Geenstijl

Bankiers Willen Niet Dat Je Deze Berekening Kent

Tja. Terwijl u druk de spaarrekening van uw kinderen aan het plunderen bent teneinde ruimhartig te doneren aan het Stijlloze Verjaardag Donatie Brommer Spaar Fonds Dinges, blijft een volstrekt onderbelicht aspect van deze actie onderbelicht. Wij rekenen het even voor u voor: van uw donaties gaat 16% naar een door lezers en redactie uitgekozen goed doel. Maar in totaal is er maar liefst 100%. Dat betekent dus dat 100%-16%=84% (!!!) IN DE ZAKKEN VAN GEENSTIJL VERDWIJNT. En het heeft er alle schijn van dat GeenStijl dat geld gaat gebruiken om de website GeenStijl.nl draaiende te houden. Dat kan natuurlijk niet de bedoeling zijn. Iedere dag weer een stuk of veertien blogpost waarin het nieuws met een lachspiegel op uw hoofd kapotgeslagen wordt, allerhande volstrekt uit de hand lopende maatschappelijke initiatieven, diverse onzin, verschillende lariekoek, willekeurige satire alsook maatschappijkritiek etc. etc. etc. Als u geld geeft, houdt dat allemaal nooit meer op. Dus wij hebben maar één tip voor u, als u wilt dat het nou eens een keer afgelopen is met die ongein op GeenStijl.nl. DONEER VOORAL NIET. Echt niet. Geef geen geld. Ga eens een keer naar bij een heel duur restaurant met heel vies eten of zoiets. Maar vooral. GEEF NIKS AAN GEENSTIJL.

OerHollandsche winkelketen zegt weer gewoon "Vrolijk Pasen!" ipv "Blij Seizoen!"

Wij bij de GeenStijl ontzettend aan de Ophef Boom schudden toen onze Nationale Trots HEMA een Paas-reclamefolder met de oikofoob-pijnlijke titel "Blij Seizoen" deed distribueren op de vaderlandsche deurmatten en brievenbussen. Maar dat nemen wij dit weekend ende bij dezen allemaal terug. Want de HEMA doet weer gewoon boreaal-normaal, en wenst de klandizie van Nederland in de nieuwste reclame-uiting ouderwetsch Vrolijk Pasen, evenals de rest van de boodschappen suppliers. Waarvoor hulde. Nu nog werkkampen voor mensen die 'verstop-eieren' zeggen en berufsverboten voor 'feeststollen" bakkers en het wordt weer gewoon in Gewoon Nederland. We komen er wel!

Ronde van Vlaanderen is het nieuwe schaatsen

Vorig jaar zegevierde ONZE Niki Terpstra in de belangrijkste eendaagse wielerkoers van het jaar, in 1986 won Adrie van der Poel en in 1984 was Johan Lammerts de sterkste. Wij callen 'm wel: die Ronde van Vlaanderen is zo Hollands als een scooteroptocht door Bos en Lommer. Dit jaar hoeft ONZE Mathieu van der Poel 'm alleen maar ff te winnen. Of ONZE Pim Ligthart. Of ONZE Sebastian Langeveld. Of ONZE Lars Boom. Of ONZE Jesper Asselman. Of ONZE Sjoerd van Ginneken. Of ONZE Boy van Poppel. Of ONZE Pieter Weening. Of ONZE Dylan van Baarle. Of ONZE Roy Curvers. Of ONZE Cees Bol. Of ONZE Brian van Goethem. Of ONZE Koen de Kort. Of ONZE Ramon Sinkeldam. Of ONZE Mike Teunissen. Of ONZE Pascal Eenkhoorn. Of ONZE Taco van der Hoorn. Of ONZE Danny van Poppel. Of gewoon weer ONZE Niki Terpstra. Lekker met de beentjes omhoog op de bank, speciaalbiertje in de aanslag, frituurvet om temperatuur: live kijken kan hier (of natuurlijk op de Belg, waar de liveuitzending vorige week zondag is begonnen). Hup Holland!
UPDATE: Sju, zware val van de titelverdediger, ONZE Niki Terpstra. Uit koers & naar het ziekenhuis. Wel bij kennis.
UPDATE: Bij de vrouwen Annemiek van Vleuten tweede.
UPDATE: Ook ONZE Mathieu van der Poel op z'n plaat. Gaat lekker zo.
UPDATE: Hij zit er weer bij hoor, ONZE Prins Mathieu. Nog 25 km.
UPDATE: Een of andere Italiaan wint de Hollandse ronde; die wordt over een paar jaar natuurlijk gepakt op dope. Van der Poel vierde!

