Geenstijl

Of zoals ze in de betere vakbladen heet; Jennifer Loopneus

Nou ze waardeert dat u het vraagt en 't gaat blijkbaar goed. En nee, haalt het allemaal niet bij wat u op de bank heeft zitten. Maar mocht u haar toch een dm waard vinden: ze is na vier huwelijken sinds de laatste scheiding van Ben Affleck in 2024 weer op zoek. Ze houdt van muziek, hobby's, en misschien bent u wel het laatste stukje. En nu we het er toch over hebben, u moet kiezen: Jennifer Lopez, Salma Hayek of Sophia Vergara, poll onderstaand.

Leg het ons uit

Misschien zijn het de oranjebitters die ons de macht over het toetsenbord doen verliezen, maar waarom bestaat de anti-monarchistische beweging in Nederland uit zulke kansloze, onhebbelijke losers? Los van het vraagstuk of een democratisch gekozen staatshoofd de superieure optie is. De Nederlander is al lang geen meelzak meer als het om demonstreren gaat, we zien dagelijks tal van mensen de straat op gaan om ideeën te bepleiten die volslagen bout zijn, dus om een beetje draagvlak te scheppen maakt het eventuele hout dat je argument snijdt echt geen mallemoer uit. Toch bestaat het veldje met actief republikeins verzet op Koningsdag enkel uit een paar verroeste jankboomers, klimaatstressende menopauzisten en een karig handjevol door Arjen Lubach geradicaliseerde debatclub-jongeren. Even verderop staat een veel grotere menigte te juichen voor een man die op onze kosten en met de zakken vol van onze centen om en nabij 10x per jaar naar Griekenland vliegt en de rest van de tijd wat obligate stotterspeeches houdt op beurzen en braderieën in binnen- en buitenland. Nota bene het hoofd van een familie die niet eens zo heel lang geleden werd bestierd door een tot op het bot corrupt seksueel roofdier met een naziverleden, en weer even daarvoor door een mevrouw die vlak voordat de pleuris hier uitbrak naar Engeland vloog om daar crystal meth te gebruiken. Afijn, het is onze zaak niet maar van een iets grotere volksopstand dan het huidige clubje partypoepende halfdooien hadden we niet opgekeken. De steun voor een republiek is afgenomen en om dat tij te keren kwam actiegroep Republiek met een nieuwe mascotte, Wim de opblaasbare dino. Het ding is 10 meter hoog en daarmee mochten ze dus, boehoe, niet langs de route staan in Dokkum. Hierboven beeld van de fiere strijders die er wel stonden. Haha.

O ja deze rubriek - zelf krankzinnige onderschriften verzinnen - dossier hierrrr - bedankt weer ANP Fotobank

Ennnnn wie hebben we daar, maar natuurlijk, het is Ravissante van Meijeren, slapend voor de beste plek op de Vrijmarkt. Een heel rare naam, maar zo heeft haar vader Genkel dat nou eenmaal bedacht. Ravissante komt helemaal uit Doetinchem-De Huet om in Amsterdam haar troep te verkopen. Daaronder ook allemaal spulletjes uit de Deense staalbouw, want voordat Ravissante fulltime aan de straatverkoop ging werkte ze als tankerbouwer aan de Odense Steel Shipyard. In 2012 ging die werf kapot, waarna Ravissante nog een tijdje andere 'werkzaamheden' in duistere havenkroegen verrichte. Enfin.

Starnakel Buiting (rechts) zeult met een kledingrek, maar dat is slechts een cover. Starnakel handelt in illegale Pokémonkaarten die ze heeft gekregen van haar Roemeense vriend Tijmen Smit. Die Pokémonkaarten komen uit kindfabrieken in Litouwen, en dan heb je dus die Charizard van Jake Paul maar dan zonder het larmoyante gezeik van die halve gare. Enfin, naar de Vrijmarkt dus, voor de laatste illegale Pokémonkaarten.

Dit is de fatbikekraam. Je kunt hier helemaal niks kopen, je moet 3 euro betalen en dan mag je de fatbike aanraken. Dan verander je in een vreselijke en totaal achterlijke idioot.

Jaarlijks hoogtepunt van het jaar

Herensport, denksport en duursport op het hoogste niveau. Het geluid van de Zon die weer gaat Schijnen (dit is een verwijzing naar de PVV-meeuw). Een serenade aan De Ruyter. Een lofzang op de meest zeewaardige natiestaat ter wereld. Wordt wel gehouden in België, maar je moet ze toch iets gunnen. En we hebben het nu wel voer het EK meew nadoen, maar vlak het onderstaande, Duitse hertenroepen ook zeker niet uit.

