En dan nu PRACHTIG nieuws zo op de maandag

Per direct kunnen er bij de Algemeene Nederlandsche Wielrijders Bond geen verzekeringen meer worden afgesloten voor fatbikes. En dat is mooi, want wat de ANWB daarmee eigenlijk zegt is dat we die door Pol Pot, John Kemp Starley, Adolf Hitler, de gebroeders Carlier en voetbalhooligans van alle profclubs ontwikkelde debielmobiel voor idioten, asocialen, engnekken en stakkers binnenkort niet meer in het straatbeeld gaan zien. Nooit meer overhoop gereden worden door Fukkie van 6 die de fiets van papa Rodney mocht lenen, nooit meer zo'n scheldende en tierende frikandel op een fiets achter je op het fietspad, nooit meer zo'n heftig ongestelde snuifbek uit een "volksbuurt" achter je bij het stoplicht. Wat is nu het geval? Fatbikes zijn niet meer te verzekeren omdat ze zo interessant zijn voor gajes. Gajes steelt die fietsen van gajes, waarna het bestolen gajes weer ander gajes gaat bestelen, en dan gaat gajes weer de fiets pikken van gajes EN ZO GAAT HET MAAR DOOR in het carnaval van gajes, ongemak en gedoe. Een vicieus cirkeltje in het verdriethoekje van de hel met heel veel gajes, fatbikes en muziek van Di-rect. We zullen de fatbike enorm gaan missen. MAAR NIET HEUS, want de fatbike is een creatie van de duivel en we zullen met onze dunne bandjes rondjes fietsen over z'n lelijke graf.

'Politico van het Havengebied' terecht aangevallen

Het is ons wat, met die F16's van ons. Russen helemaal boos. Proberen ze het Ministerie van Justitie en Veiligheid en een of andere bank aan te vallen. En welke website gaat weer als eerste met de kont omhoog? Vlaardingen24. Onze op een na favorietste regio Rijnmond-site, de belangrijkste kritieke digitale infrastructuur voor een aantal mensen uit Vlaardingen. Bekend ook van de trollende D66-fractievoorzitter Koen Kegel, wiens naam klinkt als die van een hoofdpersoon in een jeugdboek die na een imposante jeugdcarrière bij VFC, via de Rotterdamse jeugdselectie, een trainingskamp in het buitenland (met een mysterie), een avontuur met een zeilboot en een positiewisseling (van midmid naar spits) de winnende maakt namens FC Barcelona in de finale van de Champions League. ENFIN, Vlaardingen24 dus. Offline gehackt door snoeiharde digitale hooligans uit Rusland. Al die berichten over het Krabbepark, de Snuffelmarkt op het Veerplein en de bijeenkomsten in ontmoetingscentrum De Bijenkorf ook. Vreselijk russofoob! Bah!

Poeh moeilijk hoor

"We hebben het hier over goed georganiseerde bendes die hun zaken voor elkaar hebben. Ze hebben zogenaamde 'hubs' in het land waar ze hun gestolen goederen naartoe transporteren. En vanuit deze loodsen worden dan hele ladingen goed gecoördineerd de grens overgebracht om daar verhandeld te worden."

A) E-bikes & fietsen, door Oost-Europese bendes
B) Uw stem, door Hugo de Jonge Pieter Omtzigt
C) Je centen, door de vvd
D) Je persoonlijkheid, door Pierre van Hooijdonk
E) Airpods, eigenlijk door de politie
F) Je dromen, door je moeder die vertelde dat Sinterklaas niet bestaat
G) Je prachtige maagdelijkheid, helaas door Kim Holland
H) Je pridevlag, door een jaloerse Marokkaanse knul
I) De tieten van Bridget Maasland, door een tietenhandelaar
J) Anders, namelijk

Maakt er een solovoorstelling van

Belanghebbend NIEUWS in de periferie van de showbizz rond de belangrijkste persoon van de Nederlandse showbizzperiferie: de uitermate matige acteur Thijs Römer met z'n geile gedrag. Bajesklantje Römer drong niet alleen de digitale broekjes van minderjarige meiden binnen, ook zou hij affaires hebben gehad met twee totale niemanden. Niet leuk voor z'n vrouw, de fenomenale ballerina Igone de Jongh, die na geruime tijd in ontkenning te hebben geleefd de knoop (nu echt?) definitief heeft doorgehakt. SCHEIDEN VAN DE LUL, EN WEL NU. Thijs Römer is een vieze man, een persoon met een defect en bovendien een vuige vreemdganger. Is officieel nieuws want het komt van Yvonne Coldeweijer en dan is het waar.