Namen bezwaarmakers op straat na jarenlange strijd tegen moskee die toch gebouwd gaat worden.

Tijdens de Tachtigjarige Oorlog werden de Assendelfters nog Spanjolen genoemd, maar anno heden wordt een bezettingsmacht niet meer zonder verzet verwelkomd. In het Noord-Hollandse dorp wordt al jaren gestreden tegen de bouw van een nieuwe moskee. Op dit moment is Assendelft nog een moskeevrije zone en in 2015 deed een Bureau Huiliehuiliezaken aangifte (pdf) tegen een paar lokalo's die op een Facebookpagina onaardige dingen zeiden over de islam naar aanleiding van de plannen voor een moskee in de deelgemeente van Zaanstad. De moskee moet in nieuwbouwwijk Saendelft verrijzen op een plek waar eerst huizen gebestemmingpland waren, maar dat kon vanwege milieuregels niet doorgaan. Een gebedshuis is kennelijk geen probleem.

Benefietgeld van Tarik Ibn Ali
In 2014 legde een aantal moslims al symbolische eerste stenen, onder uitroepen van de bekende strijdkreet 'Allah Akbar' (video). In 2015 tekenden bijna 1700 mensen al een petitie tegen de moskee en in dat jaar ketste de verkoop van de grond nog af, maar in mei 2018 wist de stichting Kleurrijk alsnog genoeg geld op te halen om de grond te kopen. Voor die financiering is de bekende en vorig jaar gearresteerde haatprediker Tarik Ibn Ali ingezet: hij haalde in een benefiet 28.000 euro op. Zijn betrokkenheid vergroot de vrees dat de moskee subversief salafisme gaat uitdragen. Ondanks de bemoeienis van de haatimam heeft de gemeente Zaanstad in de BIBOB-procedure gek genoeg geen aanwijzingen gevonden voor onrechtmatige geldstromen: "De onderzoeksvraag of de stichting zich inlaat met religieuze stromingen met vrijheidsbeperkende activiteiten. Dit is ontkennend beantwoord." Raarrr (pdf). Een verzetsgroep zette na de verkoop van de grond tientallen protestborden neer.

Namen en adressen van bezwaarmakers openbaar gemaakt
Diverse Zaanse raadsleden, waaronder Juliëtte Rot, hebben in het verleden hun zorgen uitgesproken over de plannen van het moskeebestuur om een kinderopvang ("Waar onze kinderen Arabisch kunnen leren") en een sportfaciliteit te beginnen, omdat dit 'de integratie van moslims niet zou bevorderen'. De laatste inspraakavond werd last minute aangekondigd in februari, en leidde tot 62 bezwaren. Deze mensen maken zich inmiddels "ernstig zorgen om hun veiligheid nadat de gemeente hun namen en adressen openbaar zou hebben gemaakt," meldt RTV Noord-Holland. De PVV Zaanstad heeft daarop tien boze vragen (pdf) gesteld. Zelf konden we de bewuste NAW-gegevens zo snel niet openbaar vinden, althans niet op internet.

Het ontwerp van de Ar-Rhama Moskee moet zogenaamd aansluiten op de Zaanse omgeving en dat levert deze architectonisch onverantwoorde, kitscherige wanhoopsfusie van onvermengbare historische bouwstijlen op. Na jarenlang verzet van vele bezwaarmakers, gaat op 12 april toch de eerste paal voor de nieuwe cultuurkazerne de grond in.

371 jaar na de Vrede van Münster werd het Forum voor Democratie bij de laatste verkiezingen de grootste partij in de gemeente Zaanstad.

Boreale Uil van Minerva naar nieuwe hoogten. Alweer een +1 voor Forum voor Democratie bij Maurice de Muiter.

