Geenstijl

Litigation Nation!

Onstuitbare kracht ontmoet onverzettelijk object en u mag zelf bepalen wie welke is. Hoe dan ook: twee Nederlanders (wij zien geen kleur) doen aangifte tegen elkaar en het heeft alles dat je van een prachtrel mag wensen. Dennis Schouten die nog steeds beschadigd op weg naar de dood is, Lale die gaat leven en ze elkaar zo toevallig even in de rechtbank kruisen omdat het lot dit nu eenmaal dicteert. Lale doet aangifte tegen Dennis om "afgekeurde Turk", en wegens de Toon & Taal van die aangifte doet Dennis weer aangifte tegen Lale. 

Dennis op Instagram: "Als je het hele fragment in de uitzending bekijkt, hoor je overduidelijk dat ik zeg dat ze er zelf voor heeft gekozen om een afgekeurde Turk te zijn. Hiermee doel ik op het feit dat zij er zelf voor heeft gekozen om haar Turkse familie te verlaten en vervolgens is afgekeurd door die gemeenschap. Dit heeft natuurlijk niets met discriminatie te maken, zeker niet in een humoristisch/satirisch programma. (...) Lale noemde mij op Instagram en zojuist op televisie een racist. Dit, gecombineerd met de vergelijking met de rassenleer van Adolf Hitler, heeft mij doen besluiten om ook aangifte tegen haar te doen."

De these en antithese liggen bij de politie, maar wordt synthese dan eindelijk een liefdesrelatie tussen de twee? Niet alsof Dennis dat nooit geprobeerd heeft! Ook mooi trouwens: Jan Roos komt in het hele fragment (onderstaand) uit de verf als het redelijke midden. En weet je wie hier morgenochtend in de GeenStijl-podcast te beluisteren is? Jantje Roos!

Laat je niet gek maken Geer!

Wie gooit er nou in godsnaam bier op die sympathieke Gerard Joling? Dan ben je óf echt heel erg dronken - zo dronken je in een takkelijer en biersmijter verandert - óf dan ben je van nature een takkelijer. In ieder geval kreeg Joling dus al dan niet koud bier over zijn mooie glittertrui heen, en laat dat nou net het énige zijn waarmee je Gerard Joling pisnijdig krijgt. En een pisnijdige Joling betekent: een bierdouche. Voor de biersmijter dan. Ja en voor wat er daarna gebeurt (meer beeld na de klik) hebben we woorden als 'schermutseling', 'pats', 'bam', 'klap' en 'au' uitgevonden. Eindstand: beiden nat, takkelijer op de grond en vechtersbaas Joling niet langer gierende Geer maar wel fier overeind als overwinnaar. Joling ging hierna helaas (haha nee niet helaas) niet door met zingen. Goed, zin in bier nu.

We zijn bij liveblog 88, nummer 87 kunt u hier teruglezen

Goedemorgen. De wereldstatus: bijna vrede in het Midden-Oosten. Dit weekend gaan de onderhandelingen met Iran volgens Trump gewoon door. Dat zal dan achter de schermen zijn want CNN meldt op basis van Iraanse bronnen dat er pas maandag een officiële nieuwe ronde van gesprekken zal plaatsvinden in Islamabad, Pakistan. Die onderhandelingen lijken zich toe te spitsen op de vraag of Iran nou daadwerkelijk instemt met alle concessies die Trump eist. In een interview met CBS News zei Trump dat Iran dat eigenlijk al heeft gedaan: "President Trump said in a phone interview that Iran has "agreed to everything," and will work with the U.S. to remove its enriched uranium." En over het Iraanse verrijkte uranium: "Our people, together with the Iranians, are going to work together to go get it. And then we'll take it to the United States." Iran heeft, bij monde van onderhandelaar en parlementsvoorzitter Ghalibaf, ontkent hiermee te hebben ingestemd en spreekt van Trump en de 'zeven leugens'. Is ook niet handig dit toe te geven nog voordat een nieuwe ronde onderhandelingen begint. 

