vvd wil HELMPLICHT en rijbewijs voor fatbike
Hahaha JAAAAA
We hebben het hier eigenlijk NOOIT over de fatbike maar vandaag gaan we het voor één keertje hebben over de fatbike. U weet wel, de fatbike, het tot fiets gebombardeerde hoopje rampspoed bereden door schooiers, idioten, mensen die in de krant alleen strips lezen, personen die steevast een restje bier in het blikje laten zitten waardoor het een kliederboel wordt bij het inleverpunt, criminelen, kinderen met een complex, Maurits die een fatbike heeft gekregen van zijn dronken vader Floris-Jan, bankovervallers, opgeschoten Mohammeds met een hekel aan normaal doen, toeristen die niet kunnen lopen laat staan fietsen, Rodneys die over een paar jaar kinderen doodrijden in een Volkswagen Golf waar ze zelf een stickertje 'GTI' op hebben geplakt en types die eieren uit een vogelnest halen en ze kapotgooien tegen de muur. De vvd opinieert dat er maar eens een helmplicht moet komen voor de fatbike en dat is een regelrecht: TOPPLAN, zo lazen we eerder al op mobiliteitsvoorhoedewebsite GeenStijl. Want zo werkt het bij mensen die een fatbike rijden: ze hebben zo'n prutding alleen maar omdat het zogenaamd stoer is. Maar als je een oenig helmpje over je met 'Haargel Styling Extra Strong' natgekwakte haar moet trekken voordat je Samantha mag gaan naaien in het fietsenhok is de lol er gauw af. De enige fout zit 'm in: "Het meest logische vanuit de verkeersveiligheid is dus om gewoon te accepteren dat het geen fietsen zijn, maar bromfietsen." Het zijn geen bromfietsen, maar statussymbolen voor idioten. HELMPLICHT NU.
'Overal daalt de vaccinatiegraad' omdat we allemaal knettergek zijn geworden
Prik
Spannende reportage in de krant dat iedereen en z'n moeder zich niet meer laat vaccineren en ja HOE KAN DAT NOU. Dat komt dus omdat heel veel mensen knettergek zijn. Je hebt in Nederland een hoop mensen die religieus knettergek zijn, want ze mogen geen prikje van God of Allah, of er zit wel een beetje 'gelatine' in een prik. Huuu huuuu varken. Dan heb je mensen die zichzelf helemaal in een konijnenhol hebben gesuperjankt - die zijn straight up knettergek. Dan heb je nog een zooi meelopers die zich knettergek laten maken door dat gelul, precies zoals er nu ineens een boel knettergekke mensen denken dat je je maar niet moet insmeren met zonnebrand omdat een of andere knettergekke hoogblonde demagoge het wel beter zal weten dan het KWF. En anders geloven 'Denkzelfna33' en 'Roverheid82' wel in de wijze teksten van Willem Engel, die zelfbevlekkend knettergek is, en nu zelfs de wappies door z'n praatjes heen'prikken' maar oprot naar Portugal. En wie trouwens nog niet knettergek was, is knettergek gemaakt door de extreem rommelige prikdwang van Hugo de Jonge in combinatie met dat hallucinante QR-paniekvoetbal. Ach ja, waarom ook zelf logisch nadenken als de optie er ligt om DE ROVERHEID TE WANTROUWEN??? Er is altijd wel een motor voor een of ander knettergek complot. Een keertje mazelen is best goed voor de weerstand van mijn kind, die en die kent iemand wiens kind is overleden aan een prik, die en die is verstoten door Allah, de achternicht van de buurman van die en die kwam na de prik in een rolstoel. ZIE JE WEL DAN WILLEN WE ZELF OOK GEEN PRIK. Enfin, lekker je kindje niet prikken hoor lui. Kaf en koren enzo.
