Doei

We onderbreken het StamCafé voor een belanghebbende mededeling: Ronald Koeman (63) is gestopt als bondscoach. Onvermijdelijk nadat hij, na een groepsfase met 10 doelpunten voor, het systeem omgooide, de Hollandse School verloochende en de loopgraven betrok met een 5-3-2-systeem, waarna Nederland met 30% balbezit door een Marokkaans elftal met op papier mindere spelers werd beroofd van de WK-droom. "Afgelopen nacht heb ik de beslissing genomen om mijn periode als bondscoach van het Nederlands Elftal af te sluiten", schrijft Koetje op Instagram. "We droomden allemaal van een WK waarin we geschiedenis zouden schrijven. Dat is niet gelukt. Niemand is daar teleurgestelder over dan ik. Als bondscoach draag je die verantwoordelijkheid. Die heb ik altijd gevoeld en zal ik ook altijd blijven voelen." Koeman was van 2018 tot 2020 ook al bondscoach, maar sprong toen op een andere trein. De KNVB had daarop de keuze uit 18 miljoen bondscoaches en zadelde het land op met Frank de Boer, een van de slechtste trainers van die 18 miljoen. Daarna mocht Louis van Gaal het proberen, waarna Koeman weer mocht terugkomen. Op het EK van 2024 haalde Oranje de halve finale, maar was Koemanbal ook niet om over naar huis te schrijven. Het huidige WK is totaal mislukt.

Wij, van het Totaalvoetbal, in 5-3-2 met 30% balbezit weggespeeld door Marokko

Koeman. Wij van het moderne voetbal, van het totaalvoetbal, van het revolutionaire voetbal. Wij passen ons aan aan een landje als Marokko en gaan met 5-3-2 kansloos de boot in zonder ook maar een (nou ja, misschien een) fatsoenlijke kans bij elkaar gespeeld te hebben. De hele wedstrijd met de rug tegen de muur, niks gecreëerd, kansloos. De verlenging sloeg echt helemaal nergens op: 30 minuten lang met spelers met de tong op de schoenen achter de feiten aangehobbeld. Eindconclusie Koeman: één keer een trein, twee eindtoernooien, drie keer niks. Exit.

Verbruggen. Tsja. Man van de wedstrijd voor Nederland en dat zegt genoeg. Pakte veel ballen. Misschien wel de wedstrijd van z'n leven, tot hij die ene bal niet pakte: een pingel die via z'n hak alsnog het doel in rolde. Maar als de tegenstander twee pingels mist, moet je er zelf niet drie gaan missen, en daar kan Bartje ook niks aan doen. Dan houdt het gewoon op, worden de straten gesloopt, wordt de politie in het nauw gedreven, enz. Bartje, bedankt jongen. We hebben genoten. Kan weer lekker matrassen gaan verkopen.

Ven. Druistige hengst. Is heel snel, maar compenseert daarmee vooral dat hij telkens achter de feiten aan loopt, te laat start of spelers uit z'n rug laat vertrekken. Wel een lekkere knal (het ding was trouwens over gegaan) en een heerlijke tackle toen die Hakimi op het doel stormde. Verder geen wereldwonder.

Dijk. Nou VIRGIL, jij was El Capitano. Maar jij was wel El Capitano die die verdediger uit z'n rug liet weglopen bij de 1-1. Dan sta je 1-0 voor. Is het de 91ste minuut van een beladen knock-outwedstrijd. Zie je dat die Marokkanen alle verdedigers naar voren gooien. Ben jij de man die de boel moet organiseren. Komt er een voorzet. Sta je te gapen. Dat is dodelijk in de topsport, dodelijk op dit niveau, dodelijk voor dit toernooi. En dan in de penaltyserie geen pingel durven nemen omdat je 'm een andere keer hebt gemist: tsja. Matig.

Hecke. Beste verdediger van het Nederlands elftal dit WK. Had een heerlijke eerste helft: rennen, vliegen, beuken, noppen op z'n kop, elleboog in z'n bek, mot met iedereen. Maakt na het WK een mooie transfer en dat is 'm gegund. Is ook 'nog maar' 26 jaar dus gaat, i.t.t. Virgil, nog wat jaartjes mee. Zeeuw. Mosselen.

