Geen gelul, voetbal spelen

Hup de zon uit & dan rennen we nu door naar Rotterdam voor de strijd om de KNVB Cup! Het landskampioenschap is voor Feyenoord, maar beker gaat mee naar Amsterdam of Eindhoven: Ajax tegen PSV. Vorige week in de competitie kreeg Ajax met 3-0 beuk en dat moet niet nog een keer gebeuren, want dan zitten er straks helemaal geen gloryhunters meer in dat stadion. PSV heeft ook wel betere jaren gekend, maar met een tweede plaats & het veroveren van de beker zou trainer Ruud van Nistelrooij toch kunnen spreken van een prima seizoen. Wel, eerst een potje ballen, hopen dat er geen verdwaald biertje op het veld valt, dan dat gezeik met die badjassen, dan de Dennenappel de lucht in en dan zuipen op het Leidse / Stratum. BUITENSPEL! Stijlloze voorspelling: 2-1 voor PSV.
UPDATE 42' - Bergwijn 1-0 Ajax
UPDATE 67' - Hazard 1-1 PSV
UPDATE - Verlengen
UPDATE - Op en top profs hoor. Liggen allemaal op de grond te kutten met kramp
UPDATE - Einde zaadpot. Pingels

Tadic ✅
Hazard ✅
Brobbey ❌ (stadion uit)
Ramalho ❌ (redding Rulli)
Timber ❌ (lat)
Sangaré ❌ (paal)
Godts ✅ 
El Ghazi ✅ 
Alvarez ❌ (slechtste pingel ooit)
Silva ✅ 

PSV WINT BEKER

Niet te doen

O jongens de treinramp die komend Songfestival wordt is nu al legendarisch. Zo veel slachtoffers. Die Mini Cooper en Dion Graus kunnen helemaal niet zingen. Althans, ze kunnen wel zingen, maar het is hartstikkeme vals. Dus worden er allerlei halsbrekende toeren uitgehaald om er maar voor te zorgen dat het nog enigszins in de buurt komt van een acceptabel niveau i.p.v. deze audiovisuele verkrachting. Oud-winnaar Daywalker Laurence heeft het momenteel ook wat hoog in z'n bol en die dacht: goh laat ik mijn matties Mini Cooper en Dion Graus eens door die commissie bluffen. Bij dat comité lopen ze allemaal nog met de (zang)noten van Duncan in de muil, en zo geschiedde dus, maar iedereen weet inmiddels wel: het is afgrijselijk kraaiengejank. Nu is Duncan aan het balken over het GELUID bij Eurovision in Concert (hahaha) en dus slaat Eurovision (met steun van Kontrot Aars) terug, want Duncan praat poep. Deze bitchfight voldoet echt volledig aan de verwachtingen. Wat een sjitsjo. 9 mei mensen. Dit medium. Genieten.

- HIER VOLGT EEN PERSBERICHT -

Als eerste nieuwsmedium in Nederland heeft leuk blog GeenStijl besloten niet langer te berichten over de voortdurende stroom aan explosies in Rotterdam, die de stad nu al enige tijd teisteren. GeenStijl zal vanaf nu alleen nog een blogpost over Rotterdam plaatsen als er een keer géén aanslag is gepleegd. "Anders kan ik onze Struikrover, correspondent Bakhmut aan de Maas, wel permanent in Rotterdam vestigen", verklaart hoofdredacteur P. Stift. Aanleiding voor de gebeurtenissen in Rotterdam is waarschijnlijk een conflict in de cocaïnehandel. Overheid doet niets. NOS en RTL Nieuws blijven vooralsnog wél berichten over de aanslagen in Rotterdam. Zij hebben nog niet gereageerd op de dappere stap van GeenStijl.

Voor vragen over dit persbericht mail naar redactie@geenstijl.nl

Alhier de nieuwe lading muziek van deze week

Wel hallo allemaal! Er is een nieuwe plaat van The National. Boxer (2007) en High Violet (2010) waren natuurlijk gruwelijk, met het liedje Bloodbuzz Ohio dat een soort themesong van een indie-generatie werd (samen met meuk van Arcade Fire, Vampire Weekend, Tame Impala, enz.). Nu is er First Two Pages of Frankenstein, album nummer negen, en het is natuurlijk weer veel meer van hetzelfde. Loom en langzaam en praterig en dromerig vocaal. Schijnt dat de band in een enorme crisis zat, dus leuk dat ze er nog zijn. Zouden wij desalniettemin Matt Berninger met z'n lekkere stem graag horen met wat meer peper in z'n reet? Jawohl! Plaatje hierboven met Taylor Swift die toch wel lijdt aan de ziekte van Dave Matthews: groot groter grootst in de VS, maar tsja tsja hier in Europa. Nog meer nieuwe muziek: The Damned, een boel country en nog veel meer TROEP. Succes ermee!

