Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
80 topics
#f1

F1 van Melbourne crasht op corona

Godverdomme

Social

Ook aan de andere kant van de planeet wint de paniek het van de ratio. F1 Melbourne is cancelled. They look like a bunch of wankers, om Haas-baas Guenther Steiner maar te citeren. En iets over een clown show, zei ie ook wel eens. HOUDEN WE DAN NIKS MEER OVER?
UPDATE 13u20: Na een halve dag onzekerheid is nu besloten dat Bahrein en Vietman ook worden uitgesteld. Nog niks over Zandvoort, maar wij gokken: dat wordt afschrijven & doorschuiven want in het rampbericht staat dat de FIA verwacht dat het F1-seizoen pas eind mei in Europa van start gaat.

Lees verder

Kaarten! Wie wil er naar F1 Zandvoort?

Vrijdag begint het F1-seizoen weer. En wij hebben de laatste kaarten voor Zandvoort in mei. Kans maken? Eerst ff een pit stop op de Premium-pagina van GeenStijl!

De roze achterban, we houden er van. Een van onze awesome Premium Leden was bij de lucky few onder de 1 miljoen loterijdeelnemers die kaarten voor de DutchGP in Zandvoort kon kopen. Alleen: hij heeft ze niet allemaal nodig, en wil ze tegen kostprijs wegdoen (zonder winst voor zichzelf dus). Daarbij dacht ie aan ons: hij vroeg of wij ze aan een ledenwerfactie wilden koppelen. Hij z'n kaarten kwijt. Wij meer leden om vol gas over het stratencircuit van de waan van de dag te blijven blazen. Tombolaatje doen? Maak kans om F1-tickets voor de stijf uitverkochte DutchGP te kopen. Enige voorwaarde: eerst Premium Lid worden. Het gaat om 'Gold' tickets voor de Eastside Grandstand 3 (zie kaartje onder), op zondag 3 mei. Race Day dus! De kostprijs die je betaalt is 396 euro, op schimmige doorverkoopsites staan ze voor duizend piek of meer. Het enige dat wij vragen is die 33,33 euro extra voor een Premium abo op GS, die je inzet op de gok dat je de laatste DutchGP-kaarten uit de tombola kunt trekken (alle voorwaarden na de breek). Gentlemen. Ladies too. Start your engines...

Lees verder

Onboard F1 dashcam. Max doet rondje Zandvoort

Op 1 minuut 05 rijdt ie over 12 babyzeehondjes heen en dwars door een stiltegebied met 400 nesten met eieren!

We zagen het land stil vallen vanwege stikstof, terwijl Prins Bril gewoon rustig z'n vergunninkjes regelde. We zagen dat de race track in recordtijd naar deze eeuw werd geasfalteerd. (Nu de toiletten nog.) We zagen allemaal klunzen en knuppels het zand van de baan boenen in een fijne crash-compilatie. En nu zien we hoe het er echt uit ziet & waar het allemaal voor bedoeld is: de kroonprins van de Formule 1 die op het duincircuit van het koninklijk huis zijn eerste lap over het glimmende nieuwe tarmac toert. Eindelijk het goeie gejank, waar we allemaal op zaten te wachten: dat van een F1-bolide, om het gehuil van de mokkende geitenwollen hagedissentellers in de duinpannen mee te overstemmen. Go Max!

Filmpje. Iedereen crasht op Circuit Zandvoort

U, GeenStijl-lezer met bovenmodaal inkomen en dito auto, heeft het deze maand niet makkelijk. Niet alleen komt de landelijke Vmax op 100 km/u te liggen, ook de vertrouwde Volvo valt ten prooi aan moralistenmotorisering waardoor harder dan 180 km/u karren niet meer mogelijk is. Bovenop dit leed steekt COVID-19 goddomme een spaak in de MotoGP-wielen: de motorraces in Qatar en Thailand zijn afgelast (Formule 1 Australië gaat vooralsnog wel door). Gelukkig is er één dapper duingebied dat weerstand blijft bieden tegen de jacht op Leuke Dingen: Circuit Zandvoort. Waar bespoilerde tokkievoertuigen dit weekend het nieuwe circuit mochten testen. Maar nieuw asfalt plus heul veel zand betekent dat het aldaar gladder is dan de Instagrampraatjes van Rico Verhoeven. Dus kijk mee naar bovenstaande Nürburgring Touristenfahrten Crash Compilatie, maar dan in Zandvoort. Oh ja: en de Peugeot 208 is uitgeroepen tot auto van het jaar. Boe!
Instant Update: F1-teams zien al dat zand op de baan en denken 'laat maar zitten die strandroute'.