Aké. Ja die Aké, wat moet je er eigenlijk mee? Zakt niet volledig door het ijs, loopt er ook niet bij als een topper. Oogt zo sloom. Is toch een knakker van Manchester City. Grijze muis. 'Nog maar' 31 jaar oud, maar lijkt wel 36. Gaat-ie?

Dumfries. Vooraf waren we nog wel stellig. Hakimi de beste rechtsback ter wereld? Dan is Dumfries toch zeker de een-na-beste rechtsback ter wereld! Nou, Hakimi is inderdaad de beste rechtsback ter wereld. Maar Dumfries is niet de een-na-beste rechtsback ter wereld. Dumfries is niet eens de beste rechtsback van Nederland, dat is Timber. Maar Timber deed niet mee. Dumfries was heel lang de koning van Oranje met z'n rushes en z'n goals en z'n assists, maar was dit WK uitgeblust, opgebrand en toe aan vakantie.

Drie uur lang indrinken, vannacht LIVE in het ORANJECAFÉ

Tunesië. De laatste, immense horde op weg úít de poulefase, op weg náár meer, zoveel meer. En hoewel de meteorologische voortekenen in ons land Tunesië gunstig gezind lijken, is de voorspelling van onweer en regen in Kansas (GAAT HET WEL DOOR??) juist aardig bekend voor Oranje. Maar voor wie denkt dat we na twee wereldwedstrijden al door zijn en dat Tunesië niks voorstelt omdat ze een keer een corner over de achterlijn schoten, verkeerd ingooiden, dik verloren van Zweden, dik verloren van Japan en in het geheel niet kunnen voetballen: laat u toch geen zand in de ogen strooien door de in het verleden (niet) behaalde resultaten van Tunesië. 'Onderschat ze niet!' zou Arno Vermeulen of welke vrouwelijke analist dan ook roepen. En voor een keer zijn we het met ze eens. Ofschoon Koemans masterplan als een tierelier loopt, de Tunesiërs hebben op hun beurt alle krachten kunnen sparen om de Leeuw in z'n hempie te zetten - daar is het dat volk om te doen. Maar tijdens deze plak- en Oranjenacht schoppen we de Tunesiërs onverbiddelijk hard terug naar hun eigen land, met een klinkende 0-4. Valt u voordien of tijdens de pot onverhoopt in slaap dan telt dat als landverraad. Zij spelen vandaag, wij kijken morgen (snapt u), en tot 01.00 uur kunt u hieronder lekker opzweepliederen luisteren.

