Lekker Didi

Hahaha ja dat is ons ook wat. Die met een apenpak vermomde klimaatlijger en Twitterkoning Diederik Samsom (bij het pijltje) gaat aan de slag als de voorzitter van de raad van commissarissen van, tromgeroffel, Gasunie. Staatsbedrijf Gasunie, dat is. Het stond ook in de sterren geschreven. Tsja: nog even snel bij het scheiden van de markt monsieur Van Het Gas Af en rechterhandje van Frans Timmermans bij de gastoko naar binnen baantjescarrousellen met 'energietransitie' als alibi. Didi is ook slechts een miljoen keer opgepakt als Greenpeace-terro... -activist dus ervaring heeft hij inderdaad wel, ja. What's next, Paul Rosenmöller naar het ABP? Wouter Koolmees naar de NS?? Eric van der Burg naar het COA??? Fred Teeven naar Connexxion???? Hugo de Jonge naar Rotterdam????? Ronald Plasterk naar het RIVM?????? Gom van Strien naar de FIOD???????

We hebben 17 miljoen bondscoaches nodig want die ene snapt het ook niet

Okee mensen hoor ons uit. Ja we hebben kansloos verloren van een stel skileraren, pistenbullybestuurders en kaiserschmarrnvreters. Maar nu komen we in de onderste helft van het schema (zie onder, waarschijnlijk tegen Engeland) en daar is iederéén ruk. Engeland is traditioneel ruk, Italië is hakken over de sloot ruk, Oostenrijk is straks ook gewoon weer ruk, België is over de heel bejaardencentrum ruk en de rest is gewoon helemáál ruk. Aan de bovenkant van het schema: Portugal, Frankrijk, Spanje, Duitsland - die zien we pas in de finale. Eigenlijk was verliezen dus heel gunstig: WE GAAN NAAR DE FINALE! WE GAAN NAAR DE FINALE! Er moet natuurlijk wel wat gebeuren, want Ronald Koeman snapt er geen hol van. Hij heeft ónze hulp nodig. Een opstelling voor de wedstrijd van zondag tegen Engeland. Veermannetje is cooked, die kan zich gaan melden bij Real Madrid. En verder? ROEPT U MAAR.

Come my lady, come come my lady

Deaud: Shifty Shellshock, die eigenlijk Seth Binzer heet. Werd eind jaren 90 en begin jaren 00 wereldberoemd met die maffe rapcore van Crazy Town - zo werd de single Butterfly een joekel van een klapper. Ander hitje uit die tijd: Revolving Door. "Now ladies come ladies go out my revolving door. Some ladies never come back most come back for more. I've got a house in the hills with a door that spins. Goes in and out out and in round and round again." En dan hebben ze die Nobelprijs aan Bob Dylan gegeven! Crazy Town schopte al een jaar of tien geen deuk meer in een pakje boter, ook omdat het met Shellshock niet zo lekker ging. Vorig jaar werd-ie nog opgepakt en ging z'n mugshot viraal: die zat niet lekker in de wedstrijd. Hij was verslaafd aan crack en kreeg het, ondanks hallucinante pogingen bij tv-programma's als Celebrity Rehab en Sober House, niet voor elkaar af te kicken. We vieren het waardeloze muziekjaar 2001 in het StamCafé. Proost.

Wat is de beste test van het AD?

Hans Nijenhuis zou STOPPEN met testen maar onlangs bleek met de AD-borrelnotentest: de AD-testen zijn TERUG. De Rennie Revolutie. Eigenlijk zijn de AD-testen nooit weggeweest. De AD-testen zijn prachtige een-tweetjes tussen AD-panels van winnaars & kampioenen en de nerds van de Consumentenbond. We zijn emotioneel. Derhalve alhier: de ultieme AD-TESTEN TEST! Wat is de beste test van het AD? GeenStijl geeft antwoord.

