In ieder geval nog steeds een blanke witte man

We hebben een nieuwe Superman! Een nieuwe Superman? Ja, een nieuwe Superman! Zijn naam is: Clark Kent David Corenswet, bekend van niet bekend zijn. En omdat er nog geen nieuwe James Bond is om over te zeiken (vanwege zijn huidskleur, geaardheid, gebrek aan mannelijkheid of gender) moeten we het doen met een afdankertje uit de Hollywood. Is Superman nog wel van deze tijd, is verrassend genoeg doorgaans de grote vraag. Nou, volgens de een wel en de ander niet, waarmee de meningen zogezegd verdeeld zijn. Zul je net zien! Bij Piers Morgan zijn de meningen gelukkig niet verdeeld want daar is een stel talking heads het erover eens dat de film te woke, te on-Amerikaans, te onmannelijk en te links is. De rechtse CNN-duider Scott Jennings ging ook naar de bios en vond allemaal wel meevallen met dat politieke. Alleen ging de film volgens hem over een hond (misschien zat hij per ongeluk bij Marly & Me 2). 

Oké laten we wel wezen: om van een veel te gladde en gespierde dude, die sierlijk door de straten rondfladdert in een blauw latex pakje met een rode ballenknijper eroverheen om zijn bobbel te accentueren, iets mannelijks te maken, is knap lastig. Maar maak dan tenminste een goede film, zou je zeggen. Toch is ook dat niet gelukt volgens de experts hier en daar. De film houdt kennelijk het midden tussen een totale flop, een enorme afgang en een treinramp. Precies de reden waarom wij van GeenStijl niet op teambuildingsuitje naar de première in rattenhol Tuschinski zijn gegaan. Gelukkig was Story er wel bij, zodat we de gracieuze A-selectie BN'ers konden zien schitteren op rode loper. Onder hen: een wat saai geklede Wibi Soerjadi, die RTL-weervrouw, Justice League Marcella, de zussen van Olcay Gulsen en nog heel veel anderen die we niet (willen) kennen. Nou zijn we uiteraard helemáál niet benieuwd naar de meninkjes van BN'ers over belangwekkende zaken. Maar wél naar die van jullie. Dus brandt hieronder vooral lekker los in de zoektocht naar een hete (of misschien wel de heetste) take op deze hete vrijdagavond. Proost!

door Arthur van Amerongen

Tevens StamCafe

Korte samenvatting van het voorafgaande: een roedeltje van wajongtrekkers, tot op het bot vervuilde krakers (een pleonasme, ik weet het), Antifavogelverschrikkers, een als vrouw verklede Chinees en nog wat buitenlandse “studenten” die geen woord Nederlands spreken, psychopatische asielzoekers die allang naar hun thuislanden gedeporteerd hadden moeten worden, hardcore Hollandse Hamas-huurlingen (als taxichauffeur vermomde jodenjagers) en, last not least, vieze vunzige pokdalige schimmelende troostmeisjes met paars en groen haar en roestend schroot door alle ledematen en lichaamsdelen, dampend en walmend van de soa’s, hebben het voor elkaar gekregen dat de Universiteit van Amsterdam de uitwisseling van studenten verbreekt met de Hebreeuwse Universiteit van Jeruzalem.

Bijna 5 miljoen euro schade richtte deze bende primaten aan op mijn oude alma mater, maar niemand - behalve de knettergekke homosjinees die als viswijf verkleed was - kreeg straf. Sterker nog: de bende werd beloond.

We kijken even naar de historische beelden:

We zoeken het op

Ze (vrouwen) kunnen er niet mee weg blijven komen, want we zijn andermaal belogen. Bonnie Blue hintte na 141 meter pik en 3 liter zaad dat zij het leven zou gaan schenken. Vriendin-verworden-tot-rivale Lilly Philips kon na 14 meter en 30 centiliter niet achterblijven en plaatste de onderstaande scheppingsboodschap. Maar wat blijkt? Bonnie noch Lilly is waarlijk drachtig. Elke man schoot mis en we hebben de ooievaar prematuur in de voortuin gezet. Slaan we weer een enorm figuur mee in de buurt. Mocht u zich geroepen voelen ziet u hier de nieuwe trailer van Bonnie's poging tot bevlekte ontvangenis (NSFW).

Of anders...

Wie ar verrie smart piepel joe noo. De hele wereld kijkt naar Riyad, en ondertussen kijken we in Den Haag naar onze eigen navel. Wat gaat Nederland doen aan al dat gedoe in Oekraïne? Nou, we gaan misschien mogelijk eventueel Nederlandse troepen sturen naar een nog niet opgerichte vredesmacht die een nog niet uitonderhandelde vrede moet gaan waarborgen. Dus hee. In het Stamcafé staat GSTV op groot scherm, maar u mag ook doorschakelen naar het restje van het debat. Op de vrede.

