Geenstijl

"Kom op mevrouw komaan KLAP KLAP KLAP KLAP KLAPkom op mevrouw!"

Nou, wij hebben ons bedrijfsuitje naar mars alvast weer afgezegd, want als het zo moet dan hoeft het wat ons betreft niet. Godverdomme man en dit moet de toekomst zijn zeker. Denken zeker dat je hiermee de concurrentie-kolonisten van een ander ruimteras de loef afsteekt nou wij blijven lekker thuis. Heb je net de plantjes in de bio dome water gegeven ben je overleden aan ouderdom voordat je de kantine bereikt. Ons was een leuke toekomst beloofd ja. We eisen ghosts of we rellen.

Iedereen boos op Teledinges vanwege Halsema-artikel, privacyschenders van NOS, NRC Halsemabashblad, HP/De Tijd en Quote gaan weer vrijuit.

Het is maar goed, dat binnenkort een Derde Wereldoorlog begint, want bij deze Twitteraars kunt u sowieso onderduiken!

Supergrappig natuurlijk dat de puberzoon van de burgermoeder inbreekt op woonboten en met nepwapens zwaait in hard criminaliserende ex-lieve stad Amsterdam, maar wij waren ooit ook vrij van school op woensdagmiddag. WAT DEED U TOEN? Wij trappen wel af:

Spartacus: Ik gooide na school thuis soms m'n lunchbrood uit m'n raam naar de ganzen zodat m'n ouders niet doorhadden dat ik het niet had opgegeten, maar ze zagen het meestal gewoon uit m'n raam vallen. En ik heb een keer twee vriendjes gefilmd terwijl ze graffiti zetten onder een spoorbrug, maar dat was eigenlijk voor een CMV-opdracht in havo 5. Ohja, en wel eens ingebroken in een 'leegstaand' bedrijfspand en dan vanaf het dak de terreinbewaker tarten. Die middag geldt trouwens nog steeds als het hoogtepunt van m'n leven.

Von Loghausen: Ik heb wel een hele keer gespijbeld op de middelbare school, omdat ik mijn gymspullen vergeten was. De school had wel "reserve gymkleding" (lees: allerlei random meuk die in de gymzaal is blijven liggen), maar dat vond ik te ranzig om aan te trekken. Toen ik daar vervolgens herrie over kreeg, heb ik met veel pijn en moeite een briefje van mijn vader gemaakt, door van een notitieblokje zijn dokters-/spijkerhandschrift over te trekken. Dat heeft me uiteindelijk meer tijd gekost dan de gymles die ik gemist had. Einde anekdote.

Ronaldo: Ik pikte rondslingerend geld van mijn ouders om stiekem friet van te kopen, maar soms ook saucijzenbroodjes. Oh wacht, en ik heb met mijn zatte kop tegen een winkeletalage gepist op Romereis.

(Uitleg afbeelding na de lees verder)

Net als dat renpaard uit Harderwijk!

Schokkende primeur weer van het roelerende opinieweekblad Story. Dat malle oude royaalmens in haar paleis heeft heur knol vernoemd naar een moordenaar. Walgelijk. Disrespectvolloos. Ranzig. En dan nu meteen door naar het echte nieuws. YOLANTHE HEEFT NIEUWE HEUPEN. Hoera! Die oude waren helemaal stuk na een miljoenmiljard troostkerels om over Het Verraad van Wesley heen te komen maar ze heeft nu weer fonkelnieuwe stijgbeugels. Te paard, te paard, iedereen naar de kiosk voor HEUPFOTO'S VAN YOLANTHE. (Of klik na de lees verder) Volledig SFW!

De maanlanding voor pubers & jongvolwassenen

De maanlanding, de revolutie, de heilige graal. Alle tieners snel naar Cherso racen om Tjietske uit Drachten zonder condoom tegen de achteruitgang van het Hof van Holland te zetten. Word reisleider in Mayrhofen. Doe dingen. Want syfilis, daar had Manuela uit de derde het weleens over, gonorroe was een onbekend beest op de Afrikaanse steppe en ach, lepra kreeg je waarschijnlijk helemaal niet van seks. Maar chlamydia, dat was de duivel, de viezerik, de nightmare maker. De hypnagoge hallucinatie van alle seksueel bewuste kids van 15+. De Tunahan Kuzu van de geslachtsziektes. Maar nu is er dus de maanlanding, de doorbraak, de seksuele revolutie. "Een doorbraak in de strijd tegen chlamydia." Dat onze kinderen en kleinkinderen dit nog mogen meemaken, zeg.

Verkoop van vleesvervangers stijgt, vleesverkoop supermarkten daalt.

