"Door blikseminslag, wateroverlast, het omwaaien van voorwerpen en bomen en grote hagelstenen kan er schade en overlast ontstaan"

Bonjour lieve mensen! Het borrelde gisteren al bij Jantje en Wouter (de enige weermannen die wij erkennen) over vandaag, vanochtend borrelde het op de wc en vanavond borrelt het in de lucht. Het is oud-Hollands-zomerknalweer: "Vanaf eind van de middag in het zuidwesten en vanavond in de rest van het land is er kans op zware onweersbuien die van het zuidwesten naar het noordoosten over het land trekken. Bij deze buien kunnen er zware windstoten voor komen en plaatselijk veel regen, intensief onweer, grote hagel. Door blikseminslag, wateroverlast, het omwaaien van voorwerpen en bomen en grote hagelstenen kan er schade en overlast ontstaan. Vooral voor buitenactiviteiten en het verkeer kunnen deze onweersbuien gevaarlijk zijn." De hagelstenen zijn zo groot als knikkers en het KNMI heeft Code Geel afgekondigd. Dan zit er maar een ding op: GA NU NAAR HUIS. NU HET NOG KAN. En dan met het bootje of de surfplank het IJsselmeer op, kijken of het daar ook onweert!
UPDATE - Code Geel opgeschaald naar CODE ORANJE

Rood-wit-blauw

"Baarn weigert de Nederlandse vlag op te hangen in de raadzaal. Politiek te gevoelig." En natuurlijk hebben vooral de jokers van GroenLinks hun maandverbandje helemaal volgebloed: "Een ambivalent symbool dat vaak politiek gemaakt wordt. Voor de één een symbool van uitsluiting van wie er wel en wie er niet bij hoort in Nederland, voor de ander een terecht symbool van trots voor al het goede dat ons land ook in zich heeft", vindt GroenLinks-raadslid Anne Sluijs, en Hanneke Huilstruijk van D66 wil naast een eventuele Nederlandse vlag dan óók de regenboogvlag. Nu kunnen we meteen roepen dat er een paar helemaal gek zijn geworden in dit land maar er zijn er in dit land inderdaad een paar helemaal gek geworden.

Er zitten er écht een heleboel tussen die met de aars samengetrokken van inclusiekramp het verschil niet meer kennen tussen regelrechte symbolen van haat en doodnormale vaderlandse historie. Het is om gék van te worden: trots wordt voortdurend verward met fascisme, vaderlandsliefde met nationalisme, heldenverering met ontkenning/bagatellisering van het slavernijverleden en het is inmiddels zó'n tragische Jiskefet-show geworden dat in onze raadszalen de Nederlandse driekleur wordt weggezet als een 'symbool van uitsluiting'. En heus, het is echt niet allemaal zo zwart-wit en sommige helden waren ook schurken, maar JUIST door figuren als Truus Truus van GroenLinks en Hanneke Huilstruijk van D66 wordt iedereen opgehitst en krijgen we een rare gepolariseerde en giftige sfeer in dit land. We worden er helemaal krankjorum van en we gaan die vlag maar eens in de top hangen.

Gaat goed daar in Castricum

Nee nee het is niet leuk als je in een goor hok woont, maar dan nu de steekwoorden.

Zucht, was ik maar naar Duitsland gegaan, steun, woonlocatie aangeboden, klaag, veel slechter kun je het niet treffen, zucht, dit is de hel, steun, hoe kun je hier nou prettig wonen, ach en wee, we vragen echt niet veel gewoon een kleine studio of een appartementje, klaag, iets anders kunnen we met onze uitkering niet betalen.

Nou dat treft & mazzel voor jou Omar, toevallig heeft Castricum nog enkele honderden leegstaande woningen die we ZÓ gratis & voor niets aan jou kunnen géven omdat er helemaal niemand anders in wil - o nee toch niet

Soort handleiding

U bent natuurlijk extreem verwend met al die mogelijkheden om in de tijd van de baas voetbal dan wel wielrennen te kijken. Maar vandaag: GEEN voetbal, GEEN wielrennen (rustdag), dus u wanneer u nu de powerknop van de televisie inramt, en er is niks, en toen las u DEZE HANDLEIDING.

