Geenstijl

Hoort u dat? Dat is de noodklok

Het demissionaire kabinet is aan het kwartetten met personeelstekorten. Mooie plannetjes in het onderwijs, zorg, bouw en belastingdienst lopen allemaal vast in de uitvoering. Wanneer je binnen verschillende ministeries kunt falen op dezelfde manier, zit de weeffout vanaf de top. Ik vermoed dat het niet alleen een gebrek aan salaris is, maar vooral een gebrek aan voldoening.

De Raad van State vindt de hersteloperatie kinderopvangtoeslag te traag, te complex en leidt tot rechtsongelijkheid. Alexandra van Huffelen beriep zich eerder op een gebrek aan personeel. De uitstroom bij haar Uitvoeringsinstelling Herstel Toeslagen is hoog (PDF). Belastingambtenaren intern gedetacheerd naar haar UHT kiezen voor terugkeer naar hun oude afdeling.

Het opschalen van de intensive care is zo ver mislukt dat we zelfs bedden inleveren. Het aantal nieuwe studenten voor de intensive care-opleiding is de helft van wat nodig om de huidige capaciteit te behouden. We hoeven niet te fantaseren over uitbreiding en wie dat gaat betalen, maar hebben een crisisbijeenkomst nodig hoe in de komende jaren de IC openblijft.

Er is geen ruimte voor corona, griep of vergrijzing. Het aantal coronapatiënten in het ziekenhuis is in oktober bijna verdubbeld, de IC zag een stijging van een derde. De vorige coronagolven zijn nog niet verwerkt. Ziekteverzuim onder IC-verpleegkundigen tikt de 10% aan. Tijdelijk een stapje meer zetten werd langzaam permanent, en deze uitzichtloze situatie breekt zorgpersoneel op.

Op 10 juli 2015 kaapte GeenStijl de vergeten kroonjuwelen van D66 en begon GeenPeil aan het verzamelen van 10.000 handtekeningen

We besloten niet al te hard op de trom te roeren vanuit de gedachte dat wanneer je voor 10k krabbels al alles uit de kast moet halen, die 300.000 sowieso onmogelijk worden. Rustig aan, dan breekt het lijntje niet.

Binnen GeenStijl waren de meningen verdeeld over het plan. Niemand was er tegen, dat vooropgesteld, maar de haalbaarheid werd breed betwist. Joris von Loghausen (NEP hebbe zijn ziel) wist zeker dat het onhaalbaar was. Brusselmans en Johnny Quid - beiden ook niet meer onder ons - hadden hun bedenkingen. Ikzelf vreesde vanuit het perspectief van GS dat wanneer we het niet zouden halen, ons dap’re weblog aan impact zou kunnen inboeten.

Daar tegenover stond dat ik heilig overtuigd was van de potentie van zo’n volksraadpleging, omdat de onderbuik hard borrelde op alle onvrede over de EU. We zaten in de staart van de bankencrisis, Griekenland was net door Dijsselbloem onderworpen om de euro te redden, een paar maanden eerder was de redactie van Charlie Hebdo afgeslacht door radicale moslims en midden in de Arabische Lente werd een bloeddorstig kalifaat gesticht. De EU meende desalniettemin de islamitische vluchtelingenstroom ook nog wel te kunnen schaffen. Daar zitten geen jihadisten tussen, is hysterie. We horen het Judith Sargentini nog twitteren…

Desalniettemin begonnen we dus terughoudend en met veel ironie aan de inleidende fase voor het referendum. We maakten een FAQ en met René van Leeuwen een video waarin hij uitlegde hoe je een stuk papier moet printen en een brief post, want de methodiek van het referendumsysteem was er eentje uit de tijd van de trekschuit en de postduif: alles moest op papier, en per post.

