En meerrrr... in het vrolijk bouncende StamCafé

WIE is op dit moment de beste singer-songwriter ter wereld en HOE scoort deze persoon op de Schaal van Bob Dylan? Om met het laatste te beginnen: op de Schaal van Bob Dylan scoren ze altijd laag: Jake Bugg, Conor Oberst, Ben Howard, Father John Misty, Sam Fender, Tallest Man, Kevin Morby, Paolo Nutini, Kurt Vile, Michael Kiwanuka, enzovoorts. Ook niet de nieuwe Bob Dylan is Jason Isbell, die mogelijk wél de beste allround singer-songwriter van het moment is. U kent 'm als onderdeel van de Drive-by Truckers, met z'n begeleidingsband The 400 Unit (van die prachtige hit If We Were Vampires) en nu ook helemaal solo, zonder z'n band, met z'n nieuwe plaat Foxes in the Snow. Helemaal akoestisch, kaal, alleen een dijk van een stem en een Martin 0-17 uit 1940. Tikkeltje Blood on the Tracks door de breuk van Isbell met zijn vrouw Amanda Shires. Voor het hardere werk is er ook een nieuwe Bob Mould, fluitcrack van Jethro Tull en weer een flink robbertje metal. Doei.

Al die geile jonge meiden op zo'n rode loper

Linda de Mol is weer helemaal huisje boompje beestje met Jeroen Rietbergen, de smeerbek die vanuit zijn machtige positie als bandleider bij The Voice of Holland met een dikke microfoon in z'n broek toenadering zocht tot meerdere jonge meiden. Jonge meiden die droomden van een toekomst als zangeres of een carrière in de showbizz, maar door Jeroen Rietbergen keihard werden geconfronteerd met de duistere kant. Een machtig persoon die foto's van zijn pik stuurde, opmerkingen maakte dat kandidates 'een lekker geil broekje' aanhadden, aan kandidates vroeg of hij 'effe mocht voelen', met kandidates contacten van 'seksuele aard' had en tegen wie NEGENTIEN MELDINGEN van grensoverschrijdend smeerberengedrag zijn gedaan. Omdat het Linda de Mol ook allemaal geen fuck boeit wat die goorlap uitspookt zitten de twee weer samen aan de popcorn, lekker thuis op de bank fantaseren over jonge meiden, of wat ze in zo'n gaar huishouden dan ook doen. HELAAS HELAAS zien we Jeroen Rietbergen de komende tijd niet op de rode loper. "Dan gaat het zo snel over ons. En ik denk dat ik Jeroen daar ook geen plezier mee doe." O ja want dan gaat het natuurlijk meteen weer over het échte slachtoffer in de zaak-Rietbergen. Jeroen Rietbergen zélf!

Op de brandstapel!

Er zijn drie knakkers opgepakt voor de gruwelijke brand in Arnhem: een Arnhemmer van 30 jaar oud, een Arnhemmer van 57 jaar en een 41-jarige man zonder vaste woon- of verblijfplaats. Het is nog niet bekend hoe, waar en onder welke omstandigheden de drie zijn aangehouden. Het vermoeden is dat het vuur is ontstaan rond een prullenbak. Er vielen geen doden of gewonden, wel werd een compleet blok van woningen met winkels in de as gelegd. Een deel van de historische binnenstad van Arnhem ging daarbij verloren. Burgemeester Ahmed Marcouch noemt het feit dat de politie uitgaat van brandstichting 'een hartverscheurende gedachte'. Welnu, er is nu natuurlijk maar één passende straf. De brandstapel!