Maurits Tijmen Bastiaan en Niels

De politie vraagt uw aandacht voor het volgende! Maurits, Tijmen, Bastiaan en Niels. "Tijdens het Rotterdamse zomercarnaval op zaterdagavond 29 juli rond 22.45 uur raakt een 29-jarige Rotterdammer gewond op de Witte de Withstraat. Het slachtoffer werd door meerdere personen mishandeld. Eén van hen stak het slachtoffer met een mes. De politie zoekt naar vier jonge mannen die vermoedelijk betrokken waren bij dit heftige incident." Zal die bloedvervelende Maurits wel weer geweest zijn! Bent u of kent u? 0800-6070!

QUIZ QUIZ QUIZ

A) Kijken naar Bikkel & Vlinder op camping 3 van Lowlands. Peter van der Ploeg van de NRC is er ook
B) Speuren of er weer eens iemand is ontsnapt uit het gekkenhuis in Den Dolder
C) Zoeken naar Sacha Chang, moordenaar
D) Vaartocht langs de kust van Olhão kijken waar het huis van Van Amerongen staat
E) De neus van Bradley Cooper opmeten
F) Van een afstandje kijken hoe de Krimburg wel of niet ontploft
G) Dit zijn undercoverpolities die zoeken naar kerel die over bejaarden kachelt
H) Cv lezen van Pierre van Hooijdonk
I) Anders, namelijk

De enige pillen die NRC-lezers slikken zijn viagrapillen

Kent u de mop van de NRC-verslaggever die niet naar Lowlands zou gaan omdat-ie een tientje moest betalen? Die ging wel. Nu zitten thuisblijvers helemaal niet te wachten op een weekendrecensie van een festival waar iedereen precies genoeg bier drinkt om 's avonds een paar pillen erin te kunne rammen, en al helemáál niet als het is opgetijpt door de Vlaamse meubelfolder waar ze op hun eigen bank met een glaasje van hun eigen wijn luisteren naar hun eigen cd met de zevende van Dvorak. NRC is gewoon een saaie, belegen boomerkrant vol poep. ENFIN, bij Lowlands moeten journalisten 10 euro dokken omdat Lowlands nou eenmaal van Mojo is, en bij Mojo denken ze alleen maar aan geld. 300 euro voor een festivalticket, 229 euro voor een camperticket met slappe stroom, 3,50 euro om 3 minuten te douchen onder een straal pis. Journalisten moeten plots ook betalen, 10 euro, zogenaamd als 'charity fee', in werkelijkheid toch weer een paar eurootjes in de Mojo-kas. Vrij raar om journalisten geld te vragen, maar goed, dan blijf je lekker thuis en flikkert Eric van Eerdenburg maar op met z'n links lullen rechts vullen-gezeik. Die gozer van de NRC had echter een grote muil ('dan komen we wel niet') en toen zei Lowlands: prima joh, dan kom je toch lekker niet? Lowlands heeft namelijk helemaal NIKS aan NRC, die krant betekent niks voor Lowlands, doet niks voor Lowlands, is in het ergste geval zelfs kritisch op Lowlands en de doelgroep van Lowlands zit ook niet bij NRC. Blijf lekker thuis! EN WAT DENKT U? De journalistjes van NRC willen toch wel heeeeeel graag op Lowlands de bar van de perstent leegzuipen. "Na overleg is besloten dat NRC de verplichte bijdrage betaalt, laat adjunct-hoofdredacteur Smallenburg weten." Welkom welkom NRC! Staat er nog een beetje klassiek op het blokkenschema?

De Volkskrant vergeet wat KRITISCHE VRAGEN te stellen

Een kuchende werknemer in regenjas nam ons ooit mee voor een rondje over het terrein van Altrecht / Fivoor in Den Dolder en dat voelde aan alle kanten vervelend, niet in de laatste plaats omdat 'cliënten' die daar helemaal niet mochten lopen doodleuk 's ochtends vroeg door het dorp banjerden op zoek naar een plek om het weekgeld te verbrassen aan shag en bier. Gaat er weer iemand door het lint, zit het dorp weer met het gezeik en dan hebben we het niet eens gehad over de ergste gevallen: de Michael Panhuisjes van deze wereld die ontsnappen en helemaal ninja gaan op weerloze jonge vrouwen. De kliniek in Den Dolder gaat vertrekken (er komen woningen) en uiteraard wil NIEMAND een nieuwe kliniek naast de deur. Zo'n bouwsel naast je deur is al geen fijn gevoel als alles compleet is dichtgetimmerd, maar meerdere keren, in meerdere gevallen en op meerdere momenten gaat / ging het mis. Ook ná de dood van Anne Faber. Het rammelt.

En nu jankt carrièredirecteurtje Erik Masthoff de Volkskrant vol met 'lede ogen' en NIMBY-verwijten. Omdat de Volkskrant braaf opschrijft wat deze maat dicteert doen wij het wel: Erik Masthoff, de eindverantwoordelijke voor de misstanden in het werkelijk vernietigende OVV-rapport. Erik Masthoff, de behandeldirecteur van de PI Vught toen Panhuis daar zat. Erik Masthoff, de man verantwoordelijk voor de overplaatsing van Panhuis naar z'n herintegratietraject in Den Dolder. Erik Masthoff, over wie het AD schreef 'Directeur Vught krijgt na opeenstapeling van fouten nu bestuursfunctie in Den Dolder'. Erik Masthoff, onder wiens leiding Panhuis werd bestempeld als 'modelgevangene'. Erik Masthoff, over wie de PVV smaalde over 'een rondtrekkend circus dat overal een spoor van vernieling achterlaat'. Erik Masthoff, over wiens Fivoor-benoeming D66 zei: "Deze benoeming suggereert dat de klinieken verder gaan met business as usual." Erik Masthoff, die volgens de familie van Anne Faber de dood van Anne afdeed als 'bedrijfsongeval'. DIE ERIK MASTHOFF hangt nu ineens een psychiatrisch orakel uit als de Behandelaar des Vaderlands uit ('waar laat je dan 135 patiënten van wie het grootste gedeelte een delict heeft gepleegd'), die Erik Masthoff wijst met beschuldigende vinger naar gemeenten ('wij waren met open vizier bezig. Toen wierp de gemeente een barricade op'), die Erik Masthoff sluit af met 'dan moeten we dat ook regelen met elkaar'. Nu mag Erik Masthoff ZIJN EIGEN DOSSIER even teruglezen en zich dan nóg een keer afvragen waarom mensen géén zin hebben in een behandelkliniek naast de deur - laat staan een behandelkliniek naast de deur met Erik Masthoff als directeur.

Zoooo dit moest er nog even uit

HALLO MOGEN WE JULLIE WAT VRAGEN we moeten het namelijk al een week of drie hebben over straatwerving. "Goedemiddag meneer mag ik wat vragen, hebt u een momentje voor de homo's?" Waargebeurd, op het Haarlemmerplein in Amsterdam. Nee je mag eigenlijk niks vragen want ik ben op weg naar de Albert Heijn voor BIER en NEE ik heb geen momentje voor de homo's, wat is dat nou voor een maffe vraag? Ik koop alles af met een lidmaatschap van de Vogelbescherming, sommige flamingo's zijn gay en laat me met rust man. Na de 'nee hoor geen interesse' kwam de vervolgopmerking: "Okee dus u hebt niet een momentje voor de homo's JAMMER." Ja een heel dik momentje voor de homo's jammer in je broekje. Dit is pure emotionele chantage. Je kunt niet de andere kant opkijken, ze staan van een afstandje hun slachtoffers uit te kiezen, je kunt er niet langs, je kunt er niet omheen - als ze je eenmaal op de korrel hebben blokkeren ze alle uitvalswegen. Ze doen altijd of ze ongeïnteresseerd op hun telefoon loeren maar dat is de kaas op de muizenval: je loopt langs en * KLAP * daar staan ze weer voor je smoel met hun ongevraagde vraag. Ook gebeurd: "Goedemiddag meneer hebt u twee minuten voor de dieren?" Nou eerlijk gezegd niet nee, ik had vanochtend nauwelijks twee minuten voor Samantha, ik kies mijn goede doelen graag zelf uit en ik moet weer door. Bedelen onder een vlag. Schooien voor mensen die te veel frisse lucht nodig hebben om gewoon een normale salesbaan te zoeken. De enige mensen die erin trappen zijn zwakkeren: emotioneel onstabiele figuren, bejaarden, idioten. Het is bloedirritant en het riekt naar oplichting en chantage, zoals de Postcode Loterij ook emo chantage is, met die Winston Nattesneewitz die berooide oude omaatjes lachend de laatste guldens uit de portemonnee klopt. Straatwerving moet VERBODEN worden, mensen die zich eraan schuldig maken verdienen een levenslange gevangenisstraf en voor goede doelen die straatwervers inzetten reserveerde de duivel een plek in de girohoek van HEL. De oplossing: we tekenen grote gele cirkels (zoals die rookzones op de stations vroeger) op afgelegen industrieterreinen en daar mogen al die dwazen van Artsen Zonder Grenzen, het Leger des Heils en de homodieren dan lekker mensen gaan aanspreken.

Dag van de waarheid in de Zaak der Zak(k)en

Nou nou dat was wat toen Piel van Huilstronk de nieuwbakken trainer van Ajax beschuldigde van duistere dealtjes. Even kijken of er nog wat mensen gevonden zijn om er iets van te vinden. JA HOOR DE EEUWIGE PETER PLASMAN. Er is een beetje media voor een zaak en daar is Peter Plasman weer, de wesp op de limo, de vlieg op de stront. Peter Plasman denkt dat Van Hooijdonk 'een groot probleem' heeft. Nee hoor, denkt mediarechtadvocaat Matthijs Kaaks. "Volgens hem is de strafrechtelijke term ’smaad’ te kort door de bocht zonder achtergrond en kennis van feiten." Rob Jansen vindt dat Pierre 'snel iets op tafel moet gooien'. Willem Vissers schrijft dat Van Hooijdonk wel met bewijs moet komen! Andy van der Meyde noemt Van Hooijdonk 'een rat' en 'een slang'. Ukyol Azkän van het AD is van mening dat de NOS de rel snel moet oplossen. Tom Egbers werd voor minder weggestuurd!  Volgens Johan Derksen is Van Hooijdonk 'niet goed bij zijn hoofd'. "De rancune van Pierre van Hooijdonk spat uit zijn oren", schrijft Patrick Delait van De Limburger. IN GODSNAAM WAT ZOU ARJEN FORTUIN ERVAN VINDEN? Arjen Fortuin vindt dat de NOS moet optreden! Sjonge jonge wat een ophef he mensen! Zou Van Hooijdonk vandaag aangeven of hij rectificeert?
UPDATE: Steijn spant KORT GEDING aan tegen Van Hooijdonk
UPDATE: Pierre zegt sorry. Trekt keutel terug en gaat vandaag rectificeren. "Naast de rectificatie zal Van Hooijdonk ook door het stof moeten tijdens de eerstvolgende uitzending van Studio Voetbal waarin hij aanwezig zal zijn."
UPDATE: NOS haalt Pierre van Hooijdonk van de buis. Persbericht over 5 min
UPDATE: NOS cancelt Pierre van Hooijdonk. "Pierre van Hooijdonk zal voorlopig niet aanschuiven als tafelgast bij NOS Studio Voetbal. Dat hebben de oud-voetballer en de NOS in goed onderling overleg afgesproken na zijn veelbesproken uitlatingen over Ajax-trainer Maurice Steijn in de uitzending van afgelopen zondag." (...) "Volgens de NOS is er in Studio Voetbal geen ruimte voor beschuldigingen zonder steekhoudend bewijs. 'Uitgangspunt van de NOS is dat uitlatingen langs de lat van zorgvuldigheid en betrouwbaarheid gelegd moeten kunnen worden. Daar ontbrak het aan'."