Geenstijl

Raamabtenaren, kent u die uitdrukking?

Wat hebben we toch een geweldige overheid die in dit geweldige land allemaal geweldige gebouwen laat bouwen. Het geweldige Rijkskantoor Rijnstraat 8 in Den Haag bijvoorbeeld. "Met dit ontwerp neemt het Rijk het voortouw in de duurzame gebouwde omgeving." En: "In rijkskantoor Rijnstraat 8 komen thema’s als ontmoeten, netwerken, overleggen en samenwerken centraal te staan." Hartstikke mooi natuurlijk, alleen beetje jammer dat de thema's 'genoeg plek hebben om te werken', 'het warm hebben', 'niet van de trap lazeren' en 'op de vloer kunnen lopen zonder dat ie instort' een beetje weinig aandacht kregen. En nu dit weer: "Ramen in de glazen kolos springen spontaan kapot, waarbij de glasscherven argeloze voorbijgangers kunnen raken." Ook een belangrijk thema natuurlijk, het intact blijven der ramen. Jammer dat dat thema niet centraal kwam te staat in Rijkskantoor Rijnstraat 8. "Om die reden gaat de Rijnstraat, een drukke doorgang van het Haagse Centraal Station richting het centrum van de stad, bij harde wind op slot." Extra oppassen dus volgend jaar met al die gure wind uit het buitenland.

Red een kaas, eet een muis

Het is weer helemaal Late Middeleeuwen in Europa. De mannetjes stoppen de vrouwtjes in stoffen eigendomspapieren, delen van de geschiedenis worden weggebeeldenstormd, steden zijn vies en crimineel, internet in Noord-Holland doet het al een weekje niet. En ondertussen maakt het avondland zich op voor de grootste muizen- en rattenplaag des doods sinds 1351. Denk daar maar eens aan als je neefje van vijf dweept met die oelewapper van een Mickey. De boeren mogen strakjes namelijk geen bestrijdingsmiddelen meer gebruiken: "Dit wordt een nog veel grotere calamiteit dan de eikenprocessierups", waarschuwt directeur Meerburg van het Kennis- en Adviescentrum Dierplagen. Heb je van de weeromstuit je woonboot met huisrat Splintertje ingeruild voor een pandje in het centrum, krijg je dit op je bordje. Een PLAAG. De Zwarte Dood heeft NIKS met OJ Simpson te maken, kinderen, en het hangt ons allemaal boven het hoofd. Het is in Friesland nu al zo krankzinnig dat de boeren het land maar inunderen,  alle muizen dood, meeuwen doen vreetbonanza kunnen niet meer vliegen ook dood. Het College voor de toelating van gewasbeschermingsmiddelen en biociden (CTGB): "Wij voeren slechts een Europese verordening uit." NOU BEDANKT HE TIMMERMANS & SARGENTINI - als we met man en muis vergaan zullen we aan jullie denken.

Vers verhaal van de keurige blue checkmark journaliste van de alom gerespecteerde Washington Post Carol Leonnig die eerder ook al meldde dat "Epstein told authorities someone tried to kill him in a previous incident weeks earlier".

Twee dingetjes vooraf. De New York Times meldde dat het laken waarmee Epstein zichzelf op (wils)kracht op z'n knieën diagonaal aan het bovenste bed verhangen had volgens kenners van "paper-level" zouden zijn, en gemaakt om te scheuren onder zulke omstandigheden (al lijkt het ook weer niet ondenkbaar dat als je deze maar strak genoeg oprolt, een strop wel degelijk sterk genoeg zou worden). Daarbij was Epstein dan wel om onduidelijke redenen van suicide watch gehaald, het protocol dicteerde nog steeds dat hij elke 30 minuten gecheckt moest worden. Nu is gebleken dat dit "several hours" voor zijn dood niet meer is gebeurd. Maar goed, nu de autopsie!

"Among the bones broken in Epstein’s neck was the hyoid bone, which in men is near the Adam’s apple. Such breaks can occur in those who hang themselves, particularly if they are older, according to forensics experts and studies on the subject. But they are more common in victims of homicide by strangulation, the experts said. (...) The office of New York City’s chief medical examiner, Barbara Sampson, completed an autopsy of Epstein’s body Sunday. But Sampson listed the cause of his death as pending."