Het Beest gaat tekeer, maar uiteindelijk ook neer

Jamal Ben Saddik, u wist niet dat het bestond maar hij is het: een cycloop met twee ogen. Een met een laagje roomboter ingevette kolos van gehard staal, 2.05 meter, 123 kilo en gevulde bloembakken als vuisten, zo zwaar als een goederentrein en zo snel als de TGV. Eerst dachten we: sjonge jonge wat is die Jamal toch een zak patat, en toen vonden we het nog hartstikke mooi dat zijn hoofd van zijn gigantische romp werd gescheiden door Rico Verhoeven. Maar de kansen op de popular vote zijn inmiddels wel gekeerd. Jamal bleek, hoewel hij nog wel effe in de bajes belandde, tijdens zijn interviews en analyses ineens een hartstikke sympathieke vent. Maar vooral: oprecht. Gewoon knokken, geen gedoe. Dat in tegenstelling tot Rico Verhoeven, die heel hard in de toerenbegrenzer aan het rammen is op de Schaal van NRC Handelsblad. Het is allemaal té gemaakt. Gespeeld bescheiden. Poeslief. Mister nice guy. Als de mediawereld een pornofilm was, zat Rico in een gangbang. Als Rico gedwongen wordt een emmer poep te eten kruipt-ie nog bij Humberto op schoot om te vertellen dat het zo ongelooflijk lekker is. Het is allemaal nep en fake en gemaakt. Hij wil graag acteur worden, nou dat treft, want dat is hij al. Verder niets dan lof voor de kwaliteiten van de King of Kickboxing trouwens - als wij tegen 'm zouden moeten knokken zouden we (waarschijnlijk) ook verliezen. Een knalpatroon van 121 kilo, poten als boomstammen, tactisch goed, een harde kin en vooral: rustig, mentaal ijzersterk, geloof in eigen kunnen, geduldig. Iedereen die aan die enorme poten komt zagen, sterft een sportieve dood. Maar als er IEMAND is die 'm kan verslaan. Dan is het Jamal. Het voorprogramma (Glory 79) is al begonnen en gratis te zien (ook op KIJK), het hoofdprogramma is PPV te zien bij Glory en kost € 20. Rico vs. Jamal vermoedelijk rond 22.30 uur. Uitslagen volgen hieronder in updates. Hup Jamal! (En Rico als we 'm tegenkomen)
UPDATE 20.25 uur - Eerste gevecht van het hoofdprogramma is afgelopen. Destructiebedrijf Michael Duut (NL) SLOOPT de benen van John King (VS) en maakt het af met een knie
UPDATE 20.45 uur - Adegbuyi vermorzeld door de beuken van Plazibat. Die laatste gaat de tegenstander worden van de winnaar van het gevecht tussen Rico en Jamal, let maar op
UPDATE 21.15 uur - Donegi Abena verliest op split decision van Sergej Maslobojev
UPDATE 21.30 uur - De sensationele Mohamed Mezouari, alias Hamicha, sloopt een of andere Franse pornosnor die lekker met z'n alpinopet in een of ander ontbijtetablissement croissants moet gaan zitten schilderen, oui oui
UPDATE 21.40 uur - Hahaha, de bazen van Glory. Het lijken wel Alfons en Gerard van de kaasafdeling bij de Plus
UPDATE 21.50 uur - Glory tuigt een Hall of Fame op en de inauguratie van de eerste vechter (Bazooka Joe) duurt nu al zes dagen
UPDATE 22.10 uur - Opa James McSweeney verlaat de ring met een rollator. Helemaal in elkaar getrapt door vechtsporticoon Gökhan Saki
UPDATE 22.45 uur - Tering wat een bloedbad
UPDATE 22.50 uur - Rico ging 1x neer maar HOE STAAT JAMAL NOG
UPDATE 22.53 uur - ONGELOOFLIJK. Wat een knokpartij. Jamal met een scheur in z'n scheenbeen, Rico gaat neer, Rico staat weer op, Rico bloedt een zwembad vol, Jamal kan niet meer, Rico sloopt 'm. We nemen alles terug. Alles. Rico is een absolute BAAS. Niet te doen.
UPDATE 22.57 uur - Respect tussen de vechters. Vinden we mooi

Schitterende ongelukken

Kijk, rechtsonder het verdrietige huis met rode pannen van Juan de Bananenman, op bananeneiland La Palma, die binnenkort alles kwijt is door de verwoestende lavastroom uit het vulkaantje dat nu alweer zo'n dikke maand spectaculair aan het klimaatbarfen is. Foto's zijn 360 en alles dus klikken en scrollen maar HIERRR. Plezier.

