Terwijl ze zo sympathiek lijkt met dat hysterische gekrijs over Gaza

Daar sta je dan weer met je snavel vol progressieve pedanterie. Gaat nog steeds (en alweer) niet zo lekker bij in Ouwehands Dierenpark, waar oprichter Niko Koffeman het hazenpad koos en het AD nu met een zaag van een verhaal de angstcultuur beschrijft. Het nest van de Partij voor de Dieren is overgenomen door een over Gaza schreeuwende koekoek die iedereen die ook maar iets op de koers (joehoe? dieren?) aan te merken heeft uit het nest flikkert. Elodie Verweij in het AD: "De discussie over Ouwehands leiderschap speelt nu weer op. Niemand wil hier openlijk iets over zeggen, uit angst voor royement. Alleen op voorwaarde van anonimiteit doen hoge bronnen binnen de partij hun verhaal. Daaruit ontstaat het beeld dat Ouwehand een 'perfectionist' is en een 'controlfreak', die een ideaalplaatje van de partij in haar hoofd heeft waaraan iedereen moet voldoen. Mensen die kritiek hebben op haar, of op haar koers, worden genegeerd of 'eruit gewerkt'. (...) Ouwehand heeft al twee jaar niet gesproken met medeoprichter en oud-partijleider Marianne Thieme. En Niko Koffeman heeft ze volgens die betrokkene nu ook 'weggepest'." Angst, anonimiteit, eruit werken, doodzwijgen, wegpesten: fijne werkomgeving wel! Enge mevrouw, enge club.

DROOMCOMBINATIE VOOR EEN R-R-RUSTIG & OVERZICHTELIJK TOPIC

L-L-L-L-L-L-L-L-L-L-LIEVE MENSEN H-H-H-H-H-H-H-HET IS V-V-V-V-V-VANDAAG EEN PRACHTIGE D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-D-AG HET IS NANANANANANANAMELIJK WERELDSSSSSSSSSSSSSSSSTOTTERDAG ÉN HET IS CAPS L-L-LOCK D-D-D-D-D-D-D--D-D-D-D-D-----DD-D-D-D--D-D-D-D-D-D--D-D-DAG EN WAT IS ER NU L-L-L-L-L-L-L-L-L-L-LEUKER DAN DEZE TWEE DAGEN TE K-K-K-K-K-K-K-K-K-K-K-K-K-K-COMBINEREN! WANT ER ZZZZZZZZZZZZZZZZZIJN HEEL VEEL L-L-L-L-L-L-L-L-L-L-LEUKE EN NORMALE MENSEN DIE S-S-S-S-S-S-S-S-S-STOTTEREN (NOG EEN FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFOTO VAN ZO IEMAND ZZZZZZZZZZOEKEN, R-R-R-R-R-R-R-RED.) EN C-C-C-C-C-C-C-C-C-CAPS LOCK IS DAT ALLERLLLLLLLLLLLALLERLLLLLLALLLERLLLLLEUKSTE KKKKKNOP OP UW TOE-TOE-TOE-TOE-TOE-TOE-TOE-TOE-TOE-TOE-TOE-TOE-TOE-TOE-TOE-TOE-TOE-TOE- KEYBOARD. HET ALLERLEUKSTE IS C-C-C-C-CAPS LOCK IN COMCOMCOMCOMCOMCOMBINATIE MET COMIC S-S-S-S-S-S-S-S-S-S-S-S-S-S-S-S-S-S-SANS MAAR DAT H-H-H-H-H-H-H-HEBBEN WE HELAAS NIE-NIE-NIE-NIE GEEN. WIE OOK ALTIJD ZO L-L-L-L-L-L-L-L-L-L-LEUK STOTTERT IS MISMISMISMISMISSS MONTREAL DIE EI-EI-EIGENLIJK SANNE H-H-H-H-H-H-H-HANS H, H, H, H, H, H,H, H, H,H, H, H,H, H, H,H, H, H,H, H, H,H, H, H,H, H, HEET. ER ZIJN NOG VEEL MEER MENSEN DIE STOTTEREN ZOALS ONZE BUURVR-BUURVR-BUURVR-BUURVR-BUURVR-BUURVR- ZOALS DENISE MAAR DAN LOPEN WE ALTIJD W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-W-WEG. O-O-O-O-O-O-ONZE LIEVELINGSKKKKKKKKKKKKKKKKNOPPPPPP NA-NANANANANA CA-CA-CA-CA-CA-CAPS LOCK IS TAB O-O-O-O-O-O-OMDAT W,W,W,W,WE DAN ALTIJD ZO LELELELELELELELELELELELELELELELETRALALAPOMPIEDOMLEKKER KUNNEN INSPRINGEN IN PAAA-PAAAA-PAAA-PAAA-PAAAA-PAAA-PAAA-PAAAA-PAAA-PAAA-PAAAA-PAAA-PEEEEEEDJ-PEEEEEDJZ-PEEEEDZJE-PEEEEEEE- WORD. ZONDER C-C-C-C-C-C-C-C-C-C-C-C-C-C-C-C-C------C-C-C-C-C---C-CCAPS LOCK IS HET LEEEEEE-LEEEEE-LEEEEE LEVEN NIET L-L-L-L-L-L-L-L-L-L-LEUK. E-EINDE.

