Het echte leed in dit land

Ver weg van de drukte van de Randstad woedt een stille strijd in dit land. De strijd tussen de bewoners van de Ginnekenweg 250 in Breda en de hondenbezitters uit de buurt. De strijd om poep. De bewoners van deze woning zijn piswoest dat hondeneigenaren de uitwerpselen van hun viervoeters netjes weggooien. Zomaar die dampende drollen met een zakje oprapen en in een afvalbak deponeren. Schandalig! Die prullenbak staat namelijk naast de deur van Ginnekenweg 250 en wordt lang niet zo vaak geleegd als de bewoners zouden willen. Het gevolg: een overvolle bak meurende kakstront voor de deur. Dan kan je natuurlijk pissig worden op de gemeente die ondanks meerdere meldingen weigert de bak vaker te legen of weg te halen, maar niet deze Bredanaren. Deze boosbewoners uiten hun woede op de mensen die braaf hun hondendrollen opruimen. Die shamen ze met foto's van de beveiligingscamera boven de prullenbak, zodat ze de volgende keer wel twee keer nadenken voordat ze hun k9-bolussen weggooien. Dat zal ze leren, stelletje fecesruimende poephoofden!

Nog even, en ze kunnen zien wat u gisteravond gezopen heeft... (RIVM Update: +7833)

Meest enigmatische teller op het coronadashboard: de viruspoep-0-meter. We weten al sinds China (januari 2020) dat de kerona via de keutel uit flatgebouwen overspringt naar andere flatgebouwen. Hele verdiepingen werden via de stijgleidingen besmet omdat chineesmensen die verteerde vleermuizenhatseflats doorspoelden. Vandaar dat het RIVM iedere dag een pipetje in het rioolwater houdt. Hoe lager de rioolwatermeting hoe eerder u weer met 50+ personen in de wellness mag poedelen. Maar er is meer blijkt uit laatste zinnetje van Hugo: ook na corona een mooie monitor voor de volksgezondheid. Kortom: die piskijkers gaan nog beter controleren wat u vreet, slikt & zuipt. En dat komt dan allemaal rechtstreeks in uw vaccinatiepaspoort, die weer aan uw Bonuskaart is gekoppeld. En dan zegt de zelfscankassa NO bij een sixpackje speciaalbier en/of doosje airfryerfrikandellen. 2050, here we come.
RIVM Update: +7833 Dolenthousiaste Efteling-bezoekers

Vrouw op de foto hieronder poept gruwelijk veel & hard, bah

Scherp kopje in de Volkskrant want zo stellig formuleert het FNV dat helemaal niet en dan hebben we het natuurlijk vooral over de vergoeding voor wc-papier. Want als we dat gaan berekenen, dan willen we ook maatwerk. Voor Gerben, die enorme beer, hij schijt zeven keer per dag. Hij komt binnen, pakt een bakkie koffie en dan begint het gedonder al. Gerben weer een halfuur vertrokken en dat dus zeven keer per dag. Z'n baas denkt weleens aan salarisverlaging maar helaas voor hem valt met Gerben niet te spotten. Dan heb je ook nog Joost, de absolute koning van de bouw. Die komt 's ochtends de keet in en trots als een pauw vertelt hij dat hij thuis een totale winnaar was op zijn porseleinen troon, maar gooi er een driekwartje Javaantje (met Rizla natuurlijk) + koffie in en meneer is alweer onderweg. De kleine Timon, twee keer per dag ellende, en Marco raust er een rol Popla (996 velletjes) per dag door. Dan heb je nog Erik, de koning van de kantoortuin, heeft z'n eigen bedrijf enzo maar nu hij thuis zit schijt hij zichzelf helemaal een ongeluk. Vegen dat-ie doet jonguh, végen. Nee, dan Samantha. Ze is hartstikke sexy enzo maar ze poept als een dier. Enfin, daar gaat het helemaal niet om, het gaat erom dat het FNV voor de papiertjes gaat betalen! Bedankt FNV.

