Corona OntbijtTV is van alle markten thuis: de transgenderspecial met Sunni en Naomi!

Muntz krijgt een lesje in policor taalgebruik en zal nooit meer de respectloze Amsterdamse term bouwdoos gebruiken. Waarom kent Van Amerongen over de hele wereld transpersonen (hij mag geen ladyboy en katoi meer zeggen van de dames) en wat gebeurde er precies tijdens de nacht dat hij met Dana International ging stappen in Tel Aviv?

*Naomi legt uit wat Terfs en Swerfs zijn en Henk "Lola" Bakboord vertelt over de tijd dat hij met Sunny het Amsterdamse nachtleven onveilig maakt, en verzorgt tevens de dans! Yesim Candan wijdt uit over haar liefde voor de Turkse genderikonen Zeki Müren en Bülent "Diva" Ersoy, de huisvriendin van mevrouw Erdogan. En wat behelst die "24 centimeter" waar Naomi dol op is? 

Presentatie: Arthur van Amerongen en Rob Muntz
Techniek: Willem Davids *

Niks meters bier. Vanavond gaan we aan onze gezondheid denken.

Video. IJslandse acteur Hafthor Björnsson, bekend van zijn schattige voorliefde voor petite poesjes, hamsters en bananen, is geen half-Thor meer maar een hele. The Mountain uit Game of Thrones heeft het wereldrecord deadliften verbroken door een stapel metaal ter waarde van 501 kilo van de grond te rapen en enkele seconden tegen de zwaartekracht te beschermen. Vergeet Arnold Schwarzenegger en zijn evenhoevige huisdieren, The Mountain is ons nieuwe spirit animal. Niet alleen is ie afkomstig van een eiland waar ze wegens de bekende risico's op inteelt op een eiland zo slim waren om iedereen op corona te testen (en er achter kwamen dat je met een beetje beleid een boel lockdownleed kunt voorkomen), deze absolute berg van een Björnspersoon is ons leidende licht bij alle goede voornemens om de dagelijkse gang naar de glasbak te verruilen voor het trainingspak, om te stoppen met onszelf langzaam de risicogroep in te snacken, en om goddomme in shape for the summer te komen. Ook al is je enige zonbestemming dit jaar de tuin of het balkon, dat wil niet zeggen dat je daar als een emmer druipvet in een ligstoel aanstoot aan je buren hoeft te geven. Dus hup, maak eens wat goeie voornemens. Na vanavond dan, eerst doen we nog een biertje. Of twee, misschien. Voor iedere stille minuut van morgenavond eentje.

En hoop. Is overal om ons heen aan het drammen

Maandag is het Dominee D-Day maar vanavond wordt er niet gewerkt, gehuild, gebeden of bewonderd. Vanavond zuipen we bier en vertellen we grote verhalen in een De Breij-vrije bar waar toiletjuffrouw Rumag Bregman bij iedereen 50 cent bijlegt om z'n basisbehoefte te doen, waarbij je den reedt kunt afvegen met inlegvelletjes uit zijn eigen boeken. Het aantal IC-bedden is onder het Nieuwe Normaal gezakt, dus we kunnen weer gaan nadenken over het Normale Normaal: niet meer luisteren naar weifelende wetenschappers of bange bestuurders, maar opengooien die handel. Want we gaan godverdomme niet als kasplantjes door dit leven.

Op het grote, energie slurpende scherm worden ter lolling & vermaak de Zoom-gesprekken van de Tweede Kleuter vertoond, en vooral Baasje Dijkhoff krijgt de lachers op zijn hand met zijn verongelijkte plofkop. Sportliefhebbers mogen even mijmeren over de startplek die Max dit weekend op het home grid van Zandvoort gehad had moeten hebben, maar niet te lang want voor je het weet ga je jezelf vastketenen aan het waanidee dat "hoop een morele plicht is", zoals die voortwoekerende kwaadaardige celdeling van de clichédominees je trachten te doen geloven vanuit hun papieren kloosters. Trap er niet in - in Dit Land is hoop vooral een moreel gesticht, waar de grauwe geestelijken je blijven geselen omdat ze maar niet dood willen gaan. Als je wil ontspannen, zet dan die televisie uit, leg de Azijnbode van vandaag in de pot en pis Rutger Bregman een keer goed in zijn bek, en haal gewoon een doos LEGO in huis. Of een luchtdrukpistool - legale opties genoeg. Ook voor de dames, trouwens.

