American History op X

Geen dingen van betekenis op Twitter? Ha! Klik op de koevoet & krijg een fantastisch draadje over een "plantation house" in West-Viriginia (take me home, country roads) dat na grondig sloopwerk ook nog eens een Log Fort (white oak logs, superduur) uit de tijd van de roodjassen blijkt te zijn. Tjokvol leerzame Amerikaanse geschiedenis, en verbouwingsdraadjes altijd +1. Plezier.

En te lang in het glaasje

Niet opvallend knap, nee. Ook niet opvallend lelijk. Helemaal niet zo opvallend eigenlijk. Gewoon, een gezicht van een man. Dat is het oordeel van de Stijlloze Gezichten Redactie over het Gezicht™ (oh nee, juist niet ™, red.) van Jan Smit. En dat is het Europese Bureau voor Intellectuele Eigendom volledig met ons eens. "Zijn aanvraag om zijn hoofd als merk te registreren is geweigerd. Helaas voor hem is zijn hoofd in het grootste deel van de EU niet meer dan 'een face in the crowd', een gezicht zoals zovelen dus." Jammer Jan. "De aanvraag was gedaan om de inmiddels verouderde foto te gebruiken op een hele rij aan producten: van badhanddoeken, bedlinnen en tafellakens tot vesten, sokken en lingerie. En van deodorant tot zonnebrillen en beltonen." Een droom die in rook opgaat. Alles weg.

35 seconden van uw leven, die u nooit meer terugkrijgt

O moeder, wat is het heet! Zo heet dat er naast de onheilspellende streepjescode (die met dat vele dieprood aan het eind) nu ook een klimaatspiraal nodig is om nogmaals te benadrukken dat u nooit meer op natuurijs kunt schaatsen, ijsberen over 50 jaar kaal zijn en Gerrit Hiemstra multimiljonair. Klik play voor armageddon!
KAK: Spiraaltje is al van JUNI 2022. Bedankt NOS! Na de break: de winter van 1963!

“Meneer van Amerongen: steek uw Annus Horribilis maar in een geheime opening waar de zon nooit schijnt!” (tevens Stamcafé)

Donderdag 28 december

Antisemitisme is het allerhoogste stadium van wokisme

Mooi interview met de Franse filosoof Alain Finkielkraut in de Neue Zürcher Zeitung van vandaag. Ik vat de kern even in eigen woorden samen: wokisme is het volledig in twijfel trekken van de westerse cultuur. Het is een achterdochtige en zelfs beschuldigende blik op ons gehele erfgoed. Het favoriete tijdverdrijf van het wokisme is het oordelen, in de vorm van een tribunaal, over een verleden dat racistisch, seksistisch, homofoob, enzovoort was. Er heerst een totale overgevoeligheid voor alles bij de woken, die alle mogelijke vormen van veronderstelde stigmatisering willen bestrijden.

De communistische ideologie werd op een bepaald moment met de werkelijkheid geconfronteerd in de vorm van de Sovjet-Unie en het maoïstische regime in China. Voor de woken bestaat zo'n realiteitscheck niet. Bovendien gaat het wokisme hand in hand met een demografische verandering in onze samenleving. Het wokisme associeert zich met het islamisme. Om deze reden kan het nog moeilijker worden deze ideologie van zich af te schudden. Na het bloedbad van 7 oktober lijkt het erop dat antisemitisme het hoogste stadium van wokisme is. Het wokisme reduceert genadeloos de complexiteit van menselijke constellaties tot de confrontatie van heersers en geregeerden, onderdrukkers en onderdrukten. Deze ideologie plaatst Israël in het kamp van de onderdrukkers. Dit gaat zo ver dat de staat volledig wordt gedelegitimeerd. Amerikaanse studentencollectieven omschrijven Israël vanaf het begin tot op de dag van vandaag als een koloniale onderneming. Het recht van Joden op dit land wordt betwist. Er wordt gehandeld alsof ze zich daar, in Palestina, hadden gevestigd, zoals de Duitsers in Namibië of de Fransen in Algerije. Vandaar de opkomst van de slogan ‘Van de rivier tot de zee, Palestina zal vrij zijn’.

Coming Up... Het Nationaal Aftelmoment

Zeau, wij zijn even de champagne onthoofden, als een stelletje randdebielen cijfers schreeuwen naar een klok, iedereen op het feest superspreader event vol op de bek bonken, voor 105 miljoen euro aan vuurwerk de lucht inknallen en dan vooral in vuurwerkvrije zones want GEZAG is er toch niet meer in Nederland, daarna de rest van de champagne wegklokken met bier (morgen kratje 50 cent duurder, FML) en gore cocktails, de vreetkick te lijf gaan met loempidellen, eierballen en overig bruin fruit, daarna barfen en roes uitslapen en dan zijn we er morgenvroeg weer met de traditionele champagneflesfoto uit Amsterdam, de pliesiewoordvoerder die roeptoetert dat de jaarwisseling "rustig verlopen" is, en daarna komen uit het gehele land berichten dat de jaarwisseling helegaar niet rustig verlopen is, maar dat er een miljoenmiljard hulpverleners zijn uitgescholden voor BOA en die hoofdschuddende oogarts hebben we ook maar alvast genoteerd. Oant moarn & veel liefde, gezondheid, vrede, obligate shizzle en een EK-titel voor 2024. PROOST!

Wat is die eigenlijk geweldig

Weet u wie geweldig is? Sigrid Kaag! Die is pas geweldig. Sigrid Kaag was geweldig toen ze haar Nieuw Leiderschap Op Sneakers aankondigde bij Eva Jinek (die ook geweldig is), Sigrid Kaag was geweldig toen de NPO onder leiding van D66'er Shula Wijxman een kritische en onafhankelijke documentaire over haar uitzond, Sigrid Kaag was geweldig toen ze op die tafel ging staan en Sigrid Kaag was geweldig toen ze met Mark Rutte in een regering stapte. Sigrid Kaag was geweldig toen ze opkwam voor seksueel geïntimideerde vrouwen bij D66 en Sigrid Kaag was ook geweldig toen ze krachtig afscheid nam en zich zo kranig hield met al die verschrikkelijke verwensingen op Twitter. En nu is Sigrid Kaag nog steeds geweldig want ze heeft heel veel centjes voor ons overgehouden die premier Wilders allemaal kan gaan uitgeven aan domme dingen voor domme mensen. Maar Sigrid Kaag, die is dus Geweldig. Applaus.

Dart zijn we weer

Zo Kerst is voorbij. We gaan weer darten. Bart Nolles moet weg, die meid van vorig jaar moet terug, alle gasten die naast Co Stompé zitten moeten hun muil houden, en waarom is het nou niet mogelijk om iemand die een fatsoenlijke Nederlandse zin a la Frank Snoeks/Wytse van der Goot uit zijn mond krijgt naar het darten te sturen, maar verder doen ze het prima bij ViaPlay Darts. Dus we gaan in het Stamcafé lekker kijken naar ONZE Michael van Gerwen die tegen ONZE Richard Veenstra speelt. Veenstra maakte in de tweede ronde gehakt van Kim Huybrechts dus wie weet kan ie ook een pijltje breken tegen de Vlijmense sloopkogel. Commentaar hieronder, uw geld stoppen waar uw mond is hier, en u weet het: love the darts.
UPDATE: Zo. Dat was snel. 4-0 Van Gerwen.

Ja daar zijn we weer

De kerstpuzzel die alle andere kerstpuzzels overbodig maakt. Uitprinten (pdf hierrr), invullen, u kunt niks winnen. De IJ hoort in 1 vakje, cijfers ook (het getal '69' komt dus in twee vakjes). Bij personen moet u de ene keer alleen de achternaam invullen, de andere keer achternaam + voornaam. Meedoen = het hele jaar (althans het gedeelte dat wij ons nog kunnen herinneren) aan u voorbij zien trekken. Proost.

Horizontaal
1. Heel eventjes verkenner (3+3+6)
8. Was het VI-debat (11)
11. Universiteit in het Noorden van het land die inclusieve stijlgids met spleetogen publiceerde (3)
12. Daar sloeg een Baudetmepper toe (9)
15. In hun partij was het een beestenboel (6)
17. Plaats in Flevoland uit topic “Eerste beelden metropoolregio _ 2030” (7)
18. Trok de VVD uit kabinet (7)
21. Ging Matthijs van Nieuwkerk heen (3)
23. Moest u ook dit jaar weer voor elkaar zijn (niet gelukt) (4)
25. Bleek opeens ook vóór de Palestijnen (2)
27. Shuffelende voorzitter (5)
30. Raakte Lilian kwijt (2)
31. Bleek opeens ook vóór de Palestijnen (5+7)
32. Kreeg van rechter op falie wegens schieten op Jouke (7)
33. Leverden ook dit jaar weer overlast op (13)
35. Krant waar redacteuren het erg zwaar hadden met onjuist berichten over Israël/Gaza-gedoe (3)
36. Weggevlogen staatssecretaris (4)
38. Film van het jaar (6)
39. Je bent zelf een _bak (2)
40. Daar zat 25 horizontaal vaak (3)
42. Dit type fotograaf werd met uitsterven bedreigd (3)

Een kerstverhaal, in het Stamcafé door Heere Heeresma jr.

Ton bestelde bij Roos een Duvel aan de bar. Met het ontdopte flesje en een rondborstig bierglas ging hij aan een tafeltje op het caféterras zitten. In de rode, warme gloed van een van de straalkachels onder de luifel schonk hij met geoefende hand het glas vol en vormde een perfecte schuimkraag. Een ogenblik contempleerde hij de schoonheid van het vloeibare kunstwerkje in zijn hand. Toen kon hij niet langer weerstand bieden en viel er gulzig op aan. Twee, drie slokken later was het glas halfleeg. Met de rug van zijn hand veegde hij het schuim van zijn mond en neus af.

Tevens StamCafé

We deden het al eerder en we daarom doen we het gewoon... WEER. Vanaf nu ook gewoon ieder jaar, zolang hij speelt, zolang we staan voor de darts: dit is een ode aan Raymond van Barneveld. Raymond van Barneveld is de grootste kampioen van de kleine kampioenen. Niet een met mondiale impact zoals Johan Cruijff, die ze in alle uithoeken van Afrika ook nog wel kennen, maar Raymond is kampioen van Nederland en Engeland. De duonationaalste grootheid van Purmerend, Emmen, Den Haag en Mariahout, en van Stoke-on-Trent, Nottingham, Bristol en Blackpool. Voetbal was al grandioos en meeslepend toen Johan Cruijff zich ermee ging bemoeien. Johan was een product van de sport. Raymond van Barneveld ís de sport. Raymond van Barneveld heeft er in zijn eentje voor gezorgd dat miljoenen mensen thuis voor de buis zaten, moeders naar de keuken stuurden als hij weer eens een dubbeltje miste. Altijd als Raymond moest spelen aten we hetzelfde. Want als hij eenmaal had gewonnen, dan kon je niets anders meer. Daarom is het word 'bijgeloof' ook een anagram van 'Raymond', alleen blijven we het spellen als 'b-i-j-g-e-l-o-o-f', want als je dat nu nog gaat zitten veranderen loopt alles in de soep. Raymond is een talisman in honderdduizend huishoudens waar hij nooit is geweest. De PDC werd pas groot toen Raymond van Barneveld de overstap maakte, en in de beste WK-finale ooit meteen afrekende met Phil Taylor. Zijn eeuwige rivaal, met zo ontzettend veel talent in zijn handen, dat we 'm ervan verdachten de pijlen naar het bord te sturen met magneetjes. Hoe precies, dat wisten we ook niet.

Bij Raymond kan het nooit een keer normaal. Dan schroeft-ie weer nieuwe shafts op zijn pijlen, dan is er weer iets met zijn geliefden, dan is hij weer überemotioneel over iets doodsimpels, dan laat de KLM weer een koffertje liggen, dan staat de airco te hard, dan draagt-ie plots een brilletje, dan draagt-ie weer geen brilletje, dan wordt z'n huis overvallen, dan is z'n kleinzoon jarig, dan staat er weer een stom stuk in de krant, dan moet hij weer naar huis voor Kerstmis. "Weet je wat het is Arjan...", staat hij dan weer te zuchten in de microfoon van The Feather. Raymond van Barneveld is zo pijnlijk gewoon gebleven, dat het ongemakkelijk is. Natuurlijk loopt-ie rond met die belachelijke Burberry-petjes en die Stone Island-truien, maar wij hebben nog nooit een postbode gezien die verstandige keuzes maakte toen-ie eenmaal op een zak geld zat. Raymond is open, eerlijk, impulsief, naïef, een familieman, een perfectionist, een doorzetter, emotioneel, nederig, onzeker, een winnaar, een held, een grootheid. En toevallig kan-ie heel goed wat pijltjes richting het bord gooien. Misschien wint-ie, misschien verliest-ie. Maar Raymond blijft altijd Raymond, de ware kampioen van het volk.
UPDATE: Hij wint. En hoe.