Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
130 topics
#npo

Yvon Jaspers is ordinaire boerenmadam

Asjemenou. Zeer lezenswaardig artikel (spiegel) in Trouw om te lezen over Yvon Jaspers.

Als je unieke talenten op de NPO unieke seks relatieprogramma's laat presenteren voor een hongerloontje à 187.000 euro per jaar moeten ze elders op zoek naar inkomsten. Zo verkoopt uniek talent Yvon Jaspers uniek Yvon Jaspers servies en Yvon Jaspers laat zich ook inhuren door veevoerfabrikant For Farmers. Wij noemen dat bedrijf ook wel For Framers want de bedoeling is dat Yvon Jaspers een boodschap uitdraagt over hoe geweldig boeren zijn (is wel zo) en hoe kut de overheid is (is ook zo) en daar krijgt ze dan geld voor. Toevallig presenteert Yvon Jaspers bij de KRO-NCRV, bekend van het ontslaan van 24 journalisten, een programma (Onze Boederij) waarin met belastinggeld de boodschap wordt uitgedragen hoe geweldig boeren zijn en hoe kut de overheid is. Het ergste is nog wel het antwoord dat de omroep geeft op vragen van Trouw: "Haar woordvoerder bij KRO-NCRV laat na schriftelijke vragen weten dat het programma ‘Onze Boerderij’ niet wordt gesponsord". Al het geld van For Farmers verdwijnt dus rechtstreeks in de zakken van mevrouw Jaspers en het programma dat daar bij hoort wordt betaald met belastingcentjes van mensen die er anderhalf procent op vooruitgaan. "KRO-NCRV is bekend met de werkzaamheden van Yvon Jaspers en deze nevenactiviteiten zijn ook goedgekeurd. Ze passen bij Yvon, aldus de woordvoerder." Oftewel: KRO-NCRV laat zich voor het goed boerende karretje van Yvon Jaspers spannen en vindt het prima. Boe!

Hans Fatsoen gooit 24 FTE van KRO-gebouw

Sterkte collega's. NPO is ruk, maar dit hadden jullie niet verdiend.

Verschrikkelijk nieuws alsook hartverscheurende primeur op vakbondsorgaan en journalisten hang-out Villamedia. Bij het christelijke en uiterst fatsoenlijke omroepje KRONCRV (onder leiding van de keurige ex-NOS Journaalbaas Hans Laroes) worden 24 mensen kaltgestellt. Allemaal jonge getalenteerde mensen, in de bloei van hun leven, die ruw buitengewipt worden op het Mediapark. Met de Kerstdagen voor de deur, ook nog eens. Net nu Nieuwsuur (NPO) weer eens aangetoond heeft HOE belangrijk journalistiek wel niet is, keilen ze bij de KRONRCV dus twee dozijn pelsluizen en tegellichters op straat. Opdat Filemon Wesselink - en hoe al die dikbetaalde non-valeurs ook heten - hun idiote reisprogramma's kunnen blijven maken.
Slaap zacht, Hans Laroes...

NPO betaalt zich suf aan consultants

Er kan echt geen cent meer bezuinigd worden bij de NPO. Daarom is het maar goed dat de NPO  allemaal dure consultants inhuurt om uit te leggen dat er geen cent meer bezuinigd kan worden bij de NPO.

lalalala geld

Wij hebben ons favoriete consultantsblog Consultancy.nl gelezen en u raadt het nooit. Bij de NPO huren ze zoveel consultants in dat zelfs Consultancy.nl schrijft dat de inhuurkosten UIT DE KLAUWEN lopen. Citaatje 1: "De belangrijkste norm is dat maximaal 10% van de totale personele uitgaven (ambtelijk personeel + externe inhuur) mag worden uitgegeven aan externe inhuur." Citaatje 2: "Vorig jaar kwamen de totale uitgaven aan externen neer op 44% van de totale kosten betaald aan lonen en salarissen van de eigen medewerkers, en in 2016 lag dit zelfs op een indrukwekkende 59%." Doen wij even een gratis consult aan Shula, Martijn en al die andere mafklappers. Stop. Met. Reis. Pro. Gramma's. Groetjes en mogen we nu onze 40 miljoen terug aub.

EXCLUSIEVE PROMO: Een Hollander in Parijs

GeenStijl Publieke Dienstverlening: Hans Teeuwen DUIDT Parijs, stad van de liefde & het verval.

