Luister maar

Jeuh S10 heeft een nieuw album maar we hebben een hekel aan antisemitisme dus jammer dan. Wel alhier besproken: de nieuwe David Ramirez. Deze man uit Austin Texas is een ongelooflijke koning met een stem als een droom en werkelijk fenomenale LIVE clipjes, zoals het majestueuze Wachting From a Distance en het betoverende Lover Will You Lead Me. Welnu, hij heeft een nieuwe plaat, All The Not So Gentle Reminders, en het is sowieso goed. Eigenlijk moet je 'm zien in een dampende club ergens in Texas of Tennessee, alleen hebben wij hier geen poppodia met rauwe randjes - of het moet Vera in Groningen zijn. 14 mei staat Ramirez - met de ook fantastische Noah Gundersen - in Tivoli (Utrecht) in de Hertz. Met ZITPLAATSEN. Ook te zien: Eindhoven 15 mei, Leiden 30 mei. Meer nieuwe muziek: Cradle of Filth, My Morning Jacket & meerrrr.

Over Peace Now-posters achter het raam en meelopen in een demonstratie tegen racisme en fascisme

Het wemelt in de grote steden momenteel van de 'Peace Now'-postertjes (niet van die tweestatenorganisatie) achter de ruitjes. Een schattig initiatief dat kennelijk bedoeld is als 'positieve conversation starter', maar waar in de praktijk mee bedoeld wordt dat 7 oktober weliswaar een onprettige gebeurtenis was, MAAR. Wat zou iemand nou denken te bereiken met een Peace Now-postertje achter het raam? Komt het voort uit een intrinsieke motivatie / oprechte overtuiging, een hopeloos geloof daadwerkelijk iets te kunnen veranderen? Of is het: gratuite verontwaardiging en een morele positionering, een doekje voor het eigen bloeden, precies aan de juiste kant van de buitenspelval? Een ethische selfie die iedereen mag bewonderen, die als bonus ook nog eens zalvend werkt voor de eigen ziel. Toch maar even laten zien dat JIJ de - toch niet zo controversiële - opvatting hebt tégen oorlog te zijn. Majorpremisse: oorlogen zijn vreselijk. Minorpremisse: De Gaza-oorlog is een oorlog. Conclusie: de Gaza-oorlog is vreselijk. PEACE NOW OEHOE! Daar vaart een deel van Nederland de laatste jaren nogal lekker op: gratuit verontwaardigd zijn en jezelf met een (f)lauw statement moreel juist positioneren.

Meelopen in een mars voor de Internationale Vrouwendag, want vrouwenrechten zijn belangrijk, dit op al je socials knallen, vervolgens bij Dit Was Het Nieuws verkondigen dát je het hebt gedaan, en je afvragen waarom anderen de gemoedspleister níet geplakt hebben. Het is zo lui. Deze publieke positionering is natuurlijk niet nieuw - dat deden we al met speldjes, hesjes, visjes op auto's, vlaggetjes en trekkertjes in de bio, enzovoorts, maar de GRETIGHEID van tegenwoordig. Het allerergste: als gratuite verontwaardiging zich vermengt met hypocrisie. Bikkelharde bedrijven die voor het stickertje meevaren tijdens de Pride en er campagnes tegenaan gooien dát ze het doen, al die lui die dweepten met Oekraïense vlaggetjes in hun profiel maar verder geen flikker uitvoerden en zelfs, zodra er twintig kilometer verderop een paar Oekraïense asielzoekers worden geplaatst, in het geweer komen, het lukraak cancelen van historische figuren en luidkeels laten weten dát je die figuren hebt gecanceld en het aller- allerergste: politici en weggooiers als Fascisco van Yolo die na de volgende islamitische aanslag weer voorop lopen met een 'Je Suis'-shirtje.

Morgen vindt in Amsterdam de jaarlijkse hoogmis van de gratuite verontwaardiging plaats: de Landelijke Demonstratie tegen Racisme en Fascisme. Iederéén die niet verstandelijk beperkt is, is tégen 'racisme en fascisme' - wat het weer heel koddig maakt om te aanschouwen hoe er een complete traankaravaan van zelfgenoegzame boeroepers voorbijtrekt, die met veel bombarie duidelijk willen maken dat ZIJ toch echt tegen racisme en fascisme zijn. Wat fascisme dan ook nog mag zijn, want die dobbelsteen heeft gelijke getallen aan beide kanten: als jij Donald Trump (bijvoorbeeld) géén fascist vindt, ben je zélf de fascist. De powerbutton van een mars tegen racisme en fascisme is het manifest, al worden de manifesten in die hoek alleen maar ondertekend door naar shag en Schultenbräu stinkende clubs: Hamas-verheerlijkers en antisemitische margekliekjes, (DAAR STOND EEN KOMMA) Plant een Olijfboom, Extinction Rebellion, GroenLinks Apeldoorn, u kent ze allemaal wel. ZIJ ZIJN ALLEMAAL TEGEN RACISME EN FASCISME!

Nou, mooi!

