Amai! Nondeju! Vijf Brusselse jongeren hebben op Malta een 17-jarige Franse toeriste acht uur lang verkracht en haar vriend helemaal verrot geschopt. Een van de daders gebruikte ook nog eens de gejatte iPhone van de gemolesteerde jongen om met diens account een *Louis Vuitton-*tas ter waarde van 2.000 te bestellen, met als leveradres zijn eigen woonplaats in Brussel. Er kwam uiteindelijk een einde aan de nachtmerrie omdat de ‘jongeren’ hun vliegtuig naar België niet wilden missen. Het koppel deed aangifte, en de Maltese politie kwam maar net op tijd om de Brusselse kansenparels op de luchthaven te onderscheppen.

Mijn eerste gedachte was: als het maar geen Marokkaanse mohammedanen zijn, want dat straalt slecht af op het toch al zo geplaagde Molenbeek. Maar welke Marokkaan gaat in godsnaam op vakantie naar Malta? Dat is echt een boomerbestemming voor ouwe lullen zoals ik. 

Na een paar minuten googelen vond ik de namen van de verkrachtende kopschoppers: Masuekama Kabangu Dany, Kamangu Lema Lelo Arnaud en Muogo Mukengerwa N’Domba Amani. De namen van de andere twee gangbangers werden niet vrijgegeven omdat ze minderjarig zijn. Een van die twee speelt in het Onder de 18-voetbalteam van Belgikistan. Ballen kan hij zeker, die fijne Rode Duivel. De vader van de knul maakte zich niet druk om de slachtoffers, maar om de interlandcarrière van zijn zoon: hij vreest met grote vreze voor de loopbaan van onze lieveling.

In Brussel hadden deze varkens een foeigesprek gehad, moesten ze een dagje schoffelen en waren er vanwege die zware straf jongerenrellen uitgebroken, maar Malta is in veel opzichten Noord-Afrika. Daar heersen andere mores. De gengbengels hebben geheel in de geest van de jeugd van tegenwoordig de verkrachtingsmarathon van 8 uur gefilmd, en daar zal de rechter wel blij mee zijn. 

Ik ben eens wat gaan grasduinen in Malteser krantjes en zo las ik dat je makkelijk 8 jaar bajes kan krijgen voor een verkrachting. Opgeruimd staat netjes.

Hoofdredacteur Trouw bij zijn vertrek naar de Gaykrant: “het voelt als thuiskomen”.

De aankondiging van het vertrek van Cees van der Laan kwam op de redactie van Trouw als een donderslag bij heldere hemel. De altoos goedlachse, doorwinterde persmuskiet wordt hoofdredacteur bij de Gaykrant en ik vernam uit betrouwbare bron dat hij zijn paradepaardjes Emine Uğur (de mohammedaanse haatoma van X), Abdelkader Benali en Babah Tarawally meeneemt.

Van der Laan tegen Villamedia: “Diversity, equality, and inclusion draag ik - net als de gerenommeerde Harvard-universiteit - hoog in het vaandel en het is dan ook mijn taak om de Gaykrant aantrekkelijk en inclusief te maken voor Turkse en Marokkaanse medemensen en personen van kleur uit Afrika. Dat is mij bij Trouw ook heel aardig gelukt, al zeg ik het zelf.”

De goedmoedige Sees was altijd een zittende eend voor de redacteuren van GeenStijl en vooral toen hij pleitte voor een verbod op de PVV, toen hij aankondigde dat blanken niet meer welkom waren bij Trouw en recentelijk nog toen zijn pronkjuweel Babah Tarawally schreef dat Israëlische reservisten hetzelfde zijn als IS-strijders.

De integratie van Marokkanen in Nederland is een DOORSLAAND SUCCES. Fair game voor alle Marokkanen die niet in Telegramgroepjes reppen over het zetten van kloesoes, het leggen van eitjes en het bezorgen van een kilootje sneeuw. Maar een DOORSLAAND SUCCES. Dat Jetten en die andere knakker wat andere partijtjes willen beroven (pun) van mocro-electoraat. Een DOORSLAAND SUCCES. Het avontuur van Christijan Albers in de Formule 1, dat was pas een doorslaand succes. "Deze week is het 50 jaar geleden dat Nederland en Marokko voor een bijzondere samenwerking tekenden: geregelde migratie van Marokkanen om in Nederland te komen werken. Die integratie is een doorslaand succes, want de nieuwste generatie Marokkanen doet het bijzonder goed." En dan als voorbeelden een rapper, een politicus en een voetballer - die speelt voor het nationale team van Marokko. Echt wel DOORSLAAND SUCCES.

Het enige meteorologisch instituut dat wij erkennen, namelijk weertwitteraar Jantje_, heeft de modellen onder de loep genomen en wat denkt u? RELLEN! O nee wacht, SNEEUW. Zo ergens volgende week. Een pak van wel 28 centimeter in het Zuid-Zuid-Nederlandse gebergte de Ardennen, en leer ons precies 28 centimeter kennen. Maar ook heibel in de rest van het land: een paar centimeter in het oosten, een paar centimeter in de driehoek Weert-Helmond-Venlo, zeg maar de uitmonding van het spijsverteringskanaal van dier Nederland, en tot wel zeven centimeter in Zeeuws-Vlaanderen, het Nederlandste stukje Nederland van België. Gelukkig heeft dat plakkaatje land geen trein, want dat was natuurlijk ellende geworden. Veel succes allemaal, de witte kerst valt vroeg dit jaar.

