Geenstijl

BNNVARA laat hem achter op een Filipijns strand

Ja we kunnen hier nu wel helemaal zuur gaan doen, maar als je jarenlang op kosten van de belastingbetaler alle uithoeken van de wereld hebt mogen zien heb je de boel ook wel weer zo'n loer gedraaid dat we er bijna respect voor hebben. Een beetje de wilde jongen uithangen en af en toe wat tips geven over waar je precies de locals kunt vinden. En dat voor de arbeiders- en jongerenomroep, terwijl de oorden die je aanprijst voor arbeiders niet te bekostigen zijn en voor jongeren niet boeiend. (Van 16-19 gaan die allemaal naar Lloret de Mar en alles daarboven gaat zichzelf zoeken op Bali of cursussen verkopen in Dubai, red.) Afijn, Chris vindt het wel mooi geweest met de vlieguren. Dat laat hij weten met het bovenstaande emotionele dankwoord aan u, de belastingbetaler, die voor het gemak maar even 'de kijker' genoemd wordt. Graag gedaan Chris, echt heel graag gedaan.

Zoals het klokje aan tafel bij Jinek tikt, tikt hij dus ook een krant vol

De algemeen directeur van de BBC en de hoofdredacteur van BBC News zijn weggejorist omdat ze zich schuldig hebben gemaakt aan journalistieke oplichting, door een speech van Donnie Trump op te knippen en zonder disclaimer weer aan elkaar te plakken, zodat hij iets zegt wat hij helemaal niet heeft gezegd. Als je als BBC (bekend van Gaza) bekend wil staan om je strenge neutraliteit en de schijn van politieke beïnvloeding en journalistieke bedrieging tegen wil gaan is deze manipulatie van de kijker niet alleen teringdom, maar ook extréém (met dubbel é) laakbaar. Nou en toen had Jinek op onze polderbbc er een itempje over. Tom van 't Einde van EenVandaag noemt het 'een kleine fout' (prima joh) en de opvatting van Pieter Klok van de Volkskrant is nog maffer: "Fouten moet je direct toegeven want anders wordt het alleen maar groter en dat hebben ze hier wel echt verkeerd gedaan. Te lang gewacht en dan gaat het etteren en dan gaat radicaal-rechts ermee aan de haal." Huh ja, je moet een journalistieke doodzonde meteen toegeven anders is het voer voor: radicaal-rechts? En zo ettert de bagatelliseringsbukkake nog even lekker verder (wat maakt het uit, want Trump is veel stommer) en dan moet godbetert HISTORICUS Coks Donders de enige zijn die het wél kwalificeert als 'ENORME BLUNDER'. Journalistiek in Nederland mensen. Word lid van GeenStijl Premium enzo.

POLITIEFOTO: Hij vindt zelf ook dat zijn zaakje stinkt

Hee ja leuk daar hebben we weer zo'n typische bankier in krijtstreeppak hoodie die een oudje oplicht, het oudje zijn bankpas meekrijgt met een babbeltruc en daarna met het oudje zijn bankpas het oudje zijn geld pint in allerlei gehuchten des lands. Uden, Reek (REEK!), Velp, Grave, Overasselt en Geffen (bekend van GS lol), het zijn de inmiddels schuldige plaatsen waar de licht behuidskleurde nepbankier van tussen de 20 en 25 toesloeg en gestolen bejaardencentjes in zijn zak stak via een evenzo maar altijd al schuldige Geldmaat. Gelukkig staat deze laagvlieger uit roversland er pontificaal alsook keurig alsmede glashelder evenals duidelijk op. Help de politie dus een handje bij het ZoekZoekZoeken naar dit stinkende stuk vreten.