Update - Bij Ecuador tegen Duitsland kunt u zien wat een vrouwelijke scheidsrechter vermag. Staat ons straks ook te wachten. En dan is die van ons nog burritovreter ook.
Update - Het is beginnen! Niet de wedstrijd maar de regen. Perstent Kansas City ondertussen ontruimd. BESCHERM WILLEM VISSERS!
Update - Noa Vahle is nat.
Update - Goed nieuws! Mike Verweij meldt (met fotobewijs): DREIGING VOORBIJ.
Update 00:00 - Ecuadóór wint van de Duitsers, Curaçao won onze harten maar kan naar huis (kwartiertje vliegen). Misschien Dicks laatste, en wat hebben we genoten van Dick. Nog een uurtje opwarmen (HA) mensen. Houdt vol en neem een extra slok water bier want inmiddels geldt CODE ROOD.
Update - Wat duurt een uur toch lang.
Update - Zo. Lekker ingedronken, nu uit volle borst het Wilhelmus meebrullen en VOETBALLEN. Tijd om de Tunesiërs te laten janken. 
Update - Wat mooi. 
Update 1' - En de Mexicaanse heeft gefloten, dat ging nog net goed.
Update 3' - JAAAAAAAAA TIEN TIEN TIENESIË!!! Eigen doelpunt binnen vijf minuten en 0-1 voor ONS.
Update 7' - BROBBEASTTTTT DE HELD MAAKT HEM WEER!!! 0-2!! Je zal nu toch liggen pitten terwijl Nederland de Tunesië-deal sluit.
Update 10' - Duurt lang, die derde. 
Update 12' - SCHEIDSRECHTERIN OMVER GEBEUKT DOOR AKÉ - schuld van de manosphere.
Update 19' - De wave in het stadion. Wij doen ff snel een ingelaste hydratering break voor bier.
Update 23' - Daar is de 'officiële' DRINKPAUZE van de FIFA boeee. Tactische woordje van Koeman: "Ga zo door!"
Update 26' - Eens met Koeman die het eens is met Brobbey die het oneens is met de scheidsrechterin.
Update 35' - Wat een slechte scheidsin. Wel zin in taco's nu. 
Update 40' - Hoort u dat? Dat is de stilte voor de storm. 
Update 48' - Rust. Even opladen voor de 7 die er in de tweede helft zullen invliegen. 
Update 54' - Pas nou op...  1-2 uit een hoekschop. Mikt Koeman op een gelijkspelletje?
Update 57' - De Japanners op een 1-0 voorsprong tegen de Zweden. Willen we dan zo graag Brazilië?
Update 62' - HECKE HANGEN!!! 1-3 met weer een soort van eigen doelpunt maar deze is voor Hecke hoor. En we gaan gewoon voor Marokko!
Update 63' - Zweden maakt de 1-1 tegen Japan. Groepswinnaar, dat is wat we worden, wat we diep vanbinnen zijn.
Update 69' - Snel DRINKEN en door want dan komen de frisse jongens. Tjonge, die Tunesiërs hebben geen idee wat ze nog gaan meemaken. 
Update 76' - En Mahomes zag dat het goed was.
Update 77' - Mempis sjokt het veld in. Jammer voor Brobbey. Had hij er nog een gemaakt dan was hij verzekerd geweest van de gouden bal. Nu moet ie m maar tegen Marokko maken. 
Update 82' - Dumfries met een soort Van Bronckhorstje.
Update 88' - Acrobatiek va Memphis was AI. 
UPDATE 90' - EINDE. JA JA JA WE HEBBEN TEGEN ALLE VERWACHTINGEN IN GEWONNEN VAN TUNESIË!! Nederland groepswinnaar. Wat een succesvolle groepsfase tegen louter kanjerlanden. En daarom: op naar MEXICOOO voor de risicopot tegen MAROKKOOO om 03.00 uur 's nachts o O OOO. Maar het komt goed en we hakken ze in de pan, want we kennen de Marokkanen en de Marokkanen kennen ons. We pakken voor nu nog een afzakpils en zien de nachtbrakers in de nacht van maandag op dinsdag. We lezen uw eindoordeel hieronder wel.

Terwijl: het shirt is gewoon spuuglelijk

Jezus Christus en godallemachtig en de heilige Oranje Leeuw erbij. Iedereen is superblij met Oranje en alle Oranjespelers mogen er zijn en worden gewaardeerd en de meest negatief besproken Nederlanders zijn Frenkie en Koeman en iedereen krijgt het rapportcijfer tien en de tenues zijn nu al legendarisch en vooral het uittenue is mooi en het volkslied leeft maar in De Volkskrant gaat het natuurlijk weer over de zwarte bladzijdes van dit Oranjefeest omdat er ook (3) mensen zijn die het Patta warmloopshirt niet zo mooi vinden 'haten vanwege de multiculturele filosofie achter het shirt'. De FILOSOFIE, die MULTICULTUREEL is, achter het SHIRT. Het WARMLOOPSHIRT. Dat is niet het eerste, niet het tweede en zelfs niet het derde shirt, dat is het WARMLOOPSHIRT. En dat mensen dat shirt dan haten vanwege de FILOSOFIE erachter. Scheer je weg Hassan Bahara, dat shirt is simpelweg spuuglelijk, spuuglelijker zelfs dan het thuistenue uit '88, dat iedereen en z'n Hollandse poepreet en/of spuugkop in '88 al spuuglelijk vond maar iconisch werd omdat het '88 was. En als Nederland in '26 wereldkampioen wordt, vindt iedereen zelfs dat spuuglelijke Patta warmloopshirt geweldig, hoe spuuglelijk het ook is.

We worden wereldkampioen

In navolging van Oranje - het rapport (1) ziet u vandaag Oranje - het rapport (2), het definitieve en ultieme eindoordeel over Koemans Koningen na de oorwassing van de surströmmingvreters. We worden WERELDKAMPIOEN.

Verbruggen. Ook wel 'het matras van Breda' genoemd en niet omdat-ie zo vaak naait. Is je buurjongen die per ongeluk profvoetballer is geworden. Bart, in Breda mochten ze vroeger Bartje zeggen, die plots ballen van Gjukkeres en Izaak uit het doel staat te maaien. Prima potje gekeept kerel, goede reddingen, minder klamme handjes dan vorige keer. Einde van de eerste helft hadden we toch het gevoel gehad dat die Zweden er eentje in zouden leggen, maar daar stond altijd BARTJE. Weliswaar ook een keer langs het balletje geslagen, maar toen stond die Zweedse knaap buitenspel. Mazzel! Geen wereldkeeper. Wel een keeper. En hij slaapt 's nachts lekker, op een matras dus.

