Geenstijl

Dus u dacht dat dat blokkeergejengel over Zwarte Piet de Rechtszaak van de Eeuw was. Nou mooi niet. Totale Hi-Ha-Hondenlul Michael Panhuis is de Rechtszaak van de Eeuw.

Moordverkrachter Panhuis die Anne Faber op gruwelijke wijze van het leven beroofde is van mening dat zijn straf van 28 jaar + TBS te hoog is. Ja doei. Geen straf is te hoog voor een volledig geschifte psychopaat die zijn minachting voor de nabestaanden van zijn slachtoffer nog maar eens uit met zijn laffe hoger beroep. Als je van mening bent dat je te hard bent aangepakt moet je maar met je ranzige tengels aan een Japanse realdoll gaan zitten in plaats van aan een mens van vlees en bloed. Het gaat om een regiezitting, dus vermoedelijk geen inhoudelijk vuurwerk. Hoe dan ook, ze hadden die Panhuis helemaal in elkaar moeten rammen & moge hij voor eeuwig bukken voor Bubba. Kom er maar in, Sas.
UPDATE: Panhuis is een Artikel 12-procedure gestart om de mensen van het arrestatieteam strafrechtelijk te vervolgen. Wat een domme lul is het toch.

"Winstbelasting betalen past zó niet bij ons bedrijf."

Dat de rechtsstaat door onze hoeders alleen verdedigd wordt als er een paar Friezen op de snelweg staan te blokkeren, maar voor de hoge omes in de dure kantoren met de dikke auto's niets meer is dan een mop die je niet meer hoeft te vertellen om de lachers op je hand krijgen omdat iedereen hem toch al kent, wordt vandaag weer eens pijnlijk duidelijk. Wat we nou weer in wittemannenbolwerk Trouw lezen over Onderkoninklijke Olie. "Winstbelasting betaalt Shell volgens hen al jaren niet meer in Nederland", schrijft misschien wel de beste krant van Nederland. En wie die 'hen' zijn? INGEWIJDEN! Nou dan weet je het wel. Als ingewijden iets zeggen dan klopt het, anders waren het geen ingewijden natuurlijk. "Dat laatste wordt bevestigd door een vertrouwelijk intern document van het ministerie van financiën, waar Trouw inzage in heeft gehad. Daar staat zwart op wit dat Shell in een recent jaar geen cent aan vennootschapsbelasting betaalde." Oftewel: overheid weet wel. Maar overheid doet niets.

Staat er ergens een rood kruis door dan negeren we het en masse. Goed om te weten! De volgende dingen met ingang van heden dan ook negeren. Suggesties welkom in comments.

Moreeldilemma du Jour: #SorryJohan

Onder de hasthtag #SorryJohan vertellen homo's over hun coming out en hoe moeilijk, pijnlijk en/of verdrietig dat soms was - niet in de laatste plaats vanwege de kleedkamermentaliteit van de Johan Derksens van deze wereld. In zijn VI Veronica-kantine had hij het GEWAAGD om grappen te maken over voetbalpoten en dat kan dus niet in deze dag & tijd. Zijn grappen over homo's meteen "homofobie"? Nee, natuurlijk niet maar zo wordt het wel meteen euvel geduid. Ons lijkt het beduidend kwalijker dat er een religieus-politieke ideologie in de regeringscoalitie zetelt - een partij met macht dus - die homohaat niet alleen in het clubblad, maar ook in de statuten van de vereniging heeft staan. Johan Derksen heeft alleen een volle tribune aan kijkcijfers. Verzet je tegen de macht, niet tegen de nar, zeggen wij altijd maar. Maar wanneer stopt een grap met lollig zijn - het eeuwige dilemma omdat het over smaak en intentie en uitspraak en perceptie gaat, en die is dus per persoon verschillend. Het laffe antwoord is dat de samenleving dat zelf maar moet uitmaken (zeg maar de route-Rutte). Een beter antwoord is dat we godverdomme wel eens wat minder week mogen reageren op iedereen die wat onwelgevalligs zegt. Maar feit is, in dit geval, dat Derksen een snaar heeft geraakt die niet tot voorgeprogrammeerde verontwaardiging leidt, maar tot een tsunami aan kastverklaringen van homo's die de kleedkamer niet in durfden.

Femmie heeft er geen zin in, Hogescholen ook niet maar wachten wel op de handleiding en nu zien OV-bedrijven het vreemd genoeg niet zitten hun personeel op de richel van de culturele breuklijn te parkeren. Secretaris Arjan Vaandrager van Koninklijk Nederlands Vervoer (KNV): "Wij zijn voor handhaving afhankelijk van de politie. Wat als de politie hieraan geen prioriteit geeft, zoals burgemeester Halsema van Amsterdam nu al heeft gezegd? Wanneer de politie niet komt opdagen, kan dat gevolgen hebben voor de veiligheid van ov-personeel." Zeer begrijpelijk ja, lekker gewerkt Fem. FNV-woordvoerder Ron Sinnige: "Het is niet aan buschauffeurs om het boerkaverbod te handhaven. Zij zijn er om mensen van A naar B te vervoeren. Iemand aanspreken op het niet hebben van een kaartje is heel wat anders, dat gaat over je taak als vervoerder. Het boerkaverbod heeft daar niets mee te maken." Nja, okay, maar ho even. Als iemand met de eeuwige integraalhelm met gesloten vizier op de bus stapt dan zegt de chauffeur hier heus wel iets van. Al is het maar omdat hij niet aan kan tonen dat hij op z'n eigen OV-kaart rijdt. Hoe zit dat straks met boerka's dan? En wat als het verbod straks in juli van kracht is en ZE boerka-flashmobs gaan organiseren om het gezag van de koning te jennen? En dat is het mooie aan de islam, het zet je echt aan het denken.

Kijk dat is resultaat.

Zaterdag: Unilever-topman Paul Polman zegt in het Algemeen Dagblad dat iedereen stom is behalve Paul Polman en Mark Rutte. Maandag: GeenStijl kanaliseert volkswoede en trekt geel hesje aan, sluit af met de profetische woorden: "Het Nederlandse volk is je beu Paul Polman. Ga en neem je handig in de markt gezette rotzooi mee." Donderdag: Paul Polman stapt per 31 december op bij Unilever. Alstublieft dankuwel. Paul Polman huilde de hele weg naar de bank, is miljoenmiljard keer langs 'Start' gegaan, heeft in tien jaar Unileveren ongeveer 85 miljoen euro bij elkaar geschraapt én hij krijgt nog zes maanden doorbetaald. Dat hesje staat ons allemaal.

Kippen zijn niet alleen veelzijdig en lekker, ze zijn ook superlief. Nee echt. Ooit een kip een wereldoorlog zien starten? Nou dan. Sta daar eens bij stil voordat je aan de hotwings wil. Beloon zo'n beest en koop een kip! De koop-een-kippetjes leven het goede leven met goed voedsel en meer vrije vierkante meters om te scharrelen dan een starter in de Randstad. Voordeel voor jou: traceerbaar kippenvlees dat smaakt zoals de natuur het heeft bedoeld, dus zonder onnatuurlijke toevoegingen. Tok tok. Tik binnen die kip. Ook op stok in stock met truffelvulling - perfect voor kerst.

Nee. Ga weg. We hebben hier soros genoeg

Powerhouse Petition Performance! Forum voor Democratie-leider Thierry Baudet heeft met zijn dramatische oproep om toch vooral te tekenen TEGEN het Marrakesh Migratie Pact in luttele dagen 50.000 handtekeningen opgehaald. Of het Migratie Pact, dat op 10 december aanstaande in Marokko mondiaal geratificeerd moet worden, hiermee van de baan is onzeker, maar het is een begin. In het MigratiePact wordt geregeld dat u in de nabije toekomst allemaal een inclusieve sloeber op zolder of in de schuur krijgt, die een hapje mee-eet, en die z'n vuile was in uw Miele mag doen. Want die Chinezen willen graag Afrika vanaf 2020 gebruiken als Eeuwig Rijstveld en/of 10000 terrawatt Zonneweide... of zoiets. Ook tekenen om  de toekomst nog een beetje voor uzelf te houden? HIERRRR.
UPDATE: We krijgen een in-leg-vel.

🎵 Het zijn de homo's, ja ja, het zijn de homo's, ja ja, het zijn de homo's, ja ja, deeeeeeee homo's uit Bar-slo-na! 🎵

Nee hoor grapje mensen, blijf die homofobie-beschuldigingen lekker naar Johan Derksen sturen, want als wij één man zouden moeten pijpen kan Lionel Messi zijn broekje afstropen en gaan we lachend op de knietjes. Zeg nou zelf, dat je 's avonds bij je dikke vriendin op de bank ploft en dat je moet uitleggen dat je even daarvoor de lul van Messi in je bek hebt gehad. Nou, en zo voelt Daniel Schwaab zich vanavond, als die Duitse stoethaspel weer eens door zijn stokken is gespeeld door de Argentijnse halfprins-halfkoning. Kijken op Veronica of zoek zelf maar een darkroom. Wij mikken op veel schoten op de paal. 'Messi, Messi, Schwaab die komt eraan'!
UPDATE: Pereiro op de paal, De Jong op de lat. Kansen voor PSV, desondanks 0-0 bij rust.
UPDATE: MESSSSSI. Zeiden we toch. 0-1.
UPDATE: 0-2 door die stijve hark van Shakira.
UPDATE: 1-2 door Luuk de Jong! Het kan nog!
UPDATE: Einde verhaal voor PSV, maar dat was het toch al.

Eigenlijk zijn we best trots, maar tegelijk een beetje bang. Weten we eindelijk hoe de vrouw van Regilio Tuur zich gevoeld heeft.

John de Mol gaat namelijk het Google/Facebook-duopolie slopen, maar elke veldslag kost wel een bot per skelet in uw kast. Moeilijk lang verhaal bij de echte journalisten voor gewone Nederlanders van Follow The Money, en komt zo'n beetje op het onderstaande plaatje neer, maar we moeten het zelf natuurlijk ook wel even herverpakken, daarvoor bent u er immers. Nou, komt-ie. De Mols plan om de last man standing in het Nederlandse medialandschap te worden is door van zoveel mogelijk gebruikers een zo gedetailleerd mogelijk profiel op te bouwen, zodat hij adverteerders zo gericht mogelijk bij hun potentiële doelgroep kan pluggen. Op dit moment bereikt z'n imperium wekelijks al zo'n 13 miljoen Nederlanders. En de realiteit is: of op deze manier boven water blijven, of hoogwaardige producties verdwijnen in z'n geheel omdat er geen ander verdienmodel meer is om deze te bekostigen. Een steen en een harde plek noemen we dat, want waar zouden we zijn zonder Hole in the Wall, Sterren Springen [Salto Patty Brard gaat mis | Show 1 |] en Lachen om Home videos met Hans Kraay jr.