Gepensioneerd brandweerman Jan Leemhuis (71) noemde de Amsterdamse commandant Leen Schaap 'een minkukel' en hij verzond een foto van Schaap met bloksnor. Jan krijgt een STRAFRECHTELIJK ONDERZOEK aan zijn reet.

Sad natuurlijk, maar eerst de feiten. Leen Schaap is een commandant die de bezem door de machobrandweer moet halen. De wijze waarop dat gebeurt is nogal ongelukkig: Leen schoffeert zijn eigen mannen, noemt iedereen lui of crimineel of seksistisch of te mannelijk of te wit. Iedereen boos natuurlijk. Enfin, nu is er bloksnorgate:

16 juli: Brandweercommandant Leen Schaap rept over een foto die verspreid is onder de mannen; hij staat afgebeeld met een snor op zijn bovenlip. En dat krenkt, o wat is het erg. Leen maakt er werk van. Zo schrapt hij pardoes alle extraatjes voor de pensionado's.

17 juli: Als reactie op dat artikel duikt een snorrige Leen Schaap op bij de GeenStijl. Satire weet u wel, want hij kreeg van zijn eigen jongens ook een bloksnor. De hele kazerne in de fik maar photoshop he, gut wat erg.

24 juli: Ene Jan mailt GeenStijl met een vraag. Bloksnorren op brandweercommandanten plakken: is dat smaad?

29 juli: Topic over de mail van Jan.

30 juli: Jan wordt al verhoord op het politiebureau. Doortastend wel, die politie.

11 augustus: BLOKSNOR = SCHULD VAN GEENSTIJL.

Ja ho even. Er doet een foto de ronde, de wakkerste krant van Nederland besteedt daar aandacht aan, een dag later besteedt een blog daar aandacht aan, en dan heeft dat blog het gedaan. Nu vierden wij onlangs het derde lustrum van de Schuld van GeenStijl, maar niet álles is de Schuld van GeenStijl, Jan. Team Brandweerman, maar wie lollig gaat doen over de commandant moet daar ook de verantwoordelijkheid voor nemen. Als je geen doodsbedreigingen rondbalkt snapt de rechter het ook wel, dus niet meteen laf wegduiken en Schuld van GeenStijl roepen als het heet wordt onder de voetjes. Overigens is Schaap hard bezig zichzelf te diskwalificeren dus binnenkort zijn we sowieso van al het gedonder af.

Het is tijd voor de maandenlange magnum opus van de koffieautomaatgesprekken. De intellectuele hoogmis in het schafthok. Het koningsnummer van het slap ouwehoeren.

"Wat hep Ajax dit weekend gemaakt, Frans?" - "Grote bek Jos? Kom dan joh." U raadt het al: het voetballen gaat weer beginnen. Komt mooi uit dat wij in een roze bol precies de einduitslag van het voetbalseizoen 2018/19 zagen. Dus ren naar uw plaatselijke bookmaker [uw hyperlink had hier kunnen staan, red.] en vergok uw complete fortuin, want onthoud: gokken is alleen leuk met geld dat je eigenlijk niet hebt. Enfin, daar gaan we.

18de plek in de eindstand. FC Emmen uut Drenthe
Hartstikke leuk natuurlijk zo'n clubje uut Drenthe, maar ze zijn daar veel beter in hunebedden en al met al kunnen ze er op het veld geen zak van. De selectie is dramatisch en topsportmentaliteit is er ook niet, want ze weten dat ze toch wel laatste een na laatste worden. LEUK MAN FC EMMEN IN DE EREDIVISIE nee helemaal voor niemand leuk. Een ding is FC Emmen in ieder geval niet: een soort Real Madrid. FC Emmen is meer een soort FC Emmen en dat zegt genoeg.