Dumfries. Onze favoriete echte Fries, Dumfries, kwam er dit keer een stuk beter doorheen: omdat Malen en Summerville wat meer naar binnen trokken, omdat Zweden de boel organisatorisch wat minder op orde had, zoek zelf maar een oorzaak. Dumfries pompen we voor iedere wedstrijd op met een half litertje Nozem Olie en dan gaat-ie weer als de brandweer. Rennen springen vliegen duiken vallen opstaan en weer doorgaan.

Van Dijk. El Capitano. Gewoon weer een prima pot van de Leider. Is alweer 34 jaar, maar staat erbij als een speler van 33. Iedereen vooraf 'bang' voor Gjukkeres en Izaak maar met ONZE Virgil van Dijk in het veld kan er helemaal niks gebeuren. De wereld is bang voor Virgil van Dijk, over wie twee vrouwen in het buurthuis zeiden dat hij een woest aantrekkelijke man is. Wij vinden Virgil van Dijk ook een knappe man. Denken we. Visioen: Virgil die op 25 juli met de Cup in z'n handen ladderzat in de Keizersgracht dondert.

Hecke. Tikt harder dan de klok van Arnemuiden. Hard om weg om Michiel de Ruyter (1ste) en Paskal Jakobsen van Bløf (2de) af te lossen als Grootste Zeeuw aller tijden. We hebben Japie hier vorige keer gebombardeerd tot beste man van de wedstrijd en daarom dacht-ie tegen Zweden: goh laat ik eens naar voren spurten, laat ik eens combinaties maken in de zestien van de tegenstander, laat ik eens Gakpo in de weg lopen. Hebben we nieuws voor onze vriend Van Hecke: mannetje uitschakelen, balletje inleveren bij Frenkie, meer niet. Dimmen, tijger!

Ven. Doet samen met Dumfries wedstrijdjes hardrennen zonder techniek. Van de Ven kan teringhard rennen, maar niet voetballen. Dat harde rennen is natuurlijk wel een KWALITEIT. Bij die goal van die Zweed stond meneer te gapen, maar kwam hij in de achtervolging nog bijna op terug. Sliding net te laat, vette snelheid. Nadat we jarenlang naar Daley Blind, alias 'de tractor', hebben moeten kijken, is dit een verademing.

De Leeuw van Oranje opent zijn kaken bij het vallen van de avond. En dat geldt niet alleen voor deze avond, beste vrienden, beste landgenoten, beste voetbalkijkers, beste Dutch Fanatics

Het maakt in de groepsfase van dit turbo-WK vol lammen & blinden helemaal niet uit of we vandaag winnen van Zweden of niet, want straks pakken we het belachelijke Tunesië sowieso in en dan zijn we alsnog door naar de volgende ronde. MÁÁR. Het masterplan van Ronald Koeman zal zich vanavond voor het eerst aan de wereld ontvouwen. Maandenlang heeft hij de wereld zand in de ogen gestrooid met slaapverwekkend poepvoetbal. Maar nu. Maar nu. Met flitsend spel worden de gehaktballenvreters van FC Ikea huilend in een hoek geschilderd door de machtige kleur ORANJE. Zweden heeft twee goede spelers (Gjukkeres en Izaak) en die zitten jankend in de zak van Virgil van Dijk en Jan Paul van Hecke. Mensen, we gaan WINNEN. Met 2-1 5-1. We gaan naar de VOLGENDE RONDE. We gaan zelfs naar de FINALE. Maar nu dus eerst aan de beurt: Zweden, dat met belachelijk veel mazzel de WK-kwalificatie heeft overleefd, en nog steeds net zo slecht is als toen. BRUL! 

