Fail

Wat weten wij nou want het enige dat wij ooit geliquideerd hebben is MS-DOS toen we bij The Lion King weer eens extreem kansloos niet langs level 3 kwamen. Welnu, gisteren in Opsporing Verzocht, een poging tot liquidatie van een kickbokser. Dan moet je inderdaad niet al te dichtbij komen, maar de manier waarop deze fluitketel een teardrop tattoo probeert te halen is wel erg mager. Mislukt, maar het is hoe dan ook VERBODEN en dus is de polizei naar de dader op zoek. MELDEN!

Albert Heijn-kampioen aan de band met heel veel aandelen Ajax

"Vorig jaar lieten we met zijn allen maar liefst 212 miljoen euro aan statiegeld liggen door het niet te innen." Anders: we hebben geen zin om onze 65 m2 53 m2 woonruimte te verkleinen tot 52 m2 omdat er weer een stinkende tas met lekkende blikjes Hertog Jan boven de vloer moet hangen, en we hebben ook geen zin om een uur te wachten op één (1) chronisch chagrijnige Albert Heijn-statiegeldautomaat omdat er zes zwervers met vierhonderd blikjes p.p. voor staan te hannessen, we hebben geen zin om als we eenmaal aan de beurt zijn zelf ook nog een uur bezig te zijn omdat het uitdeuken van de blikjes een teringkarwei is aangezien die machine de hele tijd bokt én we hebben geen zin om die plastic tas (aanschafprijs € 0,60) weg te kunnen pleuren (want stink) en de hele dag rond te moeten lopen met meurende handen wegens schraal bier. En we hebben helemáál geen zin om tijdens een buitenbierdrinksessie (zoals straks Koningsdag) onze eigen blikkies mee te moeten zeulen. Dat is die € 1,50 nou eenmaal niet waard. En heel veel keer € 1,50 is dus € 212 miljoen maar daar komen we ons bed niet voor uit! We zitten immers net zo lekker in de aandelen Ajax.

Hoe durft ze (2)

Omdat dat potsierlijke optreden de vorige keer zo'n daverend succes was komt Hamas-supporter en professioneel wereldreiziger Greta Sukkeldraf maar weer eens naar Nederland gezeild. Dit keer om met alle andere werkloze waxpoppen uit het spookhuis op de A12 te gaan hangen, of, hoe XR dat noemt: "Omdat er tijdens de actie nieuwe internationale acties tegen fossiele subsidies worden aangekondigd." Leuk man! Dan voert Carice van Houten op haar Gucci-sluipers weer een of ander knots-pathetisch toneelstukje op, mag die Pokémon van de Volkskrant weer van de beademing af en leggen de huismoekes de breipatronen aan de kant om tijdens hun sojamelkschoolreisje met fluwelen handschoentjes aangepakt te worden door Femke Wat Kan Mij Het Ook Schelen Halsema Jan van Gazanen. Er is maar één iemand die de boel kan redden: Erjan Dam! Wie kom hier for a klimaat demonstreesjon not a political view!

Nou wij wel

Suraj A. reed met een rotgang een complete familie dood: Junior (36) dood, Dende (35) dood, Lala (7) dood. U ziet aan de foto al: dat ging niet met 80 km/h. De met 'niet superintelligente hersens' geboren Suraj reed namelijk 'tussen de 150 en 181 kilometer per uur'. Hij knalde door rood en had ook nog eens gezopen, maar die fles drank in de auto lag daar zogenaamd toevallig. "Naar eigen zeggen dronk A. maximaal eens per twee maanden, en dan een glas of twee. 'Ik heb altijd colablikjes en flesjes ijsthee in de auto', verklaarde hij toen er naar de fles in de auto werd gevraagd. 'Nu lag er toevallig een fles alcohol'." Toevallig! En bovendien: "Ik herken mezelf echt niet in een verschrikkelijke man die dit opzettelijk zou doen." Nee. Nou. Iets met een Bokaal enzo. Strafeis volgt.
UPDATE - Eis van de OvJ: 12 jaar cel en 10 jaar ontzegging rijbevoegdheid

ZUIPEN

Makkers, wild geraas, staken. Het wordt komend weekend 25 graden!!! Lezen we bij meteorologisch instituut @Jantje_ en dus is het waar. Dan zullen we na zeven maanden kutweer wel weer horen dat het hartstikke uitzonderlijk is in april maar zeven maanden kutweer is dat ook. Dus gaan we er eens lekker van genieten. Doe zoals Spartacus. Worstjes op Weber, koude opdrinkwijn in het glas, koele biertjes in de koelkast (dus niet de ijskast), lammetjes in de wei, de tuin hebt u al gedaan dus kunt u ervan genieten (optisch), vlinders in de buik, weer geen Elfstedentocht, bikini uit de kast, alles. En wat gaat u doen?

