VIDEO

Kijkkkkk dan toch eens even hoe bruut. We leuteren we allemaal weleens over de politie als ze weer eens boos aan hun snor staan te plukken als je 2 km/h te hard hebt gereden, maar dit is echt andere koek. De boys in blauw gaan met Mach 1 achter een gehuurde paupermerc aan die meerdere keren bijna crasht (en de politie zelf ook, zie 8.45), voorbijgangers tot stamppot maalt en de plank helemaal naar de bodem heeft. Gratis advies aan ALLE WEGGEBRUIKERS van Nederland: kijk eens wat vaker in je spiegeltje en als je hebt ingehaald, donder weer op naar rechts - je hoort de frustratie bij die agenten. We zullen de uitkomst niet verklappen, maar het komt erop neer dat ze die Mercedes van die gozer eens per ongeluk expres in de versnipperaar moeten pleuren.

Nou, hallo allemaal

"Sportschutter en jager Richard K. heeft bij de dubbele moord in Weiteveen vuurwapens gebruikt waarvoor hij helemaal geen vergunning had. (...) Onduidelijk is nog om welke types het precies gaat." Aldus het Algemeen Dagblad, dat ook maar eens met een zwik 'deskundigen gespecialiseerd in wapens en vergunningen' is gaan kletsen. In de grimmige situatie rond Richard en zijn buren, met al die aangiften over en weer, zelfs een aangifte van een serieuze doodsbedreiging, en het feit dat (de later doodgeschoten) Sam op het politiebureau verklaarde bang te zijn doodgeschoten te worden door Richard, had de politie allang moeten ingrijpen. Deskundigen stellen: "Feit blijft dat als een verlofhouder mogelijk instabiel of zelfs labiel is, de wapens plegen te worden veiliggesteld. Zo simpel is het." En: "Als er iets heel serieus speelt, zoals een ernstig misdrijf of aanhoudende incidenten, dan wordt er normaal gesproken meteen ingegrepen." En: "Alles bij elkaar genomen kan je voorzichtig de conclusie gaan trekken dat het toezicht hier niet adequaat lijkt te zijn verlopen." Nou, lekker dan. Maar dan zijn jullie even op de hoogte. Hoe of wat.

Echt NOG STEEDS? Jep, nog steeds

Dotan (spreek uit: Dotán) stond in Carré om samen met zijn trollenleger het belachelijk grote unanieme supersucces van zijn sterrenalbum 7 Layers te vieren. Simone uit Doetinchem geeft het optreden vijf sterren. "Wat is hij goed en geweldig. Bertolf daarentegen, hij is stom." Patricia uit Heerhugowaard geeft het optreden vijf sterren. "'s Nachts droom ik over nieuwe muziek van Dotan. Dotan is de beste. Kensington vind ik echter niet te pruimen." Sjanien uit Gasselternijveen geeft het optreden vijf sterren. "Dotan is de beste artiest van Nederland. Wat zeg ik, hij is de beste artiest van Noord-Korea. In tegenstelling tot Douwe Bob, hij is alleen maar bezig met die afgeragde dronken kop van 'm." Manuela uit Epe geeft het optreden vijf sterren. "Als Dotan begint te zingen word ik helemaal week. Dat word ik dan weer niet van Chef'Special. Die Joshua, wat een vieze faker. Bah." Truus uit Gouda geeft het optreden vijf sterren. "Voor Dotan kun je mij 's nachts wakker maken. Voor Racoon niet hoor. Laat me dan meer liggen." Sjakie uit Bingelrade geeft het optreden vijf sterren. "Als ik aan Dotan denk, denk ik aan vanillevla. Als ik aan Waylon denk, denk ik aan stront." Monique uit Deil geeft het optreden vijf sterren. "Veel mensen in Deil luisteren naar Bløf. Ik niet. Bløf is kut. Dotan is geweldig." Tatjana uit Yerseke geeft het optreden vijf sterren. "Flikker Nielson maar in de gracht. Dotan is mijn ware cocaïne." En zo gaat het maar door en zo gaat het maar door. Er schijnt ook een feestbus met leukemiepatiëntjes geweest te zijn. Zij hadden de allermooiste avond van de rest van hun helaas niet zo lange leven. Dotan, de beste artiest van Nederland. Gefeliciteerd met je muziek.