Allah, akbar

De Telegraaf, gaat in beroep, tegen het kommavonnis, des doods. Nausicaa Marbe schreef in een column: "Zondag wordt er ook geschreeuwd op de Dam tijdens een ‘solidariteitsdemonstratie met Gaza’ georganiseerd door aan Hamas gelieerde organisaties, Milli Görus en de moskeekoepel FIO." Dat is een opsomming (want er staat een komma) en impliceert dus niet dat Milli Görus en de moskeekoepel FIO aan Hamas gelieerde organisaties zijn (want dan zou er een dubbele punt staan). De rechter denkt echter dat lezers achterlijk zijn (is misschien ook zo) en ging eindredactie zitten doen omdat mensen misschien wel dingen lezen die er eigenlijk helemaal niet staan. Maar rechters zijn wellicht goed in het doen van rechterlijke uitspraken (vermoeden we), van columns redigeren en voor andere mensen interpreteren wat ze eventueel zouden kunnen lezen ook al staat het er helemaal niet: daarvan moeten ze gewoon lekker een end wegblijven (daar stond een dubbele punt). Iedereen verontwaardigd natuurlijk, behalve dan aan Hamas gelieerde organisaties, AD-kaäba Tijani Goullet en moskeekoepel FIO zelf (daar stond een komma). Het goede nieuws: De Telegraaf gaat in hoger beroep. Misschien kan iemand voor de zekerheid - scheelt weer gedoe - even uitzoeken of moskeekoepel FIO niet toevallig een aan Hamas gelieerde organisatie is?

De STRADE

De cipressen zwaaien, de olijfbomen draaien en de Brunello di Montalcino glijdt weer veel te lekker in het glas, het stof zit in de neus, net als de rozemarijn en de tijm, de kersenboom bloeit, de toeschouwers klappen en de toeristen stappen, naar boven, richting het Piazza del Campo, waar Tadej Pogacar straks de handjes in de lucht zal steken als de alleenheerser van de allermooiste klassieker die helemaal geen klassieker is. Het is een PRACHTIGE dag om lekker dingen buiten te doen, maar als u dan tóch achter een scherm zit, dan maar voor de koers: de Strade Bianche, in de heuvels rond Siena, misschien wel het mooiste gebied van Europa, behapbaar nu de zomer Toscane nog niet in vuur en vlam heeft gezet. Mathieu van der Poel, sloper van de allersterkste kopgroep ooit (2021), slaat een jaartje over. LIVE op de Belg, Eurosport, HBO. Geniet. Stijlloze voorspelling voor als het geen Pogacar is: Mathias Vacek.
UPDATE - Pogacar gevallen. Sluit wel weer aan in de kop van de koers bij Pidcock
UPDATE - Pogi rijdt zichzelf én de rest de vernieling in

Achteraf is het mooi wonen

HALSEMA WEF-MARIONE... o wacht. De straten fluisteren dat Femke Halsema ook weleens een avondklokje gemist heeft, lekker in De Balie aan de vino en oeps is het alweer zo laat, stiekem toch nog maar naar huis. Over die achterlijke avondklok zegt Halsema nu: "Ik vond dat een disproportionele maatregel, die met name jongeren en alleenstaanden raakte." Eens! Desalniettemin kwam Amsterdam niet in opstand want: "Ze zag in dat het 'nogal wat is' om 'als lokaal bestuurder het nationaal gezag terzijde te schuiven'." In opstand komen tegen het nationaal gezag doe je namelijk alleen als het gaat om hoofddoekjes.

Ook al de schuld van de islam

"Ons land zucht onder rattenoverlast", kopt De T. Daarover lazen we in 2013 al in de Volkskrant: "Volgens de Koran moet je oud brood terug-geven aan de aarde. Daarom strooien veel moslims brood uit op straat, met rattenplagen tot gevolg." Om die reden plantte Amsterdam in het verleden al speciale broodbakken bij de moskee, maar waarom zou je ook naar de moskee waggelen als je de boel gewoon op straat kan stralen? Bovendien smeet iedereen ook plastic in die broodbakken. Project Pinguïn mislukt! Binnenkort komt er weer een of andere campagne dat het voor uw schele neefje van 5 verboden is de eendjes te voeren. De T. nu: "Het wordt alleen maar erger." Met de rat, of..?

