Geenstijl

We Gaan Ze Tegenhouden.

Vette pech voor Rikko Religek en zijn mensensmokkelmissie We Gaan Ze Halen. Als het aan staatssecretaris Harbers ligt wordt er helemaal niemand gehaald, en als er iemand wel wordt gehaald, dan wordt die iemand weer teruggestuurd. "Het illegaal vervoeren van mensen zonder verblijfsrecht komt neer op mensensmokkel en is strafbaar", en "Op grond van Europese regels moeten ze in Griekenland asiel aanvragen, dus dan sturen we ze meteen terug." En hoe dat gaat met vvd-bewindslieden die beloftes doen hoeven wij niet uit te leggen. Het ziet er sowieso naar uit dat het een niet-bindend tripje naar Griekenland wordt. "De actieclub zal zonder toestemming van de Griekse overheid geen migrant mee naar Nederland nemen, zegt organisator Rikko Voorberg. ”Op mensensmokkel staan extreem zware straffen, als je dat al probeert, doe je dat niet in de openheid.” Rikko gaat dus eigenlijk alleen voor zijn eigen goeie gevoel op andermans kosten met een vieze dieselbus een paar duizend kilometer boemelen.

Het is niet dat we geen schaatsvet in ons bloed hebben, het is meer dat de rest van de wereld geen fluit om al die titels geeft en dat hele gebeuren toch altijd als een zelf-schouderklopje voelt.

Nuis & Schulting uitroepen tot Sportlui van het Jaar slaat namelijk HELEMAAL nergens op als je ook total champ Jeffrey Herlings in de gelederen hebt. Want laten we eerlijk wezen: Herlings (24) deed zelfs de prestaties van Max Verstappen dit jaar verbleken. Niet alleen breekt hij iedere week wel ergens een bot (overzicht), hij werd ook nog eens met afstand kampioen in de MXGP, de koningsklasse van de motorcross. Maar motorcross is een sport die vooral in de Rest van Nederland tractie heeft en niet in de Hilversumse schaatsbubbel, dus stond het NOC*NSF vanavond weer reetveren uit te delen aan de usual klapijzers. Niet bij ons, Jeffrey. Bij ons ben jij Sportpersoon (geen gezeik, ieder gender gelijk) van het jaar totdat Max zijn eerste wereldtitel binnensleept.

Totaalpaniek des Doods bij VVD. Koopt zendtijd op NPO

Het gaat niet zo goed bij de VVD. Desastreuze double digit peilings (-11), Klaas 'Dertien Pils' Dijkhoff die voor zijn beurt praat en ballonnen oplaat, rijksambtenaren die 72 messen in de rug van Stef Blok aan het steken zijn (geholpen door de main stream mediaas), morrende meutes inzake het inlegvelletje & kruisje bij het migratiepact, gramstorige Groningers die gepiepeld worden door gaspipo Wiebes, grootkapitalisten in The City die hem ook maar een slappe zak vinden, hoofdschuddende hoofdeconomen die ons huishoudboekje naar Brussel zien verdwijnen, hardwerkende Nederlanders die opeens 30.000 pop mogen aftikken voor een lawaaiig kreng dat het niet doet bij -20, pliesie-agenten met wapenstokken van de Action, en natuurlijk verder iedereen in Nederland die een brief van de NUON heeft gehad. Tijd voor een nationaal charme-offensief, en aan De Nederlander vertellen dat we STERKER UIT DE CRISIS ZIJN GEKOMEN, STERKER UIT DE CRISIS ZIJN GEKOMEN , STERKER UIT DE CRISIS ZIJN GEKOMEN, STERKER UIT DE CRISIS ZIJN GEKOMEN , terwijl dat helegaar niet zo is. HOI JEROEN. Tjonge-jonge.

Vrouwen hebben wél een eigen huis een plek onder de zon. Mannen niet.

Mannen zijn namelijk als beesten oververtegenwoordigd in de edele wereld van het zwerverschap, zo blijkt. Is meteen duidelijk waarom vrouwen zo verschrikkelijk vaardig zijn in koken, afwassen en wc schoonmaken. Ze kunnen keigoed oefenen, terwijl het onderdrukte geslacht op straat tussen de prullenbakken foerageert in de hartgrondige hoop op overleving. Ach ja, mannen zijn dan weer uitermate bedreven in bier drinken, scheten laten, met de hand in de broek op de bank zitten, achteruit inparkeren en grote lappen vlees met veel geweld omkeren op de barbecue zodat er een onbenullige vlam ontstaat terwijl dat eigenlijk helemaal niet goed is voor de kwaliteit van het vlees. Dat zijn ook belangrijke dingen, dus mannen, waarde clochards, geen aandacht meer besteden aan deze walgelijke Vastgoed Gender Gap. Wel zin in barbecueën nu.

Haha. 'Witte' kerst, voelt u hem?

Gelukkig. Net nu wij dachten dat mensen die boos zijn op Albert Heijn omdat ze het woord 'winterborrel' gebruiken de allerzieligste kwetsjankies van decembermaand ophefmaand 2018 waren, toept de krant van Verward Wit Nederland over. Sheila Kamerman (witter dan een pak witte chocola) heeft negers en/of Marokkanen zitten tellen tijdens de kerstreclames van de grote supermarkten in Nederland en heeft maar liefst 961 woorden (spiegel) nodig om uit te leggen dat het er nul zijn. Nul in die gezellige van de Jumbo. Nul in die tearjerker van de Plus. Nul in die huismerkhumorspot van de Lidl. En nul in die van de Albert Heijn die we nu alweer vergeten zijn. Even bellen met twee 'experts' van bureaus die diversiteit verkopen om uit te leggen dat je diversiteit moet kopen en je artikel is klaar. Ombudsman, mag deze zak ook mee?

De Vagina Vijftig - De beste voorbipsmuziek volgens GeenStijl

Gospelcoryfee uit de seventies met superfly hees timbre. Wereldberoemd dankzij You Got the Love omdat luie kudtdeejays daar iedere paar jaar een andere beat onder mixen. Maar deze hit (1976) is drie keer bouncerder, vooralookomdat door opzichtige playback fails, epische BBC-registratie van onbeholpen dance moves van roomblank studiopubliek met betonnen heupen en een indianen-vestje dat tegenwoordig ECHT NIET MEER KAN!!!1! Niettemin: Swingen als een tiet! Dat kon toen nog nog nog...

De Vagina Vijftig - De beste voorbipsmuziek volgens GeenStijl

De zangeres is niet eens dezelfde als de dames in de clip, de producer is gewoon een vent (voor de liefhebbers van nutteloze non-muziekfeiten: Wessel van Diepen AKA DJ Delmundo), muzikaal was het absoluut niet hoogstaand, niet eens middelstaand en dat steenkolenengels in de zang is natuurlijk ook niet te harden. Maar ja. Nostalgie is onverwoestbaar en laten we nou niet doen alsof nostalgie niet de drijvende kracht is achter 95% van die Top 2000. Dus hup, deze gabbersnollen (zo heette dat in de jaren '90) ook in de lijst.

De Vagina Vijftig - De beste voorbipsmuziek volgens GeenStijl

Een Vagina 50 zonder een niet hele perfecte live-opname van een al lang uit elkaar gevallen en nooit echt bij het grote publiek doorgebroken bandje is natuurlijk niet een echte Vagina 50. De opgenomen versie van Cool Baby, My Hips Go Woo is beter maar als u die wilt horen moet u maar het album kopen. En verder had u er vooral bij geweest moeten zijn die ene keer in de Para of de Mezz maar dat was echt een topavond.

De Vagina Vijftig - De beste voorbipsmuziek volgens GeenStijl

Heel erg knap hoor, mensen die de K2 hebben beklommen, maar bedenk dan eens dat die ouwe Belgische gek van een Gertje Verhulst op K3 is geklommen. In de historie van al die bloedmooie K's is Josje Huisman natuurlijk de allermooiste. Als ze je met haar lichaam aan het betoveren is wil je nog maar één ding: naar België verhuizen, en dat is best wel gek, want Josje is gewoon een suffe boerin uit Heusden.

De Vagina Vijftig - De beste voorbipsmuziek volgens GeenStijl

Omdat we niet alle synoniemen & metaforen voor 'voorbips' uit de kast wilden trekken onder een liedje van een dame, hebben we deze poenie kersthit als bliksemafleider in de lijst verstopt. SLIM VAN ONS HE?