16.00 - 16.22 - Rudi het Racevarken, NPO3
Rudi het racevarken is een enorme roze idioot. Zoals de prinsessen van Disney onze dochters verneuken met een ideaal schoonheidsbeeld zorgt Rudi ervoor dat alle jongens denken dat ze fysieke topprestaties moeten leveren. En waarom? Omdat hij heel hard kan rennen. Nooit zal iemand als Rudi een Racevarken een keer helemaal NIKS kunnen voordat hij als speklap op het bord belandt. Het verhaal is als volgt: Frits is met zijn vader op de boerderij van opa en oma komen wonen. Dan sluit hij vriendschap met een Turk (tuut!) en met Rudy. Een racevarken die niet weet of je zijn naam met een y of een i schrijft, ook wel logisch want varkens kunnen helemaal niet spellen.

16.18 - 17.11 - Bar Rescue, RTL7
Nou goh wat interessant, de negenhonderdste herhaling van Bar Rescue op RTL7, de zender die alleen maar bestaat om Purmerend tevreden te houden. Maikel is er nog iets op televee? Ja hoor, de miljoenste herhaling van Pawn Stars. Komt Maikel even bedrogen uit, want Pawn Stars is helemaal niet, er is een aflevering van Bar Rescue. U draait uw eerste negroni uit de drankkast want voor Bar Rescue moet je goed gaan zitten. Jon Taffer, ondernemer en persoonlijkheid, de Winston Gerasnkasjchgjyabvwtjybjywontiwztz van The Big Apple. Wat een winnaar, wat een programma, en wat bent u blij dat er geen voetbal of wielrennen is, dan kunt u tenminste kijken naar Bar Rescue op RTL7. Meer voor mannuh!

17.11 - 18.00 - Eigen Huis & Tuin: Lekker Leven, RTL4
Programma is op het moment dat u schakelt al even bezig maar wat maakt het ook uit, het is uw dag en uw leven. De presentatrice is Froukje de Both en we kunnen alleen maar blij zijn dat ze er nog is. Wisten jullie trouwens dat Froukje de Both allerlei investeringen heeft gedaan Maar Dat Het Weer Goed Gaat Met Froukje de Both? Dat lezen we allemaal in advertenties op Facebook dus zal het wel kloppen. In Eigen Huis in Puin geven allerlei experts praktische tips op het gebied van wonen en tuinieren: "Daarmee kun je zelf direct aan de slag om je leven leuker én gezonder te maken." En daarna kun je seppuku plegen, want als je een huis inricht naar idee van Froukje de Both en haar kolonie kneuzen ben je geen knip voor de neus waard. Stop de Loods5-isering van de woonmarkt!

18.00 - dood - Gordon's ultimate cookery course, 24 Kitchen
Mocht u nu nog steeds niet gestorven zijn aan ellende kunt u een intellectuele voorsprong nemen op de goddeloze rest door de sportloze middag af te sluiten met Gordon Ramsey. De man die ooit twee plakken witbrood op de wangen van een wannabe plakte en haar bombardeerde tot IDIOT SANDWICH, een hoogtepunt in tachtig jaar culinaire televisie. "Chef-kok Gordon Ramsay geeft onder andere tips over het gebruik van peper en kruiden en schenkt aandacht aan verschillende bereidingswijzen, zoals bakken, braden en koken." En daar zaten we nou net op te wachten. Croma!

Niet best

Die hadden we ook nog: meerdere doden bij een grootschalige Russische raketaanval op Oekraïense steden als Kiev, Dnipro, Slovyansk en Kramatorsk. Ze hebben weer een tijdje raketten gespaard en blazen ze nu allemaal weer richting Oekraïne. Volgens burgemeester Vitali Klitschko van Kiev een van de zwaarste aanvallen in de afgelopen twee jaar - in zijn stad is een bijgebouw van een kinderziekenhuis ingestort. Trigger happy Brekelmansje is nog even met de mandaatbrief naar de plee & zit al met de handen aan de knoppen om zwaar materieel naar de Oekjes te sturen: "Het sterkt mijn motivatie om snel de Patriot-onderdelen en F16’s te leveren. En met partners meer te blijven doen aan luchtafweer!" En dan blijft natuurlijk de vraag: waar / wanneer stopt dit?