Dit is een LIVEBLOG +++ Praat mee +++ Ragebaiten na de klik

Update - Bijna beginnen. Arman Arvanagnsgnaosgnaosghjsgassgasglu is de commentator. De leeuw is oranje. We zijn emotioneel. Het wordt 2-1 5-1
Update 5' - BROBBBBBBEYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY BROBBBBBBBEEEAAAST 1-0
Update 16' - We trouwen Brian Brobbey. We zijn verliefd op Brian Brobbey. Brian Brobbey is onze held. De Oliehoorn Mayonaise onder de mayonaises. De voetballer der voetballer. TWEEEE NUL TWEEEEE NUL
Update 35' - Plots Zweden wat sterker. Allemaal onderdeel van masterplan Koeman. Laat ze maar geløven
Update 44' - Zweden kopt 2-1 binnen maar knakker staat buitenspel. Koemanbal gaat niet werken op deze manier. M.a.w. blijft 2-0
Update 48' - Het buurthuis wordt gek - iedereen wordt gek - GAKPO 3-0
Update 55' - GAKPO 4-0 we komen superlatieven tekort
Update 60' - 4-1 
Update - DRINKPAUZE! Coca Cola! Reclame! Fedex! Pornhub! Kapitalisme!
Update 72' - Daar komt onze TOPSCORER ALLER TIJDEN: Memphis de baas
Update 88' - SUMMERVILLE. 5-1. Ronald Koeman heeft iedereen tuk. Nederland wordt wereldkampioen. Ronald Koeman is onze koning, Brian Brobbey onze vorst

Omdat helemaal niemand het doet, doen wij het maar weer he!

Iedereen weer lekker een avondje kunnen genieten van daverend en flitsend Koemanbal? 2-2 en dat nog wel tegen Japan, wat een mooie prestatie van onze Leeuwen! Want wat is Japan toch goed. Japan Japan Japan, wat zijn ze goed, met allemaal spelers van internationale superclubs als NEC, Reims, Sint-Truiden en Mainz. Japan, na de achtste finale ook gewoon weer lekker met de sushibrommer naar huis. Gaan we dan!

Verbruggen. Deze knaap heeft wel erg klamme handjes voor een keeper. Voetbalt lekker mee, maar je weet ook dat-ie de keiharde punten niet voor je gaat pakken. Kreeg nog een handje achter die kopbal en brak toen bijna z'n pols. Ben je mooi klaar mee. Maar die andere twee keepers, toch vaak de Extrandrinkers van de ploeg, zijn precies hetzelfde.

Dumfries. Dumfries is van het gifje met dat paard en die bal. Kan wel lekker keihard rennen en staat dan altijd op de goede plek. Rennen rennen rennen en hop daar staat-ie weer op de goede plek. De laatste wedstrijden staat hij niet meer op de goede plek, en dan blijft alleen het rennen over. Verder prima verdediger, maar het blind voor de goal slingeren van die voorzetten mag ook wel een keertje stoppen.

Virgil. EL CAPITANO. Jaartjes gaan wel tellen he, bij El Capitano. Werd effe gepasseerd door zo'n gladde aal en toen draaicirkelde-ie als de Dacia op de Nürnburgring. Wel mooie blik na dat goaltje. Laatste kunstje. Ueda uit de wedstrijd gespeeld, maar iedereen doet alsof Ueda zo'n wondervoetballer is. Voor die mensen hebben we nieuws: Ueda is geen wondervoetballer. Van Dijk was dat altijd wel, maar is nu een wereldvoetballer op z'n retour. Paar wedstrijdjes volhouden nog baas!

Hecke. Prachtig mooie blauwe kop gaat die vandaag hebben. Gewoon lekker spelertje voor de Brightons en de Tottenhams van deze wereld. Deze man eet thuis lekker doperwtjes met aardappelen en vlees, of mosselen, en heel soms bestelt hij Chinees. Gewoon een normale jongen! Gaat zo wel mooi transfertje maken. Beste mannetje van het veld in deze pot. Straks in de achtste finale tegen zo'n rappe knaap van Brazilië, dat wordt dan nog wel een dingetje. Maar hey.

Van de Ven. Deze rover stond mooi naar het gras te koekeloeren bij die tegengoal. Of hij deed aan zonedekking terwijl de rest dacht dat hij in de mandekking stond, of hij stond in de mandekking en was even klavertjes vier aan het zoeken. Hup, goal. Bedankt Micky! Lekker hard rennen kan-ie wel. Zoef, dan rent-ie weer het halve veld over, en dan springt er weer een bal van z'n poot. Zoeffffff.