Niet omdat-ie jarig is maar om de vreterij

Hoe eet je eigenlijk een tompouce zonder die room over je klauwen te krijgen? Na hoeveel Oranjebitter gaat het licht uit? Gaan ze weer een keer met wc-potten smijten? Wat zijn de tips voor de Vrijmarkt: hoe vind je de pareltjes tussen al die klassieke troep, James Overlast en het onkruid van Nana Mouskouri? Is er misschien een krant met EXPERTS die 'tips en tactieken' kunnen delen? Wat heeft de Blaffende Vis dit jaar weer gedaan? Hoe laat stonden de eerste Oranjefans langs de route? Is prins Bernhard nog steeds zo'n ongelooflijke lul? En met al die vragen in ons hoofd gaan we naar Dokkum, bekend van 5 juni 754, van 18 november 2017 en straks ook van 27 april 2026. Reken op de complete Dokkum Experience: Bonifatius, de Waag, molens, kaatsen / fierljeppen / zeilen, dúmkes, koeken, kaas, Beerenburg, Syb van der Ploeg, een of andere gare quiz, een lied, schoolkinderen, Sipke Jan Bouwsema, Aant Jelle Soepboer / Femke Wiersma en ach, misschien ook nog wel een lekker vleugje Jenny Douwes. En schaatsen natuurlijk. Heel veel schaatsen. Meeleesprogramma hierrrr. Tv Oranje hierrr. Kom er maar weer in, Van Buren.

UPDATE - TE SCHAATS

Liveblog 97 alweer waarin Hormuz nog altijd niet vol maar wel druk is. Liveblog 96 las u hier.

Zit er zowaar schot in de Zaak van Hormuz? Axios schrijft: "Iran through Pakistani mediators gave the U.S. a new proposal for reaching a deal on the reopening of the Strait of Hormuz and the ending of the war, with nuclear negotiations postponed for a later stage, according to a U.S. official and two sources with knowledge." Nou, da's geweldig, maar de Amerikaanse delegatie was niet in Pakistan om het voorstel in ontvangst te nemen, en na Islamabad vloog die Iraanse MinBuz verder naar St. Petersburg voor een integriteitsontbijtje met Poetin. 

En wat de inhoud van het voorstel betreft: de enige kwestie waarin Trump werkelijk onbuigbaar lijkt is de mogelijkheid van een Iraans kernwapen. Daar wil hij überhaupt niet over onderhandelen, laat staan dat die onderhandelingen uitgesteld zouden kunnen worden, want wat hem betreft zijn die onderhandelingen er helemaal niet. Kortom, alles muurvast. Afijn, we gaan weer tankers turven en LIVE!

Update 09:15 - Maritiem inlichtingenbedrijf Windward schrijft dat er op 25 april 19 schepen door Hormuz voeren, allemaal met transponder aan, en dat ze geen 'dark activities' waarnamen.
Update 09:58 - Amerika heeft al het diplomatieke- en veiligheidsmaterieel uit Islamabad verwijderd, en lijkt niet te verwachten binnenkort terug te keren voor onderhandelingen. "US forces ​removed security equipment from the Pakistani capital of Islamabad on Sunday, Pakistani government sources said, signaling that any US delegation was unlikely to return for talks ​soon. Two US Air Force C-17s carrying security staff, equipment and vehicles used to protect US officials flew out of Pakistan, two Pakistani government sources told Reuters on Sunday."
Update 18:00 - Rubio wijst het Iraanse """vredesvoorstel""" alvast resoluut af. "What they mean by opening the straits is, yes, the straits are open, as long as you coordinate with Iran, get our permission, or we’ll blow you up and you pay us. That’s not opening the straits. Those are international waterways. They cannot normalize, nor can we tolerate them trying to normalize, a system in which the Iranians decide who gets to use them."
Update 18:59 - Uniek beeld wel: Hezbollah deelt beelden van POV-drone die zes Israëlische soldaten voor een Merkava 4-tank lijkt te treffen in Zuid-Libanon. Een van hen zou hierbij gedood zijn.

Geen idee

Heelveelwerf hoera voor die koning van ons, die weer de hele week op pad was voor allerlei kudtklusjes en nu op z'n verjaardag (1967) weer z'n zwaarste beproeving van het jaar moet ondergaan. Koningsdag, olé. Iedereen aan de Oranjebitter (niet te zuipen) bij de aubade (tekst na de klik), struikelen over James Overlast in de bakken, ruziemaken omdat Truus en Trein uit Dinxperlo met hun gare kraam met TROEP een stoepkrijtplek (juridisch bindend) hebben ingepikt, hinkelen en pinkelen voor geld, allemaal kinderen op trompetten en violen en het is afgrijselijk stop ermee hier heb je 50 cent, Roemeense bendes die jagen op statiegeldblikken (en uw telefoon), Regels Regels Regels in Amsterdam en ondertussen bij al die bejaarden in de Jordaan tegen de voordeur pissen. Ook een lekkere dag om gewoon thuis Soldaat van Oranje te kijken. Moeders houd Karst Tates binnen, later meer, zuip ze.
Update - Koningsnacht 'gezellig', Utrecht te druk, Gouda te druk, steekpartij in Deventer