In Oostenrijk viel onlangs 7 meter sneeuw in 7 dagen. Dan glimlachen ze een beetje en steken ze de handen uit de mouwen om de boel weer een beetje leef- en toonbaar te maken. Hier valt een keertje een paar centimeter, iedereen in de stress, Telebelg stuurt Duk het land in om met mensen te praten over sneeuw, NOS stuurt Gerri Eickhof het land in om met mensen te praten over sneeuw, groente in blik doet 't goed, stamppot ook, autorijden zinloos want Spits des Doods, land in shutdown, overal overlevingstips te vinden en die vermaledijde Gele Rups kapt er op voorhand al gewoon mee. Een Nederlandse trein in een sneeuwlandschap, dat is toch een soort verdwaalde condoom op een barebackgangbang. En dat terwijl die onheilspellende vlek op de sneeuwradar zich vooral bezig houdt en blijft houden met Zeeland en Limburg. Welja, blijf vandaag maar eens lekker thuis om dit Sneeuwliveblog des Doods te F5'en, want dan bent u helemaal op de hoogte van de ontwikkelingen, de glip- en glijpartijen alsook de plekken waar hondjes lekker in het witte goud kunnen ravotten.
UPDATE 8u31: Zie je wel, sneeuw blijft boven Zeeland en Limburg hangen. Spits stelt niks voor, meldt ANWB.
UPDATE 8u45: Weerbureau Schiphol verwacht geen gedoe tot 15.00 uur.
UPDATE 8u47: Op de socials is iedereen aan het zeiken op de NS & ProRail. Die kunnen dan ook weinig.
UPDATE 9u30: Ja, Vlissingen hoort ook bij Nederland.
UPDATE 9u35: Hee. Ook in het westen voorzichtige vlokjes.
UPDATE 9u43: Een deel van Nederland gaat vandaag gewoon helemaal geen sneeuw krijgen, zegt weerman Robert. *pleurt slee terug in de kast*
UPDATE 10u40: Nounou wat een toestanden, he mensen. 
UPDATE 16u18: We waren effe sneeuwschuiven, maar de NS kondigt aan dat de dienstverlening morgen weer normaal is. Die durven.

FOTO (ANP) - Door sneeuwverwarring bevangen Limburger

Sinterklaasje kom maar binnen met je benzine-slurpende auto want het is weer eens veels te koud. In Limburg is het gaan sneeuwen. Code wit. Als we nou niet heel snel met zijn allen heel snel een paar hamburgers in onze mik douwen nadat we anderhalf uur hebben staan douchen dan ligt er in 2030 een dikke laag permafrost op de Vaalserberg en is er ieder jaar een Elfstedentocht over de Geul. Dus pak die vliegvakantie. Zet die verwarming op vijf. En laat die lampjes lekker branden. Doe het niet voor uzelf mensen, doe het voor de zielige kindjes in Limburg!

Even een willekeurige foto van een mijnheer op zijn prachtige paard in de sneeuw want de Grote Horrorwinter des Doods van het seizoen 2019/20 is nu écht helemaal van de pot gerukt. Hadden we al 0 doden & 0 gewonden bij Monsterstorm Ciara, nu gaat het ook nog eens SNEEUWEN. Zijn we net hersteld van de ene natuurramp staat er alweer een bevroren bombardement te popelen honderdduizend slachtoffers te eisen. Misschien dat we het Codestelsel met loserkleuren geel, oranje en rood kunnen uitbreiden met PIKZWART want naar goed Nederlands gebruik gaan we er allemaal aan.

Eindelijk goed nieuws in annus horribilis 2020. Als alles meezit krijgen we over tien dagen heuse SNEEW. Dat is het witte spul waar je oma het altijd over heeft. Zouden we noooooooit meer krijgen in Nederland, volgens de Hiemstra's en de Volkskrant. Maar als we deze weerkaart met blauwe sneeuwdingessen (****) mogen geloven gaat het sneeuwen van Den Helder tot Gelderland. Hoera. Een witte wereld! Eindelijk weer iets om naar uit te kijken! Perspectief! Dus wees er snel bij en bestel zo'n OerHollandsche slee van Bart Nijdam, voor die ook worden verboden wegens te Nederlands. Oh, en laat de schaatsen maar wel in het vet. De tochten zijn NU AL afgelast. (Via Weerman Robert)

Opgepast mensen, de weergoden trekken een wit laken over de rest van Nederland. Er valt vanavond namelijk 'wat sneeuw' in de provincie Limburg en daar wonen ook een soort van landgenoten. Met een à twee centimeter overheerlijke sneeuw rond de Vaalserberg en dat betekent gladheid uit de hel, files des doods, massale uitval en vertragingen op het spoor en totale chaos en paniek op het hoofdkantoor van ProRail in Utrecht, wat kunnen we eigenlijk wel. De komende dagen is de kans dat het zuidoosten verandert in een wit landschap liefst '60%'. "Ook na donderdag blijft dagelijks kans op winterse neerslag en het is zeker niet uitgesloten dat we komende weken een keer een pak sneeuw krijgen." Bij internetweergoeroe @Jantje_, die man voor wie we eerder zouden sterven in een onweersbui dan voor Gerrit Hiemstra met z'n dikke bankrekening, zien we een pluim met uitschieters tot onder de -10 °C! De laatste keer strenge vorst was op 25 januari 2013. Matthijsmeester! Roep de rayon-Erbens bijeen!