Zó dik is mijn Bijbel

Nog een week tot de verkiezingen en dus is het grote voorsorteren in volle gang. Ging het eerder al over wie Henri Bontenbal allemaal in het Leger van de Heer zou willen hebben (namelijk geen clown), gaat het nu over waar die extreem harde heteroseksueel zélf zou willen zitten. Nou, alleen in het kabinet als PREMIER. Premier Bontenbal. Want Wilders zal het nooit worden, Jetten is te klein en Timmermans, nou ja, nogal een lul. Premier Bontenbal, mensen. Uw premier. Premier Bontenbal. Hoe bekt dat?

Bonsoir!

D'r loopt een boel gajes rond, vooral onder de grond, ze liggen op en onder bankjes en ze houden hun hand op en vallen voor je neer, en als je er arriveert op Gare du Nord (in tegenstelling tot de rijdende crackverslaving van de NS is de Eurostar wel een vriendelijke trein) moet je zo snel mogelijk maken dat je wegkomt, maar dan ligt er putain de merde ook een stad aan je voeten. Ga eens een keertje niet naar de Eiffeltoren en de Arc de Triomphe en de Notre Dame en al die andere basisschooldromen, dat is leuk voor Martijn en Sandra met hun kinderen Sterre en Bikkelstorm, en die dingen staan er de volgende keer ook nog wel. Ga eens naar de bistro om de hoek en bestel de huiswijn, niet zoals in al die nieuwe dertien in dozijn hipsterschuren in Amsterdam waar de als natuurwijn verkochte boederijlimonade voor € 7,50 per glas gaat, maar gewoon goede en goedkope Côtes du Rhône, geen gezeik, per karaf. Bestel de fruits de mer in Le Wepler, bezoek alle Bouillons, vooral Julien, rook blauwe Gauloises, flirt met vrouwen, eet kaas, drink meer wijn, struin over een markt, pauzeer bij een brasserie en ga naar Bistrot de la Place, voor de oesters van een euro (en kies de Muscadet, de Chablis of de Sancerre). Doe als Bourdain, bezoek Au Passage, of misschien is het te druk en doet u dat wel de volgende keer. Koop dan ook maar een mes bij Dehellerin of als je een knettergekke winnaar bent misschien wel zo'n duck press, luister naar Miles Davis & John Coltrane, verdrink in een bankje, drink een noisette, toeter een pastis, zet je neer op een terras van een willekeurig etablissement. Drink veel bier, nu zelfs goedkoper dan in Nederland, en hoe het in godsnaam mogelijk is maar de Franstalige obers zijn tegenwoordig óók leuker dan die Engelssprekende stoethaspels in Nederland. Zwaai en lach en bewonder, wandel wat af tot wel 25.000 stappen, struikel niet over de zwervers, maak je gek, bezoek ook eens het zeventiende, kijk niet de verkeerde aan, pis in een steeg, luister jazz in La Gare, ontbijt met croissants ook al doen zij dat zelf niet, kies vaak de formule, drink de champagne en als je dan tóch een museum moet bezoeken: niet het Louvre, dan maar deze, al is het alleen maar om het gebouw van Frank Gehry. Geniet, bonjour, au revoir.

Napoooooliiiii

Kijk die Napolitanen gisteren in de stad waren daar helemaal niet om rotzooi te trappen, die kwamen daar om pizza te vreten en heel hard 'mamma mia' te roepen, en die Eindhovenaren op zoek naar Napolitanen waren ook niet op jacht, die wilden gewoon knuffelen, en de Arabische gemeenschap ging ook niet op jacht, want er waren geen Joden in het spel. Wel op jacht gaat PSV: op jacht naar de PUNTEN. PSV tegen Napoli, de knettergekke club van Maradona, ook wel bekend als de Eric Viscaal van i Partenopei. Tegenwoordig bij Napoli gangsterfurby Noa Lang, die u allemaal nog kent als zoon van de scheids, alsook Sam Beukema uit Deventer. Om de cirkel rond te maken: na de klik de allermooiste ooit, met Victor Sikora, ook uit Deventer. Stijlloze voorspelling: PSV - Napoli 2-1.
UPDATE RUST - 2-1 voor PSV (zeiden we toch). Gelukkig heeft Ziggo de allergrootste PSV-fan weer achter de microfoon gekwakt
UPDATE - 6-2. 6-2. 6-2.

Hoe bedoelt hij, dieren niet meer op één?

