Winnen, winnen, winnen... Het feest kan aanvangen!

We waren vandaag nog even druk met wie er allemaal ongewild de leipe mocroflavor van Ali B. hebben moeten proeven, maar morgen is het zover: het EK 2024 in Duitsland gaat van start. GSHQ lijdt al weken aan oranjekoorts. Bij het tikken van dit topic kletteren de tranen op het toetsenbord, want wat sturen we toch verdomme een mooie ploeg jongens die kant op. Behalve Georginio Wijnaldum dan. Dat is gewoon een paardenlul. Toch kan ook een teleurstellende prestatie van Koeman en consorten de pret niet drukken. Bij GeenStijl kan namelijk IEDEREEN in de prijzen vallen dankzij onze GEENSTIJL EK-POULE. Deelname aan de poule is GRATIS en de beste voorspelling krijgt de hoofdprijs van 450 EURO. Dat is wel 1000 gulden, he? Dus wordt het een nieuwe zegetocht voor Mbappé of een laatste kunstje voor Cristiano Ronaldo? Nemen de Engelsen voetbal eindelijk weer eens mee naar huis of krijgen we een megastunt van Albanië? Dat weet u uiteraard het beste. Dus SPEEL MEE EN WIN.

GOOR hoor

Heftig nieuws voor alle paardenmeisjes die van frituursnacks houden: "Het vlees van afgedankte Ierse en Britse racepaarden komt illegaal in Nederlandse bitterballen en kroketten terecht. Dat vlees mogen mensen niet eten, omdat racepaarden tijdens hun carrière mogelijk medicatie hebben gehad om blessures te behandelen."

De ontdekking werd gedaan door een Iers onderzoeksprogramma, dat dook in de mysterieuze verdwijning van jaarlijks zo'n 20.000 paarden uit de paardenracewereld. Dieren die slecht presteren worden via een duistere constructie onder een valse identiteit weggesluisd uit de sportwereld. Niet naar een rustige manege, maar naar de Europese vleesindustrie. Daar gaan de knollen een glansrijke carrière tegemoet als, jawel, kroketten en bitterballen.

Stom!

Het is een fenomeen dat in de seksuologie edging wordt genoemd. Dat je bijna krijgt wat je wil, maar dat dit op het laatste moment steeds nog even wordt ontzegd. Dat is een beetje van Geert Wilders vandaag met ons deed. Ze zijn eruit maar behalve dat ze eruit zijn weten eigenlijk nog helemaal niets. Welja, Mona Keijzer wordt waarschijnlijk minister van Binnenlandse Zaken en 1 van de 4 vicepremiers. Dick Schoof is de beoogd premier en verder worden de namen genoemd van Gidi Markuszower op Asiel en Migratie, Sophie Hermans (VVD) op Energietransitie (?, red.), Eddy van Hijum (NSC) op Sociale Zaken, Eelco Heinen (VVD) op Financiën en Caspar Veldkamp (NSC) op Defensie. Overige verdeling van de ministeries zonder genoemde naam hierrr. Dit alles gonst weliswaar door de Haagse gangen, maar de poppetjes zelf besloten toch vooral om hun bek te houden tegen Tom Staal. 

BONUS: Weet u waar het wel gezellig is? In de GEENSTIJL EK-POULE. Join hierrr!

Je verwacht het niet

ATTENTIE! Het is weer opblazen oppassen geblazen, want de terreurdreiging is volgens de NCTV toegenomen. Het dreigingsniveau blijft weliswaar staan op het een-na-hoogste "reeël", maar gezelliger is het niet geworden. Dat heeft volgens het veiligheidsrapport onder andere te maken met de oorlog in Gaza, dat conflict is namelijk "een veelvuldig terugkerend onderwerp in de propaganda van mondiaal-jihadistische organisaties".

Van de terroristische schijf van vier (Jihadisme, rechts-extremisme, anti-institutioneel extremisme, links-extremisme) blijft het moslimterrorisme de voornaamste bron van dreiging. In het rapport wordt ook een nieuw fenomeen genoemd: vrijgekomen veroordeelde jihadi's. Die groep wordt de komende jaren alleen maar groter.

Hup stier

Er is weer eens iets misgegaan bij een avondje stieren pesten en wij zijn in zulke gevallen altijd voor de stier. In Oregon vielen 4 gewonden nadat een rodeostier over een hek sprong en op het terrein voor toeschouwers terechtkwam. Ironisch genoeg geschiedde dit alles onder de klanken van God Bless The U.S.A. van Lee Greenwood, een soort muzikale ode aan kingsize hamburgers en onbetaalbare gezondheidszorg. De stier genaamd 'Party Bus' (zucht, red.) was onderdeel van de finale-act en wij hadden ons geen betere finale kunnen wensen.