Makkers wild geraas staken

En dan schakelen we nu LIVE in voor de ontdekking wat dit jaar de verhaallijn in het Sinterklaasjournaal is. Misschien is het boek van Sinterklaas wel in de fik gezet door de Wagenspiet, of misschien is Harry Piettiet van de stoomboot getrapt. Misschien laat Wout Wegpiet z'n spierballen zien, weigert Katipietie cadeautjes te geven aan Joodse kindertjes of worden alle pakjes afgepakt door Pieternotte, die ze linea recta naar Oekraïne stuurt, om ze te ruilen tegen wapens. Misschien laat de Zangpiet zijn pietje zien aan jonge vrouwelijke kijkertjes, pleegt Adolf Pietler een staatsgreep, lost piet Römer een moord op, vergeet piet Kleine te stempelen of maakt pietje Mondriaan een mooi schilderij. U volgt dat dus allemaal in dit LIVEBLOG. Eenmalig, voor de niet-NPO3-kijkers. Vanaf morgen gaan we gewoon weer genieten. Later meer, doe regelmatig F5, dan mist u geen pepernoot.
INSTANT UPDATE - In de aankondiging knettert het beeld en is iets NIET HELEMAAL AF. Maar eerst 'Poesjes'. Welkom op de Kattenlaan no9
Update - Dit kattenprogramma is crazy. Zou een hel zijn met een beetje LSD op
Update - Er is een programma waarin kinderen surprises maken
Update - Holy moly, Freek Vonk is er ook, holy moly, wat een joekel, laterrrrrrr

Update - HET BEGINT
Update - SCHOKKEND NIEUWS. Er gebeurde op de Stoomboot het volgende
Update - Piet zegt 'iets belangrijks'. Hahahaha! Daar komt de dictator. Sint heeft een probleem
Update - Pietje Paniek (Jochem Myjer) gaat op Texel de cadeautjes in de schoenen proppen. PANIEK
Update - De burgemeester van Texel is deze rover. Uiteraard een VVD'er
Update - HOOOOOO ER GEBEURT IETS. VERBINDING IS WEG ALARM ALARM

Update - Jeroen Kramer gaat kijken bij het Pietenhuis. O. Huh? ER STAAT EEN HEK VOOR. Lijkt wel een azc
Update - BERRY UIT PENOZA
Update - Een legertruck met soldaten! Is dit een van de weinige werkende legertrucks die we hebben? Knipogen naar uitbreiden krijgsmacht en woningnood, hi hi ha ha
Update - Nog geen contact met de Stoomboot
Update - Stephanie zit op de Texelstroom richting Texel. Hartstikke vervuilend zo'n ding. Nu mag Stephanie nog van GroenLinks
Update - Marcel van Roosmalen toevallig ook op de boot naar Texel. Vindt Texel niet een prachtig eiland
Update - WAAROM komt Sinterklaas naar Texel? Laten we dat vragen aan Barry de Strandstruiner
Update - Barry de Strandstruiner heeft een reddingsboei van de Stoomboot gevonden
Update - Nu het Borsatorondje met kinderdingen. Ook iets met een waarschuwingsbord
Update - Ozosnel heeft een wedstrijd gewonnen. Doodziek dier
Update - Oh nee het was stokpaardrijden
Update - Het weer van pietje Paulusma. Het gaat waaien en dus wordt het donker. Nog geen contact met de Stoomboot. Tering wat spannend. TOT MORGEN

Einde liveblog.

TRUDY: HAHAHA HENK DAT IS PORNHUB
HENK: HAHAHA

Steeds minder goedkoop dan niet duur: Netflix. Het goedkoopste abonnement is straks tien joekels en daar hebt u liefst TWEE GeenStijl Premium-abonnementen voor. Met GeenStijl Premium zult u weliswaar niet weten welk gebakje Yolanthe Cabau van Kasbergen de Souza de Sneijder haalt bij Holtkamp, wie haar beste dinnetje is in Los Angeles, welk merk puppy haar kind nu weer krijgt en of ze vorige maand nog een keer verschrikkelijk emotioneel is geweest, maar u kunt het wel rondbazuinen op verjaardagen, want wie schept er nou op over Netflix-abonnementen? Nou dan! De duurste Netflix kost meer dan TWINTIG EURO en dat is omgerekend bijna vijfhonderd gulden. Daarvan kunt u op wintersport, koopt u een paar bier, krijgt u nieuwe voetbalschoenen en haalt u twee broden bij de bakker. Het is allemaal de schuld van Mark Rutte, volgende maand maar weer eens bij HR zeiken om 4,5% salarisverhoging en de dagprijs mag ook weer omhoog.