Nou leunstoellijkschouwers, graag uw 2 cents in de comments! En even een verder volstrekt ongerelateerde vraag hoor, wat deed dit schilderij van Bill Clinton in The Oval Office naar verluidt eigenlijk in Epsteins Manhattan mansion?

Nou breken er wat Griekse sandalen hoor

Trieste stakkers van PAOK krijgen in een wedstrijd waarin Sierd de Vos alle posities dubbel bezet heeft op de broek van Ajax, dat slecht speelt, want anders was het 100-0 geworden tegen die souvlakiballerina's. Nadat die Griekse huilstruiken al stampvoetend van het Amsterdamse veld beenden gaan ze nu op Instagram huilie huilie doen tegen de arbitrage, maar bovenal tegen COMMENTATOR en bescheidenheid zelve Sierd de Vos, omdat Sierd zei dat de ontblote Griekse supporters geen kleren meer aan hadden vanwege de slechte economie aldaar, en dan gaan ze ook nog eens klikken bij de UEFA. "Dangerous phenomenon which has no place in football, or anywhere else." Alsof dat stoethaspelteam zich op het veld niet genoeg voor lul heeft gezet. PAOK, met een clubje knettergekke en levensgevaarlijke idioten als supporters die er vrijwel iedere wedstrijd een grote zooi van maken, met een complete volidioot van een voorzitter die met zijn blaffertje het veld op komt banjeren als de beslissing van de scheidsrechter hem niet zint, een clubje in een door corruptie en racisme geplaagde Donald Duck-Liga in een land waar ze inderdaad nou niet per se bekend staan om het uitblinken op het gebied van financieel management, komt mekkeren over een grapje commentator want rassies. Ze hebben ons lek geschoten, maar ze zouden eens een keer een paar ballen tussen de palen moeten schieten, die knuppels. Sierd-highlights hierrrrr.

FILE IN DE POLDER!

Goedemorgen Nederland. Terwijl u nog op 1 vakantie-oor ligt, zijn er al wakkere Nederlanders op weg naar Biddinghuizen in de polder om een plekje te zoeken voor een driedaagse campingtrip op een totaal verregend festival-terrein des verderfs. Echt waar, een file in de polder, en dat nog voor 0900 uur des ochtends. Naar verluidt gaat het om volgepropte drugsautootjes van de atletiekunie en een paar honderd bakfietsen met flessen lachgas. Groetjes alvast, van uw 15-jarige koters. Later meer.

Advocaat Plasman haalt hogedrukspuit tevoorschijn

Zo. We gaan er eens even lekker voor zitten. Shitstorm stak gisteravond laat op, loeide weer aan in de morgen, bereikte een hoogtepunt rond het middaguur (toen al het giftige linksvolk uit de klamme DeWaard-tent gestommeld kwam) en aan het einde van de middag werden er pas verstandige dingen gezegd. Hiero Roderick Veelo met des poedels kern: Het echte nieuws: het lek en de bereidheid bij politie en O.M. om #Halsema pootje te lichten.

Oh, en dan hadden we nog Derkie Sauer de Adverteerdersbeller, die Telegraaf-eigenaar Mediahuis erbij haalde. Tamelijk goor en ranzig. En Achterbakse Derk kennende zal-ie wel een belletje gedaan hebben naar Gert Ysebaert te Antwerpen. Deze Mediahuis CEO was ooit verantwoordelijk voor de historische quote: *'We willen ons concentreren op professionele journalistiek en daar hoort een bepaalde ethiek bij. We zijn geen moraalridders, maar er zijn grenzen.' *Also Also Also.

De vraag is nu, wie is er professioneel een ethische grens overgegaan? De Doofpot Driekhoek te Mokum? Die lekkende Amsterdamse agent? John van den Heuvel, die er prat op gaat de privacy van exhibitionistische plasseksomaatjes te bewaken, maar die er geen probleem mee heeft pubers van 15 voor een bus te duwen? De eind- en hoofdredacteur van Sjonnie op de Basisweg, waar ze nu schrijven dat er wel wat meer was alsdan puberaal geklier? Femke Halsema zelluf, met haar oliedomme excuusbrief? Of gaat Petertje Plasman het dan doen? BENIEUWD.