Lekker man

Kijk het HOEFT natuurlijk niet he. Lekker drie dagen verbranden. Misschien hebt u helemaal geen zin om een WEF-marionet te zijn. Geeft u liever geld uit aan worstenbroodjes en Golden Power in plaats van de zakken van de FARMACEUTISCHE INDUSTRIE te spekken. Wellicht hebt u simpelweg zin in een zonnebrandloze zomer. Hebt u het helemaal niet nodig want donkere huid. Bent u van de stroming dat oxybenzone juist kanker veroorzaakt. Gelooft u dat de dino's zijn uitgestorven juist OMDAT ze Riemann P20 op hun smoeltjes smeerden. Of wellicht vindt u het gewoon heel erg leuk om kanker te hebben. Dan vooral niet smeren! Vandaag 20 graden plus. Geniet van de zon, lieve vrienden & vrienden.

What a time to be alive

Kijk áls er een oorlog uitbreekt is het natuurlijk handig dat iedereen in een Model S Plaid naar het front kan dokkeren, want voor je het weet zit je met z'n allen in een koekenbakkersblik als de UAZ Bukhanka en dan sta je compleet voor lul. Maar om het gestoorde genie Elon Musk nou in te lichten over de militaire plannen voor een eventuele oorlog met China? De New York Times schrijft dat Musk vrijdag ingelicht zou worden over die plannen. Nog even los van de realisatie dat Amerika plannen heeft voor een oorlog met China schrijft de NYT: "The access would be a major expansion of Elon Musk’s government role and highlight his conflicts of interest. (...) It would also bring into sharp relief the questions about Mr. Musk’s conflicts of interest as he ranges widely across the federal bureaucracy while continuing to run businesses that are major government contractors. In this case, Mr. Musk, the billionaire chief executive of both SpaceX and Tesla, is a leading supplier to the Pentagon and has extensive financial interests in China."

Militaire plannen worden 'O-plans' genoemd, operationele plannen, en behoren tot de geheimste plannen van het Pentagon. Als een ander land die plannen in handen krijgt kan het anticiperen en de verdediging aanpassen, waardoor de plannen mogelijk onbruikbaar worden en Amerika in tijden van oorlog op achterstand staat. De plannen, die in geval van oorlog aan de president voorgelegd worden om beslissingen over te nemen, gaan het over de gevaren van China tot de doelwitten die geraakt moeten worden, en over welke tijdperiode. Het nieuws van de NYT wordt even na plaatsing ook bevestigd door de Wall Street Journal, maar volgens Trump en zijn kompanen is er allemaal NIKS van waar. Pentagon-woordvoerder Sean Parnell: "This is 100% Fake News. Just brazenly & maliciously wrong. Elon Musk is a patriot. We are proud to have him at the Pentagon." En Trump zelf: "How ridiculous? China will not even be mentioned or discussed. How disgraceful it is that the discredited media can make up such lies. Anyway, the story is completely untrue!!!"

What a time to be alive.

En dan, op 15 december als kleine Alfons wordt geboren, weet u weer: oh ja dat was toen

Het is OFFICIEEL lente. De was krijgt als troost een extra scheut wasverzachter Morgenfris - en mag buiten hangen, tot euforie van de overbuurman, de smeerlap die met z'n verrekijker ("voor de vogels") weer naar onze frisse slipjes zat te koekeloeren (die van ons zijn niet te koop). De Toscaanse jasmijn is nog prachtig rood, maar kleurt langzaam groen, en het bier is koud. De schapen zijn geil als boter. Het gras ruikt ein-de-lijk weer naar gras. De kozijnen gaan in de verf. De mest gaat op het land. De wandelingen hand in hand, de schaatsen in het vet, het houthok op slot, de korte broeken van zolder, de velgen in de sop, de Barolo toch maar weer naar de kelder en de Grüner Veltliner toch weer naar de koeling. We zijn zo terug. Geniet van de lente & geniet van elkaar. Over negen maanden spreken we elkaar weer.

De grootste die de veters mag strikken

Guus Meeuwis, er is geen grotere onbenul die vaker op het veld van het PSV-stadion heeft gestaan dan hij. De enige Meeuwis die kon voetballen is Marcel, en die kon er al geen zak van. Wat Guus Meeuwis natuurlijk wel kan is zingen. En van je hela hola kedeng kedeng en dan moeten we 'm weer onze angst geven, en dan heeft-ie weer heimwee naar Brabant, en dan lacht-ie weer tranen en dan is hij weer verliefd. Als we een ladder pakken, en Ramses Shaffy staat helemaal bovenaan, samen met Rob de Nijs, en Boudewijn de Groot, en helemaal onderaan is er iemand die de ladder vast mag houden. Dat is Guus Meeuwis. Guus Meeuwis is een zingende zeven. Z'n schrijven, z'n zingen, z'n uitstraling - hij is zelfs niet zo goed met de kinderen als zo'n andere beroemde Nederlandse zanger. Maar gooi een paar bier in je hoofd en dan blijkt Guus Meeuwis plots de BESTE NEDERLANDSE ZANGER OOIT. Guus Meeuwis is de allergrootste ster beneden de rivieren. Guus Meeuwis is onze guilty pleasure. Wij geven hem onze angst. Dit is een ode aan Guus Meeuwis. Ga 'm zien op de Zwarte Cross.