MIKKI (niet Van Wely)

Lokredacteur Mikki de straat op, Tele-camera's er verdekt achteraan. Kon een hoop opleveren, kon weinig opleveren, maar we durven hier toch wel aan dat het ongeveer de gemiddelde ervaring van een dame van dit kaliber vastlegt. En dat komt in zo'n twee uur schieten rond Leidseplein en de Warmoesstraat (hel op aarde) neer op: 1 magere, Engelstalige jongen met capuchon die met een smoesvraagje over taxi's een gesprek probeerde te starten, 1 jongen met rode pet die haar te lang aankeek en vervolgens nog drie keer omkeek, 1 keer aangesproken door een jongen in nette lange jas met Indiase tongval, 1 keer aangesproken door drie Nederlandse jongens die goedaardig vroegen of ze okay was zo in haar eentje (waarop ze positief lijkt te reageren), rond de Warmoesstraat aangesproken door een smeerbeer die het meende en haar op straat hulp, drinken, eten, wijn, stokbrood met kruidenboter, kaarsjes en romantiek en uiteindelijk een massage aanbood, en daarna nog een groep van drie jongens die haar leek te achtervolgen en rechtsomkeer maakte toen ze zich weer bij de Telegraaf-crew voegde. En dat met een iets te spannend muziekje eronder gemonteerd.

Dan kun je ergens zeggen; okay is dat het? Maar als je die vijf voorvallen in zo'n twee uur vermenigvuldigt met het aantal mooie vrouwen dat zich onvergezeld door stadscentra beweegt, dan heb je het ineens over vele duizenden ongewenste bejegeningen per uur. Dat schetst wel degelijk een milieu waarin vrouwen stelselmatig op de hoede moeten zijn, en dat is wel degelijk een probleem.

Sinterklaas valt vroeg dit jaar

WINST VOOR RECHTS NEDERLAND! Ondanks de verkiezingswinst van D66 gaat demissionair VVD-kanon Van Weel nietsontziend door met zijn keiharde beleid van vreemdelingenhaat, anti-migrantenregels en isolationisme GRENSCONTROLES. En wel met een heel halfjaar extra. Wat een middelvinger van deze VVD-minister naar Rob Jetten en Jesse Klaver, zo midden in het formatiespel. Die komt gewoon even met een meesterzet van heb ik jou daar om Rechts Nederland op een 1-0 voorsprong te zetten nog voor er sprake is van een links/midden/rechts kabinet (nog op gokken, red.). Elke dag tot en met 8 juni volgend jaar is het 5 december. En RTL Nieuws kan dan wel jammerende tranen treuren dat die grenscontroles, nog ingesteld door meesterzetzetter Marjolein Faber, zo weinig resultaten opleveren, maar dan gaan ze eraan voorbij dat elke opgepakte mensensmokkelaar ook een cadeautje voor links is (of zou moeten zijn). Er zijn namelijk toch mooi 230 stuks gepakt in het kader van bijvoorbeeld mensensmokkel. Er tekent zich, met een totaal van 470 opgepakte vreemdelingen die Nederland absoluut niet binnen mogen komen, een beeld af waar voor ieder wat wils in zit. Zo, polarisatie ook meteen opgelost. We zouden haast zeggen: grenscontrole levert.