Het is tijd voor biergelijke ongehoorzaamheid. Keestelpro doet de foute tunes. Iemand draait wat zwaars met necrosis in het achterhoofd. En Stormageddon krijgt de vloer voor ellenlange beschouwingen op het forenzenbestaan. De vloer, kortom, is weer voor u, en hou je niet in om de schillen van de pelpinda's er gewoon bij neer te gooien want we houden de schoonmaakster ook graag aan het werk. Als je zelf liever wel een smoelbeschermer draagt: koop ze hier, want dan krijgt GeenStijl ook een paar cent per kapje. Prosit, plebs! Na de breek nog een goeie kont, wat plaatjes & dierennieuws.

Duo volwassen geworden cassettekids haalt herinneringen op aan fenomenaal trio. Het is een soort Ted Talk, maar de zelfspot en de ironie bewaken de eeuwige jeugd

Misschien wel een van de meest opvallende overledenen die nooit zijn eigen 'MCA gestopt met rappen'-topic kreeg op de GeenStijl: Adam 'MCA' Yauch van de Beastie Boys. Al weer acht jaar dood, en een opzichtige schandvlek in ons "Gestopt Met"-register. Geen idee hoe die roomblanke rap-genius uit Brooklyn aan onze Ghanese kistdragers is ontsnapt, maar hier een kleine kans op revanche met een review van Beastie Boys Story, een nieuwe Beastie-docu op AppleTV+ die sinds afgelopen weekend te zien is.

First off, laat je niet misleiden door de lawaaitrailer hierboven. De docu is een soort Ted Talk in een theater te Brooklyn, verteld - cq opgelezen van een autocue - door komisch gelegenheidsduo aka fellow kids Michael ‘Mike D’ Diamond en Adam ‘Ad-Rock’ Horovitz, dus verwacht geen Nathaniel Hörnblowér-achtige knip-en-plaksnor-creativiteit. Het is een serene eenakter, verdeeld in een aantal hoofdstukken die worden ondersteund door historisch (en hilarisch) videomateriaal.

Het theaterstuk vertelt het verhaal van een paar jongens uit New York die nooit echt opgroeiden maar wel muzikale barrières doorbraken. Matige rappers misschien, maar originele samplemasters met brawn, brawl&Brooklyn in het bloed, en "dankzij" de dood van Adam Yauch hebben Mike D en Ad-Rock een motief om zichzelf in zijn schaduw te schilderen om hun eigen biografie te schrijven. En dat is een ontzettend vermakelijk verhaal, vol heerlijke anekdotes waarin niet genoeg benadrukt kan worden dat Beastie Boys eigenlijk altijd een uit de hand gelopen grap was, totdat ze zichzelf alsnog serieus gingen nemen als muzikanten (hier zit ergens een waarschuwing in - red.). Maar nooit zonder ironie en zelfspot uit het oog te verliezen, en geen van beiden claimt het succes van het trio: zonder Yauch, maar ook zonder al hun vrienden van vroeger, was er nooit een Beastie Boys geweest.

Pijnlijk interview toont bange RIVM-man die nergens naar luistert en zelf ook geen idee heeft terwijl een achtergrondkoor van onuitstaanbare betweet-BN'ers ons zalft met braakopwekkend sentimentalisme

Leestippie voor de mensen die zo'n rotsvast vertrouwen zich zo gretig bang laten houden door Jaap en zijn Mensen. Bij de Staatsomroep worden een paar met voorlichting afgestemde vragen gesteld aan Van Dissel en een van zijn mensen Jacco Wallinga. Wijsneuzerige doorgeleerde betweterschappers zullen wel weer roepen dat hooggeleerde mensen altijd twijfelen omdat twijfel & bevraging de essentie van wetenschap zijn. Maar in dit vage verhaal van Van Dissel zit niet één praktische proefopstelling voor een exit uit deze ellende, en voert slechts één emotie de boventoon: angst.

Angst om een concrete uitspraak te doen. Angst om een serieus voorstel te doen. Angst om theorieën te omarmen die ons de crisis helpen uit te komen. Angst om behulpzame bevindingen van anderen (in eigen land en daarbuiten) te onderschrijven. Dit doodsbange gemodder van cijfernerds die geen enkele theorie durven te omarmen en alle uitgangen angstvallig gesloten houden, is geen strijd tégen corona maar een blokkade van een exitstragetie. En die adviseren een historicus (Rutte), een basisschoolleraar (De Jonge) en een sociaal econoom (Koolmees), drie politici die vanuit hun beroepsnatuur en een scheef oog op de peilingen ieder electoraal risico trachten te vermijden. Zo komen we dus nooit uit deze met de dag dommer wordende lockdown.