Ruim een eeuw lang was Parijs de smeltkroes van cultureel Europa. De hoofdstad van de negentiende eeuw. En nu woont Philip Freriks er, dus de NPO heeft een lijntje naar de negentiende eeuw. Vanavond begint zijn zesluik 'Een Hollander in Parijs' omdat de zendtijd nou eenmaal gevuld moet worden en hoe beter dan met een stad die we allemaal al eeuwenlang uit den treure hebben horen bezingen.  GeenStijl dacht 'dat kan goedkoper', en stuurde een Speciale Verslaggever om het licht uit te doen in de Lichtstad. Zesluik Freriks in vier minuten, geen dank en nemen we dat even mee in de overwegingen meneer Slob?

Bonus Cabaret: Martin Bosma pleit live voor STOP MET NPO!

Social

Reisbureau NPO gered. U lapt 40 miljoen extra

Nederlandse beschaving ternauwernood ontsnapt van wisse ondergang.

oef

Een huilende Jan Versteegh met een pleerol onder zijn arm op de camping in Eerbeek. Floortje Dessing die iedere dag bij haar vader op bezoek komt. Joep Schreuder die in de kantine van Boeimeer nietsvermoedende voetbalvaders aan hun jasje trekt en wil weten wat er nou zo speciaal is aan de derby tegen WDS. De wereld die doordraait zonder Matthijs van Nieuwkerk. Ivo Niehe die in het Noors aan de slager vraagt waar het nou allemaal mee begonnen is, dat immense succes. Henry Schut die met zijn bierbuik een bak Ben & Jerry's ijs leeg eet terwijl hij naar herhalingen van Funniest Home Videos zit te kijken. Joris Linssen en Frits Sissing met een onaangeraakt Halma bord. Het blijft ons allemaal bespaard. Sociale werkvoorziening NPO is gered en u gaat het betalen. De publieke omroep krijgt 40 miljoen extra

Maar vertalers fatsoenlijk betalen ho maar

Social

Pauw: 'Wilders, Wilders, alles schuld van Wilders'

Pauw is terug. Prettige timing voor politie & policor.

Het bericht over de verlenging van de voorlopige hechtenis van Jawed S. kwam net na 17u, als iedereen onderweg is naar de piepers. Het bericht dat hij zijn daad pleegde met een islamitisch motief, kwam rond half acht en werd door het OM toegelicht bij de NOS. En daarna was er een soort publieke persconferentie van Pieter Jaap "Iftars en Copvodden" Aalbersberg bij Pauw. Strak geregisseerde drietraps-PR, wat wij u brommen. En stationsmedewerkers die getuige waren, hebben een spreekverbod van de Noordkoreaanse Spoorwegen.

Bij Pauw nam de propaganda al snel een vlucht. Het motief van de dader wordt bijna begripvol als argument omarmd: "In zijn motief geeft [Jawed] aan dat de voortdurende belediging, zoals hij dat noemt, van de islam, de koran, de profeet en Allah, dat dat niet kan, en dat de moslim dan een taak heeft. [..] Hij heeft de naam van de heer Wilders verschillende keren benoemd, als een van degenen die naar zijn mening die beledigingen uit. Hij noemt alle Nederlanders, en hij vindt iedereen verantwoordelijk."

Die slotzin kwam daarna niet meer aan bod, want de naam van Wilders deed natuurlijk een zucht van verlichting van de oudmedialenterp rollen: de peroxide-proxy betekent dat het allemaal lekker niets met de islam te maken heeft. Wilders beledigt, cartoons provoceren en ook bij Pauw konden zowel presentator als politieman de naam Wilders niet váák genoeg laten vallen. Moslims zijn echt de enigen die bloederig gewapend geweld kunnen gebruiken en dan alsnog als slachtoffer worden geportretteerd in de media. Vergelijk dat eens met Chemnitz, waar anderhalve neonazi in het publiek en een paar moedwillige beeldbewerkingen (!) door de Lügenpresse er voor zorgen dat duizenden doodnormale burgers als “extreemrechts” of erger worden geframed in diezelfde media.

Cartoons en "beledigingen van de profeet" zijn geen motief voor geweld. De verwrongen religieuze overtuigingen van Jawed S., die vormen het motief onder zijn handelingen en deden hem met twee grote messen op zak de trein naar Amsterdam pakken. Daar moeten we het over hebben, niet over de vraag of je cartoons mag maken, of dat je iemands religieuze ideeën mag bevragen en uitdagen. Woorden en cartoons kunnen provoceren, maar ze zijn een progressieve, geweldloze provocatie - het laatste woord van het vrije westen en daarom iets dat wij te allen tijde moeten verdedigen. Maar ja. Het islamitische moslimmotief van Jawed is vandaag in de Telebelg al weggezakt naar pagina 4, terwijl "Wilders = oorlog" gisteren in NRC Hetzeblad op de 2 stond, en zijn naam dus bij Pauw de hele avond hol door de studio galmde. De Volkskoran hebben we nog niet open kunnen slaan, die ligt nog bij Hans Laroes op het bureau...