Diertjespartij-oprichter Niko Koffeman (en man van NPO-miljonair Antoinette Hertsenberg) heeft z'n portie aan Fikkie gegeven. "Tegenwoordig richt de partij zich volgens hem veel te veel op ‘mensenonderwerpen’, zoals het geweld in Gaza en de oorlog in Oekraïne. Voorheen focuste de PvdD zich meer op dierenwelzijn, voor zowel linkse als rechtse dierenliefhebbers." De tijd dat de diertjes op één stonden ligt inderdaad al even achter ons. Esther Ouwehand staat in de Kamer niet in een wolvenpak, maar verkleed als wolf in schaapskleren, voortdurend over Gaza te krijsen. In dierentaal: als een kip zonder kop meehuilen met de wolven. Nu maakte Koffeman voor de komende verkiezingen een kritische film over de agrarische sector (Boerocratie), zo'n typisch Diertjespartij-onderwerp, maar dat vond Ouwehand niet Hamas genoeg. Over Hamas gesproken, in Gaza leven ook een boel beesten, maar dat zal Ouwehand vast niet bedoelen. Wat een beestenbende weer!

BELANGRIJKE HUISHOUDELIJKE MEDEDELING: SOEP VAN VAN AMERONGEN VOLGT MORGEN

Oooo jongens we kunnen een boek schrijven over Biohazard, hardcore-iconen die met een absolute loeier (Urban Discipine, 1992) de muziekwereld deden exploderen, daarna ook commercieel rete-interessant werden (denk maar aan dat logo en al die shirtjes overal), daarna een boel schijtalbums afleverden, daarna uit elkaar vielen, daarna weer bij elkaar kwamen en dan hebben we het nog niet eens gehad over zanger en bassist Evan Seinfeld, die tussen 2004 en 2009 getrouwd was met 00s slaapkamerfantasie Tera Patrick, die eigenlijk Linda Ann Hopkins heet, bekend van websites. Seinfeld (achterneef van) is Joods en heeft een joekel van een davidster boven zijn meneer heeft getatoeëerd, een meneer die hij ook heeft gebruikt toen hij zich als zijn alter ego Spyder Jonez (Google maar) liet filmen tijdens het bedrijven van de hardere vormen van romantiek. Na de breuk met Patrick was Seinfeld nog even getrouwd met Lupe Fuentes, ook bekend van de film. ENFIN, pais en vree, en de nieuwe van Biohazard (Divided we Fall) lijkt eindelijk weer op de Biohazard van vroeger. Meer nieuwe muziek: de happyhoempapametal van Sabaton, Tame Impala, Lemonheads en meerrrrr.

WOLVEN? Neen

Al eerder gezegd en we zeggen het weer. De wolf is niet de grootste hufter van het bos. Dat is het wilde zwijn. De geur van Maggi is de geur van de dood. Wilde zwijnen zijn fantastisch, maar wel als paté, of desnoods in de stoof. Anders blijf je lekker bij die boshooligans uit de buurt, en als je 's ochtends vroeg over de N795 moet haal je de voet van het pedaal, want daar lopen ze weer te scharrelen. De afkeer is geheel wederzijds: de Halloweenspooktocht in Schinnen gaat dit jaar niet door omdat de wilde zwijnen leip zijn. Hadden we in dit land maar een roofdier dat korte metten zou kunnen maken met die schijtbeesten.

De Wereld Draait Niet Meer Door

Geen idee wat die joekel op de foto aan het doen is maar het lijkt verdomme wel op EEN BOEK LEZEN. Misschien dat we dat maar weer moeten gaan doen nu we te horen hebben gekregen dat Big Brother stopt. Dan toch dit boek. Maar we willen helemaal niet lezen. We willen levend Sims. We willen met de ene hand in de broek en de andere in de Cheetos zien hoe Bart met zijn tong controleert of Sabine wel goed gepoetst heeft (pic na de klik). We willen kunnen gloepen naar mensen die gaan douchen en daar dan met mensen over kletsen op de forae. We willen ons verlekkeren aan die heerlijke Kelly. We willen terreur. Ruzie. Zwangere mensen. Oorlog. Parachutisten in de tuin. Mensen uitlachen, mensen omarmen, mensen bewonderen. We willen het ALLEMAAL. We zijn reddeloos verloren verslaafd aan ALLE audiovisuele heroïne die John de Mol in onze aderen spuit. Please John, voed onze verslaving, we poffen met +1 kijkcijfer. En het allerergste is nog dat we niet meer kunnen genieten van het presentatietalent van Geraldine Camper. Kenden we maar iemand om te knuffelen.

Foto: niet de vleermuizen in het verhaal

Nou bedankt vleermuizen. Honderd psychisch getroebleerde Syriërs die hier tussen het stelen, rotzooien, roven en terroriseren door de tekorten in de apothekerswereld wilden oplossen kunnen niet komen omdat er een club vleermuizen in de weg zit. Althans. "De komst van een asielzoekerscentrum (azc) in Vlaardingen laat nog minstens een half jaar op zich wachten. Op het terrein aan de Zuidbuurtseweg waar het azc moet komen, zijn mogelijk vleermuizen aangetroffen. (...) Of de vleermuizen er ook echt zijn, kan alleen tussen mei en september worden onderzocht." Jammer afvallige en homoseksuele Syriërs die buitengerechtelijk worden geëxecuteerd! U bent geofferd ten faveure van de vleermuis. Maar wel ONZE vleermuis.