Dat wordt neuken

Nou jongens die Gordon (die eigenlijk Cornelis Willem Heuckeroth heet) is helemaal over het verlies van z'n dekhengst heen hoor. Die zit nu dus met Don Diablo (een dj die eigenlijk Don Pepijn Schipper heet) en Bernhard (een huisjesmelker die eigenlijk Bernhard Lucas Emmanuel Prins van Oranje-Nassau van Vollenhoven heet) te geiten in een privéjet, op weg naar Azerbeidzjan voor de Grand Prix. Machtig hoe dit soort vriendschappen zich vormen. Bernie moest gisteren nog ff ingewikkeld doen in Rotterdam, aanhoren dat de tijden zo moeilijk zijn en nu zit-ie weer op stand aan de Dom Pérignon. En Gordon, die heeft het ook meer dan verdiend om zich helemaal vol te laten lopen met drinken en worst. Wat een overheerlijke vriendschap waar we enorm van kunnen genieten. Hup Max Verstappen!

Artikel 1 van het Handvest Koningsdag Amsterdam geschonden

We doen altijd wel lollig over het landjepik in Amsterdam voorafgaand aan Koningsdag maar wat dat volk uut 't oost'n dus niet snapt is dat dit gaat over Artikel 1 van het Handvest Koningsdag Amsterdam. Juridisch bindend voor IEDEREEN. En dit is wat er gebeurde: Moniek Wassenaar (42) werd VERDREVEN van háár plek. Ze had de stoep afgezet met tape. Dat betekent: tijdens Koningsdag is dit de exclusieve economische zone van Moniek. En toen bleek er op Koningsdag pardoes een poffertjeskraam uit het oosten (iedereen buiten Ring A10 = vieze buitenlander) op de plek van Moniek te staan. We herhalen: OP DE PLEK VAN MONIEK. Een plek die was afgezet met TAPE. En de politie? Die deed helemaal NIETS.  Geen boete, geen gevangenisstraf, geen tbs, geen reprimande, niks. De vrouw van de poffertjeskraam: "Je kunt de politie of handhaving erbij halen, maar die doen toch niets. Het gedoe met tape en plekken opeisen speelt elk jaar, maar gemarkeerde plekken tellen niet. Het gaat erom hoe lang vóór Koningsdag je op een plek bent." Echt jongens als we zelfs niet meer op de politie kunnen rekenen om gevangenisstraffen uit te delen als iemand een plek op de vrijmarkt inpikt, waarom hebben we ze dan nog. AFGEZET MET TAPE in godsnaam.

Verdomd!

Iedereen natuurlijk heel hard lachen om dat geklungel van toekomstig YouTube-zender Ongehoord Nederland maar vandaag werd maar weer eens duidelijk: verdomd ja, Ongehoord Nederland ging tegelijk met Omroep Zwart dat bestel in! Anderhalf jaar lang hebben ze daar bij Omroep Zwart op hun gat gezeten ("vergaderen") maar nu hebben ze / we ook wat. "Homerun Curaçao. Het verhaal draait om honkballers van het eiland" - dat lijkt serieus gaaf. En: "Hoe ... is Nederland? En dan kun je onder meer invullen: seksistisch, homofoob, fatshamend en racistisch" - dat lijkt serieus doodvermoeiend. En wat ze ook hebben: een heel warrige omschrijving van gezicht Veronica van Hoogdalem. In de toekomst een soort Linda de Mol, maar dan Veronica, en ze is nu al de nieuwe Leo Blokhuis. DE NIEUWE LEO BLOKHUIS. Onze onderzoeksredactie is nu druk bezig met nabellen & uitzoeken op welke manier dat een compliment kan zijn. Enfin, een jaar en twee maanden na de eerste uitzendingen van ON zijn we er maar weer eens aan herinnerd dat Omroep Zwart bestaat, dat ze nu écht écht écht écht dingen gaan doen en dat er veel in de pijplijn zit. Superbenieuwd hoor!