Trump zelf was gisteravond overigens druk met speechen en dansen in Arizona en sprak later aan boord van Air Force One nog met de pers. Waarin hij goeddeels herhaalde wat hij tegen CBS News zei, toch zei hij nu niet dat Iran 'overal' mee had ingestemd maar met 'veel' van de punten. Enfin, u bent bekend met het Trumpiaans. Ondertussen is de Straat van Hormuz sinds gisteren open, toch lijken veel schepen toch nog om te keren wanneer ze arriveren bij de Straat. De Amerikaanse maritieme blokkade is ook nog altijd actief en daarom zegt Ghalibaf dat schepen eerst toestemming van Iran nodig hebben om door de Straat te varen en volgens hem blijft de Straat ook niet open als de blokkade voortduurt. Nou, laat de onderhandelingen maar beginnen.

In dier voege gaan we snel weer live voor de weekendontwikkelingen.

Update 09:05 - Er lijken inmiddels wel wat meer schepen door de Straat van Hormuz te komen, ondanks dreigementen van Iran om 'm weer te sluiten. Is ook vooral een positionering zo voorafgaand aan de onderhandelingen.
Update 10:07 - Inmiddels zijn er "minstens 8" tankers door de Straat, maar 5 daarvan staan onder Amerikaanse sancties.
UPDATE 10:27 - WAAAAT. Iraans staatsmedium Fars meldt dat Iran de Straat van Hormuz weer dichtgooit omdat de Amerikaanse blokkade in stand blijft. Het duurt nog even voordat Trump wakker wordt, maar de euforie van gisteren zal snel verdwijnen als de Straat zoals Iraanse media claimen werkelijk weer dicht is.
Update 11:12 - Trump gisteravond in Arizona bij de Turning Point Action bijeenkomst: "America was not founded by weak and timid men who cowered in the face of evil or sat by as danger loomed and let our country go to hell."
Update 11:18 - De voorzitter van de veiligheidscommissie van het Iraanse parlement twittert: 'We waarschuwden u, maar u lette niet op! Geniet nu van de terugkeer naar de situatie in de Straat van Hormuz van voorheen.'
Update 12:10 - De sluiting van de Straat van Hormuz lijkt al direct vrij effectief daar we op de traffictracker kunnen zien dat er toch een hoop schepen rechtsomkeert maken.

LinkedIn-preker Eric Smit boos op post X-preker Rutger Bregman

Als FTM-figuur Eric Smit (die gelijk had over Wijers, red.) érgens niet tegen kan, dan is het wel dingen die niet helemaal zuiver zijn, versneden, zeg maar. Daarom zul je hem ook nooit iets zien kopen waarvan hij niet helemaal zeker weet wie ervan profiteert, en daarom zit hij op LinkedIn te zeiken dat Rutger Bregman iets over OpenAI vindt (grappig wel, aangezien Bregman zelf zijn tenenkrommende tekstjes door AI laat """nakijken""") maar nog wel actief is op het kwaadaardige platform X. En dat zegt Smit dus op LinkedIn, het platform waar je ook een hoop over kunt vinden, namelijk vooral dat het het afschuwelijkste platform ooit is, waar volkomen overbodige hbo+'ers elkaar van het werk houden door op te scheppen over wat voor fantastische dingen ze nou weer op hun werk hebben gedaan of, nog erger, wat ze nou weer voor verschrikkelijks hebben meegemaakt in hun privéleven en hoe jij daar lessen uit kunt trekken voor de customer journey van een bestelsite voor wc-papier. Tegenwoordig kun je LinkedIn bijna niet meer openen of je ziet een door AI gegenereerde post over hoe je AI moet inzetten bij het verwisselen van een autoband of anders een inspirerend verhaal over iemand die er in een modderbad in Zuid-Tibet achterkwam dat ze zich niet meer als accountant maar als controller identificeert. Er zijn snuffvideo's uit Bangladesh waar je minder pijn aan je ogen van krijgt dan van een gemiddelde LinkedInpost. Wist u dat voor iedere LinkedIn-zoekopdracht er drie kinderen in Afrika 600 meter extra naar een waterput moeten lopen? Nou, wij wisten dat ook niet want we hebben het net verzonnen, maar als het waar zou zijn zou er vast wel weer een of andere wijsneus op LinkedIn er een inspirerende draai aan geven. LinkedIn hee. Als de mensheid ergens kapot aan gaat dan is het niet aan malaria, of aan 15% korting op leuke kleren die ons door de moraalmaffia van Jan Slagter door de neus is geboord, maar aan LinkedIn. Rot op met je LinkedIn man. Waar ging dit ook alweer over. O ja. Eric Smit. Boos op Rutger Bregman. Wie heeft gelijk. Alsof je moet kiezen tussen een schroevendraaier in je pisbuis of een brandende fakkel in je naad. We hopen hartgrondig dat iedereen die aan deze discussie deelneemt verliest. Maar goed. Reaguren kan hieronder. Of op X. Maar alstublieft NIET op LinkedIn.