17. Fortuna Shittard
Kampioen van de KK-Divisie maar alleen omdat die competitievervalsers van Ajax 2 niet mochten promoveren. Beloften in een standaardcompetitie is sowieso de tumor, maar dat willen ze in Zeist maar niet begrijpen. Enfin,  de voorbereiding van Fortuna was uitermate matig, trainer René Eijer is onervaren, het spelersmateriaal is lachwekkend, Limburgers zijn beter in wielrennen en bovendien is Sittard geeneens Nederland maar België.

16. De Graafschap
Henk de Jong is een voetbaltrainer, maar eigenlijk is het gewoon je oom van wie je op je vijftiende verjaardag stiekem een glas pils in je handen gedrukt krijgt en vanaf dat moment is het je favoriete oom. Dus niet een Daniël van der Stoep-achtige oom, maar gewoon een normale, die wel met zijn tengels van je geslachtsdelen af kan blijven. Hoe dan ook, de voorbereiding van de Superboeren was ruk, al is de spelersgroep voor een promovendus best aardig. Ook hebben die fanatieke supporters altijd enorm gave sfeeracties met kneitergrote spandoeken - alleen daarom al hoger dan die Belgische draken uit Sittard.

**15. VVV-Venlo
**Bij VVV-Venlo draait het maar om één ding: die domme trap richting het veld. "Ja jongens daar komen ze, de prachtige trap af, die magische De Koel in", zegt zo'n commentator dan weer. We kunnen verklappen dat De Koel helemaal geen magisch stadion is, VVV-Venlo geen wonderploeg is en geen enkele voetballer het leuk vindt om die trap af te dalen. Het is een stuk beton met treden, geen toverelixer. Als je belangrijkste wapenfeit een trap is sta je sowieso al met 1-0 achter en plekje 15 is dan ook het hoogst haalbare.   

**14. Excelsior
**Excelsior is een oervervelende club waarvan iedereen hoopt dat ze eindelijk weer degraderen. Excelsior heeft geen supporters, een stom stadion, geen geld en een verschrikkelijke grasmat. De enige reden dat ze in de Eredivisie blijven is vanwege de stad Rotterdam. Die stad heeft aantrekkingskracht op spelers die niet in pak 'm beet Doetinchem willen voetballen en daardoor bezet deze club nog steeds een plek in de Eredivisie die ook vergeven had kunnen worden aan een leukere club uit de KK-Divisie, een club die wél een beetje volk trekt. Maar ja, het beleid is prima op orde en helaas zal Excelsior ook dit seizoen niet gaan opzouten naar de loserliga.

**13. Heracles Almelo
**De grote broer van FC Twente is eindelijk verlost van die vervelende strontvlieg genaamd FC Twente. Dat je met eerlijk beleid, leuk voetbal en een prima trainer goede resultaten kan boeken is wel duidelijk, al is coach John Stegeman vertrokken naar Go Ahead Eagles en is het spelersmateriaal minder dan in andere jaren. Aartsrivaal FC Twente mag het in ieder geval lekker gaan uitzoeken in de Kneuzenliga alwaar ze, ondanks dat financiële gesjoemel van de afgelopen jaren, gewoon weer allerlei spelers aantrekken. Je gunt zo'n club toch gewoon nóg een degradatie.

**12. Willem II
**Als iemand je vraagt om de achttien clubs van de Eredivisie op te schrijven en je blijft steken op zeventien is de kans groot dat je Willem II bent vergeten. Deze saaie club is zo'n dorre boom, daarbij vergeleken is Roda JC Kerkrade een bloeiende magnolia en dat wil heel wat zeggen, want Roda JC is eveneens verschrikkelijk. Fran Sol is desondanks best een lekker spelertje, zeker voor Willem II begrippen, al zal de Spanjaard binnenkort wel een keer weggekaapt worden. Zo is het lot van een club als Willem II.