Wat is het toch een nodige krant

Wat moeten we ons toch gelukkig prijzen met de Krant van Eus, het ochtendbaken voor mensen die het nog te vroeg vinden om SBS6 aan te zetten, waar ze vandaag vijf vragen beantwoorden over de chaotische wereld van zonnepanelen. Zoals ze in september vijf vragen stelden over zonnepanelen, en ze enkele weken geleden al wat vragen stelden over zonnepanelen, tien dagen geleden één vraag stelden over zonnepanelen, maar soms hebben ze ook acht belangrijke vragen over zonnepanelen, of zeven vragen over zonnepanelen, vier vragen over zonnepanelen, vijf vragen over zonnepanelen, een vraag over zonnepanelen als je géén zonnepanelen hebt, twee vragen over het schoonmaken van zonnepanelen en dan hebben ze nog talloze artikelen met vragen over dingen die indirect over zonnepanelen gaan: vijf vragen over je energierekening, vijf vragen over je termijnbedrag, vijf vragen over de energiecrisis, enz. enz. Het Algemeen Dagblad is gewoon Upcoming maar dan met economie en maatschappij als profiel in plaats van cultuur en maatschappij. Wacht, dan vragen ze zelf nog dingen aan lezers over zonnepanelen, hebben ze oplossingen voor mensen die zonnepanelen willen én dan is het AD natuurlijk dé plek voor tips. Goh ik twijfel over zonnepanelen waar ga ik dan heen? HET AD! Zeven adviezen bij het kopen van zonnepanelen, zes tips voor de aanschaf van zonnepanelen, 'Zo verkort je de terugverdientijd van zonnepanelen', 'Check je zonnepanelen regelmatig om brand te voorkomen' en natuurlijk worden vijf vragen over zonnepanelen ook gewoon gemengd met tips over zonnepanelen. Zou EUS eigenlijk al zonnepanelen hebben??

Linda, de put van het kwaad

We kijken eigenlijk niet zo veel televisie maar voor Mr. Frank Visser maken we graag een gat in de popcornbak. Heeft-ie weer een stel zwakzinnigen bereid gevonden zichzelf compleet voor lul te zetten en zegt-ie er met die pornosnor weer iets badinerends over, en staat die Viktor Brand weer schijtlollig te doen dat hij bang is voor Jan de kindervretende podenco. Het is een soort Man Bijt Hond met uitlachleed. Enfin, nu vindt ene Boris Lemereis ('journalist Mediahuis Noord') dat een SCHANDE, want de deelnemers staan voor paal: "De makers van dit soort televisieprogramma’s zouden eens kritisch naar hun eigen rol moeten kijken. Met een groot bereik komt ook grote verantwoordelijkheid. (...) Sensatiegerichte nieuwssites schreven er stukjes over. (...) De vraag is dan ook wie de echte winnaar is van het programma: de buurman die grotendeels in het gelijk gesteld werd, of de redactie van het programma dat elke week weer hoge kijkcijfers mag noteren." Lollig want juist Boris Lemereis zelf schreef bij de sensatiegerichte hijgsite Linda van die sensatiegerichte stukjes over Mr. Frank Visser. Lekker clicks vangen met gelul over de seksboerderij. Lachen om zwakzinnigen is trouwens het hele verdienmodel van SBS6. Daarom vindt zus Linda het ook zo geweldig!