Een sturende drug

Dat wij Nederlanders kampioen drugs zijn, wisten we al. Wat de favoriete drugs zijn ook. En nu zijn we als land achter het stuur beland, en wel met een met een gezonde dosis drugs. Het Nederlands Forensisch Instituut deed, nieuwsgierig als ze daar zijn, daarom eens onderzoek naar welke drugs het meest worden gebruikt in de auto, en de absolute kampioen blijkt cannabis te zijn. In de 64.000 onderzochte bloedmonsters was (cannabis) de meest voorkomende drug met een dikke 71%. Plek twee is voor de amfetamines zoals speed en xtc (30%), gevolgd door cocaïne (15%) en GHB (6.8%). Bij een vijfde werden zelfs meerdere drugs aangetroffen. Daarmee laten we die goede oude tijd van het BVO'tje definitief achter ons en willen kennelijk massaal Jim Morrison of Vincent Vega zijn. Het enige verschil: wij eindigen niet op Père-Lachaise met Rob Kemps die boven ons lijk een saai praatje houdt. Wij eindigen zonder er iets van te voelen in de berm van de A28 bij knooppunt Hattemerbroek.

Een van de beste comedians ter wereld, punt

Dave Chappelle is iemand die grapjes maakt, en in die hoedanigheid maakt hij soms ook grapjes waar mensen dan heel boos van worden omdat ze zich beledigd voelen. Dat zijn dan meestal geen mensen die een kaartje hebben gekocht en in de zaal zitten waar hij zijn grapjes maakt, maar mensen die achteraf zijn grappen ergens lezen of een filmpje zien. Mensen die in de veronderstelling verkeren dat een goede grap hun mening/opvatting/wereldbeeld moet bevestigen, terwijl een goede grap dat natuurlijk helemaal niet hoeft te doen, een goede grap is er eentje waar veel mensen om moeten lachen. Bovendien kan je uit een goede grap doorgaans helemaal niet destilleren wat de mening/opvatting/wereldbeeld is van de maker, niet zelden is dat juist het grappige eraan. Eigenlijk vinden alleen hele saaie humorloze mensen dat je niet overal grappen over moet kunnen maken, want als je overal grappen over kan maken, kan je ook overal om lachen, en juist bij hele vervelende nare trieste verdrietige dingen is het prettig als er tussen al het kniezen door wat gegrinnikt kan worden. Afijn, daarover gaat het in dit zeldzame interview met Dave Chappelle, en ook over onder andere waarom optreden in Saudie-Arabië volgens hem wel degelijk een goed idee is.

Ligt veel lekkerder in de mond (de naam dan)

U kent 'm wel, de Aziatische hoornaar. Klein beest, grote vriend, mooie oogjes. Komt uit Azië, derhalve: Aziatische hoornaar - niet omdat-ie geel is. Maar nu krijgt deze invasieve exoot een nieuw naampje. In het vervolg moeten we hem geelpoothoornaar noemen. Niet vanwege zijn afkomst of seksuele voorkeur, maar vanwege zijn huidskleur, die geel is. Voor wie totaal verward is door deze gang van zaken, het Naturalis Biodiversity Center legt glashelder uit wat er nou helegaar aan de handa is: "Ten eerste komt in dat werelddeel een veelheid aan hoornaarsoorten voor. Welke is dan 'de' Aziatische? Een veelgemaakte fout is verwisseling met de Aziatische reuzenhoornaar - Vespa mandarinia. Dit is een heel andere soort, die veel groter is dan de geelpoothoornaar en niet in Europa voorkomt. Sommige andere uit Azië afkomstige soorten inmiddels wel. Als deze Nederland bereiken, wordt onduidelijk welke soort we bedoelen als we het over dé Aziatische hoornaar hebben." Aha, nu snappen we het! Maar had die kleine gele gabber dan gewoon Cheng, Ping of Karl genoemd joh.

Mikken maar

A) Defensie wil minimumleeftijd dienjaar omlaag
B) Sportdagen kinderen op basisschool steeds vaker verstoord door 'onbegrepen gedrag' volwassenen
C) "Kijk, daar staat de pers, schieten maar jongens"
D) Het Nederlandse stikstofdebat, samengevat
E) Een Koning
F) Wat een Koning
G) Een levende legende
H) Gezellig toch jongens
I) Anders, namelijk...