**11. NAC Breda
**Onze Ronaldo van de redactie is supporter van NAC Breda, maar als je hem vraagt wat er nou zo mooi is aan die club zegt-ie: "Ja ze drinken er superveel bier." Voorts vraagt hij of we nog 'hup NAC' kunnen opschrijven dus dat doen we dan maar: HUP NAC!

**10. PEC Zwolle
**PEC Zwolle heeft best lekkere spelertjes, al gaat Ryan Thomas nog naar PSV, maar als je van Mike van Duinen je recordaankoop maakt is je scouting best wel wack. Niet dat we Van Duinen een vervelende vent vinden, maar goed voetballen kan hij nou ook weer niet. PEC Zwolle is een beetje de Margriet van der Linden van de Eredivisie. Erg slecht, maar het kan heus slechter.

**9. FC Groningen
**FC Groningen is de Trots van het Noorden en dat zegt meer over wat er verder in het noorden te doen is dan over FC Groningen. Enfin, Danny Buijs is de nieuwe trainer en dat is best een mooie gek. Tip voor Danny: Ritsu Doan een beetje paaien, want die Japanner is een Aziatische tovenaar en het is natuurlijk onzin dat hij niet mee mocht doen op het WK. Noem maar eens een Japanse voetballer die op dit moment beter is. Nou dan, en bovendien bekt "ik heb Ritsu Doan" ook gewoon lekker in Gronings dialect.

**8. ADO Den Haag
*In Den Haag doen ze altijd of ze van die snoeiharde hooligans hebben, maar dat stamt uit de tijd dat ze op het veld alles verloren. Konden ze op de parkeerplaats de boel weer mooi gelijk trekken. Tegenwoordig voetbalt ADO best wel okee, al is Den Haag natuurlijk geen voetbalstad, Den Haag is meer van de hockey en het cricket. Goed zullen ze dan ook niet worden en bovendien is dat stadion een lelijke ijzeren gevangenis waar niemand dood gevonden wil worden. Dat hindert de ontwikkeling ook wel een beetje.

7. It Hearrenfean
"Fryslan boppe, Friezen moet je schoppen"*, zingen de fans van de uitploeg altijd, terwijl ze tijdens het Friesche volkslied met hun rug naar het veld staan met de middelvingers omhoog. Niet dat er veel Friezen zijn om te schoppen, want meestal zijn het gewoon Zweden of Finnen (echte Finnen). Die Scandinavische doetjes vinden het kennelijk zo gemoedelijk in Heerenveen, al weet de rest van Nederland dat er in Heerenveen geen ene moer te beleven valt. Een welverdiende zevende plek, of nog lager, want de selectie is eigenlijk best wel ruk.

Hoe dan? Van EU-geld! Danku.

NOS dus waar. Erdogan kan natuurlijk niet achterblijven nu Syrische vluchtelingen "informele weekendscholen" uit de klei trekken om in touch te blijven met de Arabische taal alsook cultuur. Ome Erdogan heeft blijkbaar geld over, dus lanceert de Turkse editie. "Het 'weekendscholenproject', officieel Anadola Hafta Sonu Okullar Proje Destek Programi genoemd, is erop gericht om de identiteit en cultuur van jonge Turken die in het buitenland wonen te behouden en om de banden te versterken met het vaderland. "Je staat steviger in je schoenen als je goed je moedertaal spreekt en je je bewust bent van je culturele achtergrond", meldt een woordvoerder van de YTB." Nou, wat is daar dan precies mee horen we u denken. En wij weten het eigenlijk ook niet, maar toch voelen we ineens best wel veel voor remigratie met behoud van eigen cultuur. Daar denkt het Ministerie van Sociale Zaken overigens anders over. "Het staat landen vrij om behoud van de eigen taal en cultuur te stimuleren bij hun landgenoten, of hun kinderen of kleinkinderen, in het buitenland. Meerdere landen, waaronder ons eigen land, doen dit. Wat we niet willen is onderwijs dat als doel heeft om de integratie in Nederland te belemmeren of om antidemocratische opvattingen te stimuleren. Als er signalen zijn dat dit gebeurt, zal de overheid optreden."