Een ode aan Memphis Depay in Het StamCafé
Memphis Depay is geweldig
Dit (foto boven) is het Nederlands elftal zonder Memphis Depay. Een kringgesprek van Mathijsjes, Joeys, Jerdys en Wouten, die daar braaf aan de kaas zitten te knabbelen omdat opa Ronald jarig is. Iedere club, iedere kamer, iedere werkvloer, ieder voetbalteam en ieder land heeft een Memphis Depay nodig. We hebben geen fluit aan elf als voetballer vermomde keepers die na afloop vijf Extran drinken. Een eigengereide kerel maar wel ónze eigengereide kerel. Memphis Depay is een STER. Een vedette. Een artiest die zijn naam met gouden letters in de annalen van het Nederlands elftal heeft geschreven. Iemand die niet ieder jaar met de caravan naar dezelfde camping in de buurt van Perpignan gaat, maar zich laat omringen door mooie vrouwen (denken we), rappers, kettingen, auto's, jachten - en dat vinden wij allemaal blijkbaar heel raar. Wij. De mensen voor wie het hoogtepunt van afgelopen week bovenstaande verjaardag was, door met oom Sjors te kletsen over zijn baan als monteur in de ventilatietechniek. Wij vinden de hoed van Memphis Depay 'raar'. En dan gaan totale weggooiers als Joep Schreuder (kan die eindelijk een keer oprotten?) daar allerlei vragen over stellen. Terwijl wij géén idee hebben hoe het is om op je achttiende in het supersterrendom te katapulteren en onder hyperdruk te voetballen bij clubs als Barcelona, Manchester United, Lyon, Atlético Madrid. Wij voetballen bij Rukvogels 5 en daar dragen we toch ook geen hoeden?? Memphis Depay maakt een rapnummer. Nou jongens, wat een schande. Uw vrouw zit bij de harmonie, ongeveer hetzelfde, maar dan met meer karnemelk. Memphis Depay draagt een hoofdband. Uw pastoor heeft in z'n nachtkastje een joekel van een cockring en het enige verschil is dat Depay niet moeilijk doet over zijn eigenaardigheden: hij heeft SCHIJT aan wat anderen ervan vinden. En het is allemaal maar raar en gek, omdat 'wij' in Bokkelullenveen vroeger niemand kenden met vlechtjes, of met een kleurtje, of met een leeuw op z'n rug. Doe maar normaal, dan doe je al gek genoeg. Nou, Memphis Depay is een held, een superster, met z'n heerlijke kop boven het maaiveld, een broodnodige steen in ons rimpelloze meer van laffe borrelaars, en we hebben 'm evenzo broodnodig tegen die vieze Roemenen. HUP MEMPHIS DEPAY
- dienstmededeling -
VANNACHT 03.00 MELDEN OP GEENSTIJL - TRUMP VS. BIDEN DEBAT LIVEBLOG
- einde dienstmededeling -
ZoekZoek. Tuig slaat man knock-out
Niet geweldig, wel gewelddadig
De politie vraagt uw aandacht voor het volgende. Bij een avondje zoepen in de omgeving van het Spui (Stad van de Hoop) werd een man knock-out gerost door bovenstaand tuig. Gappies zijn nog nat achter de oren en wat wil nou het toeval: er liggen een paar handdoekjes klaar in de cel! Neuzen breken altijd een heel dikke minus één. Naar goed politioneel gebruik vond de geweldsexplosie enige maanden geleden plaats, want de opsporing mag natuurlijk niet te eenvoudig zijn. ZoekZoek!
Jaaaaaa Amsterdam wil fatbike weren uit parken
Hup GroenLinks hup
In 99% van de gevallen helemaal tegen betuttelregeltjescrack van gemeenten / overheden en helemaal als het uit de koker van GroenLinks komt, want doorgaans is het dan regelrechte plezierbeperkende regressieve burgerhaat. But we are the 1% want nu wil GroenLinks Amsterdam (een bevreemdend hoekje van het gesticht) fatbikes weren uit stadsparken EN DAAR IS IEDEREEN HET ZOWAAR HELEMAAL MEE EENS. Amsterdam is een stad met een shitload aan problemen (afval, steekpartijen, explosies, liquidaties, schulden, ratten, files, De Blauwe Moskee, enz.) maar ze spelen zo graag kosmopolietje dat de eigen ellende er dikwijls bij inschiet.