De AD-ventilatortest
Aantal ventilators getest: 63
Best getest: Duux
Duidelijkheid: 8,0
Relevantie: 7,5 - warm he??
GeenStijl Testoordeel: 8,2

De AD-afzuigkappentest
Aantal afzuigkappen getest: 106
Best getest: Siemens
Duidelijkheid: 7,4
Relevantie: 6,7 - we zeggen altijd maar zo: vieze geurtjes in je broekje
GeenStijl Testoordeel: 7,3

De AD-grasmaaiertest
Aantal grasmaaiers getest: 51
Best getest: Powerplus
Duidelijkheid: 8,5
Relevantie: 6,2 - racisme voor mensen met balkon
GeenStijl Testoordeel: 8,0

De AD-tompoucentest
Aantal tompoucen getest: 7
Best getest: Jumbo
Duidelijkheid: 9,0
Relevantie: 5,1 - alleen bij gelegenheden
GeenStijl Testoordeel: 7,1

Televisie is deaud

Kijk mensen. En HIEROM bloedt (lineaire) tv langzaam dood - en onze jeugd ideologisch ook. Wij hebben Gio en Gino en Enzo of hoe heten al die lullen waar Bertje Brussen fan van is, maar dit is andere koek. Deze dude heet Darren Watkins jr., alias Speed, een of andere vlogger uit de States. Gozer heeft meer dan 25 MILJOEN abonnees op z'n kanalen en iedere vlog wordt miljoenen keren bekeken. Bijzondere dingen doet-ie trouwens niet: vaak zit hij maar een beetje te gamen of gaat hij op bezoek in een stad. En John de Mol maar programmaatjes maken waar BN'ers elkaar in ruil voor 100.000 kijkers uitvreten voor wat extra centen en een beetje bekendheid. Enfin, gisteren was meneer Speed in Nederland en dat leverde hysterische taferelen op. Hij werd door fans (jongeren van non-Marjoleinfaberiaanse persuasie) belaagd op de pont bij Amsterdam CS, moest ontzet worden door de waterpolitie, enzovoorts. Iets voor u, dat vloggen?

Ook leuk

De Rijn, de fles, de hoeren en vroeger ook Vites. Gaat effe matigjes in Arnhem: de KNVB heeft de licentie van de chronische rommelclub Vitesse ingetrokken. Er is nog beroep mogelijk dus pas over een weekje weten we definitief hoe scherp de buitenspelval is. Veel arme clubmensjes de dupe van het beleid van allerlei machts- en geldbeluste pipo's: toch zonde. ANYWAY ook zonder Vite$ draait de wereld dooorrrrrr: vanavond vroege file & extravroeg naar huis want FC Depay speelt tegen vv Alpen Kreuzer. Oranje aan, haarband in, Manvis in de spits, pils in de vingers. We zijn al geplaatst voor de volgende ronde, maar winnen van de afvallertjes uit de skifabriek zou wel lekker zijn, anders moeten we straks meteen tegen een goeie. Ach ja, we worden toch wel kampioen, en dan verslaan we ze gewoon allemaal. Goed om te weten met betrekking tot de vroege file: "Wie toch op kantoor moet zijn, zal best wat eerder weg mogen. Bij het contactcentrum van vakbond FNV zijn nog geen bezorgde telefoontjes binnengekomen." Alaaf.