We doen de Dankbaarheidsdans voor Maikel van Zuijlen en zijn vriendin Nadine

We roepen heel Nederland op - al die 17,9 miljoen mensen - te gaan staan. Indien mogelijk natuurlijk, personen in een rolstoel mogen lekker blijven zitten, baby's mogen lekker hun luier volschijten, enz. Pak elkaar allemaal bij de hand. Maak een grote cirkel met z'n allen. En dan roepen we: één twee drie, WAT FIJN MAIKEL VAN ZUIJLEN EN ZIJN VRIENDIN NADINE! Okee iedereen klaar daar gaan we dan: één twee drie, WAT FIJN MAIKEL VAN ZUIJLEN EN ZIJN VRIENDIN NADINE! "De wereldreis van een Nederlands stel dreigde te eindigen bij Machu Picchu in Peru." Er waren ongeregeldheden, toen moesten ze een stukkie lopen en kwamen ze laat bij het hotel. Algemeen Dagblad: "Het had niet veel gescheeld of het reisschema van Van Zuijlen (34) en zijn vriendin Nadine (30) was volledig overhoop gegooid door het bezoek aan Machu Picchu." NOU ECHT WEL! Eén twee drie, WAT FIJN MAIKEL VAN ZUIJLEN EN ZIJN VRIENDIN NADINE!

Jaja frisse meiden enzo, maar toch even pootje over

We zaten dus gisteren eens dat schaatsen te kijken en daar is dus echt geen ZAK meer aan. Vroeger zat je (vader) met pen en papier rondetijden mee te schrijven van Ritsma tegen Koss, maar deze bloedsaaie sport voor opoes en vrouwen met Tena Lady gaat echt keihard achteruit in de tijd. Die Jutta doet nog een beetje d'r best door haar tieten te laten zien maar dat is blijkbaar ook niet interessant genoeg voor De Jeugd. Er zitten max 2.000 daywalkers in zo'n halletje in Utah - zeg maar ongeveer evenveel als Telstar tegen Den Bosch dit weekend in de Keukenliga, of ongeveer 8.000 minder dan bij Doetinchem tegen Venlo. Dat schaatsen staat in alle kranten, is te zien op alle zenders (die voetbalpotjes worden niet eens uitgezonden op tv), Jillert mag straks weer aanschuiven in een of andere radioshow, zelfs de vriend van Irene kon effe vertellen over Irene en nóg interesseert het helemaal niemand. Er vallen wat bejaarden met een SKO-kastje bij in slaap en daar kan Tina Nijkamp dan op los.

Dat is dan onze VOLKSSPORT. Dé sport van Nederland. Schaatsen. Met mazzel verkopen we 1x per jaar een toko uit, eigenlijk alleen als er een leuk wedstrijdje is in Heerenveen, en bij al die andere wedstrijden komt er helemaal niemand, of ze moeten toevallig wat kaarten hebben uitgedeeld bij de lokale Kruidvat. De Krausfass. De sfeer in zo'n schaatshal is gelijk aan een crematorium en dat treft want daar is het ook ijskoud. Bij die Belgische winterse volkssport, fietsen door de modder, staan er iedere dag 10.000+ mensen met bier in de poot er een feest van te maken. Op NPO3 (de Bosmazender) zit je drie uur lang tegen een lege muur aan te koekeloeren, met die Henry Schut die ook de appeal heeft van een lege zak Nibbits. Het interessantste van zo'n schaatswedstrijd is trouwens niet eens de uitslag of de tijd, maar DE KRUISING. Goh zou Antoinette wel voor Miho langs kruisen OEH JONGENS DIT WORDT EEN PROBLEEEEM!