Haha

Het is een grote teringzooi bij Ajax, dat in de ranglijst van de Eredivisie heel erg knap twee punten boven NEC staat. 'Iedereen' dacht dat die nieuwe algemeen directeur Alex Kroes de club wel even in een rustig vaarwater zou brengen. Nou niet dus, want hij wordt juridisch door de benen gespeeld & GESCHORST door Ajax: "De Raad van Commissarissen (RvC) van AFC Ajax NV heeft besloten om algemeen directeur en directievoorzitter Alex Kroes per direct te schorsen, en is voornemens om de samenwerking permanent te beëindigen. Dit besluit is genomen nadat de RvC vernam dat Kroes, een week voor de publicatie van zijn voorgenomen benoeming op 2 augustus 2023, ruim 17.000 aandelen Ajax heeft gekocht. De RvC heeft extern juridisch advies ingewonnen, waaruit blijkt dat het zeer aannemelijk is dat hij daarmee handel met voorwetenschap heeft gepleegd. Handel met voorwetenschap is een strafbaar feit." In de week vóór 2 augustus ging een aandeel Ajax voor € 11,25 = € 191.250. Vandaag staat een aandeel Ajax op € 10,20. Heeft Alex toch maar mooi - € 17.850 verdiend met zijn voorkennis! Dickpics naar z'n broker en de Keuken Liga is ook heel leuk hoor gasten. Behalve NAC uit, dat is gedoe.
UPDATE - Kroes: 'Aandelen allang bekend bij rvc'
UPDATE - Lezenswaardige draad van NRC-dude hiero

Goh nou INTERESSANT

Die hele bitcoinfamilie van Didi Taihuttu kan ons eerlijk gezegd onze reet roesten. Die gozer heeft in de prehistorie een stapel bitcoins gekocht en is nu rijk. Nou, hartstikke mooi voor 'm. Hij laat z'n kinderen niet naar school gaan want hij denkt alles zelf te weten. Gefeliciteerd Didi lekker man! En nu zit deze hosselaar al jaren onder de sneltoets van Ton Voermans van het AD. Hé Ton heb je toevallig nog een leuk onderwerp voor een artikel met als trefwoorden cryptogoeroe, levensgenieter, icoon, jaloersmakend? HODL my beer! Bitcoinfamilie is schatrijk. Bitcoinfamilie leeft als koningen. Deze man verkocht alles om in te zetten op bitcoin. Bitcoinfamilie wanhoopt niet. Deze familie verkocht alles, nu wonen ze als goden. Bitcoinfamilie blijft stoïcijns. Ze weten van de weeromstuit niet meer hoe ze bitcoinfamilie moeten schrijven: bitcoinfamilie, Bitcoinfamilie, bitcoin-familie, bitcoin family. Echt enorm benieuwd waar het AD de volgende keer weer mee komt. Bitcoinfamilie is... SCHATRIJK???

Dat is dan geheel wederzijds

Hee wie hebben we daar rechtsvooraan, het is mijn neef, broer, buurman, de garnalenboer en m'n moeder allemaal tegelijk, want het is dezelfde persoon! En zo gaat het al generaties lang in Volendam. Volendammers willen lekker in Volendam blijven en die Volendammers die in Volendam blijven willen niet-Volendammers helemaal niet hebben. Lekker vasthouden aan tradities, paling vreten, handen uit de mouwen en de jassen wegkijken. Dus die Amsterdammers, die uitwaaien van Den Helder tot Kuttingen omdat het in de hoofdstad niet meer te betalen is, gaan maar heel weinig naar Volendam. "Hoe dat komt, durft makelaar Johan Visser niet met zekerheid te zeggen." Tja hoe zou het nou komen.

