Geenstijl

Kajsa heeft haast, ja, want Karin wil een referendum over de donorwet voorkomen. De Eerste Kamer diende negentien A4'tjes met vragen over haar lelijke moord op het referendum in, en die heeft ze in haar vakantie haastig beantwoord.

De antwoorden van de jonkvrouw bestaan uiteraard uit een kil opgeschreven afkeer van kiezers, die van de afstandelijke adeltuit Ollongren de schuld krijgen omdat ze het referendum zogenaamd niet snappen en last krijgen van 'vervreemding' en 'onbegrip'. Knappe analyse van iemand die zelf nog nooit een kiezer van dichtbij gezien heeft, maar OK. Een evaluatie van de wet wil ze niet afwachten. Dat duurt haar allemaal te lang en wordt "niet opportuun" genoemd. Ze wil haar boude beweringen over burgerinspraak liever niet laten toetsen, bedoelt ze, want dan kon ze wel eens ongelijk krijgen. Wederom is daar ook weer die debiele zin "Het raadgevend referendum heeft de kiezer en de Nederlandse politiek niet gebracht wat ervan werd verwacht", waarop na 1 magere poging besloten werd het referendum een nekschot te geven. Uit alles in haar beantwoording blijkt dat Ollongren geen millimeter wil wijken en nergens écht antwoord geeft op gestelde vragen. Iedereen die er verstand van heeft, zegt dat deze intrekking lelijk, onfatsoenlijk en arrogant is maar debat daarover is echt niet mogelijk met deze koude tante en haar bevroren bureaucratenblaat (pdf). De Eerste Kamer pakt de draad meteen op: dinsdag 15 mei zijn ook de senatoren terug van vakantie en gaan ze de ijzige inbreng van Kajsa nader bekijken.

Voor ons is het wel duidelijk: Ollongren wil de race tegen een donorreferendum winnen, en het referendum afschieten voordat wij de drempel van driehonderdduizend passeren. Het bord onder je vandaan trekken tijdens het spelen, noemen we dat. En hoe moedeloos en cynisch we sommigen van jullie in de comments ook zien reaguren over 'tekenen voor iets waar toch niet naar geluisterd wordt', wij verdommen het om deze strijd op te geven en blijven iedereen oproepen om te tekenen voor de moeder aller referendums over de donorwet. Jonkvrouw Kajsa van Demofoben66 mag niet winnen van de kiezer.

Dit is een verhaal over Sanne en Kevin. Sanne en Kevin komen uit hetzelfde dorp en hebben samen op de basisschool "De Wegwijzer gezeten". Sanne had 544 voor haar CITO en Kevin 520. Jammer, want ze speelden altijd samen. Sanne mocht naar het Atheneum in de grote stad, maar Kevin bleef op de scholengemeenschap in het dorp. Sanne haalde haar vwo en ging lekker international social studies doen in Utrecht, want ze was nu eenmaal blond en had een redelijk anoniem knap gezichtje, dus dan moet dat. Kevin werd lasser. Sanne ging bij GroenLinks. Sanne draagt bij aan een cultuur waarin de helft van de bevolking een totaal nutteloze dozenschuiver is, want ze kan helemaal niets maar ze heeft wel een paar prachtige modellen en Engelse woorden geleerd. Kevin verdient meer dan een ton per jaar want er zijn veel te weinig lassers. Toch praat Sanne de hele dag mensen aan dat hogeropgeleiden belangrijker zijn, waardoor Kevin zich schuldig voelt. Kevin wil nu ook "student" genoemd worden, ook al dragen studenten in het hypergeïnflateerde fophogeronderwijs niks bij en lassers wel een heleboel. Verdrietig verhaal he? Jammer dat er geen happy end aan zit, want dit is Nederland, waar allemaal stuurgroepen en werkcommissies van bazelmuppets denken dat je de maatschappij verandert als je de taal inpakt in bubbeltjesfolie. Noem MBO'ers gewoon wat ze zijn: MBO'ers. Mensen die wat kunnen. Laat "deelnemers" maar zitten en reserveer "studenten" maar gewoon voor idioten die denken dat modelletjes vouwen in krukkig Engels het alfa en omega van maatschappelijk nut is.