Samantha weet het niet meer

Samantha (34) zit de hele dag op de bank, naast haar man, Lulfons, de website van de Zoogdierenvereniging te F5'en. Ze vindt het verschrikkelijk dat de vleermuis is aangewezen als hoofdschuldige voor het coronavirus. Enfin, ineens is de zoon van Samantha en Lulfons twaalf jaar oud en dan weet u genoeg. Haar op de pik natuurlijk. "Tot voor kort had hij nog maar drie haartjes, maar inmiddels heeft hij al aardig wat schaamhaar en okselhaar", aldus Samantha tegen iemand van de natte krant. Sjonge jonge jonge, nou, moet Samantha het haar wegmaaien of toch gewoon laten staan? Het AD vliegt een of andere orthopedagoog in en dan komt de complete kleurenwaaier met opties boven tafel. Terwijl we deze halszaak gewoon hier op internet gaan oplossen, zoals het hoort!! Zeg het maar. Het mes staat Samantha niet alleen op de keel, het zit er al voor de helft in. WAT TE DOEN IN GODSNAAM?

Wat een sexy geweldenaar

Nou dat zien we zo, een prachtige penis. En daarnaast de plant, met de naam 'penisplant'. Het aangewezen instrument voor florale seks. We hebben haar (want ho! Het is een vrouwtje) al bezongen in een vorig topic, maar een penis is er niet alleen op een dinsdag. Een penis is er ook op zaterdag, in de ochtend, in de avond, bij kou, tijdens regen en op de bank. De penisplant staat IN BLOEI. Nu echt. En dus is er fotomateriaal, van de penisplant, waardoor heel Nederland gillend van geluk klaarkomt over pikwoordgrapjes. Zoals de boomertehuis van OP1: Rogier van Vugt is in extase, maar hij kan maar kort van het hoogtepunt genieten. Nou jongens, van onze kant geen grappen meer. Wij trekken ons even terug / af in de badkamer, met een foto van de penisplant.

Weer een illusie armer

Want bovenstaand: was dus een deceptie. Kort na een paar rondjes om de kerk schoof Teeven namelijk gewoon als ‘senior managing partner’ aan bij Meines Holla & Partners, een vooraanstaand lobbykantoor dat ook oud-CDA-minister Ben Bot en ex-D66-Kamerlid Bert Bakker in de etalage heeft staan. Cora had tenminste het fatsoen niet een weekje voor de vorm ergens boven wat frituurpannen te gaan hangen voordat ze voor 2,5 ton per jaar voor 2,5 dag per week naar de private tak van haar ministers-portefeuille overstapte.

De Volkskrant en de Open State Foundation zochten het uit en wat blijkt? Van 273 oud-kamerleden (vanaf 2012 tot heden) belandde er 33 in het bedrijfsleven, 36 bij branche- en koepelorganisaties, 15 bij een een lobbykantoor en 37 werden zelfstandig adviseur. Dat komt neer op 44% van oud-kamerleden die zich na het kamerlidmaatschap in dubieus water begeven. Want allemaal komen ze natuurlijk op dezelfde portefeuille aan de andere kant van het hekje terecht. 

"De draaideur speelt een voorname rol in die schimmige lobby: politici komen na hun ambtsperiode terug bij de politiek, maar nu als belangenbehartiger van een bedrijf, branche of specifieke groep. Geregeld gaat het daarbij om activiteiten op terreinen waarop men als politicus al actief was. Zo is oud-PvdA-defensiewoordvoerder Angelien Eijsink net begonnen bij de stichting Nederlandse Industrie voor Defensie en Veiligheid – de wapenlobby. De in maart vertrokken Helma Lodders (VVD) werd voorzitter van Vee en Logistiek Nederland en van een nieuwe brancheclub van onlinegokbedrijven, terwijl ze als Kamerlid landbouw en fiscaliteit in haar portefeuille had."