Kleine schifting binnen rechts: PVV en vvd leveren een stoeltje in bij het CDA en FvD. Hoewel, of de vvd door alle klimaatvrijerij met GroenLinks nog rechts is, wordt openlijk betwijfeld door de eigen achterban (en op de cover van Elsevier). En ook bij Forum zullen ze toch het zweet wel in de handjes voelen: hun soms nogal ongeleide admiraal zal een koersvaste hand moeten hebben om zich met deze boreale wind in de zeilen te handhaven op de wilde en onberekenbare baren van de publieke opinie. Want hoe vaak kun je 'boreaal!' brullen tot het naar bierkelder gaat ruiken in het vooronder van de Renaissancevloot? Maar alas, allen die willen te kaap'ren varen tegen het partijkartel: recht zo die gaat. Het gat met het brakke vaasjevlot van de vvd wordt steeds groter. Hier nog een extra rapportje van De Hond over de "boeiende electorale verschuivingen" die gaande zijn.

Allemaal niet naar de schuilkelders!

Het is vandaag niet hartstikke gevaarlijk buiten, met temperaturen boven de 20 graden. Treinen zijn niet vertraagd. Geen blaadjes op de rails. Het verkeer zal geen hinder ondervinden van het lekkere weer. Derhalve geen filerecord. Bomen waaien niet om. Takken knappen niet van de bomen. Bejaardentehuizen maken zich evenwel geen zorgen, want senioren leggen nog niet het loodje. Putten stromen niet over. Dakpannen stormen niet van de daken. Bewoners van Zeeland hoeven niet per se zandzakken voor de deur te leggen. Dijken breken niet door. Strooiwagens gaan niet naar buiten. Het KNMI heeft Code Groen afgegeven, wat zoveel betekent als 'niks aan de hand geniet van het zonnetje'. O jongens pas allemaal in godsnaam op voor dit lenteweer des doods. Na de klik een lammetje in Windows XP.

Rutte 3 zoekt geschoolde en ervaren bouwvakkers die Rutte 1 is vergeten op te leiden, en Rutte 2 is vergeten in te werken

Het gasverbod bleek niet doorgerekend. Niet alleen de schuld van onze ministers, want het CPB en PBL vonden de visie zo marginaal en vaag dat ze niets konden. Wat wil het kabinet, hoe ziet het subsidiemodel eruit en voor welke beslissing staan burgers en bedrijven straks? Daar haken de rekenmeesters al af. Het is ook wel een forse uitdaging:

Duizend woningen per dag van het gas af, gedurende dertig jaar voor maximaal € 75.000 per stuk. Dat zijn projecten die zo omvangrijk zijn dat neveneffecten in de rest van de economie door belastingdruk, koopkrachtdaling of liquiditeitsproblemen niet meer verwaarloosbaar zijn. Alle oude gegevens, aannames en modellen kunnen het raam uit.

Direct daarna ontstaat een ongenoemd probleem, de prijsstabiliteit van materiaal en personeel. Nu heeft niemand in de bouw tijd. Aannemers reageren met offertes die een paar keer over de kop gaan, omdat ze het sowieso niet zelf kunnen doen. Anderen reageren niet meer, geven geen prijs en sturen al helemaal geen duidelijke offerte. Beunhazen hebben vrij spel.

'Willem van Oranje' was eerst een 'Amerikaan'. Hoe dan?

Nare week voor Trouw-verzetsstrijder Cees van der Laan en zijn brigade van deugende fietskoeriers aan de goede kant van de na-oorlogse geschiedenis. Niet alleen kwam er een shitload aan kritiek op de eerste racistische column van Babah Tarawally - de uit Sierra Leone gevluchte vluchteling die op vakantie ging naar Sierra Leone - en te maken kreeg met een witte koloniale hufter van Willem van Oranje-achtige proporties. Maar nu blijkt dat die asociale hork in het vliegtuig in een eerdere versie opeens een Amerikaan was. Huub huub. Barbatruuk! Lekker uit je nekhaar kletsen want die schuldbewuste klotewitten pikken toch alles! Move the product, noemde Volkskrant-columnist Martin Bril zulks als-ie weer eens een Volkskrant-stukje naar 44 andere opdrachtgevers had gestuurd. Enfin, binnenkort in The Daily Starfleet. Hoe Babah Tarawally op de heenvlucht naar het Delta Kwadrant te maken kreeg met een hele dikke Klingon. Fast forward naar 1:38.