Wij willen niemand de karbonade van het bord kapen of de kiloknaller uit de mond stoten, maar op zich is dit gewoon goed nieuws: Nederlanders kopen minder supermarktvlees. De verkoop van vleesvervangers neemt al enkele jaren toe, maar nu begint de afname in biovlees ook zichtbaar te worden: in de eerste helft van dit jaar daalde de verkoop van kip met 0,4 procent. Varkens- en rundvlees daalden al langer in verkoop. Meer meer meer nieuws over sneue stalbranden, verstikte varkens, doordraaikuikens, afknipstaarten en afgevijlde koeienhoorns doen hun werk waarschijnlijk beter dan de aanhoudende hetzes in AD, Volkskrant, NRC en NOS Journaal tegen de Gewone Man (m/v) en zijn cordonbleu'tje bij de bloemkool, want De Echte Nederlander wordt vooral recalcitrant van dramneuzen die wel ff komen vertellen wat beter is voor ze. Bovendien vertelt het onderzoek niet of mensen stoppen met vlees eten, of hun vlees simpelweg niet meer uit de supermarkt halen.

Alhier promoten wij al langer de alternatieven van - bijvoorbeeld - koopeenkoe.nl (ook voor kip & varken), omdat die beesten geen ophokleed wordt aangedaan, ze langer en gezonder leven en niet worden volgepropt met antibiotica en andere troep. Vlees eten is namelijk helemaal geen probleem - het is de manier waarop ons consumptievlees voor supermarktverkoop in agrarische concentratiekampen wordt gekweekt, waar we best een beetje anders tegenaan zouden mogen kijken. Nou, en dat doen we dus ook. Nu die pokkemoslims (en de joden) nog hun martelmoord op offerdieren verbieden, want dat stukje vlees zouden wij als apostaten van alle religieuze dogma's graag van de gelovigen afpakken.

'Gewapende inbraak' moet zijn 'met nepwapen een onbewoonde woonboot binnen treden en de boel vernielen', volgens de Boze Burgermoeder in brief aan alle Amsterdammers (hier helemaal te lezen).

Drie pagina's Telegraaf vandaag over hoe de 15-jarige zoon van Femke Halsema betrokken was bij een gewapende inbraak op een woonboot, waarbij hij op de vlucht sloeg voor de politie maar toch werd aangehouden. Allemaal overdreven, zegt Halsema in een WOEDEND VERWEER tegen de Telebelg, want we kennen La Halsema best wel als iemand die heel snel en heel publiekelijk hapt. Dus die heeft de hele nacht zitten zweten op een brief naar al haar onderdanen waarin ze uitlegt dat haar gezin echt niet bijdraagt aan de golf van gewapende geweldscriminaliteit in de voorheen lieve stad die ze heeft geërfd van meneer Eberhard: 

"Mijn zoon heeft geen gewapende inbraak gepleegd. Mijn zoon had een (verboden) nepwapen bij zich waarmee hij selfies maakte en was met vriendjes zich aan het vervelen en aan het klieren. Zij vonden een verwaarloosde en verlaten woonboot, waar zij naar binnen zijn gegaan. Daar vonden zij oude brandblussers die zij naar buiten hebben gesleept en leeg hebben gespoten. Politie is op de overlast af gekomen, mijn zoon is gaan rennen, heeft paniekerig het nepwapen weggegooid, is toen alsnog gestopt en ingerekend."

Voorts is mevrouw de burgemeester tevreden met het optreden van de politie, is er echt geen sprake van een doofpot "en een privékwestie, van een jongen van vijftien jaar wiens gegevens in vergelijkbare zaken nooit openbaar zouden zijn gemaakt. Waarbij de politie ambtsgeheim heeft en journalisten er bij andere, minderjarige Amsterdamse jongens zonder strafblad niet over zouden piekeren om hun gegevens zo op straat te gooien. Vanaf vandaag weet iedereen wat hij heeft gedaan. Vriendjes, familie, leraren. Voordat er een rechterlijk oordeel is geveld heeft De Telegraaf hem op de voorpagina veroordeeld voor een delict dat hij niet heeft gepleegd." Hele brief na de breek. Lekkere ochtendlectuur voor bij een bar-ei in een bruine kroeg!
Nepwapenbezit: Negen maanden cel, boete tot 20.500 euro en een strafblad. Ook schuld van De Telegraaf zeker?

