Moet toch nog even
Toren van Joure - 5,5
We hebben inmiddels een Noppert-lied, Noppert-bier, Noppert-drones, een Noppert Army, het Noppert Plein, Noppert-ayahuascaritueel, Noppert-abonnement, Noppert-dinerarrangement, Noppert-kleding, Noppert-condooms, Noppert-homoglijmiddel, Noppert-diesel voor in je vrachtwagen - allemaal omdat Andries Noppert zo'n leuke jongen is en omdat hij sigaretten rookt met fans van Foggia. Nou Andries Noppert, leuk dat iedereen je onder je ballen kietelt, maar je krijgt van ons: een nipte voldoende. Botste dat ene balletje voor die voeten van die Valencia, dat was misschien ook geen makkelijke redding, maar Preud'homme had die vroeger klemvast. Is Noppert derhalve een Preud'homme? Nee natuurlijk niet.
Daley Blind - 3
Okee we hebben dus twee zogeheten wingbacks die mee op moeten komen, moeten inschuiven naar het middenveld, zelfs nog voorzetten moeten geven. Dit hele systeem draait om wingbacks. En dan staat aan de ene kant zo'n renpaard (daarover later meer) en dan aan de andere kant een dieselvrachtwagen uit 1952. Daley Blind is een Daf A50 met voetbalschoenen aan. Hij is roestig, traag als stront, hij doet alleen korte ritjes en repareren is hopeloos. Op de bank hebben we Malacia, niet voor niets rijmt dat op Scania. De enige reden dat Blind mag blijven staan is omdat z'n vader 's avonds in bed ligt met Louis. En die Danny Blind was zelf ook ooit bondscoach, en toen toonde hij aan een even goede trainer te zijn als een homp kaas. Weg met Blind, wij willen Malacia!
Nathan Aké - 6,5
Het ziet er allemaal wat fragiel uit met deze gozer. Misschien moet hij een keer met zijn vader Ruud Gullit mee naar de pyramides op zoek naar de geheimen van het oude Egypte. Nathan Aké is net niet snel, net niet groot, net niet soeverein. Hij kan wel gewoon lekker voetballen en van al die verdedigers van ons deed hij dat wel het beste. Als een van de weinigen in het team haalt Aké een constant niveau in Qatar. Namelijk constant matig, maar dat is nog altijd beter dan constant kusters.
Virgil van Dijk - 5
We zijn het volledig eens met de analyse van MDMArco van Basten na afloop in de kantine. Virgil is een muur en niemand komt erlangs, maar hoe kan het dan dat, telkens als we kijken, Aké een mannetje staat te dekken en Virgil als een vlaag lucht rugdekking staat te geven omdat Blind weer eens aan het kutten is? En in balbezit mag Virgil best wat meer gewicht op zijn schouders nemen. Na de zoveelste aanvalsgolf staat-ie wel een beetje verongelijkt te schreeuwen naar de rest, JONGUS KOM OP NOU, maar dan moet je als aanvoerder dat middenveld ook maar een paar keer overslaan en strooien met lange ballen. Kom op Virgil, we verwachten meer van jou!
Jurriën Timber - 5
Toen de wedstrijd begon dachten we na 3 minuten: zo hee, deze maat heeft nu al meer goed gedaan dan Matthijs de Ligt in de hele wedstrijd tegen Senegal. Want De Ligt is wel een aardige en sympathieke jongen enzo, maar ieder jaar dat hij ouder wordt, gaan er wat procentjes voetbalkwaliteit af. En die jongen is nog maar 23! Enfin, deze Timber is zogenaamd klaar voor de absolute wereldtop, maar een extra jaartje Ajax is ook niet verkeerd. Stond te knoeien bij de gelijkmaker van Ecuador. Was het doelpunt anders ook gevallen? Natuurlijk wel, maar dat neemt niet weg dat deze houthakker wel wat doortastender had mogen optreden.
Denzel Dumfries - 4,5
Deze Speedy Gonzalez on crack doet ons altijd denken aan dat gifje met dat paard en die bal. Dumfries heeft bovenbenen zo groot als een honderd jaar oude eik - je kan daar een kuub hout per been uit kloven en dat is toch al gauw 300 euro per kuub. Maar wat heb je eraan, als je de hele wedstrijd met blinddoek om je kop loopt? Denzel Dumfries IS een blinddoek. Een wandelende blinddoek. Een opgevoerde brommer zonder stuur. Een Amerikaanse musclecar die alleen maar rechtdoor kan. Als Denzel Dumfries voorbij rent, hoor je een rennende ezel met een gebroken poot. Roffel roffel roffel. En voetballen kijk hij helaas ook al niet.