Geenstijl

Wie neemt-ie nu eigenlijk in de maling?

"Gelukkig begint de situatie met buitensporige prijsverhogingen nu iets te bedaren, maar het zal nog wat tijd vergen voordat we van normalisering kunnen spreken." Was getekend Jumbo-topman Ton van Veen (die andere bleek een rafelfiguur). Daar zetten we een paar beurtbalkjes tussen: gelukkig - begint - de situatie - met buitensporige prijsverhogingen - nu iets te bedaren. GELUKKIG - PRIJSVERHOGINGEN - BEDAREN. Topman Ton van Veen. Van Jumbo. "Jumbo zag de omzet in de eerste zes maanden vergeleken met vorig jaar met 8,8 procent toenemen tot bijna 6 miljard euro. (...) Jumbo geeft geen cijfers over de winst." En weet u waarom Jumbo geen cijfers geeft over de winst? OMDAT HET ZO PLEURISVEEL IS EN ZE U AL DRIE JAAR LANG LACHEND DE PORTEMONNEE LEEGVRETEN. Daarom. Gelukkig begint de situatie met buitensporige prijsverhogingen nu iets te bedaren. Zes miljard euro omzet. Gelukkig begint de situatie met buitensporige prijsverhogingen nu iets te bedaren. Prijsverhogingen. Bedaren. Gelukkig.

Coke, het meest veelzijdige stukje poeder, coke

Zoals VanMoof de oorlog met de kredietverstrekkers verloor en Jesse Klaver de oorlog om het lijsttrekkerschap verloor hebben we met z'n allen de War on Drugs verloren. Dag in dag uit staat iedereen op het Leidseplein of in de Witte de With de neus vol te proppen met gordonzaagsel en mede daarom is het iedere dag raak in de stad. Gisteren twee explosies in Rotterdam, afgelopen nacht wéér twee explosies in Rotterdam (en net als gisteren opnieuw aan de Wolphaertsbocht). Twee biems per nacht is tegenwoordig de standaard in Medellín aan de Maas. Ook in Diemen een explosie. U kent Diemen als het Compton van Amsterdam, door die snoeiharde yogabangers van Bange Hans & Kaassoufflé. Onze demissionaire MinJus Dinges Hysterius is veel te druk met tegen bomen pissen om alfa van de roedel te worden dus daar gaat de komende tijd natuurlijk weer geen reet veranderen. Wanneer valt er eigenlijk weer eens een dooie?

KEY RACE ALERT +++ De Obama van Nederland stopt met hoop geven

Voorbij zijn de meet-ups met witte overhemden in de broek en opgestroopte mouwen. Jesse wil wel maar doet het niet. "Hij wil plaatsmaken voor een nieuw gezicht", schrijft het AD. "Als ik heel eerlijk ben, zou ik heel graag lijsttrekker zijn geworden. Ik heb me heel lang hard gemaakt voor die samenwerking omdat ik er écht in geloof. Maar ik wist al een tijdje dat het niet verstandig was als ik dat zou doen." 

Wel wil hij opnieuw op de kieslijst. "Dat ik graag opnieuw op de kieslijst wil, als de partij dat wil. Ik zal de nieuwe lijsttrekker, wie het ook wordt, in alles steunen. Maar er moet nu vooral een team gesmeed worden. Ik wil dit project tot een goed einde brengen, dat kan ook als je een stap opzij doet." Kortom, hij wil Minister van Buitenlandse Zaken worden.

De samensmelting van GroenLinks en de PvdA heeft overigens nog altijd geen echte naam. "Ik heb het altijd over Verenigd Links. Of dat de aanduiding wordt op de kieslijst, weet ik niet. Ik vind GroenLinks-PvdA ook een prima naam. Maar ik heb het altijd over Verenigd Links." Noem het nou gewoon RoodLinks man.

Beperkt aanbod +++ collector's item +++ koopje +++ uniek

Urban myth dat die slome rozenverkopers in de Amsterdamse nachtcafés tevens stiekem dienstdoen als nachtapotheker. Als u het ze vraagt, echter, kijken ze je aan als een schaap die is verdwaald in z'n eigen kudde. Welnu, rozenverkopers die wij zijn stampen we als marktkoopmannen door het StamCafé met een doos vol hagelnieuwe t-shirts. Uniek! Collector's item! Koopje! Beperkt aanbod! OPGERUT. En: OPGERUT STAAT NETJES, speciaal voor de nette mensen. Immers, sinds 14 oktober 2010 zitten we aan 'm vast. Kauwgom onder je schoen. Roet in de haard. Aangebrand vlees in een pan zonder anti-aanbaklaag. Maar het wonder is geschied! Teflon Mark Rutte neemt afscheid als premier, neemt afscheid van de politiek. Dus: OPGERUT STAAT NETJES! En om de toekomst van Nederland te vieren kun je hierrrrr je shirtje kopen. Niet duur, goede kwaliteit, helemaal het mannetje op verjaardagen en in het echte café. Opgerut staat netjes, KOOP KOOP KOOP. En drink bier.

YES hij doet het!

Wat kan-ie goochelen hè. De grootmeester bekend van beweren dat hij nooit iemand tot vaccinatie heeft gedwongen is TERUG. Ditmaal: islamitische ouders die zich verzetten tegen Canadese 2SLGBTQI+-propaganda zijn slachtoffer van Amerikaans extreemrechts. Want zoals het progressieve draaiboek nu eenmaal dicteert: beige mensen hebben geen agency en al hun uitingen zijn het gevolg van blanke benadeling of manipulatie. 

Trudeau tegen beige ouder: "First of all, there is an awful lot of misinformation and disinformation out there. People on social media, particularly fuelled by the American right-wing, are spreading a lot of untruths about what’s actually in the provincial curriculums. (...) These are people on the far right who have consistently stood against Muslim rights and the Muslim community, but they are weaponizing the issue of LGBT, which is something that, yes, Islam has strong opinions on, the same way that the religious right in Canada, the Christian right, has strong opinions against as well."

Okay, in alle eerlijkheid, Trudeau gunt De Moslim toch nog een heel klein beetje agency door te erkennen dat de islam zelf ook 'sterke meningen' heeft, maar de koers is helder.

beïnvloed door Amerikaans extreemrechts

Netjes

Het enige echte leger van Europa straks nog mobieler. Want die commando's op quads kennen we inmiddels wel, het publiek wil vernieuwing en Finland levert. En ook nog eens helemaal ESG-klaar. Elektrisch, tast de bodem amper aan, volledig gemaakt van recyclebaar materiaal. Kortom, dief van uw eigen portemonnee zelfs al weten we de prijs nog helemaal niet. Inschrijven voor een testrit doet u hier, het ongeveer beoogde productiemodel na de breek.

Alles voor de wetenschap

De MacBook van Mosterd zegt 'plof', Geniussen hebben pas over drie dagen tijd en de reserve-laptops op GSHQ stammen uit de prehistorie. Er komt een nieuwe - morgen. Dus wat doe je dan, als Ronaldo je naar huis stuurt met de mededeling: "Rest van de dag bier drinken dan maar". Dan ga je lekker televisiekijken, want de Nederlandse televisie is een baken van ontspanning, genot, informatie, lering ende vermaak, zeker in de middaguren. GEZELLIG!

13.00 – 13.12 uur
Geen Tour de France vandaag. Even aftrappen met het NOS Journaal, voor al uw nieuws gisteren. Hoe Wout Poels gisteren de etappe won, hoe Carlos Alcaraz gisteren won van Novak Djokovic, hoe Lionel Messi gisteren gepresenteerd werd in Miami. Van de vrouwenvoetbalsters (gisteren) mogen we niet weten wat de uitslag van een oefenwedstrijd tegen Zuid-Korea is geworden. Equal pay!!! Enfin, als we het NOS Journaal niet hadden, zouden we nooit weten wat gisteren nieuws was. Bedankt NOS Journaal!

**13.13 – 13.25
**Zap, zap, zap, verdomd er was zojuist een herhaling van LETTRIX op SBS6. Dat gaan we kijken! Volgens Dyantha Brooks moeten we pen en papier pakken. Dat doen we niet want we zijn fucking gangster. Wilke speelt tegen Björn, spreek uit Bjurn. Bjurn is supergoed want hij won vorige keer ook. Hij wil een reis in West-Amerika maken. Want je hebt er national parks enzo. Wilke heeft een bruiloft op de planning staan. Een bruiloft kost tegenwoordig bijna € 15.000! Ze komt uit Limburg. Een enorm kutprogramma, nu al. Wilke en Bjurn beginnen met de C en 7 letters. Centrums, critici, cadeaus, u kent het 'allemaal' wel. Er zijn iets van 500 woorden mogelijk. Bij 4 begint het bij deze taaltovenaars wel ingewikkeld te worden hoor. Verder met de D met 6 letters. Wilke: "Dieren." Dyantha: "Houd je een beetje van dieren?" Wilke: "Nee." (…) Wilke: "Duiven." Dyantha: "En je houdt niet van dieren, je weet het zeker?" Iedereen: "Hahaha." We kappen ermee, we kunnen dit zwakzinnigencarnaval echt niet aan.

13.26
Koffie. Op de achtergrond gaat LETTRIX door. Bjürn is onoverwinnelijk.

13.30 - 14.00
Op RTL4 begint Van Woonvilla tot Droomvilla. Dit is de grootste commerciële tv-zender van het land. Dit zal wel wat zijn. Een of andere gladde dakhaas is dingen aan het vertellen over een bad. Wat probeert deze gozer ons nou aan te smeren? De presentator heet Bertram. Bertram gaat naar de VT Wonen-beurs. Hij laat ons de nieuwe trends zien op het gebied van hang- en sluitwerk. "Wit! Zwart! Brons! Goud! Zo maak je op dit moment je interieur compleet." We hebben zin om keihard klaar te komen bij al deze ravissante ontboezemingen van BERTRAM. Ho wacht, in Hoofddorp is de verbouwing klaar. Het eindresultaat mag er zijn. Onderzoek wijst uit dat Bertram luistert naar de naam Bertram Terpstra. Er is ook een vrouw. Die mag ook iets vertellen. Pauline. Ze brengt sfeer in de woning met geur. "Het lichtplan is op een andere manier toegepast dan normaal!" Sorry, we zijn echt niet gemaakt voor deze holle crack. Wat een kwelling. SMARTHOME-EXPERT BERT. Tering. Het woord 'gezellig' valt heel vaak.

14.00 - 14.50
Auto wassen

Soof wat verschrikkelijk we zijn er voor je

Uit het niets de boven- en onderstaande foto's en video's op Insta zetten noemt men in de wandelgangen: een publieke aanbesteding. Ze gaat na zeven jaar scheiden van Joe Manganiello, een soort Arie Boomsma International. Het tweetal laat in een persverklaring weten: "We have made the difficult decision to divorce. As two people that love and care for one another very much, we politely ask for respect of our privacy at this time as we navigate this new phase of our lives." Maar, net als in oorlog is ook in liefde de waarheid het eerste slachtoffer. Wij weten namelijk heel goed wat echt tot de breuk leidde:

Schuld van Sander Schimmelpoepmuziek!

U wist het misschien niet of misschien ook wel maar 's lands van links tot rechts meest geliefde knuffeljournalist Wierd Duk was vroeger een bekend figuur in de noordelijke muziekwereld. Als pop- en kunstjournalist bij het Nieuwsblad van het Noorden, maar ook als bassist van 12" From Heaven alsook de vermaarde newwaveband The Visitor. De FRIESE BRIES, noemden Pritt en z'n maten de stroming rond die laatste band. Ffwd van vinyl naar cassettebandje naar cd naar mp3 terug naar vinyl, zo te zien is Wierd tegenwoordig bevriend met Henkie Bakboord (van de literaire tijdbom 'Billenkoek') en Patrick Tilon, beter bekend als Rudeboy, van Urban Dance Squad. Rudeboy zingt nu in noiserockband The Cold Vein (video op Mañana Mañana hieronder) en naar eigen zeggen is die band uit elkaar VANWEGE DE VRIENDSCHAP MET WIERD DUK. Nu moeten we dit natuurlijk doodchecken maar we brengen het zo ook wel. Waar is nu het tweetdraadje van Menno Pot? Is Gijsbert uit de kamer?? Waarom is OOR oorverdovend stil? Kijkt Drie voor Twaalf weg omdat het VIJF VOOR TWAALF is? Joehoe Rolling Stone zijn jullie echt zo WOKE????

Alleen maar winnaars

Het lijkt alweer bijna drie jaar geleden maar op een gegeven moment had Trump dus de verkiezingen verloren, was het niet eens met de uitslag, er gebeurden allerlei rare dingen en opeens stond die sjamaan in het Capitool. Dat schijnt dus helemaal niet te mogen en nou is Donald Trump, die volgens Donald Trump trouwens een goede kans maakt om de volgende verkiezingen te winnen, onderwerp van strafrechtelijk onderzoek en zal hij weer eens gearresteerd worden. Dat zegt Donald Trump, en die kan het weten want die is Donald Trump. Na al die andere zaken tegen Donald Trump dus weer een zaak tegen Donald Trump, precies wat Amerika nodig heeft om eindelijk verder na te gaan na al het gedoe over Donald Trump!