Ach, de managerial revolution.

Wilde gij een worstenbroodje JONGE

Het is niet eens een advertorial. Het is gewoon een nieuwsbericht, tussen de nieuwsberichten over een crash op de A2, een dode in een flat en dichte mist op vliegveld Eindhoven. "Het lekkerste worstenbroodje leer je bakken tijdens deze workshops." Het Omroep Brabantste nieuwsbericht van Nederland, deze week te vinden bij Omroep Brabant. "Wat ooit begon als een manier om vlees langer goed te houden door het in deeg te rollen, is inmiddels het lekkerste Brabantse product van formaat. Om precies te zijn 15 centimeter, want dat is de gemiddelde lengte van een worstenbroodje." En leer ons een precies afgemeten 15 centimeter kennen. ENFIN, een bericht over workshops worstenbroodjes bakken, dat lees je niet in de Volkskrant en dat pretendeert dan een ""kwaliteitskrant"" te zijn. Inmiddels weten we het volgende.

Dit zijn de vier workshoplocaties:

Markland College: Pagnevaartweg 5. 4731 AA Oudenbosch
De Rooi Pannen: Kaakstraat 1, 5623 AD Eindhoven
Curio: Frankenthalerstraat 15, 4816 KA, Breda
Summa College: Sterrenlaan 10, 5631 KA Eindhoven

Al deze workshops zijn op 16 november om 17.30 uur.

Philips, Guus Meeuwis, Schijndel, drugsfabrieken en workshops worstenbroodjes. Waarom woont niet iedereen in dat wonderland.

Aangrijpend snotterverhaal blijkt goedkope slachtofferporno

Ook zo gesnotterd om het verhaal van toeslagenmoeke Wanda en de door Rutte ingepikte kindertjes in de Volkskrant? Wat een drama was het, mensen. Zoveel leed, zoveel onrecht, in de krant van Het Volk. En dan die zwaar binnenkomende emo-kop ook "Hoe 'toeslagenouder' Wanda haar vier kinderen verloor"*. *Och hemeltjelief, hoe kom je dat ooit te boven? Grienen, om zoveel ellende. Drie dozen tissues er doorheen, en zes zakjes Fisherman's Friends verorberd om het drama enigszins te behapstukken. Maar nu blijkt dat kunstcollectief Volkskrant die arme Wanda als een goedkope slons heeft uitgebuit voor een emo-verhaal dat helegaar geen emo-verhaal is. En de rectificatie? Die stoppen we weg ergens achterin de krant, merkt de Volkskrant-lezer toch niet. Alsof iemand een radijsje in je reedt zit te proppen...

Euh nee wacht, Staphorst

Jammer dan Staphorst Nunspeet Elspeet alle migrantenwijken van Rotterdam Zwartewaterland half Friesland en heel Limburg! Jullie horen NIET meer bij Nederland. Onvrijwillig afvallig. B-derland. Ernst Kuipers (foto boven) dreigt met lokale lockdowns en dan weet u het wel qua rook en vuur en corona: die gaan er komen. Terwijl het juist zo lekker opruimt, een paar van die Staphorsters die de kracht van Jezus hebben overschat, maar goed: prikkeldraad om Staphorst! Ceuta-muren om migrantenwijken! De laatste vijf autochtone tolken evacueren uit Den Haag-Transvaal! Mijnen bij Elspeet! Rotterdam teruggeven aan de Duitsers! Snipers bij de Jezuscafés! En wie ze trouwens ook een keer in een lokale lockdown moeten pleuren, is die kwebbelzuchtige kwakzalver zelf, samen met Gompie, Van Dissel, Osterhaus en Koopmans (niet de bakproducten). Fijn weekend allemaal!