JUICHEN voor Onze Jongens

Vandaag mag misschien een ietwat regenachtige dag zijn, op 19 juli zal de zon schijnen en zal ONS ORANJE in New Jersey de wereldbeker omhoog houden. We hebben het geharrewar over de selectie achter de rug en nu kan het echt leuke deel beginnen: WINNEN. Voor we Poule F verslinden staan nu eerst nog twee oefenpotjes op het menu en wel tegen Algerije en Oezbekistan. Niet de minsten, maar dat zijn wij ook niet. Straks om 20:45 worden de Algerijnen zoekgetikt in de Kuip, dat moet lukken want al die Algerijnen kennen we niet. Op Anis Hadj Moussa (Feyenoord) en Ramiz Zerrouki (FC Twente) na dan, maar die kunnen we hebben! Na dit huzarenstukje vliegt Oranje naar New York om (in afwezigheid van het Oranjelegioen) de Oezbeken te breken. Het kán eigenlijk niet meer fout gaan. Je voelt in de lucht dat er iets staat te gebeuren. Haal je toeter uit de fokking la, want WE WINNEN HET WK.

Update 86' 0-1 Algerije, die ene van Feyenoord. Kan Koeman nog weg?

HE DONALD TRUMP WE GAAN JE CUPPIE PAKKEN

WEL MEE: Nathan Aké (Manchester City), Brian Brobbey (Sunderland), Memphis Depay (Corinthians), Virgil van Dijk (Liverpool), Denzel Dumfries (Internazionale), Mark Flekken (Bayer Leverkusen), Cody Gakpo (Liverpool), Ryan Gravenberch (Liverpool), Jorrel Hato (Chelsea), Jan Paul van Hecke (Brighton & Hove Albion), Frenkie de Jong (Barcelona), Justin Kluivert (Bournemouth), Teun Koopmeiners (Juventus), Noa Lang (Galatasaray), Donyell Malen (AS Roma), Tijjani Reijnders (Manchester City), Robin Roefs (Sunderland), Marten de Roon (Atalanta), Crysencio Summerville (West Ham United), Guus Til (PSV), Jurriën Timber (Arsenal), Quinten Timber (Olympique Marseille), Micky van de Ven (Tottenham Hotspur), Bart Verbruggen (Brighton & Hove Albion), Wout Weghorst (Ajax) en Mats Wieffer (Brighton & Hove Albion).

NIET MEE: Jeremy Frimpong (Liverpool), Lutsharel Geertruida (Sunderland), Kees Smit (AZ), Eric Viscaal (De Graafschap).

Nou. Zeg het maar. Gaan we hiermee het grootste WK ooit winnen of bent u een landverrader? Zometeen straks om 14:45 persconferentie over TRUMP de selectie (stream hieronder).

Koeman, de man met het oefenpotplan

[OOK LIVE: LIVEBLOG IRAN]

Jaja, en vice versa. Ecuador oefent ook tegen Ons Oranje. En de Ecuadoriaanse bondscoach Félix Sánchez Bas heeft óók een oefenpotplan. Ecuador had vroeger namelijk spelers die we helemaal niet kenden, maar nu hebben ze die dus nog steeds! Lijkt ons niet de bedoeling van het oefenen in oefenwedstrijden door de jaren heen. Want nu kennen we dat land alleen van de evenaar en van zalige cacao. Terwijl we het Ecuador zo gunnen bekend te staan om totaalvoetbal. Misschien dat deze pot, waarbij je de mogelijkheid van een 'Wedstrijd van de Eeuw' uiteraard niet moet uitsluiten, voor Ecuador de opmaat is naar ongekende roem. Een ommekeer. Straks zijn we grote Ecuador-fans en heten we allemaal Félix. Stoppen we met Koemanbal, integreren we Basbal. We zijn reuzebenieuwd in welke staat dit voetballand verkeerd. Eerste hobbel: oefenploeg met oefenpotplan Nederland. Snel naar Eindhoven voor waanzinnig veel kijkplezier en een potje oefening baart kunst.

Update '3 - Ach, Ecuador scoort, wel in eigen doel. 1-0 Nederland. Doelpunt STAAT na VAR-check.
Update '12 - ROOD voor Dumfries. Daar gaan we...
Update '22 - PINGEL voor Ecuador.
Update '23 - 1-1.
Update '45 - RUST
Update '95 +5 - AFGELOPEN 1-1. Bloedeloos gelijkspel, precies waarvoor we oefenen, en wat hebben we weer geoefend.