Foto: als God met z'n emotiedetector over de aarde ging was dit een brokje geluk

We hebben een EXTREEM goed idee. U gaat vandaag naar de MEUBELBOULEVARD. Dan mag Samantha die bank uitzoeken die u mag gaan betalen, in het busje mag proppen, naar de plek mag sjouwen en vier keer mag verplaatsen. Of u gaat met negen miljoen anderen naar de Keuken Kampioen, denken aan een dag dat u gewoon een keer thuis op uw reet mag zitten, want de Ronde van Vlaanderen mocht u gisteren ook al niet kijken. Of nee, we hebben een nóg beter idee, u gaat naar het tuincentrum. U hebt helemaal geen tuin. Alleen een balkon. Maar ja, Samantha wil een fruitboom. "En hoe gaan we een fruitboom wegstouwen op 6 hoog?", maar Samantha is onvermurwbaar. Ze moet en zal een fruitboom. Een peer, met van die gezellige bloesems. U gaat naar de Decathlon. Ze zag in de krant een foto van De Ronde en nu wil ze wielrenner worden. "We gaan een fiets kopen bij de Decathlon", roept ze. Lieverd het is een fiets van Van Ryse... NIETS MEE TE MAKEN!!! De elektronicazaak. De tv blaast bijna z'n laatste adem uit. U kunt een nieuwe bestellen, maar u kunt ook een rondleiding krijgen door de Media Markt. Door Thijmen, met een h. Thijmen lag een uur geleden nog op z'n vriendin en hij heeft z'n handen niet gewassen. Leuk man! De parfumerie. Ze wil een nieuw luchtje. De supermarkt. Niet om iets te kopen maar om de sfeer te proeven. De boekhandel. "Voor de strips." EN DAARNA GAAN WE NAAR M'N MOEDER. Of, heel misschien, bent u wel een geluksvogel. En mag u vandaag werken. Lekker op kantoor. Gefeliciteerd. Zalig Pasen.

Iets met journalistieke urgentie, relevantie, voelsprieten

Toch nog even over de journalistieke urgentie (en relevantie) van onze nieuwsmedia, in het bijzonder RTL. Want op het moment dat de politie een vaag bericht de wereld in slingert dat iedereen in het centrum van Ede BINNEN moet blijven wegens een lopende politieactie, moet nieuwsreportertje A z'n boterhammetje opeten, z'n cameramannetje bellen en standby gaan staan om naar Ede te karren. Dat hoeft je echt niet bij iedere scheet te doen maar van zo'n geweldige nieuwsorganisatie als RTL Nieuws verwacht je A) voelsprieten om in te schatten dat het weleens raak kan zijn en B) ruimte, mankracht en bereidheid om dat te doen.

Op het moment dat RTL Nieuws keihard live had moeten gaan keken we naar Tommy 4 Teleshopping, Teleshop 4 Mediashop en de tachtigste herhaling van Kast vol Kansen: Duncan Tromp en stijlcoach Mirjam Hamming bekijken de garderobe van een bekende Nederlander. Daar is echt maar één woord voor: schrijnend. Om 10.50 uur een berichtje online kwakken met 'de eerste beelden' terwijl je daar al twee uur met je camera had moeten staan is dat ook. Dat je tijdens een leipe gijzeling, die landelijk en zelfs internationaal nieuws is, beter af bent bij www.edestad.nl dan bij RTL Nieuws is dat óók. En toen RTL eindelijk LIVE ging met een extra uitzending, om 12.30 uur, was het feest weer voorbij. 

Wat dan wél weer heel Nederlands is, is die eeuwige talkshowtafel met die eeuwige Angela de Jong en haar uitgemolken tie.. takes over ALLES. Want dát kunnen we wel heel goed. Een dag later vijf volslagen oninteressante figuren aan tafel zetten bij Renze, het lullende pak melk, om als iedereen het alweer over Mathieu van der Poel heeft nog eens te nabeschouwen over feiten die de rest een dag eerder al wist. En degene die erover mag kletsen is Marouscha van De Telegraaf, toch ook een soort concurrent, die bovendien leuk kan Twitteren maar wat minder leuk kan praten. En wáárom is het eigenlijk 'nieuws' bij Renze? OMDAT HET NIEUWS WAS IN DE INTERNATIONALE MEDIA. Nou jongens, deze journalistieke vijfjescultuur: schiet ons maar lek.
UPDATE: Verdachte gijzeling is 'man met psychische problemen'