Geenstijl

Asielzoekers roven Gronings dorpje leeg. Winkeliers kunnen fluiten naar hun geld

Het gaat nog steeds niet lekker met de multiculturele samenleving. Ja, Oranje heeft gewonnen, maar daar houdt het dan ook op. In het Groningse Ter Apel zijn ondernemers al die inclusiviteit en verbinding een beetje beu aan het worden. Hun winkels worden leeggeroofd, en de beloofde schadevergoeding blijft natuurlijk uit. Want niemand wil voor de toekomst betalen. (Oh, en er is nog veel meer diefstal. U moet namelijk wel even de NPO-vinkjes aanvinken, want anders mag u de video niet zien.)

Pro forma zitting tegen de Haagse Hakbarsteker Malek F. bij de rechtbank op Schiphol. Wij zeggen: skip die formaliteiten en duw dit risico voor de volksgezondheid een poortje verderop door de slurf van de gate.

Tijdens zijn eerste voorgeleiding zei de 32-jarige Malek dat hij 'niet als terrorist gezien wil worden', omdat hij 'gebukt ging onder psychische problemen'. Maar het sorry-rechter-ik-ben-een-verwarde-man-motief gaat niet op bij deze vliegeraar: er zijn Facebookposts van zijn hand waarin hij schrijft dat alle gelovigen moeten lijden, hij heeft verklaard te willen sterven als martelaar en het ANP schrijft dat hij "tijdens politieverhoren ogenschijnlijk veelzeggende uitspraken heeft gedaan" die terroristische motieven doen vermoeden waar zijn broer al "talloze malen" voor gewaarschuwd had. En ohja, hij sneed al Allah Akbar roepend bij willekeurige passanten de keel door in Den Haag, dat ook. Ook in deze zaak van nationaal belang gaat de burgemeester niet vrijuit: Pauline Krikke verklaarde iets te snel dat Malek gewoon een beetje mal was, maar geen Mohammedaanse martelaarsambities kende. Desalniettemin wordt hij vervolgd voor "poging tot moord met terroristisch oogmerk." Maar aangezien we hier met het OM te maken, het hemeltergende Haagse om precies te zijn, sorteren we vast voor om de doorstroming te bevorderen: Het zal wel een taakstrafje worden. Met behoud van verblijfsvergunning, uiteraard. Hieronder het clipje met de stille getuigenverklaring van een AT-meneer. Live TeleTweets van de zitting na de breek.

Als je medegedetineerde wil chillen is het geen probleem dan ga ik erheen ik kom niet alleen want ze hebben toch allemaal wel drank en drugs.

Dus nou nou poeh poeh knappe scoop van Sherlock Heuvel in De Telebelg: in de staatshotels van Nieuwegein en Alphen gebruiken gevangenen drank & drugs, vieren ze feestjes en bellen ze naar huis. Linkdumpje hieronder is het resultaat van 1 minuut zoeken in archieven:

Cipiers geschopt, geslagen en bedreigd door gevangenen. Gedetineerden pokeren met bewaarders. Cipiers bezorgd om tabletgebruik. Vrouwelijke cipier laat zich aanduwen door gevangene (ook in Nieuwegein trouwens). Blowende gevangene laat cel zien. Doodschoppers Richard Nieuwenhuizen leiden luxeleven in de cel. Gevangenis Alphen gerund door gevangenen. Geweld tegen gevangenispersoneel neemt sterk toe. Jeugdgevangenis paradijs voor boefjes. Gevangenis is jihadistenschool.

'Gevangenis Alphen gerund door gevangenen' in 2016 al bekend en ook Nieuwegein is al langer verrot. Het is ook helemaal niet erg, want in Nederland runnen we de gevangenisgame nou eenmaal slecht. We zijn te soft, te bang dat er iets uitlekt uit vrees voor straffen en onderzoekjes, te trots om toe te geven dat bewaarders corrupt kunnen zijn. Wat wel vervelend is, is die grote bek van clubs als de vvd over harde aanpak en verbetering. Die bek maakt men namelijk niet waar. En in dat kader is het weer typisch Nederland dat een legaal feestje in een gevangenis, in tegenstelling tot de illegale ophefvariant, NIET door kan gaan vanwege gedoe met een vergunning. Nederland o Nederland, jij bent de kampioen.

\

Klik hierrr voor een vooraf ingevulde aangifte in grootformaat.

Ja mensen. Nu heeft de Brusselse elite u precies waar ze u hebben wil.

De Nederlander weet het niet meer. Het volk, dat eensgezind ten strijde trekt als het op zaken als gezelligheid (voor), trammelant (tegen) en Boer Zoekt  Vrouw (toch voor) aankomt, is in tweeën gespleten door een slinkse list van Jean-Claude 'Als ze inspraak willen kunnen ze het krijgen' Juncker. We weten het niet als het om het afschaffen van de zomertijd danwel/of hetzij de wintertijd aankomt. 44 procent is voor de zomertijd. Maar! 38 procent is voor de wintertijd. Aan de ene kant zijn wintertijdfans allemaal nazi's, aan de andere kant zijn zomertijdfans stuk voor stuk terroristen. Dus daar zit je met je goede genuanceerde gedrag. Kunnen we anders Unilever niet gewoon laten beslissen?

