Geef die man een oorkonde

De fiets van Mosterd is ooit gestolen. Een Batavus Stabilo, zo'n Friese hengst gemaakt voor berijders met heel mooie lijven. Eerst alleen het voorwiel. Een nacht later ook het frame. En toen deed ome Mosterd aangifte bij de politie en toen gebeurde er helemaal niets, behalve dan dat er twee weken later een berichtje kwam dat de fiets niet was gevonden, maar dat er ook niet was gezocht. De Haagse agent Peter (die niet echt Peter heet) heeft wél fietsen gevonden. Toen Peter in het dossier van een fietsendief dook zag hij dat de man al veel vaker was gepakt. De agent ging graven, nam contact op met de NS, belde collega's uit andere teams, vroeg camerabeelden op en rolde zo een bende (Polen) op. En dat een agent z'n werk doet is dus zó bijzonder dat het in de krant staat.

Fietsen makkers

Kan goed zijn dat u buiten met de bips in de zon zit maar voor de binnenmensen (en voor de buitenmensen met buitenbeeld) is er vandaag ook: de Giro d'Italia. Wielrenfietsen. Extra leuk voor totale bikkels die op de bank met de ene hand in de Cheetos en de andere in de onderbroek roepen dat die lui in de brandende zon wat harder tegen die moordende berg aan moeten trappen. De laatste bergrit trekt over de machtige Colle delle Finestre: 18,5 kilometer tegen 9.2% met in de slotfase lekker fietsen over geitenpaadjes. Het is loeispannend in het klassement met Del Toro (Mex), Carapaz (Ecu) en Yates (GB) binnen 1,5 minuut. Laatstgenoemde rijdt voor de Nederlandse klup Rabo-Jumbo. Alle ballen op Carapaz, want dat is een mooie kerel. Live op Belgen en Eurosport en overal. Later meerrrrr.
UPDATE - Coup d'état van Rabo-Jumbo! SIMON YATES WINT DE GIRO

Lekker hoor

Gisteren Koningsdag in Nederland, vandaag Koningsdag in België. Niet de echte, die slappe Flip, maar koning Remco. Alweer de vierde van de vijf wielermonumenten van het jaar en de laatste van het voorjaar: Luik - Bastenaken - Luik. In een door God vergeten gebied van staal en mijnen, bier en wafels, armoei en steile klimmetjes is het Remco Evenepoel tegen Tadej Pogacar. De koning tegen de keizer. Admiraal Mathieu van der Poel doet niet mee, maar ach, Samantha naar de bouwmarkt en u met de kater op de bank. Stockeu rond 14:30 uur, Redoute rond 15:30 uur, Roche-aux-Faucons rond 16:00 uur. LIVE NPO, Eurosport, HBO, Belg, overal. Stijlloze voorspelling: toch Tadej he.
Update - Tadej rijdt ze weer allemaal aan stront. Remco is slecht

Je bent zélf een fietshelm, Madlener

Artsen zien kinderen met de vreemdste en gruwelijkste breuken in het ziekenhuis belanden en Barry Madlener is de man die daar NIETS aan doet. Misschien kickt Barry Madlener er wel op. Geen helmplicht, geen minimumleeftijd, NIKS, alleen maar juridisch geëmmer. Maar nu wil Barry de rest van Nederland wél aan een fietshelm helpen. "Want elk jaar belanden veel mensen na een fietsongeluk op de spoedeisende hulp." Derrrrp. En dus begint vandaag de campagne 'Zet 'm Op', over het opzetten van fietshelmen. "Om mensen zelf te laten kiezen voor een helm, zijn de komende tijd in het hele land acties waarbij je een helm kunt uitproberen. Ook moet de helm aantrekkelijker worden door verbetering van het design en kortingsacties." Dat is bureaucratengelul voor: wen d'r maar vast aan want straks is het verplicht.

De essentie van een stad als een voor treurige toeristen interessante schroothoop vergane glorie

Een heerlijke, allesomvattende conclusie over de staat van Amsterdam vandaag bij AT5. In de hoofdstad hebben de Duitsers magneetvissers namelijk een enorme berg fietsen uit het water gevist en op de hoek van een gracht gedumpt. Nu zijn er best wat blinden die dit een kunstwerk noemen. Ja, ze noemen alles maar kunst in Amsterdam, zal u denken, en... dat is ook zo. Amsterdam is een kunst- en cultuurminnende stad, immers. Toch zijn er ook mensen die wel zien waar we hier mee te maken hebben. Zo iemand is de vrouw die het volgende zegt over de ontsierende berg fietsen aan de gracht en de toeristen die ernaar staan te kijken: "Is leuk voor hen", reageert een vrouw. "Kunnen ze over nadenken als ze triest staan te wachten op de brug voor een zogenaamd bijzonder broodje."

Beter hadden wij het niet kunnen zeggen. Het is de utlieme samenvatting van Amsterdam: domme toeristen die naar een schroothoop komen kijken, daar een fotootje van maken, zich enthousiast aansluiten in de eerste rij die ze tegenkomen (en twee grachten vult), de nieuwste vega-hummus-kimchi-avocado-wortel-sandwich afrekenen of voor zeven euro vijftig bij een op TikTok populaire patatzaak een patatje mét meenemen na een uur wachten, terwijl de montere Amsterdammer, die wellicht nog een traantje wegpinkt bij het spotten van een van zijn of haar verloren fietsen, het zooitje hoofdschuddend gadeslaat. Dit is Amsterdam.

"Wanneer de fietsen door de gemeente worden opgehaald, is nog niet duidelijk."