Luister maar weer

VIJFTIEN jaar geleden bracht levende legende Tom Waits voor het laatst nieuwe muziek uit (het ontregelende Bad as Me, maar Blood Money uit 2002 was z'n laatste banger) en DAAR is hij verdorie toch zomaar weer, plots en uit het niets. Wel met een keiharde triggerwarning. De single Boots on the Ground is een keiharde aanklacht tegen oorlog, gemaakt samen met de triphopiconen van Massive Attack en wie Massive Attack volgt of nog heeft gezien op Down the Rabbit Hole: daar gaan de ongemakkelijke politieke statements, Jodenhaat en maatschappelijke maandverbandjes (stopten met touren en gingen later met de trein wegens CO2 enzo) hand in hand. Dat op Down the Rabbit Hole was ook helemaal geen optreden, maar een duistere rampendocu met voortdurend gejammer over oorlog, waarbij alle Sterres en Bloempotten al snel het hazenpad kozen, want ze hadden die paddodruppels niet genomen om zich te laten vertellen dat alles naar de ratsmodee gaat. Wat is het vreselijk om in een tentenkamp te moeten leven he! Ja, dat is het. WELNU, Tom Waits dus, ook dit is weer duister en donker, geen hit, wel een heel hoge dosis teringjantje.

Hiiii cuties het was dus Coachella (a.k.a. Influencer Olympics) alle beauty & fashion influencers van Nederland gingen óók naar Coachella en iedereen ging vloggen van Coachella dus ik ging ook vloggen van Coachella hier is het verslag van Coachellaaaaaa omg besties & cutiesssss ik had crème en zalf mee in m'n bag van Hermès! Eerst moest ik de koffer pakken daar deed ik allemaal spullen in waaronder allemaal lekkere zalfjes van dit merk en tandpasta van dat merk en toen kwam de taxi die ons naar de airport drove! Palm Springs Airport is zoooo schattig echt cute gewoon, het is zoooo leuk en er zijn allemaal interessante mensen en interesting people OMG you guys echt. Eerst is het tijd voor de outfit reveal van Dag 1 van Coachella hoooooly smokes wat is het allemaal belangrijk. Hier is mijn outfit en dit is de reveal. Het zijn dus allemaal kleren van Merk A en Merk B en je doet ze aan en dan heeft iedereen zoiets van OMG GUYS. Toen dronk ik een quinoa shake zonder alcohol want daar krijg ik cellulitis van, toen kwam er vuur uit mijn konthol omdat ik pittige quesadillas had gegeten maar het was allemaal wel heel schattig en cute en interesting experience. Sjonge jonge wat was Coachella a-ma-zing, wat was het fijn dat alle Dutch influence community Lords op Coachella zaten en ons op de hoogte hebben gehouden van al hun ervaringen op Coachella, zoals het ritje met de shuttlebus, het optreden van Justin Bieber en hoeveel dollar aan health shakes is er besteld OMG YOU GUYS. Vroeger dronk je gewoon BIER op een festival en sliep je in een tent maar NIET OP COACHELLA, huuu Coachella, Coachella it was great Coachella we love you, Palm Springs Airport is ook zooooooo cute.

Het is weekend, gelukkig is Coachella afgelopen, kunnen al onze vloggende sensaties weer naar HUIS. Bier. DGTL hieronder. Nieuwe muziek na de klik.

Vrienden van Ralf

Je mag in Nederland demonstreren. Sterker nog, je mag in Nederland zo ontzettend demonstreren dat de gemeente zelfs een alternatief stuk snelweg voor je uitzoekt als je het in je zelfingenomen kop hebt gehaald dat het hinderen van automobilisten een onlosmakelijk onderdeel vormt van jouw particuliere demonstratieplannetje. In Iran, daarentegen, mag je juist niet demonstreren. Sterker nog, je mag in Iran zo ontzettend niet demonstreren dat je tijdens demonstraties het zeker niet denkbeeldige risico loopt dat je door het regime wordt vermoord. En nu zijn er mensen, die wonen dus in Nederland, en die gaan hier de straat op. Dat mag dus hè, dat is juist het mooie van Nederland. Maar ze gaan de straat op, om te demonstreren vóór het regime van Iran. In Nederland. Vóór Iran. Wat doe je dan hier.