Geen zwart gezicht betekent dat die Piet niet genoeg pakjes door de schoorsteen bij kinderen thuis heeft gebracht en dus te lui is om zijn werk te doen.

Wanneer is het nou in vredesnaam eens afgelopen met dat gezeik over een belangrijke, geliefde en vaste Nederlandse traditie in de vorm van een onschuldig kinderfeest? Ik erger me al jaren zwart en zwart groen en geel aan al dat randstandgezever over een sprookjesfiguur die ieder jaar een ander sprookjesfiguur helpt om alle kindertjes blij te maken met cadeautjes die door hun ouders zijn gekocht met de boodschap dat als je lief bent, je wat leuks krijgt.

Vrijevormzondag met de vvd, Arthur & een bittere bok.

Mamma woar is mien pils
Mien pilsjen bun ik kwiet
Pappa woar is mien pils
Mien pilsjen bun ik kwiet
Hef niemand dan mien pils gezien
Ik lust der wel een stuk of tien
Mamma woar is mien pilsje dan
Mien pilsjen bun ik kwiet

Met dank aan het 'nationale integratiediner' van de vvd, de quarterlife-crisis van Klaas en de immer licht benevelde letterkoning Don Arturito.

De oer-Hollandse traditie klaverjassen gaat kapot. Dan denkt u: wat kan mij een traditie nou verrotten? Nou, toen de oer-Hollandse traditie Zwarte Piet onder vuur kwam te liggen ging u ook met z'n allen op de barricades.

Dus trek eens wat van die spelcomputerkleuters vanachter hun controller vandaan en leer ze klaverjassen. B-9-A-10-H-V-8-7 & A-10-H-V-B-9-8-7 en beginnen maar. Op zaterdag even seinen naar je maten en hop, naar de kroeg, kaarten met je bakkes. En niet aankomen met je 'jamaar ik speel poker', want poker is uit en klaverjassen is het nieuwe klaverjassen. Als je dan toch bezig bent, doe ook eens mee aan het Nederlands kampioenschap. 4 november in de buurt van Apeldoorn. Klaverjassen is cultureel erfgoed, maar er doen alleen maar grijze duiven mee en verjonging is hard nodig. "Het is ook een kwestie van publiciteit. Maar we hebben geen middelen om te adverteren", aldus Jan Kokke van de Kaartbond Nederland. Welnu. Hier is je publiciteit Jan, aanmeldinstructies (daar zit zo te zien een flink marketingbudget achter) na de klik. Opdat het klaverjassen nooit ofte nimmer nat zal gaan.

Maak je cyberborst maar nat.

Alle cybergezonde mannen van cyberweerbare leeftijd aantreden. Nederland is in cyberoorlog met Rusland. Het cybercommando is in ieder geval actief en onze cybersoldaten worden aan de NAVO aangeboden. Nu maar hopen dat die niet met kaduke cyberlabtops hebben geoefend door heel hard CYBERPANG CYBERPANG tegen het internet te schreeuwen. Cybertip van ons: niet zomaar een cyberveldtocht starten om er dan later achter te komen dat de cyberwinter in Rusland toch kouder blijkt dan gedacht en iedere cybermilitair zijn eigen cyberjas moest kopen omdat er een cyberfoutje met de cyberbestelling is gemaakt. Ten cyberaanval!

Omdat een beetje politicus tegenwoordig een verhaal moet hebben, heeft D66 bedacht: laten we dan maar dat robotachtige van kersvers fractievoorzitter Rob Jetten uitventen.

Want echt lekker loopt de introductie van de opvolger van Alexander Pechtold niet, met name op televisie. Tekstvast zijn is voor een politicus een handig instrument maar Jetten maakt er een cynische karikatuur van, zoals afgelopen week Jeroen Pauw en Frits Wester al vaststelden. Daarom leek iemand uit een team van D66-whizzkids het een goed idee de voorlopig nog interim-leider deze schijtlollige tweet eruit te laten gooien. Tja.

Eerder deze week ging het ook al mis op Jetten’s microblog: het bleek niet eens mogelijk een nieuw D66 Kamerlid op een normale manier te verwelkomen. Overleg bleek gewenst, gezien het ‘zoiets?’      

Toch wist Jetten dit weekeinde in gesprek met Nu.nl een menselijke toets aan te brengen. We weten daarom nu dat hij met zijn vriend samenwoont in een dorpje buiten Nijmegen, een hond uit Kosovo heeft geadopteerd, graag mag hardlopen, zich ontspant door de kroeg in te duiken met vrienden en een huis uit de jaren vijftig bewoont waarin hij dubbelglas heeft aangebracht. In een knap staaltje D66-nuance enerzijds/anderzijdst hij over zijn duurzame kant:: “We gaan binnenkort proberen helemaal van het gas af te gaan en we willen in ieder geval wel gasloos gaan koken. Daarnaast probeer ik ook zoveel mogelijk dagen in de week vegetarisch te eten. Heel af en toe vind ik het wel lekker om een stukje vlees te eten.”