O ja corona

U moet het allemaal zelf weten maar u kunt zich straks weer laten prikken tegen de Chinahoest. Die ziekte bestond niet meer, maar wordt weer in leven geroepen door de Gezondheidsraad, al moet Voldemort nog wel zijn definitieve Avada Kedavra geven*.* Corona zou bij risicogroepen namelijk nog tot ziekenhuisopnames en sterfte kunnen leiden. Dat levert bij types als Raisa88VlaggetjehekjeankertjeNEDERLANDISKAPOT1944 en Superjankbaby1933 natuurlijk weer veel hysterisch gekeutel op, maar voor iedereen in de paniek schiet: "Voor jongere en minder kwetsbare groepen wordt vaccinatie voorlopig niet direct aangeraden, omdat bij hen de kans op een ernstig verloop van corona kleiner is." En bovendien wordt die prik aan de risicogroepen slechts 'aangeboden': u moet het allemaal lekker zelf weten. Avondklok, iemand?

Send nukes

Ja nu gaan ze te ver hoor. Acht doden en veel gewonden bij een raketaanval op Kramatorsk en wie zijn het slachtoffer? Ónze Franky en Coen, de reizende frietpatatbakkers, die voor al die arme Oekraïeners aldaar een lekker bakje gele staven + een klodder mayo dan wel ketchup staan te koken. "Een van hun koelwagens, geparkeerd bij een nabijgelegen hotel, bleek zwaar beschadigd te zijn door het puin. De Brabanders zouden woensdag friet en snacks bakken voor hulpverleners in de buurt van Bachmoet maar daar zien ze van af." Coen wil niet meer. Begrijpelijk: lekker terug naar het veilige Nederlandje. Okee Rusland. Dit was de druppel!!

Want hij deed het mogelijk wel?

Epstein did kill himself. Althans, dat blijkt uit het onderzoek van de Department of Justice, dat ons een touw om de nek knoopt. Volgens de theorie het onderzoek vond Epstein dat zijn tot een bepaald moment prachtige leven lang genoeg had geduurd. Aan zijn vrijwillige (?) overlijden gingen veel fouten vooraf. Geen celgenoot, problemen met de camera's, teveel bedlinnen, matig functionerend gevangenispersoneel, bewakers die niet meer scherp waren na veel overuren, bewakers die lekker online spulletjes aan het kopen waren in plaats van op te letten - en achter al deze vondsten kunt u ook heel hard ZOGENAAMD schreeuwen. ZOGENAAMD GEEN CELGENOOT! ZOGENAAMD PROBLEMEN MET DE CAMERA'S! Enz. Het internet is het vanzelfsprekend roerend met zichzelf eens: Epstein heeft zelfmoord gepleegd door de persoon die hem vermoordde!

Gaaaaaaf land

Weet u wat een gaaf land is? Nederland! Behalve dan als de mensen op straat schijten, de junks hun naalden laten slingeren en de halve buurt in angst leeft. "Drugsdealers in de straat, heroïnenaalden op de stoep, wildpoepers voor de deur, auto-inbraken en straatprostitutie. Oude tijden herleven in de Rotterdamse wijk het Oude Westen, waar ondernemers en bewoners in opstand komen." Poep, kots, condooms, naalden, terrassen gesloopt, mensen geïntimideerd. "Velen blijken ongedocumenteerde Oost-Europeanen." Die hoeven kennelijk niet het land uit, en u weet natuurlijk ook al wel wat de politie doet. NAMELIJK NIKS! "We zijn met beelden naar politie gegaan, maar ze konden niets voor ons doen. Te druk met andere zaken." Gelukkig is wel de hulp van de 'stadsmarinier' ingeschakeld. Ooooo dan! Straks is alles weer opgelost!

Foto: twee asielzoekers in een trouwjurk

De trouwlocatie van Erwin en Sanne heeft een streepje gezet door hun trouwfeest. Er worden namelijk asielzoekers opgevangen op die plek. Leuk voor Erwin en Sanne! En dan denkt u natuurlijk: goh wat is die trouwlocatie dan. "Ze zouden een groots trouwfeest geven in het Fletcher Hotel." Arme asielzoekers!
UPDATE - Asielzoekers bezorgen ook Kaylee en Daan vervelende dag

Mooi?