Dit is echter nou zo'n voorbeeld van een gemeentelijk probleem waarvan het goed is dat de gemeenteraad de tanden erin zet. De fatbike is een aan elkaar gelaste hoop tumoren, een garantie op ongevallen, botbreuken en ambulanceritjes, en berijders zijn zonder uitzondering gek, crimineel, idioot, bankovervallers, mensen die opaatjes in hun muil spugen, naar Versace Eros stinkende asocialen, Rodney, Maurits wiens vader een enorme klootzak is, Mohammed en Houssni die alle meiden uitschelden voor kech, personen die schijt hebben aan alles en iedereen, kindermoordenaars, mensen die te dom zijn om te fietsen op dunne banden, meelopers en ronduit achterlijke zittenblijvers die kicken op pijn, ellende en verdriet. GroenLinks: "We moeten iets doen tegen opgevoerde e-bikes en dat gaan we hiermee juridisch uitzoeken. Een optie is ook dat we bijvoorbeeld borden bij parken plaatsen met de vraag of inwoners met opgevoerde fietsen omfietsen." GroenLinks Amsterdam, je hebt plots bestaansrecht.
D66'er misbruikte macht, intimideerde, manipuleerde, kleineerde collega's, deelde porno
Klinkt als een D66'er
Grappig want heel vaak als er in de politiek sprake is van wangedrag, machtsmisbruik, kleineren van collega's en het ongevraagd delen van pornografisch materiaal is het iemand van D66. En ook in de gemeente Berkelland is het weer iemand van D66: Han Boer (D66) maakte zich schuldig aan wangedrag, machtsmisbruik, kleineren van collega's en het ongevraagd delen van pornografisch materiaal. Is aan het licht gekomen door een WOO van de krant van Bangalijst Bonenkamp, oud-voorlichter van D66 en 'bekend als o.m. architect van de drankroddel over Johan Remkes'. Soort broedermoord dus. Nogmaals de aantijgingen: "Het delen van pornografische en seksueel getinte foto’s en filmpjes. Zowel intern als extern. Seksueel getinte opmerkingen naar zowel mannen als vrouwen. Intimidaties gericht op machtsgebruik. Manipulatief gedrag. Collega’s kleineren in woord en gebaar." Van die D66'erige dingen die je helemaal wel verwacht bij D66, de partij (D66) van stalkende engbek Van Drimmelen (D66), de partij van MeToo (D66), de partij van integriteitskwesties (van D66), de partij van Smeertje Smeets (D66), de partij van Ploertje Ploertsma (D66), enz. enz.
Weerwoord Boer (D66) via zijn advocaat: "Hij legde een enorme drive en scoringsdrang aan de dag ten behoeve van de gemeente. Daarbij heeft hij veel gevraagd van zichzelf en medewerkers. Er is daarbij nooit sprake geweest van zaken als intimidatie, machtsmisbruik, manipulatie, kleineren, of eruit werken van medewerkers. Cliënt ontkent dat uitdrukkelijk." De seksueel getinte opmerkingen waren humor, uit een andere tijdgeest." En hij zal het nooooit meer doen.
Enfin, u kunt de naam Han Boer wel weer vergeten, maar voor uw veiligheid is het verstandig om de naam 'D66' te onthouden.
Noord-Koreaanse divisie gaat sterven voor Poetin in eerloze Slavische hel
Doe nou gewoon niet jongens
Dit kan alleen maar iconisch slecht aflopen voor alle Kims, Lees en Parks die batshit brainwashed zijn en denken dat ze daadwerkelijk kwaliteiten hebben: er staat een Noord-Koreaanse divisie op het punt om Rusland te ondersteunen in die gore oorlog in Oekraïne. Heeft natuurlijk te maken met de bilaterale pijpbeurt van Poetin met Kim onlangs. We weten allemaal nog hoe die Tsjetsjeense moslimbeukers wel eventjes Zelensky zouden gaan ophalen in Kiev (geen succes) en al die Boerjaten, Mongolen, Toevanen, Nalmukken, Nenetsen en Tsjoektsjen (*) sterven ook allemaal een eerloze dood in de meat grinder. Hoe grappig het ook zou zijn om te zien hoe die Noord-Koreanen worden getackled: RUTTE! JIJ BENT NAVO! DOE ES WAT!