Waar blijven de economen? De ondernemers? De bedrijfsvoerders en de strategische opererende managers? De creatieve krachten (en dan bedoelen we niet de zuigende sopgeluiden van Ramsey Nasr-achtige subsidiesponsjes)? Hell, we zouden onderhand zelfs innovatiestrategen in willen huren om de ban te breken (zie Coronacafe-fragment hierboven). Want ondertussen zien we de economie door de plee gaan. Er komt een Europese megarecessie aangedenderd die we dankzij de EU Ponzipoen van de eurozone óók nog eens op ons bord krijgen in Dit Land, en bij de noorder- en oosterburen. BARMANNEN! Laurens! Won! Gooi maar open die horecatenten want als Jaap, Mark en hun mensen ons niet uit de lockdown durven te loodsen, kunnen we het net zo goed op een zuipen zetten. Met mensen die gewoon durven leven en niet door corona-angst en de holle gebeden van blaat-BN'ers gegrepen zijn.

Quarantaine is zwakkeren beschermen. Lockdown is iedereen het vrije leven benemen, en strijdig met alles in ons dat om vrijheid en eigen verantwoordelijkheid schreeuwt. Het is de boel heropenen, zo snel, rationeel en gestructureerd mogelijk, aan de hand van onverveerde ondernemers en creatievelingen, of voor eeuwig de bange hazen van Mark en zijn Mensen aanhoren en naar clichédominees als Bregman en De Breij luisteren, die ons zachtjes in slaap sussen met hun tot bloederige religieuze slachtpartijen stimulerende pleidooien voor de mOrElE pLiChT vAn De HoOp. Hee Bregmans. Stop eens met het onderliggend belijden van bejaarden en geef het pleepapier eens door. We hebben hier nog een flinke dampende hoop voor je gelegd, die weggeboend moet worden.

Want ons Coronacafe is natuurlijk niet alleen voor mannen

De stijlloos roze dorhoutkist staat klaar, in de coulissen wachten de Ghanese kistdragers op hun muzikale cue en de enige vraag is wie de zeis hanteert. Want Zwagerman is niet iemand die zich zomaar af laat leggen. Haar BNR-column over hoe doodgewoon het is om dood te gaan werd gelezen als een oproep om alle bejaarden over de kling te jagen, en leidde tot nogal wat sentimentele #fophef. Weer een andere groep sloeg nogal aan op haar oproep om NEEN te zeggen tegen die anderhalvemeter-malloterie. En hoewel La Zwatelvrouw nogal eens kan ratelen als een omgevallen doos parelkettingen: ze wil met gierende banden de economische crisis uit, voordat ie begint. Nou. Leg het ons maar eens uit: HOE DAN?
LIVE op YT om (let op:) 21:10 uur, met verbeterde camera's, beter doorgetest geluid en een bos bloemen voor de gepaste grafstemming. Heb je een vraag voor Zwaag? Drop 'm in de comments!

Zo, kost drie keer oefenen maar dan hebben we ook vlekkeloos beeld (hierboven) en kraakhelder geluid: in Apple Podcasts, via Soundcloud of op Spotify!

Groen blaadje of dor hout?

Marianne Zwagerman (schrijfster, dagspreker, allround bemoeial) schreef in een column voor BNR dat de corona-zeis door het dorre hout gaat en sindsdien is iedere sentimentele schreeuwer en z'n Minister van Clownsschoenen permanent piswoest op de vrouw met de venijnige opvattingen. Ze is ook nog eens tegen de anderhalvemetereconomie, maar wat wil ze dan wel? De enige talkshow die daadwerkelijk tijd maakt voor een gesprek, het GSTV Coronacafe, besloot haar uit te nodigen om het te vragen. En daar ging ze op in, met de woorden: "In het begin mochten we bang, onzeker of nerveus zijn, want toen wisten we nog niet wat er op ons af kwam. Maar inmiddels zijn we zoveel weken verder, het wordt tijd om onze ratio terug te vinden en een weg uit deze crisis te zoeken." Nou. Dan zullen we daar eens een fris groen boompje over gaan opzetten!
LIVE, vrijdagavond 1 mei om 21:00 uur, op deze zender en op GSTV YouTube. Abonneer!

Meer sparerib distancing!