VAN UW GELD!

De rokkerts van De Staat krijgen in de vorm van een geldbukkake van 263.000 euro per jaar een totaalsoepsidie van EEN MELOEN EURO - van het Fonds voor de Podiumkunsten, alwaar De Staat-manager Arjo Klingens een van de verdelers van de pecunia was. We zullen de vingertjes niet meer branden aan het feit dat het behoorlijk kansloos is dat een rockband belastingmonnies krijgt, die stok gooien we wel richting de commentsectie. Enfin, artistieke kwaliteit 'ruim voldoende' en zo heeft De Staat zich kunnen richten op het 'creatieve proces' om OOM DONALD KAPOT TE SLOPEN EN BELACHELIJK TE MAKEN OPHEF OPHEF OPHEF SUBSIDIE SUBSIDIE SUBSIDIE OPHEF. Eerst luisteren en daarna roeptoeteren lui, want KittyKitty is serieus lekker. Top of flop?

Het is weekend. Zin in bier nu.

Kumquat, coffee, poppy seeds?
They're fucking up beer like you wouldn't believe!
I didn't ask to drink my meal
So take out the fucking orange peel.
From craft to trash, who gave you the power
To infuse a fucking elderflower?

Basil, oyster, grapefruit juice?
Beer already came in different hues,
It was seasonal, artisanal, in numerous styles,
So save the fruit for a fucking child.
Hemp, nougat, peppercorn?
That's not beer, it's fucking flavor porn.
Coconut, pineapple, and horchata?
Just brew the beer the way you oughta!
Prettig weekend. En be nice.

Het gaat niet zo lekker met de economie van Turkije.

Goed nieuws voor iedereen die op vakantie is in Turkije en weinig lira's heeft gepind. De koers van de lira is harder aan het dalen dan het aanzien van Francisco van Jole als hij alleen nog maar zijn witte onderbroek aanheeft en het lijkt erop dat dat nog wel even doorgaat. Dat is vooral de schuld van Erdogan die zijn schoonzoon tot minister van Financiën heeft benoemd en nu uit wanhoop oude omaatjes vraagt hun goudstaafjes om te wisselen in boterzachte muntjes, maar ook een beetje de schuld van Trump die een staalharde handelsoorlog met de Turken is begonnen. De Renaissancevloot zet koers op een eurocrisis, maar wie even doorklikt ziet dat wij waarschijnlijk home free zijn. Nou 73% van de in Nederland stemmende Turken, kijk eens met wat voor een competente leider jullie het moederland hebben opgezadeld. Het laatste duwtje wordt gegeven door Allah van Amerongen, die in zijn vrijdagpreek de lira definitief de afgrond in columniseert. Geleerd broerblogcommentaar DAARRR.

Moslims en het vrije woord, gaat nooit goed nie. Bij het European Universities Debating Championship  (yes, dat is een ding) moest het team van Qatar tegen het team van Israël en dat weigerden ze. Waarom? Omdat het joden zijn. Kudtmoslims kunnen namelijk maar tot op beperkte hoogte omgaan met vrijheid, een open debat in een democratische samenleving en het in toom houden van hun eigen emosies. De testosteronnies uit de golf liepen daarom maar weg. Is dat erg? Ja, dat is erg. Leest u maar bij een van de teamleden waarom.  

*"This team has decided, ironically, that in the one global arena that promotes freedom of speech, critical thinking and logic, the best way to protest is by declining to engage. This is unprecedented, as in previous years Qatari teams have debated Israeli teams at WUDC, other countries who do not recognize Israel as a state debate Israel (in instances like Malaysia, Plaestine and the Emirates), when Qatar hosted world's schools championship, the Israeli schoolies were given a special permission to enter the country. *

The most upsetting part of this was the lack of support by the European community: during the council at least 9 representatives have agreed that nationality is an identity which is legitimate to boycott. Imagine a team declining to debate women, debaters of colour, or LGBTQ debaters: the outrage would have been massive. "

En zo is het maar net. Oh wereld, waarom zijn we toch opgescheept met die vermoeiende profeetkleuters. En de beste wraak? Israël won uiteindelijk de competitie. 