Hup koning & kornuiten, Circuit Zandvoort is AF!

Het royale laagje asfalt is opgedroogd. De lichten kunnen uit. Geen MeNsELijKe KeTtInG van huilduinstruiken die dit Formule 1-feestje nog kan stoppen.

Zandvoort mag dan een armetierige badplaats vol armetierige gebouwen zijn, het circuit ligt er voorlopig weer aangeharkt bij (lekker gewerkt, VolkerWessels). Hierboven een van de eerste onboard video's van een ronde Nieuw Zandvoort. En potverdorie jongens, wat is die Hugenholtz-bocht mooi geworden. Het resultaat van een unieke samenkomst der politiek, koningshuisrelaties & bedrijfsleven. Iets om als land trots op te zijn. Toch? TOCH? Haha nee natuurlijk niet, we gaan onder aanvoering van klikbeetmedia doodleuk even roepen dat Max Verstappen hoogstpersoonlijk BABYZEEHONDEN KOMT DOODKNUPPELEN. RTLZ hoaxt namelijk dat de complete F1-karavaan het strand komt omploegen en daarbij zeehonden in gevaar brengt. Gevolg: sojadrinkers gaan straks een menselijke ketting vormen, opdat  Red Bull, Mercedes en AlphaTauri  - die van Noordwijk naar Zandvoort een stuk strand van 3 km willen meepakken - niet op tijd aan de startlijn verschijnen. Maar zijn er eigenlijk wel zeehonden in dat gebied tussen paal 70 en 73? LOL & nee! Bovendien worden er in dat gebied aan de lopende band evenementen gehouden, van hardloopwedstrijden, kitesurfdingen tot mountainbikefeestjes. Check dat overzicht bij Seabert. Maar omdat Prins Bernhard jr. een aandeel heeft in de BV die dit circuit exploiteert, is het opeens een feest van de elite en mag er geen karavaan (twee keer tien elektrische auto's) wat mensen vervoeren. Zeg makkers, dit is óns land. Die door afwezigheid schitterende zeehonden organiseren maar lekker elders hun eigen Grote Prijs van Pieterburen. Na de breek nog wat heerlijke circuit footage met die koning van een Prins achter het stuur. Haat dan!

Uitgelekt: het RB16 waterkanon (inclusief DAS) tegen kettingvormers

Lees verder

Keileuke Lubach faalt. F1 dwars door zeehondjes

Ach gossie. Een huilertje

Lachen gieren brullen om de grapjens van Arjen Lachband afgelopen zondag. De dekselse potsenmaker van de Vrijzinnig Parafraserende Radio Omroep nam de F1 Zandvoort ongenadig op de hak. Wat wil: F1 Teams die in Noordwijk logeren willen over het strand naar Zandvoort, want dat is gewoon stoer en sneller. Heel de groenlinkse goegemeente en overige koningshuis- en F1-haters over de pis, want er slapen wel eens wat vogels en zeehonden op het strand. Een dikke petitie + mediacampagne volgde, maar het is allemaal voor niets geweest. Max en consorten gaan vroemvroem dwars door Noordvoort. Tenminste, als het niet stormt.

Intermediate Rupsbandjes?

Social

WAT. Mercedes F1 verandert wielbasis via stuur

Wereldkampioen 2020 is bekend, gefeliciteerd Lewis Hamilton

De testdagen van het nieuwe seizoen in de Formule 1 zijn in volle gang en terwijl de Italiaanse brulbroeken van Ferrari verstoppertje spelen achter een berg tranen en Max de rondes aaneen rijgt om eens niet kansloos te zijn in de eerste races van het seizoen, heeft Mercedes tijdens het werk in de fabriek een bizar trucje uit de hoge hoed getoverd. Op de testbeelden is te zien dat Lewis Hamilton bij het opkomen van de rechte stukken het stuur naar zich toe trekt en bij het naderen van de bochten weer van zich af duwt. Daarmee verandert hij de breedte van de wielbasis: smaller op de rechte stukken voor meer toe en snelheid, breder in de bochten voor meer grip. Of het zo'n revolutie is als de dubbele diffuser waarmee Brawn F1 in 2009 kampioen werd moeten we nog maar zien en we hebben eigenlijk geen idee of het legaal is, want op zeker dat Red Bull en Ferrari gaan janken bij de FIA. De Toyota Prius van Ome Mosterd heeft trouwens ook een stuur.
UPDATE: Reactie F1 hier
UPDATE: Het systeem heet 'DAS', Dual Axis Steering. Volgens Mercedes heeft Mercedes perfect binnen de lijntjes gekleurd: "This isn’t news to the FIA, it’s something we’ve been talking to them [about] for some time. The rules are pretty clear about what’s permitted on steering systems and we’re pretty confident that it matches those requirements."