Noa Argamani (25), Almog Meir Jan (21), Andrey Kozlov (27), and Shlomi Ziv (40)

Heugelijk nieuws uit Gaza en dat is zeldzaam. De IDF meldt zaterdag dat het erin geslaagd is 4 gijzelaars levend uit de handen van Hamas-terroristen te bevrijden. Het gaat om motormeisje Noa Argamani (25), Almog Meir Jan (21), Andrey Kozlov (27), and Shlomi Ziv (40). Die eerste kwam voor in ons eerste liveblog op 7 oktober en in de gruwelijke onvoeringsbeelden die de IDF onlangs deelde. Haar aan kanker stervende moeder Liora Argamani, eerder al onterecht doodverklaard, kan de hereniging met Noa nog meemaken.

Werd 83 jaar

Ria Lubbers, de weduwe van CDA-premier Ruud, is dood. Dat verdient een welgemeend "ach". Aangezien Mark Rutte 'vrouwloos door het leven gaat' en we die saaie lul van een Balkenende graag overslaan was zij wat ons betreft de laatste nog levende First Lady van Nederland. Tot aan zijn dood stond ze naast en achter haar man Ruud en wat zal dat bij tijd en wijle pittig zijn geweest. Ruud Lubbers kneep namelijk naar verluidt nogal graag in andere vrouwen. 

Ria Lubbers was de eerste premiersvrouw die de status van een landelijke ster verwierf. Ze organiseerde een maandelijkse lunch voor ministersvrouwen op het Catshuis en zette zich in voor goede doelen. In die tijd kwamen er ook wel eens boze burgers - al dan niet met fakkels - aan de deur. Ria deelde dan flesjes bier uit. Topwijf. Na het premierschap van haar man (1982-1994) was ze bestuurslid bij De Zonnebloem.

Werd een POTENTIEEL ONVEILIGE werkomgeving

Spanning en sensatie op de internationale wateren. Vrijdag is het Nederlandse marineschip Zr. Ms. Tromp meermaals omcirkeld door Chinese gevechtsvliegtuigen. Er kwam ook een Chinese helikopter poolshoogte nemen bij een Nederlandse helikopter en dit leidde volgens minister Kajsa Ollongren tot een "potentieel onveilige situatie".

Het gebeurde allemaal in de Oost-Chinese Zee, waar onze jongens in de gaten moeten houden of er niets stiekem naar Noord-Korea wordt verscheept.

FLOENK FLOENK

Ineens was het daar. Padel. De yuppensport voor zij die te overprikkeld raken van squash en te lui zijn voor tennis. Inmiddels schieten padelbanen sneller uit de grond dan klokkenluiders van Boeing erin belandden. Ook buiten de randstad. Maar het is een keer klaar.

Kenmerkend aan padelbanen is dat ze niet zelden verschijnen op non-conventionele locaties. Zo ook in Monster. Daar streek padelvereniging MLTV'90 neer middenin een woonwijk. Omdat bij padel geen rackets met 'snaren' worden gebruikt maar harde kunststoffen planken en het geheel ook nog plaatsneemt in een gedeeltelijk glazen kooi die fungeert als klankkast, worden omwonenden HELEMAAL GEK. Er was afgesproken dat de padellers zich na 19:30 koest zouden houden, maar dat doen ze lekker niet. Omdat de gemeente weigert te handhaven hebben de klagers aangekondigd naar de rechter te stappen.

OP JE KNIEËN

Wat is die Rico toch een lieve jongen, hè? Rico Verhoeven, 's lands favoriete Marokkanenmepper. De ruwe-bolster-blanke-pit des Vaderlandsch die door figuren als Humberto Tan is opgepijpt tot ideale schoonzoon en bovendien veelbelovend Hollywood-acteur komt nu toch ineens een stuk minder sympathiek in het nieuws. Oud-zakenpartner Tibor Koppers, waarmee Rico de mislukte onderneming High End Nutrition runde, klaagt Verhoeven aan wegens bedreiging in vereniging.

Het zou zijn misgegaan achter de schermen van een gevecht in het Tropenmuseum in Amsterdam. Er werd geruziet over de 750.000 euro schuld die het faillissement van High End Nutrition opleverde. "Het was extreem onaangenaam. Een nachtmerrie. Rico heeft mij met een ijskoude blik en agressie bejegend. Ik ben extreem geschrokken. Karim zei: wij zijn nog niet klaar met jou. En Rico zei: op je knieën en excuses aanbieden!"
UPDATE 12 juni: OM gaat niet vervolgen. "Er komt geen vervolging, het gaat om een niet-strafbare vorm van bedreiging"