Voorts draait het hier om bier

We moeten het over de koning hebben. Drie stuks eigenlijk. Het was de week van The King of Pop Michael Jackson, wiens biopic in première ging en de tongen alsmede de beentjes losmaakte. Want o wat werd-ie afgeschilderd als een icoon zeg. Mag natuurlijk niet want hij wordt er ook van verdacht vieze dingetjes te hebben uitgespookt met kinderen op zijn landgoed Neverland. De Jacksons hadden niet zoveel zin om dat in die film te proppen en daarom focuste die vooral op zijn jeugd en zijn ontwikkeling tot de grootste popster aller tijden. Een keuze, eentje die de criticasters onbetamelijk achten maar die fans alleen maar waarderen. Waar je echter niemand over hoort is dat dit verhaal al veel vaker op exact dezelfde wijze verfilmd is (hier het best). Die nogal saaie film die gedragen wordt door de songs leverde in ieder geval geweldige box office cijfers, heel veel media-aandacht en een nieuwe ster op.

En die andere King dan? Elvis. Is die niet gewoon groter dan de grootste entertainer aller tijden? De recent verschenen wervelwind van een concertfilm EPIC maakt dat toch tot een lastige vraag. Bovendien had Elvis net zo'n gouden stem, kon hij ook geweldig dansen, droeg hij tevens gekke pakken en zag hij er met die vetkuif toch best uit als een Smooth Criminal. Daarnaast was Elvis net als Michael een witte man opgegroeid met de zwarte cultuur. Alleen had Elvis de zwaardere, donkerdere stem van de twee. Gek genoeg hebben ze nooit hetzelfde nummer gezongen. Andere genres, toch apart voor twee koningen uit hetzelfde land.

Kuch, horen we u kuchen, moet die koningstitel niet gewoon voorbehouden blijven aan koning Willem-Alexander, wiens week juist voor de deur staat? Die zingt misschien niet zo prachtig, beweegt minder sierlijk, draagt saaie pakken en is niet moeders mooiste maar doet wel gewoon als enige normaal en maakt van de drie ongetwijfeld het meest aanspraak op het predicaat 'grootste bierliefhebber.' En is dat niet waar het nou juist allemaal om draait vanavond? Goed, aan u de vraag wie uw favoriet is: The King of Pop, The King of toch koning Willem-Alexander. Over smaak valt immers niet te twisten maar wel te pollen. Hieronder dus de Poll plus Muziek plus Kees' Megamix. Rest ons proost te zeggen op een koninklijke Koningsnacht. PROOST!

Vandaag is rood, de kleur van de kijkcijfers

Hij was toch een beetje de lievelingsoom van iedereen in heel Nederland, maar dan wel de oom die ook op de schommel met de kindjes ging spelen. Marco Borsato is ondanks allerlei raar gedoe, strelen, 'troost bieden' en nog meer rare crack (lees hier terug) VRIJGESPROKEN van viespeukerij. Heeft 'm een paar jaar van z'n leven gekost, en wij allemaal maar wachten tot we weer een keer met de hand aan het glas DE MEESTE DROOOOOOMEN ZIJN BEDROOOOG mochten meeblèren. Enfin, gisteren was Marcootjes goedmaakinterview. Belangrijk voor de publieke opinie en de vraag of mensen van boven de achttien hem ook weer in de armen sluiten. Marco had z'n makker Sergio Herman (HEY MAN!) uitgekozen. Wel een leuk programma, ook heel slecht bekeken: Purmerend-Overwhere-tv (SBS6) noteerde ongeveer 0 kijkers, merkt Tina Turner op. Bijna evenveel als RTL Tonight. En nu weten we eigenlijk steeds niet of The Italian Stallion een viespeuk is, want wij horen bij die 0 kijkers.

Werd tijd!

Over Theo van Gogh is alles al zo'n beetje gezegd en geschreven maar nog niet direct door Gen Z. En omdat bijvoorbeeld Amsterdam zijn afgeslachte inwoner al uit de canon sneed was er niet al te veel reden om te verwachten dat een jongere generatie snel kennis zou maken met de Bolle Gogh. Maar daar dacht YouTuber en Cillian Murphy lookalike Oscar404 anders over. Die weet in bovenstaande video binnen drie kwartier op vlugge wijze een analyse te geven van Van Goghs interviews en interviewstijl en lult zodoende een heus eerbetoon aan elkaar dat ook voor jongere generaties inzichtelijk kan maken wat dit land verloor op 2 november 2004. Doet hij ook nog eens met een aantal snedige Jinek-bashes (laat Sonja Barend het maar niet horen). Een alleraardigste trip down memory lane op een Gen Z-drafje alsook lekker kijkbeeld en mijmervoer voor op de zondagavond.