Goh wat een venijnig stukje in De Telebelg, je zou bijna zeggen dat ze de pik hebben op Paul Rosenmöller. En je zou bijna zeggen dat Paul Rosenmöller hypocriet is.

Paul Rosenmöller kent u wellicht nog. Stond aan de wieg van de grafkist van Pim Fortuyn. Groep Marxisten-Leninisten. vvd GroenLinks. Baantjes. Multimöljonair. Graaien en graaien. Enfin, de draagvader van Jesse Klaver lobbyde kennelijk voor een hoger dan toegestaan salaris voor Merel van Vroonhoven, de voorzitter van de AFM, alwaar Rosenmöller zelf in de raad van toezicht zit. "De oud-vakbondsman wilde niet dat dit topsalaris van circa 220.000 euro afgebouwd zou worden en vroeg daarom om financiële compensatie voor haar, hij zou dit meer 'marktconform' vinden. Ook een andere, nog te benoemen, AFM-bestuurder zou volgens Rosenmöller meer moeten kunnen verdienen dan een minister." Nu is gesteggel over poen niet nieuw bij de AFM, maar dit is toch wel erg cru. Jarenlang voor de bühne een grote muil over topinkomens en dan met terugwerkende kracht iedereen in de bips nemen. Links löllen, rechts völlen. En nu wil grote jongen Rosenmöller 'niet reageren'. Nou ja. Da's tenminste weer eens wat anders dan 'niet regeren'.

Everybody's got a little outlaw in 'em, dat is wat de Russen zongen toen ze Berlijn innamen.

Wij zitten er klaar voor. Inclusief nuffige afkeer van totaal vercommercialiseerde Twitterlol, scoreformulier, jolig drankspelletje, cowboyhoed, chips, bier en nootjes. Vanavond moet Waylon ons naar de halve finale krumpen. Nou was er de afgelopen dagen wat kritiek op Waylon, en toen weer kritiek op de manier waarop hij met die kritiek omging, maar dat is helemaal niet erg want Waylon kan toevallig verschrikkelijk goed tegen kritiek. De tegenstanders zijn allemaal corrupte andere landen die niet eerlijk valsspelen via de totaal omgekochte jury's en belspelmaffiae dus BOE ANDERE LANDEN! HUP WAYLON!
UPDATE: BAM. Waylon is door. Wij stemmen op Daniela Ruah.

Het MosLinkse blok tussen NIDA en de linkse partijen in Rotterdam is dan wel dood en begraven, maar de kinderpartijtjes van van GL, SP en PvDA gaan nog wel lekker met de moslimbroeders demonstreren tegen Israël want iedereen weet dat het redden van de Pallies voor links tegenwoordig veel belangrijker is dan het redden van de arbeiders. Arbeiders zijn namelijk wit en dus racistisch, dus dan maar gewoon good old jodenhaat en het romantiseren van haatdragende subsidieverslaafde lichtgetintiërs achter een hek. Joden bij linkse partijen hebben dus nogal wat aan zichzelf uit te leggen. Vandaar dat Asjer Waterman een mooie brief schreef met als thema: "zeg slinksies, waarom zijn we zo idioot rabiaat als het aankomt op Israël?" Waterman vraagt onder meer waarom de partijen meedoen met een Hamasfeestje - toch een club die niet helemaal is van de vreedzame oplossing, maar eerder belooft om de joden tot de laatste Moos de zee in te tyfen. Hij zal vast wel een roepende in de woestijn blijven, want Israëlhaat is een van de tien geboden van Modern Links en daar aan twijfelen staat gelijk aan hoogverraad. Wat ooit begon met een rabbizoon en de diamantwerkersbond is nu verworden tot een potje joden pesten. SAD.

Je kijkt een dagje niet naar buiten of de Lord Commander van de vrije wereld heeft weer een dozijn wereldvredes uit de mauw [hoofdredactionele interventie: mouw] geschud, babbelt drie Amerikaanse (wel met spleetogen maar toch) gevangenen terug de vrijheid in en de Noord-Koreaanse NOS zendt een ontmoeting tussen de Amerikaanse MinBuz en de grote leider uit. Nu valt het met die vredesbesprekingen natuurlijk nog maar te bezien, maar mooie televee wordt het in ieder geval wel daar in Singapore. ZIN IN.

Gemeente Amsterdam is opzoek naar een Programmamanager radicalisering en polarisatie. Bent u een teamspeler en voldoet u aan de onderstaande eigenschappen? Neem dan voor meer informatie over de functie of procedure contact op met het Secretariaat OOV. Telefoonnummer 020-5522148/ e-mailadres SecretariaatOOV@amsterdam.nl.

- Hoog cultureel sensitief
- (Aangetrouwde) Familie van Saadia Ait-Taleb
- Aantoonbare affiniteit met Islamitische Staat 
- Het boek van Leo Lucassen gelezen
- Colleges gevolgd bij Martijn de Koning
- U vindt Annabel Nanninga een nazi
- Op Twitter.com een woordenwisseling gehad met Wierd Duk
- Niet joods
- Marokkaans want dat spreken we hier

Ramadanjournalistiek!

Blijkbaar moet je voor het betere discriminatiewerk in Tiel wezen tegenwoordig. Na de Polen die de cafés uitgetaaltoetst werden zijn nu de vrouwtjes de klos. Zij moeten vijf euro lappen als ze aanstaande zaterdag naar de ramadanmarkt willen om "samen te eten en kennis te maken met de ramadan sfeer." Wij dachten altijd dat gezelligheid gratis was maar dat is blijkbaar alleen zo als je een piemeltje hebt. Weer wat geleerd. Uiteraard gaan de opbrengsten van deze bijeenkomst in een openbare school naar de nieuwbouw van de moskee. Je zou er spontaan van in huilen uitbarsten. Toch, GroenLinks-raadslid Ünal Sözen?

Als je dan toch bij je schoonouders op de bank naar de klok zit te staren, kun je net zo goed effe de televisie inschakelen - ontspanning ende vermaeck.

Want fietsen op Hemelvaartsdag is een soort schansspringen op nieuwjaarsdag, maar dan fietsen op Hemelvaartsdag. De Etna gaat exploderen. En laten wij in de persoon van Tom Dumoulin nou net een van de topfavorieten voor de eindzege van de Giro d'Italia in huis hebben. Zul je weer zien dat er binnenkort een enorme concentratie drugs in het rioolwater van de Etna wordt gevonden, maar die discussie glibberen wij als een paling in een emmer Smeets kundig uit de weg. En nu maar hopen dat die lelijke Froome zijn inhalator is vergeten. Kijken hoe Tom naar de hemel fahrt kan op de Belg, Eurosport of hier. Vai!
UPDATE: Chaves wint de etappe. Onze Tom probeerde het effe, maar finisht in de groep met favorieten.

Zo, hoe valt dit populistische open doel nu het best te scoren? Wij weten het eigenlijk ook niet, dus doe het zelf maar lekker.  HONDERDUIZENDEN EURO'S NAAR [vul in] EN DEZE JONGENS MOGEN GEWOON CREPEREN?! Nee maar even, super kut natuurlijk. Want zo'n beetje de enige reden dat het jammer zou zijn als Amsterdam morgen ge-nuket wordt dreigt uit het straatbeeld geschrapt te worden. "Er dreigt een einde te komen aan de historische trams in de stad. Door bouwplannen van de gemeente wordt de huidige loods, waar de soms meer dan honderd jaar oude trams gestald staan, gesloopt. Omdat er geen plannen zijn voor een nieuwe loods, moeten de trams misschien ook gesloopt worden". Des te wranger aangezien het slopen en ontruimen van de loods zo duur is dat je er net zo goed een nieuw onderkomen van kunt bedenken. Maar goed, WILT U OOK NIET DAT DE TRAMS VERDWIJNEN? Teken dan de De Petitie. Zelfs Annabel is zojuist voor een rustiek trammetje gaan liggen om de sloop tegen te gaan. We vermoeden dat het de gemeente ongeveer drie dagen kost voordat ze haar weg getakeld krijgen, maar dat was dan ook echt de last line of defence. Dus teken snel!