Hans Laroes (NPO) steekt mes in rug @Volkskrant

Voormalige Baas van Het Journaal heeft genoeg van Persgroep-haatzaai. Zegt abo op

Hola. Wat hebben we nu aan onze klomp hangen? Oorlog aan het linksfront! De strijdende facties van de Publieke Omroep & De Kwaliteitstabloid die aan het infighten zijn in de loopgraven van multicul Nederland. Wat wil? Gisteren plaatste de fatsoenlijke Volkskrant een artikel van ene Esther van Fenema op de opiniepagina's. Best wel een braafsaai episteltje vol stoplapjens en gaapdingen. Maar Eva von Braunema tijpt ook wel eens dingen voor het keurig-populistische we-stellen-alleen-maar-vragen blog Der Stürmer Online van Generaloberst Bert Brüssen, en dan gaan in Nederland Deugland alle sirenes op standje Chemnitz. Waren het vandaag vooral totale twitternono's die hun abo op De Volkskrant bij het grof vuil zetten, nu voegt ook de voormalige Baas van Het Journaal en Raad voor de Journalistiek-prutser Hans Laroes zich bij De Domme Schreeuwers Die Hun VK-Abo Opzeggen. Mind you, Laroes is thans hoofdredacteur van KRONCRV, dus dit mogen we gerust een mediarel van jewelste noemen. Bas Paternotte, Standartenführer van het sympathieke rechtsblog TPO en gewaardeerd parlementair columnist van GeenStijl eist van Laroes nu BALLEN.
Showtime...

Social

NPO weet het niet meer. Vraagt NL om formats

Landgenoten! Help Hilversum de winter door. Bedenk iets voor op de televee.
Hier alvast onze stijlloze formats

Social

Kip Mexico
De bekende Nederlanders Bart Nijman en Pritt Stift vliegen met beroemde Nederlandse influencers (Anna Nooshin, Famke-Louise) in een klassieke Catalina naar Mexico om daar kip te bereiden met de lokale bevolking. (Wekelijks, 50 minuten, sponsor Unilever)

Toedeledokie
Spectaculaire Illegalen Uitzet Show. Iedere week stopt presentator Timon Dias, chauffeur van de Bons op De Deur Bus (een antieke Gado-bus uit Groningen) bij een uitgeprocedeerde ongedocumenteerde klaploper kraker ergens in Nederland, die met kop en kont uit z'n  gejatte huis getrokken wordt en linea recta naar Schiphol wordt gebonjourd. (Wekelijks, 60 minuten, sponsor Ryanair)

Reaguurder of Markov?
In een hilarische twist op de Turing test, moeten deelnemers onder toeziend oog van beroemde, beruchte of onbekende IT legendes, beoordelen of een lap tekst afkomstig is van een Markovkettingalgoritme of een (gebande) reaguurder. Kandidaten maken kans op een gesigneerde usb stick. Hilariteit alom. (Tweewekelijks, 35 minuten, sponsor Kaspersky)

Presentator Constanteyn Roelofs in India

Ik Heb Al Een Broek
Verzamelaar van koloniaal meubilair en fervent drager van broeken met zakken aan de zijkant Constanteyn Roelofs reist door voormalige Commonwealth-kolonieën op zoek naar the most British legacy die aldaar overeind is gebleven. (Sponsor: Earl Grey, met literatuursubsidie van De Groene Amsterdammer)

GeefMeerGeldTV
Kijk mee hoe de stijlloze redactie de hele wereld over reist, de meest extravagante feesten en partijen bezoekt, en daar vervolgens korte vlogs over maakt vanaf de hotelkamer. Unieke twist: deze vlogs zullen niet via het internet te zien zijn, maar, heel vintage, direct via een TV kanaal uitgezonden worden op een vast tijdstip. (3 uur. Dagelijks. Sponsor: Cool Blue)

Fort Booyah!
Thijs Post reist met louter blanke Nederlandse hiphop-legendes in een oude Amerikaanse camper naar Frankrijk om de rijmende grootmeesters uit hun urban graffiti hoogbouw-omgeving te halen en te laten ademen in de vrije natuur. Welke sentimenten woelt het strand bij Extince naar boven, kan Def P zich zijn bikkelharde principes van vroeger nog herinneren en is Brainpower in weerwil van zijn imago als rijkeluisjochie toch rauwer dan zijn zelf gevangen vis in Bretagne? (Sponsor: Kees de Koning, uit eigen zak maar alleen onder voorwaarde dat Ismail Ilgun de camera mag vasthouden.)