Alles wordt wel duurder, maar niet goedkoper

Slecht nieuws voor iedereen die niet meer op het internet durft te komen omdat er wel eens privacyschendend nieuws over het zoontje van een ambtsdrager en/of best wel afwijkende porno op staat. De ACM, Afzetters Centjesbesparende Mensen Autoriteit Consument & Markt, heeft besloten dat postzegels volgend jaar best meer dan euro mogen kosten. Meer dan een euro mensen. Dat leest u goed. Dan is een brief posten straks net zo duur als een pilsje bij NAC en nog duurder alsdan alles bij Euroland. Denk daar dus even aan voordat u de Privé gaat verknippen om met uw lijmpistool een overtuigende dreigbrief voor die ene collega die altijd net over de streep parkeert in elkaar te flansen. Binnenkort is zelf brengen gewoon goedkoper. Rutte bedankt!

Aangezien we de hele dag eigenlijk weinig anders doen dan de Insta's van vrouwelijke D66-fractiemedewerkers F5'en konden we hier natuurlijk niet omheen.

Ziet er echt prima uit pik, petje af! Naast Pechtolds voormalige speechschrijver en huidige woordvoerder Jetten is hij natuurlijk ook D66-kandidaat #4 op de Europese lijst en volgens hun website is Felix Klos "historicus en hij specialiseerde zich in Europese integratie. Hij schreef het boek “De balzak als dolfijn, onmogelijk glad" en werkte voor de Tweede Kamerfractie van D66." Lekker man, gewoon even releasen & reloaden en de wasbak gebruiken waar-ie werkelijk voor bedoeld is. Fijne verkansie gewenst en geniet van elkaar! Insta-story HIERRR. (FF inloggen & ava/plaatje Janne klikken, maar dan heb je ook wat.)

Helpt niet

"Mannen kunnen beter niet op straat korstmossen gaan likken om hun erectieproblemen te verhelpen." Aldus De Tele en die hebben dat weer van een of andere studie. Daar zijn ze dus echt nét op tijd mee, want wij zagen zo'n als platgetrapt kauwgompje vermomde korstmos liggen en hadden de natte lap al op de schoenen, want we hadden net zin om vanavond de goed verstopte cijfercombinatie van de koffer tevoorschijn te toveren. Stel je toch eens voor dat je een kalende belastingambtenaar uit Emmen bent, genaamd Roelof, geef het beestje maar een naam, 52 jaar, een man die geniet van een bacootje op z'n tijd en verder gaat hij ook nog wel eens kijken bij het selectieteam van de plaatselijke voetbalclub, een man wiens seksleven de laatste jaren op z'n zachtst gezegd 'matig' is. Zeg gerust slecht. "Hee Roelof, vanavond 'eem saam'm de koffer in om stuk te drukk'n?", vraagt zijn vrouw Annie dan, NOU HELAAS ANNIE, want Roelof de jakse wolf lag op de grond z’n weigerpik op te pompen terwijl nu ineens blijkt dat likken aan korstmos helemaal niet helpt! Echt wie de fuck doet dat dan, likken aan korstmos? Het enige dat echt helpt is de hele dag porno kijken, liefst een Japanse variant met dingen en tentakels enzo, jezelf helemaal volgieten met drank & sigaretten en dan maar hopen dat het een keertje goed komt - dat weet iedereen.

Ach, Mia. Met afstand de grappigste twitteraar uit the industry en eigenlijk de enige dame die we oprecht als vriendschappelijk maatje zouden willen.

Het is eigenlijk een prestatie waar business coaches colleges over vol zouden moeten lullen. Want hoe is het immers mogelijk dat Mia met slechts 27 scenes tussen 2014 en 2016 in augustus 2019 op NOG STEEDS geranked staat als #2 actrice op Pornhub. Dat is een monumentale prestatie, dus hoogste tijd dat ze anderhalf uur aan het woord is over haar reilen en zeilen. Want wat heeft ze een hoop meegemaakt in die korte tijd. Bedreigingen door Islamitische Staat, petities om haar Trumps ambassadeur in Saoedie Arabië te maken, reaguurders een loer draaien in topic-plaatjes, ze zag het allemaal gebeuren. En dan verdiende ze naar eigen zeggen ook nog eens slechts ongeveer $12.000 met haar gehele carrière. Wat wel weer maf is omdat wij zo'n 27 scenes turfden en deze haar ook naar eigen zeggen zo'n $1000 per scene opleverden. Maar goed, eind goed al goed, ze is VERLOOFD! Hele interview, na de breek!