, waarschijnlijk onderdeel van een bende, na de breek.

Wat wás het warm he

U kunt weer ademhalen. U kunt de gordijnen weer openen. U kunt de airco weer uitdoen. U kunt weer water besparen. U kunt weer lauw bier drinken. U kunt het zwembadje in de tuin weer laten leeglopen. U kunt de parasol weer inklappen. U kunt weer in de zon zitten zonder te sterven. U kunt het weerbericht toch weer net even met wat minder urgentie bekijken. U kunt code rood vergeten (u kunt de Co de Rood-plaatjes weer opbergen). U kunt code oranje vergeten. U kunt code geel vergeten. U kunt de liveblogs weer rustig nalezen. U kunt weer regen verwachten. U kunt de ventilator naar zolder pleuren. U kunt uit de schaduw treden. U kunt uw zonnebril afzetten. U kunt weer op de wc-bril blijven zitten zonder eraf te glijden. U kunt weer zeggen: "Wat een kudtweer in Nederland." U kunt stoppen het hoofd koel te houden. U kunt weer veilig naar buiten. U kunt de buitenlucht weer opeisen. U kunt weer leven. Want het is voorbij. U heeft het overleefd. U kunt het RIVM en het KNMI weer negeren tot het volgende Nationaal Hitteplan.

Huh maar we hebben toch een mannenprobleem

Nou ja knoop dit maar in uw oren als Femke Halsema straks weer een of ander jankverhaal houdt over vrouwenhaat of krokodillentranen plengt als er een vrouw kapot is aangerand. De VVD wil cameratoezicht rond de Amsterdamse Sloterplas in Nieuw-West, waar Maro... Belgische mannen het vrouwen onmogelijk maken een rondje hard te lopen of gewoon maar te chillen zonder meteen kapotgesist, geïntimideerd, betast, aangerand of zelfs verkracht te worden. Halsema, die zelf nog nooit in Nieuw-West is geweest en zéker niet alleen en zéker niet na 22.00 uur 's avonds en zéker niet met een kort rokje aan, vindt dat niet nodig: "De incidenten vinden verspreid plaats over een dusdanig groot gebied rondom de Sloterplas dat het plaatsen van camera’s volgens de politie en het stadsdeel nauwelijks effectief zou zijn", schrijft zij. Moeders houd uw dochters binnen, want Femke Halsema doet in ieder geval NIKS voor ze.

Het is weekend - de vier zit in de klok

Nu ook echt voor iedereen & de rest van Nederland: zomervakantie. De sleurhut (Beyerland Vitesse 400-2) uit de stalling, Adilette-slippers aan de tenen, bier in de koeling, file op de Route du Soleil, klapband, ANWB, hitte, blauwalg, Kronenbourg, u kent het allemaal wel. Er is nieuwe muziek van Yard Act, Waylon Wyatt, The Menzingers, wat bonusmateriaal van Metallica en een gedicht van Novica Tadic. Vakantie makkers. Bijna. Prettig weekend.

Ja zo kan het ook ja

Moderne problemen vragen om moderne oplossingen. Het adres aan de Bos en Lommerweg in Amsterdam west werd afgelopen tijd getroffen door o.a. een beschieting en explosie. De politie vermoedt dat ene 'Achie de Somaliër' het beoogde doelwit was. maar wat blijkt? DIE WOONT HIER NIET. Dus ducttapet Politie Amsterdam het maar gewoon op de voordeur:

"Achie de Somaliër wont NIET op dirt adres. Er is sprake van een vergissing met betrekking tot het adres. De bewoners hebben geen enkelere elatie met of betrokkenheid bij Achie."

AT5 schrijft: "Er vielen nog geen gewonden bij de aanslagen, hoewel een bewoner bij de beschieting thuis was. Wie Achie de Somaliër is, anders dan het beoogde doelwit, kon de woordvoerder nog niet zeggen." Wij weten ook niet wie Achie is, maar we durven wel aan dat hij uit Somalië komt.

In de CONGO

Je hebt nieuwe apen, je hebt oude apen. En dit is een NIEUWE! De Colobus congoensis, om specifiek te zijn. Al mogen wij als ingewijden 'Likweli' zeggen. Oranje lippen en een heerlijke aapsoonlijkheid, wat kun je nog meer wensen van de slechts vijfde nieuwe aapsoort die de afgelopen 75 jaar in Afrika ontdekt werd. En dan rijst toch de vraag: welke apen heeft de wereld nog meer voor ons in petto? Heerlijke screenshots onderstaand.

FOTO (ANP): Vrouwensport in een nieuw, zwartgelakt jasje

Moeilijke kwestie die zowel de vrouwensport als de vrouwensportkijker (Mart Smeets) aangaat. Volgens de European Broadcasting Union worden vrouwen in het atletiek te veel geseksualiseerd. Er kan immers zomaar een bil, een borst of een buikje in beeld worden gebracht, wat de onkuise kijker direct aanzet tot allerlei onzedelijke gedachten. Wat zich binnen de bovenkamer van een enigszins potente jongen van het mannelijk geslacht afspeelt bij het zien van een estafettestokje, u wilt het niet weten. Daarom wil de EBU de beelden moslimvriendelijker vrouwvriendelijker maken: "De European Broadcasting Union (EBU) heeft nieuwe richtlijnen opgesteld om vrouwen bij atletiekwedstrijden op een respectvollere manier in beeld te brengen. Het doel is te voorkomen dat atletes in ongepaste houdingen in beeld komen." 

Respectvol omgaan met vrouwen, daar zijn wij uiteraard helemaal voor. Maar we zijn ook tégen censuur en vóór goede sportbeelden alsook vóór gelijkheid. Beeld van een vrouw die bij de start van het hordelopen haar hamstring scheurt zullen we in het vervolg dus moeten missen. Terwijl: stoppen met inzoomen op het lange apparaat dat mannen stevig vastgrijpen bij het polsstokhoogspringen, daar hoor je de EBU niet over. Daarom zeggen wij als bezorgde liefhebbers van de vrouwensport alleszins respectvol: FUCK DE EBU!

De kop van de blikken slang is vermorzeld

WIJ ZIJN NEDERLAND. De blikken polonaise is verslagen. Na een jaar met file (geen idee) hedenochtend weer eens GEEN FILE. Nul komma nul kilometer. Is dit land ons land nog wel, ja, dit is het land van de VVD, van de Madlener Highways, van automotive klungel Koos Spee, van Mark 'sjakie' Harbers en van Vincent Karremans - al is die laatste een verrader, met z'n ""benenwagen"". Nee, dan wij. We scheuren 130 met de vlam in de pijp & 180 linkerbaan, triple zo hard als toegestaan. We komen op tijd op ons werk. We hadden vanochtend zelfs tijd een gehaktballetje uit de pan te trekken bij de Esso. We zwaaien naar links en daar rijdt niemand, we steken een middelvinger op naar rechts en daar rijdt óók niemand, en de schooiers van XR hadden kennelijk ook een dagje ijsvrij. NUL KILOMETER, met tot slot een dienstmededeling voor iedereen die in het veevervoerabonnement van het rijdende afvalverwerkingsbedrijf Koolmees Travels is getrapt: uw abonnement is doorlopend en zal stilzwijgend tegen een veel hoger tarief worden verlengd.