Witte scholen... dat krijg je er nu van

Oh men. Wat een schitterend ongeluk op deze gehaktdag. De bazin van de Lieve Stad, die haar koters van een zwarte school haalde (om ze te beschermen tegen de uitwassen van de islam) wordt eventjes driewerf ingehaald door de rauwe realiteit die puberteit heet. Zoonlief Halsema (15) zit aan de foute kant van de geschiedenis en alsof het allemaal nog niet hilarisch genoeg is, blijkt een en ander ook nog eens in DE DOOFPOT gestopt te zijn. Halsema jr. heeft al een gewapende inbraak op zijn naam staan, en dan moet zijn leven nog beginnen. Akkefietje wordt al weken ONDER DE HOOFDDOEK gehouden, tot grote ergenis van hardwerkende agenten die dagelijks moeten optreden tegen de vele vele geweldsincidenten en schietpartijen in Amsterdam. Kunnen we dat mens niet impeachen? Het is gewoon een slechte moeder, laat staan een beroerde burgemeester.

Ach, ome Ep. Een bewogen leven bewogen verlaten. Hieronder trouwens de celgenoot waar hij zijn laatste dagen mee gedeeld zou hebben.

Nicholas Tartaglione, Een dirty cop en dan niet zoals Rocco Siffredi in Squat and Cough 5. Deze zou tijdens een drugsdeal 4 man omgelegd hebben. Inderdaad, zo'n beetje het karikatuur van de celgenoot die je niet wil. Maar goed, inmiddels melden bronnen binnen law enforcement dat Epstein zichzelf verhangen heeft door een laken aan het bovenste bed te binden, een strop te maken, zelf op wilskracht op z'n knieën in die strop is gaan hangen en vervolgens overleed. Andere bronnen weten echter te melden dat die lakens "paper-thin/paper-level" zijn, en scheuren onder het gewicht om zulke verhangingen te voorkomen. Ander saillant detail: Epstein was dan misschien van suicide watch gehaald, hij moest volgens het staande protocol nog steeds om de 30 minuten gecheckt worden. Dat is niet gebeurd, en bovendien was maar 1 van de 2 bewakers van dienst een "fully-fledged correctional officer". Na de breek drone-beelden van z'n engnekken-eiland!

Maar dan ook echt helemaal niks

Belangrijk voetbalpotje vanavond op de tele (Ziggo). Ajax in de Johan Cruijff ArenA tegen PAOK uit Griekenland. Uitwedstrijd werd 2-2 dus bij winst, 0-0 of 1-1 is Ajax door naar de laatste kwalificatieronde van de Champions League. En die Grieken, die kunnen er dus helemaal niks van. Maar dan ook echt helemaal geen zak. Zo'n Giannoulis, die al blij is dat hij een beetje recht kan lopen, en dan die ballenvanger van een Paschalakis met die malle vlechtjes, en dan hebben ze voorin Diego Biseswar, die al werd afgekeurd als Superboer en nu ineens de beste speler is van dat Griekse kneuzenleger. Laat je dan ook niets wijsmaken door zogenaamde voetbalkenners op Twitter die het hebben over 'gevaarlijke tegenstander', 'kampioen van Griekenland' en 'PAOK kan wel goed voetballen'. Dat kan PAOK namelijk niet. PAOK kan er NIKS van. Knap hoor, winnen van Levadiakos, Apollon Smirnis en PAS Giannina, heel erg knap. In de laatste voorronde voor de Champions League, als die armetierige Grieken eenmaal zijn teruggestuurd naar hun eigen land om daar de corrupte Bankroet-Liga te winnen, speelt Ajax tegen APOEL Nicosia of FK Qarabag. Toevallig twee clubs die er echt helemaal niks van kunnen.
UPDATE: 23" - Diego Biseswar, die er niks van kan, zet de Grieken op 0-1!
UPDATE: 30" - Die keeper met die domme vlechtjes pakt een penalty van Tadic. Zoooo, die hebben we even lekker gejinxt! Nu Giannoulis nog scoren en dan zijn we er wel.
UPDATE: 43" - 1-1, Tadic! Nu maakt hij wel een pingel. Dan heb je dus wel grote Servische ballen. Virtueel is Ajax weer door.
UPDATE: 78" - "LEVE MÁXIMA, LEVE TAGLIAFICO" - 2-1, Tagliafico
UPDATE: 84" - 3-1! Tadic met zijn derde penalty, zijn tweede rake.
UPDATE: 93" - 3-2, weer Biseswar. Lekker hoor, Donny van de Beek een publiekswissel geven en dan Dani de Wit erin, die zich zonder een bal te raken twee keer laat piepelen door zo'n gozer.
UPDATE - EINDE! Ajax door! Komen die knettergekke Grieken die er niks van kunnen met z'n allen nog ff de scheids belagen. Komt straks die kneus van een voorzitter weer met z'n blaffer. Enfin, 3-2, hoera.