Zolang ze in China ieder uur een nieuwe kolencentrale openen en ze in India de soep van de Ganges aanmaken met brandende autobanden is het wellicht wat moeilijk objectief blijven maar NU GAAN ZE TE VER!! Confettikoning Bennie Solo, die eigenlijk René Peters heet, mag geen confetti meer spuiten tijdens de Vierdaagsefeesten. "Confetti is belastend voor het milieu en zorgt niet voor een schonere stad, iets waar júist extra aandacht voor is." Wat is een confettikoning zonder confetti? Wat vrolijkt de wandelaars nou meer op dan een kopje rooibos en een streep confetti?? Hoe moet Bennie Solo nú zijn gigantische zomerhit Buongiorno bon dia ten gehore brengen??? Wij weten het ook even niet meer hoor. Maar dan dacht u dat Bennie Solo al op de spoorbrug stond? Nee hoor, verkeerd gedacht! "Ik blijf positief." Kijk, en zó komen we een stapje verder met z'n allen.

Oei!

Oh oh! Daar gaan koppen rollen! De douane heeft een ongelooflijke berg neusbier onderschept. Een heeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeel klein deeltje van het geheel, zeg maar. "De teller bleef steken op 3587 blokken." Iedereen supertrots. Alleen is 269 miljoen euro ook voor een Ecuadoraanse cokebaron nèt iets te veel geldjes om te kunnen missen. En dus rollen er straks weer mocrolijken door de wijken, hangen er granaten aan de deuren en vinden er boelveel ontploffingen plaats in Medellin aan de Maas. ZET U SCHRAP!

Het antwoord is zo goed als nee

A) Nee
B) Misschien wel, maar u bent een lul
C) Een terras is niet bedoeld om te eten, Truus
D) Ga naar binnen
E) Er mag ook helemaal niks meer van D66
F) Leefde Paul Blokhuis nog maar, dan was dit al verboden
G) Zo goed als nee
H) Rot eens op D66
I) Allemaal

Of toch maar gewoon seppuku?

Wat als Frans Timmermans bij de volgende Tweede Kamerverkiezingen de lijst van PvdA-GroenLinks aanvoert? VVD-leider Mark Rutte proeft de gedachte even op de tong. "Dan ga ik nog een keer op voor het lijsttrekkerschap!" Een prominente VVD’er vertelt het verhaal met smaak over de scène die zich enkele maanden geleden zou hebben voltrokken. "Het is wel Mark Rutte ten voete uit", zegt een ingewijde. "Het is wel de comebackkid", stelt een ander liberaal Kamerlid. "Ik ben ervan overtuigd dat Mark voor zijn vijfde kabinet gaat", merkt een volgend VVD-Kamerlid op. "Wie moet het anders doen?", zegt een vierde VVD-Kamerlid.

Pleur ons maar van een brug maar DIT zijn dus opties voor Nederland, met het CDA verdwenen en het duo snotmuil van D66 finaal door het plafond gezakt. 1. De vijfde term van chef Leugen & Bedrog, iedereen is 'm spuugzat, het begint dictatoriale trekjes te krijgen en hij zit er alleen nog omdat de rest te debiel is om te functioneren. We krijgen 'm maar niet weg, als kauwgom onder je schoen. 2. Klimaatpaus Timmerfrans, de man die nog net iets hautainer is dan een gekonfijte kers op een onbetaalbare taart. Frans Timmermans is de hoofdletter F in het woord onhebbelijkheid en er zít niet eens een F in onhebbelijkheid. Een kabinet-Timmerfrans I is een kabinet repressie, regressie, verbod, gebod, regeltjes, vingertjes, gezeik en gedoe en daar hebben we zó totaal geen zin in.

Maar ja, u MOET kiezen.

De kijkcijfers gaan down met Johnny

Oooooo echt die quizverkaveling van het Nederlandse televisielandschap. Nu weer die quiz van de net niet veroordeelde Pipo de Mol, eerst lekker wijven neuqen op reis, dan hi hi ha ha kinderen met down en nu gaan we maar quizzen. De Nederlandse televisie is een verzamelbak van poep, of van poep van eergisteren. Als er in Rusland een staatsgreep aan de gang is kijk je op de Nederlandse televisie naar Pawn Stars, seizoen 5, aflevering 9. En die vermaledijde quizzen. Het is zo'n teken van creatieve armoede, die slome quizzen de hele tijd. Als de stroom ideeën om mensen op te sluiten in hokken, uit te knijpen of te lachen om ellende uit de kop van John de Mol weer even is opgedroogd gooien we er maar weer een quiz uit. Het is óf reizen naar verre landen alwaar Diederik Gommers naar het gat van Emma Wortelgroninger kan koekeloeren óf een quiz waarin allemaal debielen het opnemen tegen andere debielen. We hebben die quiz van Johnny de Mol niet eens gezien, zo stom is het. Een zomerse studio, kandidaten boven een zwembad, tien quizvragen en zes gigantische ballen. Twee gigantische ballen in de broek van Johnny de Mol ja, en een boel rot in het brein van de bedenker. De Ballenquiz van Sjakie, 385.000 kijkers, zes ballen, nul reten. BOEEEE.