Vissen wij weer eventjes achter het net

Helaas mannen! Er is een bronstige hengst losgelaten in de stal van het knapste paard. De fenomenale Margot Robbie heeft gevreeën met een ander (ene Tom Ackerley, nu al een weggooier) en dat betekent dat we (voorlopig) kansloos zijn. Hoe is het godverdomme mogelijk he! U, projectontwikkelaar Philips Airfryer XL HD9270/70 en toch zeker de ster van de vierde verdieping. U bent zo talentvol, vorig jaar nog kansrijk voor een gratificatie (ging toch naar collega Jeroen), de pure linkshalf van vv Woensel 5. 's Ochtends gooide u nog twee kwakken appelstroop op de boterham en vanavond ligt u weer met de linkerhand in de Cheetos en de rechterhand in de onderbroek te giebelen bij De Avondetappe. U hebt voor nette gelegenheden zelfs een jasje van JOOP! in de kast hangen. Uw lievelingseten is spaghetti. Margot Robbie schat pure klasse blijkbaar niet op waarde. Nou dan blijft ze toch lekker bij die Tom, met z'n poezennaam.

Anders maken we afspraken?

Bonnetje pakken, helemaal prima hoor. Het zal allemaal wel. Maar wat écht hinderlijk is: DIE WILLEKEUR. "Oranjefans die toeterend rondreden nadat het Nederlands elftal van Turkije had gewonnen, zijn op verschillende plaatsen op de bon geslingerd terwijl in de meeste andere gemeenten niet werd ingegrepen." Dus het ene moment en bij de ene gelegenheid worden kruispunten en complete knooppunten overgenomen door toeterend vuurwerkvolk en dan gaat de politie gezellig op de foto want sjongejonge wat is het toch allemaal leuk en wat laat de sfeer het toe. En het andere moment druk je een keer op die toeter en krijg je van zo'n hyperactieve copper meteen een boete (€ 189!) voor 'onnodig veroorzaken van geluid met een motorvoertuig' - en dat is dan ook nog afhankelijk van de gemeente. Schrijf hier in godsnaam een protocolletje voor want deze willekeur is écht niet te harden.

Kl..

Spartacus waar ga je heen?

Naar de bierkelder mijnheer, om me helemaal vol te gieten met twee bier!

Het was lekker WARM in juni. Nadat we acht maanden kudtweer hebben gehad mocht dat ook wel even. Helaas wel een pyrrusoverwinning, want hier in Europa was de temperatuur eigenlijk vrij normaal: het was vooral warm op plekken als Canada, Brazilië, Siberië en Afrika. Aangezien klimaatverandering een zeer regionaal verschijnsel is kopen we daar NIKS voor. Enfin, gelukkig is het alweer bijna september, kunnen we weer lekker een klein jaar in de regen hangen.

HUP

Majestueuze racerij in Engeland met Max Verstappen tegen de Britse armada. In 1666 moesten we ook tegen de Britse armada en toen wonnen we glorieus, omdat Michiel de Ruyter (een held) zo veel Red Bull had gedronken dat-ie er vleugels van kreeg. De slagvolgorde is Russell, Norris, Hamilton (allemaal uit het land der lelijken) en dan ONZE Max Verstappen op P4. Podium of jodium en in Engeland hebben ze het al niet zo op Verstappen, dus dat wordt lachen. Hopelijk beukt-ie er iemand af in Copse. Later meer.
UPDATE - Dikke vette race. Opa Hamilton wint. Verstappen - knoeit aanvankelijk met z'n auto - komt nog heeeeel dichtbij. Norris op P3

Het is koers

Nu LIVE in de Tour de France de gevreesde negende etappe: de gravelrit naar Troyes. Foto hierboven is waargebeurde foto van het parcours. Bijschrift: "Les chemins blancs dans les vignes champenoises promettent une superbe course par élimination durant la 9e étape du prochain Tour de France 2024." Hier kan de Tour niet gewonnen worden, maar wel verloren. Klassementsmannetjes allemaal balen want het is veel eerlijker de strijd te winnen als het er alleen om gaat welk lichaam het best reageert op de nieuwste evolutie van epo. Favorieten vandaag: Van der Poel, Pidcock, Vermeersch, Girmay, Pogacar. Overal LIVE, van NPO tot Belg tot Eurosport, later meer.
UPDATE - Niemand van de klassementsmannen overboord. Turgis wint. Onze tip Pidcock tweede. Mathieu van der Poel in een aardig tweede groepje maar niet goed genoeg