Wakker, dieren? Hier een stukje politieke propaganda, gratis doorgepompt door de schaalvergroters van de Uitpersgroep: "Corona blijkt stuk harder toe te slaan in gebieden met intensieve veehouderij", koppen alle Algemeen Dependance-krantjes van het Belgische mediaconglomeraat. Daarmee bedoelen ze Oost-Brabant en Noord-Limburg. Bewijs bij het bericht? NUL. NIKS. De kop is het gevolg van een opdracht van minister Schouten van Veestapelhalvering en Stikstofsatire, die het RIVM heeft gevraagd om te gaan onderzoeken of dat verband er is. Het is dus nog niet onderzocht, maar de Persgroeptitels hebben de conclusie al klaar in hun koppen: veehouderij = verergering van corona. Dat "blijkt" in de kop, blijkt nergens uit onderzoek. 

Dit soort ongefundeerde oorzaak/gevolg-beweringen noemen ze in wetenschapstermen confirmation bias of omitted-variable bias: het weglaten van ándere invloedsfactoren. Zoals het feit dat er in Brabant en Limburg bovengemiddeld veel polonaises gelopen werden tijdens de uitbraak van corona ten opzichte van andere delen van het land. Of dat ze er meer worstenbrood eten. Dat het frietzeggers zijn. Of dat er veel meer Guus Meeuwis gedraaid wordt dan elders. Zou DAT er dan allemaal niks mee te maken kunnen hebben? Je weet het niet, als je het niet onderzoekt - en zeker niet als je maar op één factor biast.

Eerder deze maand beweerde een hoogleraar veterinaire epidemologie overigens nog het tegenovergestelde. Maar ja, die heeft misschien wel een leerstoel die betaald wordt door de boerenlobby, dus wat je moet geloven weet je sowieso niet meer. Wat we ons wel afvragen: als intensieve veehouderij corona "harder toe laat slaan" dan in gebieden zonder megastallen, verklaar ons dan eens hoe Wuhan en andere Chinese miljoenensteden, of productiestad Bergamo (nul veeteelt), of de menselijke veestapelstad New York net zo hard, zo niet harder getroffen zijn dan Oost-Brabant en Noord-Limburg? Nope: zolang er geen bewijs is bij de stellige headlinestelling, smaakt dit allemaal naar politiek opportunisme van veestapelhalveerders, stikstofbestrijders en cynische coalitiepolitici die de coronacrisis per se aan hun klimaatagenda willen koppelen. Hedenmorgen op uw deurmat gepropageerd door kranten van een concern dat deels afhankelijk is van subsidies uit Brussel. Zin in bacon nu.

Een hele bijzondere erotisch-culinaire aflevering van Corona OntbijtTV

*Metje Blaak over die stoute pastoor in Tukkerland die haar 'chocola' at voor 800 gulden per portie, Kim Holland over golden showers, squirten en dweilen, Henk Bakboord met Surinaamse recepten voor een goede stoelgang, Danny Linden over glijmiddelen met quinoa- en hummoussmaak, Yeshim 'tandenborstel' Candan over de bizarre "culinaire" voorkeuren van Turkse mannen en gelukkig verklaart dokter Louise Lagendijk een en ander binnen een medisch-Freudiaanse context (bestaat de G-plek?). *

Presentatie: Rob Muntz en Arthur van Amerongen
Techniek: Willem Davids

En wie heeft al die politieke dieren binnen gelaten!?

Welkom, welkom in Circus Coronacafe. Op de bar staan gratis pepernoten want we laten onze tradities niet afpakken door mensen met wiens naam je "tarrel" in chocoladeletters kunt spellen. Vandaag verloren we misschien wel voorgoed de traditie van de vergistoerist, alsof het allemaal nog niet erg genoeg is. Ze staan nu om zich heen te Vincent Vega'en in een doodstil hoekje van het Coronacafe, onder de verfomfaaide oranje frutsels van afgelopen week. In de andere hoek staan allemaal politieke dieren, die uit de zoo van Coontje zijn ontsnapt. Voorzichtig benaderen, niet voederen. Kennelijk maakt het niet uit wat er in de kelder van GeenStijl gezegd wordt, dus vrijdagavond in de liveshow komt Marianne Zwagerman, vrouw van de coronarevolutie, om met een flink glas Chardonnay te proosten bij een economische kachel die snort op dor hout. Een exitstrategie, die mag je lekker zelf zoeken. Ook voor je Zoom-orgies trouwens. Proost, and please don't burn the house down.
P.S. Ze zijn vergeten "Waarde: Enorm veel" er bij te zetten in het geschenkenregister van de Tweede Kamer: