Regels gelden natuurlijk niet voor André Hazes (l) en Monique Westenberg (r)

Lijkt ons doodvermoeiend om je kind in hetzelfde klasje te hebben als junior Hazes. De godganse dag ligt Edwin Smulders met z'n dikke lens in de bosjes voor een glimp van Het Kind, terwijl Smulbeer gewoon is getipt door die aandachtsjunk van een Monique zelf (de Sylvie Meis-tactiek: die belt ook altijd met de roddelpers als ze weer een nieuwe pik aan de haak heeft geslagen. Komt ze weer even in de blaadjes, is ze weer eventjes relevant en dumpt ze 'm weer). Bovendien heeft Guido den Aantrekker een Story-dependance geopend in de kont van Diarreetje Hazes. ENFIN, de familie Hazes heeft junior een keer van sgool gehaald voor een dikke vakantie. Niet slim, want voor een zingende Hazes is het handig om heel hoog te kunnen tellen, zodat je weet op welke plek in de tipparade je nieuwe single staat. Kind dagje eerder naar huis halen doet iedereen weleens natuurlijk: lekker vrijdag rijden voor Zwarte Zaterdag uit, sorry juf Agnes maar Pietje is vandaag ziek, geen haan die ernaar kraait. Hazes Junior jr. echter, die z'n lessen vooral leert op de School van het Leven, nemen ze doodleuk een maand mee naar Amerika. En dán krijg je dus wél de leerplichtambtenaar op je dak. Vandaag is de rechtszaak, waarvan we later in de Story wel zullen lezen hoe het is afgelopen, want: "Het OM geeft verder geen details over de zaak, die op verzoek van Hazes en Westenberg achter gesloten deuren plaats zal vinden." Een passende straf lijkt ons de doodstraf voor André Hazes en een verbanning naar Elba + socialmediaverbod voor Monique Westenberg.
UPDATE - 900 euro boete (ca. 18 gram coke) voor de familie Hazes. DAT ZAL ZE LEREN!

Gefeliciteerd, je bent ontslagen

17 augustus. Door een voorwerp in de bovenleiding is er vertraging en rijden er minder treinen tussen Rotterdam Centraal en Gouda. Je komt te laat op je werk. 19 augustus. Werkzaamheden tussen Rotterdam en Gouda. Extra reistijd. Je komt te laat voor je voetbalwedstrijd. 20 augustus. Geen treinen tussen Rotterdam en Gouda. Je zou naar oma gaan, maar dat lukt nu niet. Later hoor je dat het de laatste kans was want nu is oma dood. 22 augustus. Den Haag - Rotterdam; Leiden - Rotterdam: door een seinstoring rijden er veel minder treinen tussen Den Haag HS en Schiedam Centrum. Je komt te laat op je werk. 23 augustus. Den Haag - Rotterdam; Rotterdam - Gouda: door een stroomstoring rijden er geen treinen tussen Rotterdam Centraal en Gouda, Schiedam Centrum en Rotterdam Centraal en tussen Schiphol Airport en Rotterdam Centraal. Je denkt: goh laat ik maar even wachten, beter te laat dan helemaal niet op m'n werk. Later op 23 augustus. Geen treinen van en naar Rotterdam Centraal door een tweede stroomstoring. Je werkgever heeft er inmiddels genoeg van. 24 augustus. Den Haag - Rotterdam; Leiden - Rotterdam: door een seinstoring rijden er geen treinen tussen Delft Campus en Schiedam Centrum. Rotterdam - Dordrecht: door een seinstoring rijden er minder Intercity's tussen Rotterdam Centraal en Dordrecht. Gefeliciteerd je bent ontslagen!

Stel he, je werkt bij de NS of ProRail, in of rond Rotterdam. Ga je dan met de auto naar je werk om er maar zeker van te zijn dat je er überhaupt komt?

Nee hoor

En zo sta je met een van de turboknallers in De Telegraaf. En zo sta je nog een keer met een van je turboknallers in De Telegraaf! Grappig. J.R. vindt het allemaal heel erg vervelend voor zichzelf, want nu is hij zijn rijbewijs kwijt. In 2021 raakte hij zijn rijbewijs al eens kwijt (157 in de 100) en dit keer raakte hij door 'hard en roekeloos rijden' niet alleen z'n rijbewijs kwijt, maar ook z'n bijrijder. "De snelheid vaststellen is best gecompliceerd, maar de auto iswel heel erg stuk." En nu wil Julian heeeeeeeel graag z'n rijbewijs terug, want euhhh: "Hij woont afgelegen." Zullen we dat maar gewoon ff niet doen?

Dikke lul, drie kilo

Met de werkende klasse die met het broodtrommeltje op de bijrijdersstoel naar het werk forenst heeft deze privéjetvlieger die zich overal waar hij binnenkomt laat fêteren met gratis vreten natuurlijk al geen enkele binding meer, en dat oeverloze gedweep met de mijnen en de koempels is vooral heel erg sneu. Frans Timmermans weet namelijk helemaal niet meer hoe het is om te moeten werken om te overleven, de eindjes aan elkaar te knopen, met trillende lip een blauwe brief open te maken, met de overheid in de clinch te liggen over toeslagen, te leven van loonstrookje naar loonstrookje, in de rij van de supermarkt niet te weten of je de boodschappen kan betalen. Frans Timmermans doet namelijk geen boodschappen, hij vreet van buffetten, en als hij wel boodschappen nodig heeft dan stuurt-ie een bediende. Tuurlijk, Frans Timmermans werkt ook hard, en verder wordt alles 'm in de schoot geworpen en wordt er bovendien een GIGANTISCH salaris op z'n privérekening gestort en worden er TONNEN aan wachtgeld op z'n privérekening gestort. Het is lekker makkelijk mensen te dwingen tot elektrificeren als je niet die kleine Amsterdamse ondernemer bent die op het financiële schavot wordt gehesen omdat-ie een peperdure e-bestelbus MOET aanschaffen, maar als de BMW's met bestuurder je komen halen. Dat vakantieboomers maar niet meer moeten vliegen naar Alicante, terwijl jij eraan gewend bent dat de privéjet je van hot naar her brengt (de trein is alleen voor de foto's, en als-ie niet te vaak hoeft over te stappen, en die fiets was tachtig taart geleden). Frans Timmermans is vet multimiljonair, een omhooggevallen beroepspoliticus met een grote muil, met nostalgisch gedweep en idealistisch gepreek, een onhebbelijke versie van Rob Jetten die ons komt vertellen hoe WIJ het allemaal verkeerd hebben gedaan de afgelopen tig jaar. Maar Frans, ben je miljonair? "Ik ben het oprecht niet."

Wat is en blijft het toch een ongelooflijk saai zwetsprogramma

OCH JEZUS wat was het toch weer saai. Die van OP1 hebben weer zes weken kunnen nadenken over hoe ze die slome slowpokeshow een beetje PIT konden geven en wie zit er weer met de muil vooraan om HET GESPREK VAN HET DAG TE DUIDEN, nou verrassing het is Woutertje de Winther, Wouter de Winther zag heel veel ontspanning bij Pieter Omtzigt, EN WIE IS ER OOK, het is Henri Bontenbal. Pieter Omtzigt was te druk met andere dingen, goh wie zullen we dan eens vragen, ja laten we die slome slak van het CDA dan maar vragen. Zetten we Woutertje de Winther ernaast 'en dan krijg je wel een leuk gesprek'. De redactie van OP1 bestaat uit zes fantasieloze bejaarden die allemaal dezelfde kleur trui dragen, namelijk grijs. Henri Bontenbal vindt het heel hoopvol dat er iets is gezegd over 'een nieuwe generatie politici' en Henri Bontenbal zelf gaat 0 zetels halen dus dat is ook heel verfrissend. Ooooo jongens die eeuwige Jort Kelder, wat kijkt hij toch weer schuin naar de camera en wat is het weer SAAI, en - dan - praat - Jort - weer - met - pauzes - om - een - beetje - intellectueel - te - ogen en dan mag Welmoed Sijtsma ook nog wat zeggen. Hoi Welmoed, hoe is het nou om reeds op je 32ste creatief dood te zijn? ZOU CAROLINE VAN DER PLAS ER IETS VAN VINDEN? WIE ZULLEN WE EENS IETS VRAGEN NOU DOE DAN CAROLINE MAAR. Ja hoor, maar natuurlijk, goh leuk, laten we nóg een kwartier naar Wouter de Winther luisteren, pas voor de 900ste keer in de afgelopen 3 jaar, en Wim Voermans is er ook. Een soort Geerten Waling op steroïden, speciaal voor mensen van 800 jaar en ouder. Wouter de Winther lispelt iets over 'geen sinecure' zou Henri Bontenbal nog iets te vertellen hebben? Nee hoor natuurlijk niet, want Henri Bontenbal is HEEL ERG SAAI EN VERVELEND. Na 45 minuten doodsaai geklets van Wouter de Winther, Geerten Waling on steroids en Henri Bontenbal mag ene Ali Niknam iets zeggen, hij vindt het een 'ingewikkeld verhaal' maar het is vooral heel saai. Dan gaat het nog even over cum laude-afstuderen, ook al zo teringsaai, want alle onderwerpen waren bij de eerste aflevering al op. Dan gaat het nog een paar keer over Pieter Omtzigt en vanavond bij de tweede uitzending heeft OP1 een hele rits nieuwe kijkers, want iedereen die gisteren heeft gekeken is inmiddels gestorven aan ouderdom. Jamaar je had dan ook Humberto Tan kunnen kijken? Ja, we hadden ook naakt door een glasbak in Schiedam kunnen kruipen maar dat doen we ook niet.

Wrijven in de spermavlek

Je zou natuurlijk die maand celstraf kunnen pakken en een keertje goed kunnen nadenken over hoe je toch vooral zélf je eigen glazen in hebt gegooid, met dat laffe gelul over je Amsterdamse opvoeding, de mores onder acteurs, de schuld van Katja Schuurman of hoe je toch vooral 'hulpverlenertje' speelde voor meiden van een jaar of veertien. Óf je wrijft in de spermavlek en je gaat in hoger beroep. Volslagen viespeuk Thijs Römer, die zichzelf tijdens de rechtszaak als een Russische maanraket naar de laagste klasse van de populariteitsdivisie degradeerde, vecht zijn straf voor de vingerklets ('doe je ogen dicht en denk aan mijn pik in je, enz.') met minderjarige meiden aan. Dan ben je óf volslagen achterlijk, of knettergek, of compleet gestoord. Ach ja, Igone in 60 Seconds en verder heeft hij als veroordeelde en verstoten viezerik toch helemaal niets meer te verliezen.
UPDATE - Thijs Römer gaat in beroep 'omdat hij zich te weinig herkent in het beeld dat uit het vonnis naar voren komt'.
UPDATE - Lol, ook het OM gaat in beroep: "Het hoger beroep dat door het OM is ingesteld ziet met name op de vrijspraak voor feit 2 - het onverhoeds toesturen van een naaktfoto - en niet op de door de rechtbank opgelegde straf."
UPDATE - Reactie ex-vrouw Katja Schuurman (drie keer gepakt met drank op achter het stuur): "Als moeder, als vrouw en als mens kan ik niet anders dan diepe pijn hebben over een deel van het gedrag en een deel van de keuzes van haar vader. Als vader van mijn dochter zal ik hem nooit laten vallen. Ik zal alles doen dat in mijn macht ligt om bij te (blijven) dragen aan een zo normaal en liefdevol mogelijke relatie tussen vader en dochter."

Omdat ze allemaal uit Aleppo komen natuurlijk

Wat wil je ook met zo'n agressief volk en waar mensen nu ook schoon genoeg van hebben: apothekers. Kom je weer met je goede gemoed en je onzichtbare penis bij de apotheek om de verdiende medicijntjes op te halen. Staat er weer zo'n agressiefmakende apotheker met z'n hoofd helemaal moeilijk te doen dit en dat te schudden met een flesje placebo. "Nee mevrouwtje we hebben dat geneesmiddel niet." Nou dan zullen we die apotheker eens even het gezicht verbouwen. En dan worden sommige medicijnen ook nog eens niet meer vergoed door de basisverzeking!! Wat denkt die vuige apotheker eigenlijk wel? Kom mee dan, naar de profronde van Etten-Leur! Was er maar een partij met een zinvolle en nuttige PETITIE TEGEN AGRESSIE, dat zou enorm helpen tegen die korte lontjes van ons.

