Geweld in ieder geval NIET niet wegbezuinigd

Weet u waarom politiemensen hele dagen op kantoor zitten om formulieren in te vullen? Omdat ze, als ze uit de kooi mogen, meteen weer mensen op hun muil timmeren! In 2022 gebruikte de politie weer vaker geweld dan in de jaren ervoor. "In 2022 gebeurde dat 33.584 keer tijdens 20.667 incidenten. Volgens de politie speelt de polarisatie een rol: 'Burger en overheid zijn steeds meer tegenover elkaar komen te staan'." Aha okee. In veel gevallen is het gebruik van geweld door de politie prima hoor maar als JIJ dus meer mensen neerhoekt met je wapenstok is dat de schuld van 'polarisatie'. Wie pas zorgt voor polarisatie, is de politie zélf. Een deel vindt de politie een corrupte boevenbende vol WEF-legionairs die met schuim op de bek op pad zijn om oude omaatjes neer te sabelen, de andere helft van het land vindt de politie mietjes die wel wat harder mogen ingrijpen tegen die demowappies en relhooligans overal. Dus, als we de politie gewoon helemaal opheffen, is die polarisatie in ieder geval weg! En u bent..?

Wat een stad & wat een inwoners

En dan weet u al wel weer genoeg, nietwaar?

Tiny Forest in je BROEKJE

Reeds in 2021 maakte u kennis met het fenomeen Tiny Forest. En dankzij de veralgemeendagbladdisering van de samenleving zou (met de nadruk op zou) zo'n opgepijpt kabouterplantsoen met grootheidswaanzin ineens populair zijn. Zo heeft Dirk ook tien miniboompjes bij elkaar gekwakt - uiteraard in ruil voor een zak subsidie - en nu is hij de eigenaar van een heus Tiny Forest. Een TINY FOREST. We zijn echt zo verhavermelkt met z'n allen dat we 20m2 met een flets kleddertje groen een natuurstempeltje geven, alleen maar om de eigen ziel te zalven. Ja natuurlijk stemmen wij GroenLinks, wij hebben zelfs een Tiny Forest. Even de jager bellen voor wat afschot, want in het Tiny Forest lopen veel te veel bakfietsmoeders tussen de totale eikels. Passen jullie trouwens wel een beetje op voor teken?! Het is weer het seizoen.

ClubCards, netten, kooien, buscombi - ALLES

Iedereen altijd maar zeuren over die voetbalhooligans, maar we zouden het eens moeten hebben over de Hunkemöller Hooligans. Het liep namelijk weer he-le-maal uit de hand bij de uitverkoop van het lingeriemerk. Meppen, slaan, knokken, kopschoppen, troep op de grond pleuren, de tent afbreken. Hunkemöller is geschokt. Nederland is er nu wel klaar mee. We eisen maatregelen van de KNLB - de Koninklijke Nederlandse Lingerie Bond. Immers, 99% van de Hunkemöller-bezoekers is goedwillend. Die 1% hooligans verpest het lingeriekopen voor de rest en moet stevig worden aangepakt. Voorstel:

- Oprichting Auditteam Hunkemöller & Veiligheid o.l.v. Pieter van Vollenhoven
- Blablabla voortdurend overleg tussen 'de Driehoek'
- Persoonsgebonden ClubCard voor alle Hunkemöller Hooligans
- Per ClubCard slechts 1 entreebewijs p.p.
- Aanvangstijd 12.30 uur op zondagmiddag
- Mensen die Hunkemöller-sale bezoeken behandelen als criminelen / honden
- Mensen die van buiten Rotterdam komen verplicht met de auto- of buscombi
- Max 1 flesje chardonnay p.p. in de buscombi
- Autocombi met omwisselbiljet, melden op onmogelijke tijd op parkeerplaats 20 kilometer verderop
- 9-persoonsbusjes verplicht aanmelden bij Hunkemöller Veiligheidszaken
- Vanuit buscombi worden de vrouwen door huftersluis Ahoy binnengeleid
- Verbod voor of na de Hunkemöller-beurs een café in Rotterdam te bezoeken (meteen weer oprotten naar eigen stad)
- Er wordt geen chardonnay geschonken in Ahoy
- Wc's in Ahoy sluiten uit angst voor slopen (pis maar in je broek)
- Stevig fouilleren bij entree Ahoy
- Verbod op gezichtsbedekkende kleding
- Zwaaivlaggen en sfeerdoeken (met bijv. het gezicht van Doutzen Kroes) niet toegestaan
- Overal camera's ophangen, iedereen filmen en vastleggen
- Netten, hekken, kooien. Zichtlijnen op rekken lingerie zo slecht mogelijk maken
- Bloedchagrijnige stewards inhuren
- Veel opgefokte politie met dito honden laten rondlopen
- Na afloop van de Hunkemöller-sale bezoeksters nog 1,5 uur vasthouden in Ahoy
- Gebiedsverbod, meldplicht en Ahoy-verbod voor raddraaisters

Bij het voetballen werkt dit ook zo goed! Derhalve: wanneer maatregelen?