Beter ten halve gekeerd, dan ten hele gedwaald: Groot Wassink neemt telefoon tóch op als PVV belt
WINDVAAN!
Hij kon het nu ook niet meer goed doen natuurlijk maar Rutje Groot Wassink (CPN Amsterdam) gaat de telefoon tóch opnemen als er een PVV'er belt. Eerder had-ie nog zo'n grote muil dat-ie het niet zou doen, waarop hij op de vingers werd getikt door de gemeenteraad. Groot Wassink nu: "Ik heb gezegd dat ik me linksom of rechtsom tot het kabinet moet verhouden. Sterker: ik ben het erg eens met de heer Wijnants. Alles voor de stad en ik ben niet groter dan de stad. Bij de VNG word ik juist effectiever in het verdedigen van het Amsterdamse belang. Dat ga ik doen. Er zit geen rem op." Dit is een beetje het grote probleem van de politicus Groot Wassink: na een nachtje slapen komt er soms best wat zinnigs uit. Ideologisch is-ie wellicht wat in de war en emotioneel staat hij nogal diep op de helft van de tegenstander, wat doorgaans leidt tot wilde hardliners, niet doordachte roeptoeterij en in casu regelrechte muiterij. Waar Groot Wassink natuurlijk voor had moeten kiezen was de lijn-Marcouch: ik vind dit geen leuk kabinet, maar áls ze bellen neem ik natúúrlijk op want ik heb trouw gezworen aan de grondwet. Als je als Zonnekoning van Amsterdam echter nauwelijks tegengas krijgt op je extreemlinkse praatjes, en je dag in dag uit omgaat met radicalen, extremisten, havermelkfluffers en wereldvreemde halve zolen, is het zelfreinigend vermogen ook wel een beetje foetsie. Uw ommekeer is geaccepteerd, Wassink!
"Hallo met minister Faber. Is Rutger er ook?"
Hugo de Jonge kan niks
Zo hard falen, zo grenzeloos optimistisch
Huilieafscheidsverhaal van Hugo de Jonge in het AD en er zit echt wel een fine line tussen kritiek (goed) en bagger (stom) maar Hugo de Jonge kon ook echt NIKS. Hugo de Jonge kan niks is een compleet dossier. Het prikken was een grote chaos want Hugo de Jonge kan niks. Dat met dat gele boekkie was een grote chaos want Hugo de Jonge kan niks. Nog meer gedoe met het gele boekje want Hugo de Jonge kan niks. Boosteren was een chaos want Hugo de Jonge kan niks. Avondklok was totale waanzin want Hugo de Jonge kan niks. 2G- en 3G-plannen waren een gekkenhuis want Hugo de Jonge kan niks. Volgens de OVV was er veel te veel Hugo de Jonge want Hugo de Jonge kan niks. Ziekenhuizen: Hugo de Jonge kan niks. Arts gooide spuiten weg: Hugo de Jonge kan niks. Hugo de Jonge kan niks en ook niet tellen. Sneltests lagen weg te rotten want Hugo de Jonge kan niks. Het achterhouden van een kritisch rapport was een foutje want Hugo de Jonge kan niks. Hugo de Jonge hield NOG een kritisch rapport achter want Hugo de Jonge kan niks. Hugo de Jonge loog dat het gedrukt stond want Hugo de Jonge kan niks. Hugo de Jonge bemoeide zich volgens het Tuchtcollege te veel met huisartsen want Hugo de Jonge kan niks. En toen werd Hugo de Jonge minister van bouwen en toen kon Hugo de Jonge nog steeds niks. Hugo de Jonge kon geen huizen bouwen want Hugo de Jonge kan niks. Echt. Hugo de Jonge kan niks. Hugo de Jonge kon de huurmarkt niet redden want Hugo de Jonge kan niks. Ook volgens het CBS kan Hugo de Jonge niks. En nu zegt Hugo de Jonge: ja guttegut wat was ik toch prima en wat kreeg ik toch een bagger. Probleem alleen is: Hugo de Jonge kan NIKS en Hugo de Jonge kan ook niet realistisch reflecteren. Veel succes ermee Rotterdam, want die wordt natuurlijk gewoon burgemeester.