Social
Social

Dit is de kampioenenkar van Max Verstappen

Prachtige Red Bull nu al mooier dan Ferrari

Autoblogs noemen een F1-bolide vaak 'een wapen'. Zo van: "Dit is het nieuwe wapen van Max Verstappen." Alsof wapens niet genoeg ellende weten te voorkomen. Derhalve kiezen wij voor het veel vriendelijkere 'knakker'. Deze knakker moet Max Verstappen aan zijn eerste wereldtitel in de Formule 1 helpen. En veel belangrijker nog, aan de overwinning op Zandvoort. Bij onze uit huis geplaatste zoon die we wegens een nare omgangsregeling niet meer mogen zien lezen we dat de grootste wijziging 'de twee hoorntjes die tussen de voorwielen op de monocoque staan' betreft. "Daarnaast is de S-duct in de neus helemaal vooraan aangepast." Wat wij met onze adelaarsblik wel zien is dat de knakker een veel mooiere auto is dan het afgrijselijke gedrocht Ferrari SF1000, die eruit ziet als een te heet gebakken worstenbroodje.
UPDATE: Grote Prijs van Corona uitgesteld

Ondertussen: Zandvoort Update!

Hoera Aston Martin gered van de schroothoop

Gefeliciteerd allemaal

Goed nieuws van de afdeling automotive! Bondmobielbouwer Aston Martin, de wagen van dienst voor rijke tokkies met een voorliefde voor een kopje thee in plaats van Italiaanse espresso (Ferrari) of een dodelijk mengsel van lsd, lava en methamfetamine (Lamborghini), is gered van de wisse dood. Aston Martin kennen we allemaal als een van de non-seksuele dingen die mannen een enorme erectie kunnen geven. Net als geslaagd achteruit inparkeren, een perfecte voetbaltackle, een mooi lapje vlees van de bbq en vuurtje stoken in de achtertuin. De Canadese rijkaard Lawrence Stroll pompt circa 600 miljoen euro in Aston Martin - Stroll kennen we allemaal als de pappie van het rijdende stuk wrakhout Lance Stroll, een crash test dummy met hartslag die in dienst is van F1-team Racing Point, toevallig het team van zijn vader. In Canada kent iedereen het bekende spreekwoord: 'Een Stroll achter het stuur, is bloed aan de muur.' Enfin, door de financiële injectie van Stroll gaat er een schok door de F1: zijn team Racing Point gaat verder als fabrieksteam Aston Martin (cool) en het team van Max Verstappen, nu nog Aston Martin Red Bull Racing, verliest een van de grote titelsponsors. Maar hey, dat maakt de weg vrij voor Honda. We worden wereldkampioen.

Social
Lees verder

F1-fans helemaal lijp van nieuwe bocht Zandvoort

Of is het leip? Leijp? Lyp? Arie Luyendyk?

3 mei is nog maar een paar dagen van vandaag en de grootste vraag is niet hoe lang de files naar Circuit Park Zandvoort zullen zijn, of de toiletten een beetje doorspoelen en of die schraal gezandstraalde zitkuipjes uit de vorige eeuw weer shinen en blinken in alle kleuren van de sponsorboog. Maar of het nieuw asfalt op tijd droog zal zijn. Want dáár is het te doen. Is de Tarzanbocht nog net zo Aah-eeh-ah-eeh-aaaaaah-eeh-ah-eeh-aaaaah! als toen aapmensen nog in conservenblikken over de baan bliezen? Roken de bandjes nog een beetje in de Marlborobocht, of mag die niet meer zo heten? En HOE HARD bankt deze half gerenoveerde Arie Luyendyk-bocht? Als je daar de macht over het stuur verliest, eindig je met je RB16 (presentatie: 12 februari) na een korte vlucht op de Kiss 'n Ride bij station Zandvoort. Begin maart staat er al een evenement op de Zandvoortse racekalender, dus de optimisten onder u kunnen opgelucht ademhalen, pessimisten kunnen wedjes gaan leggen en de strandtenthouders kunnen hun terras gaan opruimen...

bespaartips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken