Want het is Nationale Poepdag

U ging vanochtend na de eerste koffie en de ochtendgauloises weer helemaal Dion Graus op de plee omdat er een extreme lading bahbah uit uw kontje kwam. Nou niet meteen ontslag nemen bij de baas! Het is hartstikke normaal! Iedereen poept! En om te vieren dat iedereen poept is het vandaag Nationale Poepdag. Uw vriendin poept. Van die grote harde klonten. Uw man poept. Uw zoon poept. Bella Hadid poept. Jude Law poept. Dinand van Kane poept uit zijn mond. Frans Timmermans poept. Fleur Agema poept. Gert Verhulst poept met iedereen van K3. Koning Willem-Alexander poept. Alleen koningin Máxima poept niet. Die SCHIJT.

Een vervolg op: Saneer Dominique Weesie

Deze hadden wij even gemist. Heel Nederland trouwens, want bovenstaand werd 'uitgezonden' op het YouTube-kanaal van NPO3 en slechts 10.000 keer bekeken. Toch lichten we het graag even uit, want we kijken misschien wel naar het meest belachelijke dat ooit door Dominique Weesie en de omroep van weldenkend Nederland de wereld in is geslingerd. Vroeger liet de NPO ook wel eens jonge mensen belachelijke dingen doen voor de camera, omdat die dingen bijvoorbeeld vies of beschamend waren. Yolanthe Cabau die in zich in een tank vol stront liet zakken bij Try Before You Die was toen leuke tv, want stront was vies maar Yolanthe was lekker en ze durfden het toch maar ff bij dat stoute BNN. Dus je bleef toch kijken. Maar we hebben het hier over de publieke omroep anno 2025. Vrouwen mogen niet meer lekker zijn en stront bovendien niet meer vies. Het afscheiden van excrement heeft het stempel 'taboe' gekregen en wie daarover liever niet praat wordt gediagnostiseerd met 'poepschaamte'. Zo heb je ineens een urgent maatschappelijk probleem, eentje dat het mogelijk maakt om een zak belastinggeld te krijgen en in het kader van 'dingen bespreekbaar maken' een paar drollen te draaien op beeld. Dat is precies wat de afdeling Neuspiercingmeisjes van PowNed heeft gedaan. Alhoewel, in het hele schijt-item is geen schijt te zien en dat vinden we laf. Als je zo graag een taboe op kakken wil doorbreken, geef ons dan de volledige 2 Girls 1 Cup. Dit is bijna alsof je een programma over de naaktschaamte maakt en dan iedere tepel wegblurt. OH WACHT, dat heeft de NPO ook al gedaan. Ons advies: als je zo graag in een land wil wonen waar op elke hoek van de straat iemand een bruine trui zit te breien, dan ga je maar lekker in India wonen.

Shit hee

Belangwekkend nieuws uit de wereld der Formule 1, het spelletje autoracen voor rijkeluiskindjes. De boys mogen niet meer schelden & vloeken van de voorzitter van de autosportbond, Mohammed van der Staaij. Iedere scheet wordt uitgezonden via boordradio en coureurs doen nogal veel fuckie fuckie wegens onderstuur, bandenslijtage en collega's met een AtlijdGeslaagd-licentie. Gelukkig komt de F1 wel gezellig in landen als Saudi-Arabië en de Verenigde Arabische Emiraten waar ze vrouwen stom vinden en ze homo's in de put gooien. Kom op. Hoe oud zijn we nou? Enfin, wat is UW favoriete scheldwoord?

Wij zijn Nederland

Als we in dit land ECHT niks meer te zeiken hebben is er gelukkig altijd nog hondenpoep. Konden we ons in de jaren 80 en 90 zo ongelooflijk druk om maken, als kleine Fluffer (foto) weer eens z'n strontkanaal had geleegd op de stoep. En toen kregen we andere problemen: 9/11, Pim Fortuyn, bewijsdrang van strijders van de islam, crisis op crisis, oorlog, enzovoorts. Tegenwoordig is hondenkak weer helemaal terug als probleem en dat is stiekem een heel goed teken. Dan gaat het op alle andere vlakken gewoon prima! Meer foto's na de klik.

Hobby

Ok het is geen bombrief maar toch. Er is dus iemand, die de afgelopen tijd de hele tijd toiletpapier en ontlasting naar de Tweede Kamer stuurt, geadresseerd aan de meest bedreigde politicus van Nederland. Niet netjes, best wel vies en het schiet een beetje zijn doel voorbij. Vriendelijk verzoek dus, namens Geert Wilders en de medewerkers van de Tweede Kamer: frituurvet juist NIET in het riool, maar je eigen uitwerpselen WEL in het riool. Alvast dank.

Of schijt u gewoon de kantoorpot onder

Poepen, iedereen doet het. Zelfs prinses Beatrix doet het. Prinses Beatrix heeft altijd van die enorme dikke kluiten stront *. Hele pot weer vol met poep. Overal strepen op de porseleinen troon. Moet zo'n lakei er weer door met de borstel, want dat doet ze zelf natuurlijk niet. En als zelfs Beatrix de hele pot volkakt met haar gore alcoholschijt van de avond ervoor, kunt u dat ook wel doen. Thuis of kantoor, kan u het schelen. Toch hebben veel Nederlanders last van: POEPSCHAAMTE. "Stel je voor: je hebt net je behoefte gedaan in het toilet en komt bij het verlaten van de wc-ruimte oog in oog te staan met je collega. Misschien ruikt 'ie het wel, nog erger." Nou stel je voor toch! Misschien ruikt-ie het wel! Of misschien vreet-ie het wel op! Eerst al dat wandelonderzoek van het AD en nu deze reclame van de Sanitairwinkel bij RTL, wat is het toch fijn dat er nog keiharde JOURNALISTIEK bestaat. 

*denken we

Dit komt misschien als een verrassing maar doe het niet

We snappen echt wel dat u dol bent op kleine Fluffer. Maar dat intense geknuffel met zo'n knakker. Er lopen er een paar bij die zich nog net niet de huig laten aflikken door die mandvulling. 'Jamaar een hondenmuil is veel schoner dan een mond van een mens'. Ja, als ze niet even daarvoor aan het konthol van buurhondje Bello hebben geknabbeld, wekenoude stront uit de berm hebben gevreten of de kots van de kat hebben opgelikt. "Hondenpoep niet alleen ergernis nummer één, maar ook gevaarlijk: 'Laat een hond niet in je gezicht likken'." Nou woef, wat een surprise.

Verandering van het toiletklimaat

Zo gaat dat met die klimaatverandering: het ene moment staat u bij de Shell uw brullende V8 vol te tanken en niet veel later mestsproeit u de porseleinen velden onder. U maar denken dat de dunne derrie komt van die twijfelachtige opwarmmaaltijd van gisteravond, maar dat kan volgens onderzoekers aan het Amsterdam UMC dus ook gewoon door klimaatverandering komen. Die opwarming van de aarde zorgt tenslotte voor meer regenval, overstromingen en droogte en dat zorgt weer voor meer verspreiding van ziekteverwekkers die diarree veroorzaken. Niet alleen in de zuidelijke oorden die u kent uit de UNICEF-reclames, maar ook in ons polderlandje. "Dit speelt wereldwijd, ook in landen met hoge inkomens. Zelfs in Nederland is het een risico en kan het bij overstromingen tot vervuiling leiden." Omdat u de verwarming een graadje warmer zet, staat even later half Limburg met hun enkels in het water te racekakken. Wij dachten dat ze het over het woeste zeewater hadden toen ze waarschuwden dat Nederland zou onderlopen door klimaatverandering, maar dat bleek gewoon om spetterpoep te gaan. Maar het is nog niet te laat, we kunnen nog ingrijpen. Red het klimaat, bescherm uw anus! En gooi voor de zekerheid die net iets te oude opwarmmaaltijd maar gewoon weg.

Verdorie!

Het is vijf over twaalf. IEDEREEN PANIEK! Oh nee laat maar, we krijgen gewoon normaal grijs saai blanke cisman (50) Opel Kadett bordopschoot voetbalkijken spijkerbroek T-shirt Hollands zomerweer tot begin september. Hier en daar een wolk, af en toe een zonnetje. Graadje of 25 overdag, graadje of 10/15 's nachts, zodat ze bij de ANGSTMEDIA die twaalf pagina's over PLAKNACHTEN op de plank kunnen houden. U kunt nog twee weken gewoon lekker op de camping staan, zonder bowlingballen zo groot als hagelstenen en voortentvernielende zomerstormen. Mozeskriebel, wat een saaie zomer. Is er dan HELEMAAL NIKS om iets extreem te noemen? Jazeker en hoera. In een zeker plaatsje te Utrecht is al de hele maand NUL MILLIMETER regen gevallen. NUL! Raad de naam van het droogstaande plaatsje & win een frikandel van 11 gulden!

Klopt niks van zijn uitspraak

Het is FEEST op de burelen van Ongehoord Nederland en wel vanwege de honderdste aflevering van Ongehoord Nepnieuws, de show van Raisa Goldenpowerstijn en Arlette Bassieenadriani, alias Astro Arlette. Ook namens iedereen hier van harte gefeliciflapstaart en vooral heel erg bedankt voor het lachen. Maar.... zegt Arnold nou.... "Op naar de volgende honderd"? Klopt dat wel??? (nee)