Over de Nederlanders gesproken. Ze kiften allemaal met elkaar, want ze zitten allemaal in andere ploegjes, en de beste die we hebben (Roest) wil niet in de ploegenachtervolging rijden met de anderen, voornamelijk omdat het toch allemaal niet boeit. Ze TRAINEN niet eens. Dan worden ze weer vijfde en dan is het: "Goh ja volgende keer gaan we weer samen trainen." Ja, volgend jaar, dan wil Roest weer meedoen, want hij wil een Olympische plak halen. Dat hele schaatsen boeit de buitenlanders sowieso helemaal niks. Er is af en toe een veel te goeie (nu: Stolz) en al die andere snippers mogen de Hollanders door de hal knallen. Nou leuk en knap hoor, gooi in godsnaam nog een analyse van Erben Wennemars op ons.

Het wedstrijdsysteem is ook compleet verrot. Er zijn een paar bloedsuffe wereldbekerwedstrijden waar precies helemaal niemand in is geïnteresseerd (naar Quebec gaan ze niet eens allemaal) en de ISU krijgt het niet eens voor elkaar ieder jaar een WK Allround of een WK Sprint te organiseren. Dan ben je topsporter, mag je vijf dooie wedstrijdjes schaatsen en dan is je kutseizoen alweer voorbij. Bouw dán een systeem als in de F1 of bij het veldrijden, met een regelmatigheidsklassement (de Sanex Cup) en ieder weekend een wedstrijd. Dan doe je een tof rondje Europa (Heerenveen-Hamar-Turijn-Inzell-Collalbo), een rondje Amerika (Salt Lake-Calgary-Milwaukee) en een rondje Azië (Beijing-Gangneung-Nagano), is er altijd wat te doen, druk op de ketel en kunnen de schaatsers ieder weekend rammen in plaats van dat ze járen kennen dat ze nooit voor een wereldrecord kunnen gaan omdat ze nooit in Salt Lake of Calgary komen. "Zo vaak krijgen we niet de kans om in Salt Lake voor toptijden te strijden", zegt Roest dan ook. Een seizoen eindig je natuurlijk met een WK en de winnaar mag het volgende jaar die afstand dan in het regenboogpak schaatsen, zoals Mathieu 'm mag fietsen.

Nou we horen het wel he, ISU of KNSB, als we onze plannen voor de Speed Skating Grand Prix mogen uitleggen! Straks live, NPO3, Roest valt het wereldrecord op de 5KM aan.
UPDATE - Kjeld Nuis gaat op de 1000 ná de finish op z'n snuit. Naar het ziekenhuis
UPDATE - Patrick Roest rijdt prehistorisch Nederlands record van Sven Kramer (2007) uit de boeken: 6.02.98. Net geen wereldrecord

Tsja

Interview met Van Muiswinkel in de wijvensectie van het AD en als je er zo een paar jenever mee klapt zal het best een aardige kerel zijn. Maar die verontwaardiging altijd over de haat op social media is echt dood- en doodvermoeiend. Deze gozer staat al jaren op het digitale marktplein met het schuim op de bek z'n eigen morele superioriteit uit te venten, en voor iedereen die te dichtbij komt heeft-ie z'n kraampje afgeschermd met een prikkeldraad van 'kankerlul', 'hufter', 'kankerracist' en wat dies meer zij - en als de poep de ventilator raakt is meneer 'gehackt'. En maar piepen over anderen. "(...) op social media ben ik vogelvrij. Als ik me in welke maatschappelijke discussie dan ook meng, krijg ik meteen een grote foto van mezelf als Zwarte Piet op mijn tijdlijn, met de mededeling dat ik een huichelaar ben." Nou nou, wat raar en erg inderdaad. Daarom dan ook geen foto van Erik van Muiswinkel als Hoofdpiet, toen-ie wel of niet zijn zakken vulde. Gewoon een foto van Erik van Muiswinkel toen-ie nog grapjes maakte!

Pompiedom

Klik

Dagelijks leven in Ter Apel

TER APEL - Vluchtelingen lopen richting het centrum van Ter Apel. In het aanmeldcentrum worden veel meer asielzoekers opgevangen dan de 2000 die waren afgesproken met het Rijk, wat tot spanningen leidt bij onder meer omwonenden.