Wacht

Wachten

wachten

wachten

wachten

wachten

Turchino

wachten

wachten

wachten

Capi

wachten

wachten

Cipressa

wachten

Poggio

Het EERSTE MONUMENT. De langste wielerdag van het jaar. Pogacar vs. Van der Poel. DrieHONDERD kilometer fietsen voor roem, glorie, eer, geluk, de zoenen en de bloemen. Wanneer gaat Pogacar, gaat-ie al op de Cipressa, krijgt-ie Mathieu eraf (nee), kan Pedersen mee, hoe goed is Philipsen, wat doet Ganna? De hele dag live op Eurosport, HBO, de Belg en overal. Stijlloze voorspelling: toch Mathieu.

UPDATE - Wiebes (NL) wint vrouwenkoers!

UPDATE - POGACAR GAAT OP DE CIPRESSA. Alleen Van der Poel kan mee (en Ganna nu ook)

UPDATE - MATHIEU VAN DER POEL

Op die fiets

Hoort, hoort! Het Centraal Planbureau heeft een onderzoek gepubliceerd waaruit blijkt dat steedsch meer menschen kiezen voor den TWEEWIELER. Met name onder forensen is de fiets in populariteit toegenomen ten opzichte van de auto. Het percentage werkenden dat de fiets pakt is gestegen van 20 naar 25 procent, wat neerkomt op 350.000 extra fietsers. Het CPB breekt een lans voor het VRIJLIGGENDE FIETSPAD, volgens het onderzoek de voornaamste reden dat mensen meer fietsen. Vrijliggend? Vrijliggend?? Wij vrijen alleen maar liggend Een vrijliggend fietspad houdt dus in dat het een apart fietspad is, los van de weg. Blijkt dus dat mensen helemaal fan zijn van segregatie als het om twee- en vierwielers gaat. Dus meer fietspaden, maar waar moeten al die fietspaden komen? Nou, komt de crux: dat moet dus ten koste van rijstroken voor auto's. Wordt het dan niet erg krap voor automobilisten? Volgens het CPB niet, "omdat forensen op de langere termijn overstappen van de auto naar de fiets". JA HE HE. Als straks IEDEREEN OVERAL in de file staat omdat de YUPPEN tegenwoordig zo nodig een APART FIETSPAD moesten, wordt men OP DEN DUUR wel WEGGEPEST naar de STALEN ROS. Terwijl fietsen dus driekwart van het jaar ELLENDE IS.

Hup

Lekker voor gaan zitten voetbalhaters. Het uurtje van de winter. Mathieu van der Poel tegen Wout van Aert. Nederland tegen België. Het WK Veldrijden in Liévin, Frankrijk. Lekker dicht bij België dus veel West-Vlamingen die de longen uit hun lijf schreeuwen voor de Held van Herentals. Wout van Aert zal echter kansloos zijn tegen ONZE Mathieu van der Poel, de man die dit seizoen alles heeft gewonnen waar-ie aan mee heeft gedaan, en ook de man die zijn zevende wereldtitel kan pakken en daarmee definitief (en ook op papier) de beste veldrijder ooit is. Wij denken: hij kijkt het een half rondje aan en is dan ribbedebie. Live NOS, Belg, Eurosport, overal.
Update - Hij is weg
Update - WERELDKAMPIOEN

Kom op man Barry

Oooo wat is Nederland toch een bureaucratische hel van poep. De Tweede Kamer wil een helmplicht en minimumleeftijd voor fatbikes. Niet omdat verbieden zo leuk is, maar omdat kinderen op allerlei manieren hun poten breken en fatbikes allround bereden worden door schooiers, idioten, pooiers, dieven, kalifaatdromers, Roemeense bendes, mensen die voordringen in de rij, Spanjaarden die nooit douchen, Maikel met a-i, kinderen zonder opvoeding, figuren die de hele dag blowen en verder geen flikker te doen hebben, boeven, gajes, inbrekers, tokkies, pedofielen en mensen genaamd Henk die na het schijten hun handen niet wassen. Fatbikes zijn een uitvinding van de duivel, de duivel moet gestopt worden en de gebruiker ook. Verkeersminister Madlenertje vindt het allemaal te ingewikkeld - het lukt hem maar niet om fatbikes te onderscheiden van e-bikes. Een 'betrokkene' moppert: "Iedereen op straat weet wat een fatbike is, maar het ministerie kan geen onderscheid maken tussen een fatbike en een gewone elektrische fiets, wat een onzin." Barry jongen: if it looks like a fatbike, rides like a fatbike, and makes brokken like a fatbike, then it probably is a fatbike.

 1.100 kinderachtige kleuterfietsen van La Souris in beslag genomen

Oeh ja de uiterst vervelende 'er mag helemaal niks meer'-wind die door Nederland waait verandert zo langzamerhand toch zomaar in een prettig briesje! 1.100 fatbikes van de Chinese merken QM Wheel en OUXI worden in beslag genomen door de Inspectie Leefomgeving en Transport. Lullig voor scooterverkoper La Souris, maar ja, moet je maar niet óók fatbikes verkopen. Fatbikes zijn producten van de duivel, plakkaten aluminium of staal met velgen en banden en ventieltjes uit de hel, waar figuren met namen als Rodney en Patrick-Maurits en Mohammed dood en verderf op zaaien. Mannen op fatbikes hebben een heel kleine penis, zo is wetenschappelijk bewezen, ze stelen van de armen en geven aan de rijken, ze rijden omaatjes van hun sokken en als ze de kans zouden krijgen zouden ze hun eigen zus nog ontvoeren voor een beetje meer PSI in die domme dikke banden van ze. Fatbikes zorgen voor ongelukken, verdriet en pech in de liefde, en voor je het weet zit je in de gevangenis omdat je een bank hebt beroofd. Koop geen fatbike, en al helemaal niet van een Chinees merk, want het zal je bezuren. De War on Fatbikes is begonnen!!