Zal wel weer niet

Even voor de jonggeborenen onder ons. 20 graden is dus een waarde op een temperatuurschaal - die van Celcius in dit geval. 20 graden is 'lekker weer'. Zogeheten kortebroekenweer. Ooit was er een columnist (†) die bij die eerste dag dan altijd schreef over 'rokjesdag'. Dan waren alle vrouwen wulps, alle mannen hitsig en dan vree iedereen met elkaar. Tegenwoordig is rokjesdag vooral bedoeld voor personen met een pik. Enfin, 20 graden dus. Dan kun je lekker in de tuin zitten. Buiten met je laptopje, acht keer op pijltje naar links drukken op de homepage van GeenStijl. Je mag een beetje wel of niet zonnebrand smeren (in het eerste geval omdat je niet wil sterven aan huidkanker, in het tweede geval omdat je wappie bent). En wie weet kun je metzonder jas naar school. De laatste keer een landelijke 20 graden (in De Bilt dus) was op 31 oktober. Of, hoe dat in de meteorologie heet: HONDERD JAAR GELEDEN. Maar er is een kans. Een káns. Een kans dat het donderdag, na 186 dagen bikkelen, eindelijk 20 graden wordt. Maar het zal wel weer niet.

Wel eentje in Hellevoetsluis maar ja

Hoogst ongebruikelijke ontwikkeling in Rotterdam. Voor het eerst in tijden afgelopen nacht géén aanslag met een explosief in de tweede stad van de hoop. Wel een knal in Hellevoetsluis, maar ja kleinigheidjes hou je toch. Media zijn er inmiddels wel achter wat de oorzaak is van de geweldsgolf: gedoe om cocaïne. NOU JAAAAA ZEG. En wij maar denken dat het zou gaan om een vete tussen twee rivaliserende groepen hockeyhooligans. Die van Pinoké en Kampong mogen elkaar totaal niet. Maar nee: "Een geripte partij verdovende middelen lijkt de oorzaak te zijn van een reeks van explosies bij panden aan de Crooswijkseweg en de Van Speykstraat in Rotterdam." Bizar! Wie had dat nou gedacht?

We hadden nog zo gewaarschuwd EN TOCH WEER

Waar-sláát-dit-op-video

Lekker ouderwets want dit is natuurlijk compleet krankzinnig. Tijdens Koningsnacht om 04.33 uur kwajongensstreken uithalen door op belletjes te drukken - soit. We doen allemaal wel eens ruig. Maar dat je dan te dronken (of te achterlijk) bent om de deurbel te vinden, aan het slot staat te morrelen en dan maar het glas in lood inbeukt: dan ben je wel echt een hersenloze debiel. Tromgeroffel... SMILE! JE STAAT OP GEENSTIJL.

Spaar ze allemaal!

Het was hét gespreksonderwerp van het voorbije WK, naast dan het gedoe over de mensenrechten, die OneLove-bandjes en kabouter Messi die ónze Wout Weghorst 'bobo' noemde. De sloopdrang van de gloryhunters van Marokko. Die zitten hier 360 dagen per jaar dankbaar het Wilhelmus te zingen en 5 dagen per jaar zijn ze plots een snoeiharde MAROKKAAN. Winnen of verliezen op dat WK, het werd rellen. Stenen, traangas, Mercatorplein geannexeerd, molotovcocktails, Schilderswijk kwijt, agenten gekopt, ME erbij, enz. enz. En nu heeft de polizei een Panini-album samengesteld van de wedstrijd tegen België. VIJF MAANDEN LATER. Onherkenbaar. Nou dat komt goed! Komen ze.

Iel

We hadden er gisteren effe geen zin in, die pedootjes, maar u bent toch benieuwd wat er van de man met de goorste tussen-h van Nederland, Marthijn Uittenbogaard, en zijn 'partner' Lesley terecht is gekomen in Ecuador. U vermoedde al: die gaan met een tas vol Kinder Surprise naar dat land. U wist al: die zitten in de bak. En nu weet u: er ligt een verdenking, zo vond de krantencombinatie AD / De T. uit. "Marthijn U. (51) en Lesley L. (35) die vastzitten in Ecuador op verdenking van kindermisbruik en kinderporno, hebben volgens justitie in het Zuid-Amerikaanse land tientallen jonge slachtoffertjes gemaakt. Er wordt gerept van naaktfeestjes georganiseerd door onze landgenoten waarbij kinderen werden gedrogeerd en aangemoedigd om 'seksuele spelletjes' te doen. (...) Getuigen meldden dat de kinderen naakt in bad gingen, en van de aanwezigen snoep, speelgoed en geld kregen." Volgens Marthijn en Lesley is iedereen corrupt, is het een showproces en ligt het aan alles behalve aan hun eigen zieke geest. Wat een zware tijden voor Mart en Lesl, want hun grote voorbeeld Pedo Ad is heel erg deaud en hun broeder Nelson Maatman zit vast in Mexico. Zeg Marthijn, hoe is het als polderpedo eigenlijk in een Ecuadoraanse cel? Gezellig?