De stijlloze mailbox, wat blijft het toch een bijzonder snorkelbad met ontluikende oesters vol (zweet-)pareltjes.

We zullen de eersten zijn om toe te geven dat de Stijlloze Poll regelmatig gevuld wordt met kwesties waar zelfs Maurice de Hond de neus voor op zou trekken. Zoals de huidige, die niets meer is dan een "even kijken wat de lezers zeggen" over een #gehoordopderedactie discussie over deodorant (dat wij, in tegenstelling tot alle urban legends, zelf wel degelijk gebruiken). Maar zoals onze wijze moeder altijd al zei: Je hebt overal mensen voor. Waarmee ze bedoelde dat er voor elk gebrek wel een unieke gek te vinden is. Dus wat troffen we in de linktips aan? Een klacht. Over de deo-poll:

"Dames, heren en/of anders gegenderden,
Beetje jammer deze poll, eigenlijk enkel voor mensen met een hygiëne probleem/gebrek. Iemand die zich gewoon wast heeft geen chemicaliën nodig om zijn/haar/gender naar keuze, lichaamsgeur te verstoppen achter een nog sterkere chemische stank. Uiteindelijk ruik je dan lichaamsgeuren plus het chemisch extract. Ik was me dus gewoon en gebruik geen chemikaliën; mocht je me ruiken, geniet er van of je bent te dichtbij. Een chemische walmen producerend persoon heeft helaas een hygiëne gebrek! Met vriendelijke groet, Uw gebande vriend, Hendrikaatje." OK hoor Hendrik. Volgende keer zullen we de optie 'Eigenwijze Holbewoner' toevoegen bij maatschappelijke discussies over deodorant...

Wie jarig is krijgt en deelt uit!

Zielig he, de kat van de buren met drie pootjes en vervelend karakter, maar misschien is er wel een stichting die zich inzet voor de belangen van katten met drie pootjes en vervelend karakter. Ook zielig, de postduif van Ome Jos die helemaal geen bestemming heeft, hij is immers ooit tegen een paaltje gebotst en sindsdien is-ie nogal warrig, maar mogelijk is er een fonds dat ondersteuning biedt aan radeloze postduiven. En bridgeclub "Schoppen Drie" heeft het ook al lastig, jongeren spelen tegenwoordig Fortnite enzo, waardoor de penningmeester ten einde raad een liefdadigheidsactie heeft opgestart. Het zou kunnen dat je zieke oom nog één keer naar een NASCAR-race wil, maar hij hep de centen niet. En wellicht staat je school op omvallen omdat er helemaal geen groep 7 meer is, en nu heeft hoofdmeester Egbert een lopathon op de agenda gezet teneinde het vege lijf te redden. 

MAAR ER IS HOOP! Want GeenStijl, de immer ongedurige vijftienjarige spacende puber die met ID-kaart in de hand voor de deur van de kinderdisco staat te wachten op klokslag twaalf, deelt uit! Van alle donaties en lidmaatschapsgelden die wij als GeenStijl tot woensdag 10 april binnenharken pompen we 16% linea recta door naar een goed doel. En dan niet zo'n mega-goed doel met vier lagen accountmanagers en offices met user experiences en brand safety managers en eigen briefpapier, van die goede doelen waarbij er meteen honderdduizend ballen in de zak van een of andere bestuurder vallen, maar gewoon een kneuterig, fijn en warm goed doel waar de mensen nog écht iets hebben aan de centen.

Dus steunt u GeenStijl, dan steunt u ook een goed doel. Mooi toch?

Kent u een goed doel dat wel een steuntje in de rug kan gebruiken? Nomineer HIER uw goede doel in max 250 woorden, met eventueel foto- of videomateriaal erbij. Dan maken we 10 april de kanshebbers bekend en dan mogen de GeenStijl-lezers bepalen wie we op 11 april geld gaan geven. HOERA VOOR ONS ALLEMAAL! (PS. Voorwaarden hier, lees ff voor je suggesties doet.)