(Via ons vriendinnetje Rosan)

Yoga, Biodanza, lekker aarden met je blote voetjes in het weiland en helemaal in je kracht staan. Tegenwoordig niet alleen maar voor vrouwen van in de 50 die na het vertrek van de kinderen niks meer te doen hebben, maar ook voor alle sulletjes die als channel manager of account executive toch wat testosteron missen in hun leven. Na het lezen van Jordan "hoe is de relatie met je vader?" Peterson en het aanschaffen van een bbq is de volgende stap inderdaad shirtloos mandala's tekenen met andere verwarde mannen, ja. Gottegot dit stuurloze tijdperk, al die leegheid van die mensen, al die egomane smartphonekoppies die zichzelf de hele tijd wat houvast aanpraten in a cold and uncaring universe... Nouja, we hebben in ieder geval weer wat om over te lachen. het is toch grotesk, al die leaseautomannetjes die ineens een baard laten staan en dan tegen elkaar gaan gillen omdat ze er thuis niet op mogen? Mocht u non-ironisch geïnspireerd raken door deze vorm van mannenzingeving dan is hier de link hoor. Tering he, what's next, tarotkaarten met plaatjes van vrachtwagens?

Met schimmige statistiekjes goochelen om een groep nieuwkomers in een kwaad daglicht te stellen. De Main Stream Media lusten er pap van.

Er zijn in Nederland zegge 134 schapen gebeten door een wolf en hijgerige publicaties als NRC Handelsblad, Volkskrant, Nu.nl en RTL Nieuws zijn er als de schapen kippen bij om schapenmoord en stalbrand te schreeuwen. 'Enorme toename' zus en 'fors meer schade' zo. Dit, terwijl schapen nog altijd meer risico lopen te overlijden na een val van een keukentrapje. Bovendien zorgen wolven voor meer diversiteit en diversiteit is een kracht. De media zijn ten prooi gevallen aan de machtige schapenlobby en publiceren als makke lammetjes wolvofobische haatartikelen. Trouwens. Weet u wie ook bang was voor de boze wolf?

Marijn Poels heeft een nieuwe docu. We kennen hem nog van The Uncertainty Has Settled, waarin hij de klimaatwetenschap bevroeg. De reacties die hij daarop kreeg, zijn nu ook in een docu verwerkt: Paradogma.

Citeren we ff heel lui het persbericht uit de mail: "Marijn Poels liet zich voor zijn nieuwste documentaire inspireren door de consequenties die hij ervoer na het uitbrengen van het eerste deel “The Uncertainty Has Settled”. Daarin stelt hij kritische vragen over de klimaatwetenschap en het energiebeleid zonder daar aan zijn mening te koppelen. Hij werd hiervoor zowel geprezen als verketterd. Wie zich kritisch uitspreekt of slechts vragen stelt over bepaalde vraagstukken wordt al snel weggezet als verdacht of gevaarlijk. Waarom eigenlijk? Poels gaat in PARADOGMA op zoek naar antwoorden achter dit fenomeen dat het debat lijkt te verstikken en het volk te verdelen in links, rechts, goed of slecht. Hoe vrij en liberaal is het westen eigenlijk en moeten we andere perspectieven negeren of juist omarmen? Een kritische en persoonlijke reis langs oeroude tribale conflicten in een nieuwe tijd waarin wereldbeelden met elkaar botsen, en het vrije woord steeds verder onder druk lijkt te staan." Wij zijn alvast benieuwd. Trailer hieronder. Website daarrr.