Vertrekt per direct bij de Vereniging van Nederlandse Gemeenten

Goed nieuws voor de Vereniging van Nederlandse Gemeenten en in het bijzonder voor de asielcommissie van die club: het extreemlinkse eenmansrariteitenkabinet Rutger Groot Wassink (GL) vertrekt per direct als lid van het bestuur en voorzitter van de asielcommissie. Hij wil niet samenwerken met de PVV en als Marjolein Faber belt neemt hij de telefoon niet op. Tsja: u kent deze hyperintegere naar revolutielinks gerolde boer uit Doetinchem vooral als de man die een kritisch rapport over allochtoon anti-homogeweld onder het tapijt moffelde, en juist dat soort gekonkel heeft ervoor gezorgd dat we nu überhaupt met types als Marjolein Faber zitten opgescheept. Nu kunnen we natuurlijk beargumenteren dat het mooi is dat Mao bij z'n principes blijft maar deze dude is zo'n bloedrode eigengereide hardliner & engnek - dat hebben die GroenLinks stemmende Havermelkvlinders en Quinoasterres uit Amsterdam ook helemaal niet door - dat het echt niet erg is dat-ie wat functietjes inlevert. Overigens: als Marjolein Faber ons belt nemen wij de telefoon óók niet op.

Mirupafshim!

Albanië. Als je het vermogen hebt door de troep heen te kijken en je bent dapper genoeg een keertje NIET lafjes naar Barcelona of Lissabon te gaan met de vriendengroep uit Dedemsvaart: goedkoop vluchtje, extreem aardig volk, prima hoofdstadje (hippe wijk: Blloku), lekker landje, prima voer, mooie stranden. Vanuit Tirana niet naar Durrës gaan, Durrës is een gare crackbende. Pak daarentegen de botsauto en laveer tussen de ezels en de op de SH4 spelende kinderen door naar het zuiden, richting Sarandë en Ksamil enzo. Niet op openbare toiletten poepen want daar gaat je kont dood van. ENFIN, Albanië speelt NU NU NU op het EK tegen de flitsende topfavoriet Spanje. Als Albanië niet wint van Spanje is Nederland alvast geplaatst voor de volgende ronde (omdat we dan sowieso bij de beste nummers drie zitten). Ergo, leuk die wedstrijd tegen Oostenrijk, maar die spanning hebben we eventjes geen zin in. Vamos, España!
SPANJE scoort. Nederland doorrr
PENALTY: Modric mist
1-0: Minuutje later... Modric
1-1: Allerlaatste minuut

Poei

Matig gezellig rondje kachelen door het troosteloze achterland van Avdiivka, over de eerloze en sfeerloze velden van Slavisch verdriet in de regio Donetsk. De route is kennelijk gedoopt tot de Road of Death en dat is niet omdat er zoveel vlinders vliegen. We zien heel veel kapotgeschoten spul, we ruiken de geur van de lijken gelukkig niet en we horen ook niks, want geen geluid. Alles is kapoettt: auto's, BMP's, Bukhankas, trucks, tankachtige dingen. Wat nog wel rijdt is óf haast lachwekkend, óf heeft nog wel wat aandachtspuntjes om het door de apk te trekken. Tweede Leger Ter Wereld, weet u wel. De hel.

Foodtruckfestival voor honden: bestaat

Goh wat gaat het toch slecht in Nederland, wat hebben we een problemen (zoals 130 rijden) en wat moet het allemaal anders. In de tussentijd kunnen we met Blafje en Fluffer (of hoe jullie die honden noemen, geen idee) naar een FOODTRUCKFESTIVAL voor HONDEN. Als een hond de kans krijgt vreet-ie z'n eigen schijt maar wij mensen hebben bedacht dat een foodtruckfestival wel leuk zou zijn. Hier Fluffer, neem nog een puppuccino. Wat er ook was: een voorleeshoek voor honden, met woorden als 'speeltuin' en 'uitlaten'. Er bestaat in het Westerpark trouwens een ander foodtruckfestival voor honden, namelijk De Rollende Keukens, en dat werkt zo: je betaalt € 28 voor een of andere Libanese pannenkoek, dan is je geld op, krijg je buikpijn van de tyfusdrukte en dan ga je hongerig als een hond weer naar huis. Een foodtruckfestival voor honden is zó peak Havermelk Amsterdam 2024 dat we zin hebben om het voordeelpak Frolic maar gewoon zélf op te kanen.