Islam, leuk he

Heee kijk een vrouw in Afghanistan! O NEE EEN VROUW IN NEDERLAND. Maar waar vrouwen het óók niet leuk hebben, is in Afghanistan. Dat ligt niet per se aan Afghanistan, maar dat ligt aan de islam. U weet wel wat 'taliban' betekent en u bent vast bekend met de madrassa's en de koran en de sharia (en de aanslagen). Welnu: "De VN-Veiligheidsraad heeft donderdag een resolutie aangenomen waarin de Taliban worden opgeroepen alle maatregelen tegen vrouwen 'snel terug te draaien'." Kijk, ten eerste gaan ze dat natuurlijk niet doen en ten tweede werkt het zo niet. Je kan niet aan de ene kant van de wereld (namelijk in Europa) de islam alle ruimte geven, de vervelende kantjes bagatelliseren en critici wegzetten als islamofoob, en aan de andere kant van de wereld (godbetert in Afghanistan) ineens wat eisen gaan stellen. Enfin, we geven het woord aan GroenLinks.

Now it's a ghost town

Niet dat Bakhmut voor de oorlog op het lijstje stond van de mooiste steden van Oost-Europa - in tegenstelling tot bijvoorbeeld Lviv - maar wat er nu is overgebleven is wel erg verdrietig. Een grote grafbende, meer niet. Videootje van Russische kant. Het gaat echt helemaal geweldig met die denazificatie, alleen jammer dat de hele reutemeteut in puin geknald moet worden. En ach, u wist het ook wel, u bent bekend met die loopgravenkutzooi en de andere drek die uit de eerloze poel van verdriet komt bovendrijven. Maar nu bent u in ieder geval weer even lekker met de neus op de feiten gedrukt.

Dat zegt Katja Schuurman tegen RTL Boulevard

En dan duiken we nu in het liefdesleven van de felstbegeerde vrijgezel van Nederland: de fenomenale Katja Schuurman. Ze moet alleen niet autorijden, maar verder zijn we dik hoor Kat. Bij RTL Boulevard vertelt ze in een waanzinnig ongemakkelijk fangirlpraatje van Lais van Niel (wie?) over haar liefdesleven. 

"Er mogen mannen in mijn leven zijn, maar niet vast." Niet vast. Gewoon, voor eventjes. Eerst was ze getrouwd met Thijs Gröömer. Die papte met zijn grensoverschrijdende geleuter aan met meiden van 14 tot 16 en hij mag binnenkort voor de rechter verschijnen. Getverderrie! Ook was Katja getrouwd met Freek van Noortwijk, van restaurant Breda. Het boerderijkippetje was medium. Ooit was Katja samen met Michael van de Corput, een 43-jarige betonvlechter uit Albasserdam. Zij leerden elkaar kennen op de CBR-cursus. Toen had ze een kortstondige relatie met Tijmen Buiting, een KNO-arts uit de regio Maastricht. Daarna was het de beurt aan Hammie Wolters van het woonwagenkamp te Doetinchem, maar hij kon haar ook niet bekoren. Patrick de Fluit, ook al zo'n weggooier. Abdelfattah van Vliet, die koekjes bakt voor de hele buurt. Noah de Jong, haar grote liefde tijdens het opnemen van de film Costa. Bijnaam van Noah onder de vrouwelijke actrices was 'Lassie' en dan weet u het wel. Lucas Jansen was veel te hardhandig, dus hij mocht terug naar Hilversum en omstreken. Sem de Vries, een begenadigd elektrotechnisch tekenaar uit Amsterdam, werkzaam voor de wereldmarktleider voor inspectieapparatuur in de staal- en aluminiumindustrie. Daan van den Berg, een gepensioneerd hardloper uit Heerhugowaard, haar oudste verovering. Ze leerde hem kennen in de club. Levi van Dijk uit Uden, maatschappelijk begeleider voor dak- en thuisloze gezinnen. Liam Bakker, een leergierige monteur bakfietsen bij een fietsenwinkel. 

En zo gaat het maar daar! Allemaal mannen die heel even deel mochten uitmaken van het liefdesleven van Katja Schuurman. Of misschien ging dit wel even over Sylvie Meis, van wie gefluisterd wordt dat ze haar vriendjes dumpt met een aangetekende brief van haar management. Of misschien hebben we het wel zelf bedacht. LIEFDE, wat is het toch geweldig. Geniet van de liefde allemaal.