Yolocaust
Tijs van den Brink en Francisco van Jole gaat op zoek naar positieve kanten van de holocaust. Was het écht alleen maar ellende of snijdt het mes aan twee kanten? In een oude Volkswagen rijden Tijs en Francisco door Polen en komen tot de conclusie dat het best vervelend was allemaal, maar de details ziet u op NPO2. (Gesponsord door Dr. Oetker houtoven pizza dunne bodem)

Imbiss, Bitte
Culinair expert Frank Tieskens reist in een antieke Duitsche auto door Europa, bezoekt aldaar diverse snackbars en proeft van de lokale cultuur. Met bier erbij. (Wekelijks, 10 minuten, sponsor Mora).

H.O.E.R.R.R.
Vier "jongeren" uit Amsterdam-West rijden in een klassieke Ford Transit door ruraal Nederland en roepen dingen uit het raam naar de vrouwtjes. Hoe reageert Friesland? Wat zeggen ze terug in Groningen? Pikt Zeeland dit? Halen de "jongeren" Limburg? Sensationele sociaalpsychologische regio-reality met een urban bite. (Wekelijks, 50 minuten, sponsor SNS Bank)

Seada u haar doen?
Interculturele culishow met een challenge. Presentatrice Arzu Aslan rijdt in een antieke camper naar witte cisgender-campings in de provincie waar ze mystery passenger Saeda Nourhussen insmeert met huzarensalade en de campinggasten vraagt of ze een hapje durven nemen. (Wekelijks, 30 minuten, sponsor Johma)

DOE MEE. BEDENK IETS VOOR TELEVEE

Weet u het beter? Schuilt er een John de Mol in u? Altijd al een Oerlemans willen zijn? Of iets kleiners, een Frans Klein? Drop uw formats in de comments, en help NPO Shula en het Einstürzende Mediapark!

Oeps

NPO-kinderfilm scheldt met "k*nkerlijer"

Social

Heel Holland woest op de NPO, en de reacties onder de bovenstaande tweet liegen er dan ook niet om. Maar zoals altijd als de cultuurdragers van de Publieke Omroep onder vuur liggen, neemt cultureel magazine GeenStijl juist een stapje terug, somt de feiten op en zoekt de nuance. Bovenstaande fragment komt uit de in 2009 uitgekomen onderstaande korte kinderfilm Zwemparadijs. En ja, daarin passeren bij monde van twee tieners de woorden "kanker" alsook het daarvan afgeleide "kankerlijer", en zelfs de frase "alle mongolen aan de kant" wordt niet geschuwd door Danny bij de glijbaan. Ach, in Temptation Island wordt zulks gebliept, maar 2009 was een wild jaar. Nu zijn we sowieso al verzót op Nederlandse films, en Zwemparadijs is eigenlijk ook gewoon best wel goed. "Een dagje in het subtropisch zwemparadijs doet twee meisjes van tien beseffen dat de dagen van hun kindertijd geteld zijn. Een dagje zwemmen wordt een dagje overleven voor Anne en Lotte." Zo goed zelfs, dat je de algehele ontoereikendheid die je op die leeftijd hebt bijna weer door je systeem voelt trekken, en dat je bijna weer proeft hoe een patatje na een bek vol chloor smaakt terwijl je eigenlijk niet kunt kauwen omdat je zojuist je kaak gebroken hebt met een val tijdens tikkertje op de natte vloer rond het zwembad. Oh to be young. Belangwekkende screenshots geselecteerd door GS-beeldcurator Mosterd, na de breek.

Lees verder

NPO in opstand tegen Reisbureau NPO

Social

Grappig! De NPO komt er ineens achter dat je dus niet middelmatige Floortjes Dessings en Matthijzen de wereld in hoeft te sturen op klimaathatende vliegtuigen, maar dat je ook gewoon een verwarde boze witte man op de fiets kan sturen. Great stuff en het scheelt vast klauwen vol belastinggeld. We mogen graag zeiken op de NPO maar dit is gewoon TOP!