Pak ze op & stuur ze TERUG

In navolging van de maffe genocidfluencer Asil Kashef zou er weer een Syrische vlogheks op haathakken zijn opgepakt, meldt Harald Doornbos. Het gaat om de mevrouw met de TikTok-handle Amar.Lattakia, waarbij Amar vermoedelijk (een deel van) haar naam is en Latakkia staat waarschijnlijk staat voor de stad waar ze vandaan komt. Haar filmpje ging al rond ten tijde van het filmpje van Asil Kashef, die inmiddels weer is vrijgelaten. De vrouw gaf advies over hoe je alawieten moet uitroeien: "Gooi hun lichamen in de bergen zodat de honden geen honger krijgen." Volgens professor Doornbos is deze arrestatie trouwens nog niet alles: "Betrouwbare bronnen en Syrische socialmedia-accounts melden dat gisteren nog een in Nederland woonachtige Syrier is gearresteerd vanwege soortgelijke redenen. Het zou gaan om Ashraf R. die tevens actief is op tiktok en daar een groot account runt." Genocideverheerlijkende Syriërs.... terug.... naar....

Okee Wim

U leerde Wimpie Beelen kennen als de pinautomaat van Sylvie Meis, want gek genoeg valt Sylvie altijd op kerels met 200 miljoen op de bank. Alleen ontmoette Sylvie dit keer haar meerdere, want voordat ze een laatste duik nam in het geldpakhuis van haar wisseltrofee - je kunt erin rondduiken als een dolfijn, erin graven als een mol én het op je hoofd laten kletteren - nam Wim afscheid van háár. Sindsdien is Wim druk met zijn grote liefde: zakendoen en centjes verdienen. Nu moet-ie oppassen dat-ie niet de Gerard Sanderink-route neemt, want hij is al een tijdje aan het kiften met de gemeente Amsterdam en Femke Halsema in het bijzonder. Vandaag heeft-ie zelfs een paginagrote brief aan Halsema in de krant geknald. "Femke, jij beweert dat je het contact met mij verbreekt omdat je je ergert aan mijn manier van doen. Je framet mij als een vervelende man met wie je niet normaal kunt communiceren." Beelen heeft ruzie met de gemeente over het ADM-terrein (hij kocht het voor 86 miljoen), richtte een website op, presenteert zich als een heel erg rijke Robin Hood ('Ik wil geen euro hebben van Amsterdammers, die worden al bestolen door het gemeentebestuur') en claimt nog een MILJARD te krijgen van de gemeente. Reactie gemeente: "Deze advertentie illustreert maar weer eens waarom direct contact niet mogelijk is." JOEHOE FRANK VISSER. Doe eens melden. Amstel 1.

(klik voor pdf)

Het gore lef!

Prins Bernhard, dat was verdomme een mooie rover. Ferrari rijden, zuipen, naaien, roken, jagen. De opa van Wimpie was jachtfluencer avant la lettre. Schoot-ie voor de lol weer een zebra voor z'n flikker. En uitgerekend het kleinkind van DIE ZEBRA staan Willem-Alexander (wel een prima koloniaal pak) en Máxima nu uit te dagen. Zo laag en goor. Die arme zebra gaat kapot van verdriet! De giraffe vindt de situatie ook maar ongemakkelijk. Hoe durven ze! Schoften!

Foei! Foei! Foei! Foei!

De rechtbank van MOKUM doet vandaag uitspraak tegen de volgende vier Jodenhaters die terechtstaan voor hun rol in de Grote Amsterdamse Jodenjacht van 7 november 2024. Cenk D. staat terecht voor openlijk geweld, groepsbelediging en het vergoelijken van de Holocaust (!), Mohammed B. (niet die) mepte met zijn riem, Kamal I. sloeg, schopte en riep op om te rellen en Mounir M'C. was de beheerder van groepsappje Joden Zijn Stom. In totaal heeft het OM 122 knakkers in beeld voor de 'ONGEREGELDHEDEN' (dixit NOS). Van die 122 zijn er 36 geïdentificeerd. Later meer.
Update - Cenk: twaalf weken cel. "De rechtbank rekent het hem zwaar aan dat hij zich uiterst kwetsend en beledigend uitliet over Joden met specifieke verwijzingen naar de Holocaust. De Jodenvervolging in de Tweede Wereldoorlog is één van de schokkendste gebeurtenissen geweest in de geschiedenis en heeft onnoemelijk veel leed veroorzaakt, dat tot op de dag van vandaag doorwerkt in de levens van slachtoffers, nabestaanden en nakomelingen. De vergoelijking en bagatellisering van de Holocaust brengen niet alleen persoonlijk leed teweeg bij Joden, maar kunnen daarnaast bijdragen aan gevoelens van onveiligheid en onrust in de maatschappij.De rechtbank legt de man een gevangenisstraf van 12 weken op."
Update - Kamal: een maand cel (eis was een jaar)
Update - Mohammed: 30 dagen cel, waarvan 19 voorwaardelijk
Update - Mounir: zes weken cel