Hahahahaaa

Het zijn de meidagen van 1940 in maart 2025! "Duizenden leden van GroenLinks-PvdA willen per direct een fusie." Daar staat: GroenLinks wil de PvdA sofort annexeren nu 'klimaat' nog lekker hoog op de agenda staat. Het gebeurt naar goed gebruik van bombastisch-links met heel veel megalomanie: want nu 'de wereld in brand staat en het huidige kabinet op omvallen staat' is het tijd om 'de rangen te sluiten'. Het sluiten van de rangen is leuk als de boel hier in elkaar dondert (al profiteert GLPVDA in de peilingen precies niks van de ineenstorting van NSC), maar hoe ze bij havermelklinks na een paar denksessies weer geloven de 'wereldbrand' te gaan blussen door sámen te gaan zeiken over DE TOEKOMST VAN ONZE KINDEREN is toch wel exemplarisch voor de positie waar ze zich in wanen. Makkers, het is maar een fusie tussen doodlinks en geschiftlinks hoor. De sociaaldemocratie is deaud, Frans Timmermans is afgeschreven oude boomercratische elitepolitiek, al die doorgedraaide halfjes vreten de boel van binnenuit op en kabinet-Vochtige Billendoekjes I kan er nóg zo'n lethargische teringzooi van maken, bij gebrek aan een goed alternatief voor immigratie-, vluchtelingen- en islamproblematiek blijft Geert ook gewoon groot. Enfin, zouden Trump & Poetin al doodsbang zijn voor RedGreen?

Vlnr. Ronaldo, Mosterd, Spartacus

We hebben dit verdiend. We hebben zo extreem verdiend. Een jaar lang alleen maar REGEN. Regen regen regen. We kunnen straks weer met z'n allen gaan zeiken over de droogte maar nu genieten we ervan. Het is rokjesweekend, tietenweekend, blotebenenweekend, pikkenweekend, zwemweekend, bierweekend, voetbalweekend, parkweekend, fietsweekend, wandelweekend, Rippleweekend, een weekend uit uw dromen, een zachte kus op uw kruin, een omhelzing van de zon, een aai over uw bol van moeder natuur. We krijgen een WARMTERECORD en het is fantastisch. Op de boodschappenlijst: kolen, aanmaakblokjes, vlees, bier.

GOH VERRASSING

Hij is in ieder geval leuker dan die chagrijnige van die vogels met die piem0ls maar nu dit weer: Mr. Frank Visser ligt onder vuur. "Circa 100 van de 170 deelnemers met wie deze site contact had, kijken negatief terug op hun deelname aan Mr. Frank Visser doet uitspraak. Zij voelen zich onjuist neergezet en ervaren dat het programma hun conflict niet oplost, maar juist verergert." Ja lui, dat KRIJG je er nou van als je met je gezeik over je schutting niet gewoon naar een rechter of een mediator gaat, maar naar de televisie rent. Televisieprogramma's doen dingen namelijk voor: televisie. En televisie draait alleen maar om: kijkcijfers. En een van de hoofdpijlers waarmee de Nederlandse televee kijkcijfers probeert te pakken is: sensatie. Sensatie, leed, emoporno, een combinatie van leed en emoporno ('Je Zal Het Maar Hebben Junior'), dombo's op een eiland pleuren, sport, quizzen, talkshows en BN'ers met allerlei idiote opdrachten op een verre reis sturen. Komt bij: bij de NPO kunnen ze niet zo veel, bij RTL denken ze alleen maar aan klikjes en John de Mol denkt alleen maar aan GELD. Afleveringen als 'VERSCHRIKKELIJKE BUURMAN' en 'OVERSPANNEN HONDENBEZITTER' geven al aan dat Mr. Frank Visser leunt op sensatie. Een clickbaitfarm op televisie. O o o wat kijkt het lekker weg. En wie blijven er zitten met de brokken? De deelnemers, vaak kwetsbare mensen die niet helemaal goed snik zijn, mensen die niet in bescherming worden genomen door hun omgeving en door de redactie zijn opgenaaid (wederhoor: "Producent Vincent TV ontkent ten stelligste dat kandidaten worden opgehitst") om de buurman eens lekker uit te maken voor zeiklul. Hi hi ha ha lachen man, en dan is de uitspraak van die snor niet eens een rechterlijk vonnis, maar een 'bindend advies' waar je precies helemaal niks aan hebt. Enfin, Mr. Frank Visser, natuurlijk wel een topprogramma, we kijken zonder uitzondering, hieronder een rijtje hoogtepunten.