En dan nu PRACHTIG nieuws zo op de maandag

Per direct kunnen er bij de Algemeene Nederlandsche Wielrijders Bond geen verzekeringen meer worden afgesloten voor fatbikes. En dat is mooi, want wat de ANWB daarmee eigenlijk zegt is dat we die door Pol Pot, John Kemp Starley, Adolf Hitler, de gebroeders Carlier en voetbalhooligans van alle profclubs ontwikkelde debielmobiel voor idioten, asocialen, engnekken en stakkers binnenkort niet meer in het straatbeeld gaan zien. Nooit meer overhoop gereden worden door Fukkie van 6 die de fiets van papa Rodney mocht lenen, nooit meer zo'n scheldende en tierende frikandel op een fiets achter je op het fietspad, nooit meer zo'n heftig ongestelde snuifbek uit een "volksbuurt" achter je bij het stoplicht. Wat is nu het geval? Fatbikes zijn niet meer te verzekeren omdat ze zo interessant zijn voor gajes. Gajes steelt die fietsen van gajes, waarna het bestolen gajes weer ander gajes gaat bestelen, en dan gaat gajes weer de fiets pikken van gajes EN ZO GAAT HET MAAR DOOR in het carnaval van gajes, ongemak en gedoe. Een vicieus cirkeltje in het verdriethoekje van de hel met heel veel gajes, fatbikes en muziek van Di-rect. We zullen de fatbike enorm gaan missen. MAAR NIET HEUS, want de fatbike is een creatie van de duivel en we zullen met onze dunne bandjes rondjes fietsen over z'n lelijke graf.

'Politico van het Havengebied' terecht aangevallen

Het is ons wat, met die F16's van ons. Russen helemaal boos. Proberen ze het Ministerie van Justitie en Veiligheid en een of andere bank aan te vallen. En welke website gaat weer als eerste met de kont omhoog? Vlaardingen24. Onze op een na favorietste regio Rijnmond-site, de belangrijkste kritieke digitale infrastructuur voor een aantal mensen uit Vlaardingen. Bekend ook van de trollende D66-fractievoorzitter Koen Kegel, wiens naam klinkt als die van een hoofdpersoon in een jeugdboek die na een imposante jeugdcarrière bij VFC, via de Rotterdamse jeugdselectie, een trainingskamp in het buitenland (met een mysterie), een avontuur met een zeilboot en een positiewisseling (van midmid naar spits) de winnende maakt namens FC Barcelona in de finale van de Champions League. ENFIN, Vlaardingen24 dus. Offline gehackt door snoeiharde digitale hooligans uit Rusland. Al die berichten over het Krabbepark, de Snuffelmarkt op het Veerplein en de bijeenkomsten in ontmoetingscentrum De Bijenkorf ook. Vreselijk russofoob! Bah!

Poeh moeilijk hoor

"We hebben het hier over goed georganiseerde bendes die hun zaken voor elkaar hebben. Ze hebben zogenaamde 'hubs' in het land waar ze hun gestolen goederen naartoe transporteren. En vanuit deze loodsen worden dan hele ladingen goed gecoördineerd de grens overgebracht om daar verhandeld te worden."

A) E-bikes & fietsen, door Oost-Europese bendes
B) Uw stem, door Hugo de Jonge Pieter Omtzigt
C) Je centen, door de vvd
D) Je persoonlijkheid, door Pierre van Hooijdonk
E) Airpods, eigenlijk door de politie
F) Je dromen, door je moeder die vertelde dat Sinterklaas niet bestaat
G) Je prachtige maagdelijkheid, helaas door Kim Holland
H) Je pridevlag, door een jaloerse Marokkaanse knul
I) De tieten van Bridget Maasland, door een tietenhandelaar
J) Anders, namelijk