Hoop onzin

Sorry Nederland, maar we Moeten Twee Dingen Met Je Delen Die Je Nog Niet Wist over de vieze verhaaltjes van onze Nationale Denker Rutger Bregman in de Volkskrant. Ten eerste heeft Bregman zijn theorie over wc-papier (zie hieronder) uiteraard niet zelf bedacht, maar overgenomen van een Amerikaans stuk op medium.comm. En ten tweede klopt het voor de Nederlandse situatie helemaal niet. Toen Nederland namelijk massaal aan het hamsteren sloeg, was de intelligente lockdown pas 1 dag oud. We weten niet hoe dat in huize Bregman zit, maar bij ons raakt het pleepapier niet op na één extra dagelijks poepmomentje. En oh ja. Niet alleen het pleepapier was op. Ook andere houdbare supermarktproducten, zoals pasta en rijst, werden schaars. Of moeten we dat verklaren door een plotseling overschot aan grote rollencommerciële pasta en industriële rijst met een enkellaags vliesje? En als u ons niet gelooft, kijk dan naar die enorme piek in de supermarktomzet in week 11 (en nog extremere stijging van de verkoop van pleepapier) in de cijfers van het CBS. Jammer Rutger. Wij zeggen: bullshit.

Teeeeeering

Die van VICE zijn niet de snowflakes op de straat, het is de motherfucking gele sneeuw. Onder welke steen ligt degene die het artikel schrijft 'Wat er gebeurt als je je datingapps verwijdert en in het echt op mensen afstapt'. Nou wat zou er nou in godsnaam gebeuren, behalve dat je een MeToo-claim aan je kontje krijgt van andere Viceoïds. Van een clubje dat z'n eigen arme hoofdredacteur met een ongekende gretigheid heeft geslachtofferd kun je best veel verwachten maar de psychosociale kortsluiting is kennelijk zo heftig dat niemand z'n vinger op durft te steken door te zeggen: "Luister makkers, dit artikel is best wel crack." Waar komen deze mensen vandaan? Die zijn toch ook opgegroeid in een dorp, of in een stad, of op een plek waar je contact hebt met mensen? Of zitten ze vanaf hun geboorte gevangen in die cocon? Gebruiken ze écht de hele dag drugs?

Vissers doen grote bah

Duitsers. Ze stonden een keer aan de poort, je kunt erg lachen om hun humor, ze spreken de taal van de liefde, hun favoriete sport is koilen graben, ze staan met z'n allen met de Tabbert op de camping en als het even kan schijten ze onze dorpjes finaal onder met hun vieze poep. HUH WAT? Nou dit. Groot regionaal leed in Wilsum, een dorpje aan de IJssel. Buitenlandse vissers halen ónze vis uit de IJssel en ondertussen doen ze grote bah. Opruimen ho maar. "Ik spreek de vissers, vaak rijden ze in auto's met Duits kenteken maar spreken ze Russisch, er ook op aan. Ik ben dat inmiddels wel een beetje zat", zegt een buurtbewoner. RUSSISCHE DUITSERS POEPEN NEDERLAND ONDER. Zou Poetin het pikken als wij met z'n allen dat Rode Plein van 'm gaan zitten volkleien? Nou dan, naar de hooivorken mensen. Dit is het moment om je land te verdedigen.

Proces van de Eeuw

*Poepveger? Wat is nu weer een poepveger?
*Dat is iemand die poep veegt.
Op het toilet, als je klaar bent met 'de grote boodschap'?
Nee, een poepveger veegt niet zichzelf maar iemand anders.
HOE DAN?
Een poepveger veegt poep in iemands gezicht.
En dat mag niet?
Nee, dan kom je voor de rechter, en krijg je als hashtag #POEPVEGER.

Het zal je maar gebeuren.