De Sydney Sweeney van toen, zegmaar

Hoera! De laatst nog levende OG filmbabe uit de jaren '50 en '60 is jarig. Sophia Loren is 90 geworden. Nou willen we deze bekroonde actrice niet reduceren tot een mooi popje met enorme jopen, maar dat deed de filmindustrie uit die tijd meestal wel. Of de films uit het oeuvre van Loren echt kijkbaar waren, geen idee. Toch ging iedereen naar het filmhuis om Sophia Loren te zien. Zo'n vrouw kreeg dan het predicaat 'sekssymbool', nog zo'n term die wij nooit zouden gebruiken. Daar zijn we veel te woke voor. Het schijnt ook dat ze er voor haar negentigste nog best aardig uitziet en dat is te bewonderen. Als wij er ook maar een week zo goed uit hadden gezien als Sophia Loren rond haar 25ste, hadden we genoegen genomen met de rest van ons leven lelijk zijn. Nou verschilt dat natuurlijk ook weer niet zoveel van de huidige werkelijkheid maar AFIJN Sophia Loren dus. Plus- en hoogtepunten na de breek.

Zon schijnt weer, gevoelstemperatuur rond vriespunt

Het leven is een feestje, maar je moet wel zelf zorgen dat je je niet volstouwt met taart en chips en bitterballen en van die hele gore Japanse nootjes, zodat je niet halverwege tonnetjerond ligt te kokhalzen in de logeerkamer. Sowieso een belangrijke deugd, zelfbeheersing, maar niet eentje waar de fractievoorzitters van de coalitiepartijen in grossieren. Prinsjesdag is van oudsher een feestelijke aangelegenheid, maar aan de vooravond van de Algemene Politieke Beschouwingen stonden de dames (Wilders was helaas niet beschikbaar) onze Tom Staal met lange gezichten te woord. Vorige week deed Omtzigt, die bekend staat als cool, calm and collected, noodgedwongen een stap terug. Vervanger Nicolien van Vroonhoven sprak haar mond voorbij tegenover de Volkskrant en liet zich ontvallen dat NSC bij een negatief advies van de Raad van State zijn handen aftrekt van het asielplan. Caroline van der Plas zag dit alles tandenknarsend aan, besloot het naast zich neer te leggen, vergat dit, vertelde in bovenstaande video wat ze ervan vindt, om na een paar zinnen tot inkeer te komen: "Maar ik heb er eigenlijk voor gekozen daar niet op te reageren." En Wilders, nou ja, die twittert. Voor leuke collega's hoef je zelden een beroep op je zelfbeheersing te doen, maar ja, deze mensen lijken elkaar geen leuke collega's te vinden. Welgemeend advies: probeer toch even tot tien te tellen. Niet voor ons, niet voor elkaar, maar gewoon, noem eens een zijstraat, in het landsbelang.

Remember Reach

Halo's Orbital Drop Shock Troopers, door hun helmen toch wel het meest iconische future infantry-ontwerp ooit. Maar ook menselijk, al te menselijk, en daarom overwegend nutteloos plasmavoer als medestanders wanneer je als geno- en fenotypisch gemodificeerde Spartan II's Master Chief of Noble 6 (Reach) speelde. Maar kwamen wel volledig tot hun recht in eigen spin off Halo 3 ODST - dat gelanceerd werd met onderstaande beste live action game trailer ooit. 

En om dat plekje in ons aller harten te eren test Grand Thumb (dossier) nu een namaak van Halo's evenzo iconische BR55 Battle Rifle - de MA37 en MA5C Assault Rifles testte hij al eerder. Kleine aanmerking wel; de Battle Rifle was natuurlijk zo dodelijk omdat-ie in 3 round burst schoot, en deze doet alleen enkelschots. Maar hey.

Kijkwijzer en bijsluiter door de maker helemaal onderaan, maar wel pas nadat je voorbij alle beste ODST-producties gescrold bent.

Tevensalsook StamCafé

U noemt de militaire actie van het Israëlische leger tegen Hamas een genocide omdat er ook burgerslachtoffers vallen? U had tijdens WO2 aan de kant van de Duitsers gestaan. 

En u is nog steeds boos dat Moppentoppers van de buis is? Dan heeft u een goede reden deze aflevering toch op zijn minst tot de helft of zo te bekijken. Niet dat het iets is om grappen over te maken, maar soms kan een mopje verhelderend werken. Helaas is de kans dat u vatbaar bent voor humor minimaal. Anders liep u niet hysterisch over straat een nieuwe pogrom te eisen.