Hee geëngageerde literatuur, dat zullen linkse mensen vast leuk vinden

Sleutelscene: beeld van Lale die eerst mét hoofddoek tussen haar medestudenten in de VU zit, ietwat nors, in haar zelf gekeerd, en kort daarna: zonder, bevrijd, naar buiten gekeerd, het juk afgeworpen. Het wrange: ze betaalt twee keer een krankzinnige prijs voor haar vrijheid. Eerst verstoten worden, en daarna een groot gedeelte van die vrijheid weer moeten inleveren, omdat de verstoters en hun medestanders weigeren hun bloeddorst onder stoelen of banken te steken. 

Ook malloot: Lale die aangeeft zichzelf als columnist te hebben aangeboden bij Trouw, de Volkskrant en NRC. Bestsellerauteur met (op dat moment) een vaste plek in Het Parool gaat moedwillig op presenteerblaadje liggen, maar op de een of andere manier zien drie kwaliteitskranten, stuk voor stuk met diversiteit hoog in het vaandel, er geen brood in. Beetje lafjes, maar nu ook weer niet verbazingwekkend voor links. (Op rechts is het ook niet per se zaligmakend, daar krijgt ze dan weer een menigte muffe meningmannetjes achter zich aan omdat ze het gore lef heeft een van hen afwijkend standpunt in te nemen omtrent Israël). 

Afijn, lang verhaal kort, kijk die docu. We hebben Ayaan Hirsi Ali Nederland uit laten jagen en Theo van Gogh laten vermoorden. Zorg goed voor dit exemplaar, svp - ze komen maar eens in de zoveel decennia langs.

Dickieeeeee

Lachen grienen brullen om Schooffie op de Klimaattop - de Klimaattop waarvoor een boel regenwoud is weggemaaid om de delegaties over een vierbaanssnelweg te kunnen kachelen. Een paar maandjes nog mag Schooffie meekraaien met de haantjes, daarna kan de focus lekker weer op Strava. Nu maakt het toch allemaal geen fok meer uit, kun je er net zo goed van genieten. Kijk 'm stralen naast die Lula en die Ier en die malle Colombiaan en die andere hotemetoten. En daarna opgedickdonderd. Gelukkig hebben we de foto's nog!

Deze bloedhel

De fatbike waar zullen we eens beginnen O JA HIER: de fatbike is een fiets voor compleet achterlijke idioten. Een rampenvehikel voor schooiers, verraders, doodmakers, brokkenpiloten, tieners die bejaarden beroven, eikels, mensen die geen respect hebben voor oma, kinderen die rotjes gooien naar zwanen, opgeschoten sukkels die stinken naar Paco Rabanne, Wesley en Rodney, Mohammed en Mohammed, juwelendieven, bankmedewerkers, weermannen die altijd het verkeerde weer voorspellen, personen die op Koningsdag een week vooraf een stuk grond annexeren met stoepkrijt en vervolgens niet op komen dagen, vrienden die altijd een biertje te weinig bestellen en het daarbij laten, bestuurders van de KNVB, linksbacks, Henkie van hierachter die z'n vriendin slaat en z'n hond uitscheldt voor klootzak, iemand die een levend kuikentje in een blender gooit, enzovoorts. U kent ze wel, fatbikerijders. Ze kennen de verkeersregels niet maar dat kan ook niet met een iq afgestemd op de snelheid van een opgevoerde Ouxi V8. Bovendien zie je er op zo'n spuuglelijk ding uit als een dronken vogel in een zwembad en dan komt-ie ook nog eens met containers tegelijk uit China, het land waarvan alles wat je aanraakt verandert in zeik. En maar drammen dat iedereen te dik is, terwijl Gapie met z'n grote reet iedere dag aan een gashendel zit te hengsten zonder ook maar één trap uit te voeren. Koop geen fatbike, zeker niet uit China, verbied ze zelfs, de overheid kan niks, je staat voor lul, fatbikes zijn een uitvinding van de duivel en de duivel moet gestopt worden.