Nou, Peggy Hovel uit Alkmaar gebeurt het en ze wordt er "gek" van. "Haar buurman gooit van alles over de schutting, van bierflesjes tot eieren en zelfs stront. (...) Stront en eieren is niet het enige wat haar kant op komt. Al acht jaar worden ook haar spullen vernield en wordt haar raam ondergespuugd. Peggy is zo bang voor haar buurman dat ze zichzelf noodgedwongen wapent met een stok als ze haar container langs de kant van de weg zet. Ook slaapt ze met een bijl naast haar bed". Ja, dan zit er natuurliijk maar een ding op: Frank Visser inschakelen. Dat klinkt misschien imposant en dat is het ook. Want dat is de echte naam van ons aller Rijdende Rechter die onder "Mr Frank Visser Rijdt Visite" naar SBS gedegradeerd is. Maar de saga heeft een helder begin, ooit waren de buren namelijk op goede voet en kookte Peggy zelfs voor buurman. Maar het noodlot sloeg toe. "Daar kwam verandering in toen de buurman ineens onophoudelijk op de muur bonkte: "Ik dacht dat die muur op me zou vallen. Ik heb de politie gebeld", vertelt ze. Als de politie poolshoogte gaat nemen, ontdekken ze zijn wietplantage. Peggy blijkt haar buurman te hebben verraden en sindsdien is het hommeles." Ah, inkomstenderving! Ja, dat verandert de zaak natuurlijk maar niet heus afvoeren die zooi. Voor de vorm de hele aflevering na de breek, maar dan moet u wel eerst door drie SBS-reclames heen.

Gompie. Tja. Poeh. Nou jaaaa. Zo hee. Nou moe.

"Salafisten werken de integratie tegen en zijn weinig loyaal aan de Nederlandse samenleving. Dat concludeert onderzoeker Mohammed Soroush, die vandaag op dit onderwerp promoveert aan Tilburg University." De Nederlandse samenleving wordt door het salafisme gezien als een giftige slang, nou, dan is het salafisme zelf een dronken kameel. En het is in de natuur niet gebruikelijk dat een giftige slang verkracht wordt door een dronken kameel, maar dat is precies wat er aan het gebeuren is. En Jozias van Aartsen vindt het allemaal hartstikke mooi, hij heeft alle dvd's. Enfin, dat de vrouwtjes niet naar buiten mogen en de westerse samenleving corrupt is, GAAP, dat weten we nu wel. De mooiste vondst in het onderzoek is deze: "In de Quba-moskee in Den Haag kregen bezoekers te horen dat het afsluiten van een hypotheek kon leiden tot miskramen bij de vrouw." Godnondeju Achmed wat heb je nou gedaan, dertig jaar rentevast tegen 3,1 %, FLOEP, rip kleine Mohammed. We modderen gewoon lekker wat aan en we laten salafistische haatpaleizen hun gang gaan, gewoon importeren die middeleeuwse woestijnideologieën want ook mensen met regressieve denkbeelden polderen we er wel tussen, ook al gaan alle alarmbellen al jaren af en worden er inmiddels ook mensen neergestoken in Den Haag en op hoofdstedelijke treinstations. O nee, de NOS wil nog benadrukken dat deze salafisten niet de types zijn die aanslagen plegen. Dat zijn weer anderen.

Hallo Jan Smit! En wie ben jij dan, om zomaar het gezicht van een arme straatpoeper online te gooien? Dat is toch geen nieuws? Het is echt geenstijl! Tendentieus en nodeloos kwetsend! Moet er niet een balkje voor zijn ogen? NEE! Het is goed dat er iemand als Jan Smit is! Hij schudt mensen wakker! En wat maakt het uit als je zijn naam weet? Iemand krijgt hier privé echt problemen mee! Blijf roeren waar het stinkt, Jan Smit! Besef je wel dat je enorm veel bereik hebt? Op Instagram én Facebook? HAHA JAN SMIT. Dat je iemand helemaal kapot kan maken? Nee dit kan echt niet online, Jan Smit. Racist! Fascist! Is het niet handiger om de volgende keer naar de politie te gaan? XENOFOOB!