Geenstijl

Je hebt twee soorten Vietnamezen

De eerste soort zijn de wegbereiders die de Loempidel hebben uitgevonden. Wat een onmetelijke kampioenen. De tweede soort zijn de stropers die ieder jaar oesters, kokkels, schelpdieren en krabben uit onze wateren jatten. Nare lui. Nu weer worden de Grevelingen leeggehaald godverdomme. "Om hen op de regels te wijzen, heeft Staatsbosbeheer borden geplaatst. Zowel in het Nederlands, Engels, Frans als Vietnamees wordt daar op uitgelegd dat het verboden is dieren en planten uit de Grevelingen mee te nemen." JA BORDJES PLAATSEN DAT HELPT. Reeds in 1995 dit artikel over 'hele hordes Aziaten', troep op de dam, schade en extra controles - EN NU IS HET 2019 EN ER IS NIETS VERANDERD. En dat terwijl er helemaal geen krabben en kokkels in loempia's zitten, en bovendien, de R zit nog niet in de maand dus ga terug naar jullie eigen Mekong Delta, Vietnamezen.

De kunst van de verveling, vooral

Kijk. Wij zullen er, als doorgewinterde cultuurbarbaren met een diepgewortelde afkeer van de moeilijke bril-kringen die de moderne kunstsector vullen en vervuilen, wel weer helemaal geen kudt van begrijpen, en vergeef ons daarvoor. Maar om de proef op de som te nemen willen we in deze kleine installatie van gestapelde taal (kortweg 'een topic' genoemd) de vraag maar gewoon aan jullie, belezen en geletterde kenners van stromingen, richtingen en onderliggende overtuigingen uit de hogere echelons van het artistieke besef en de filosofische waarde, voorleggen, teneinde tot een sluitend antwoord te komen op de vraag 'Wat de kapotverveelde fuckneuq is dit nou weer voor nonsens?' Want wat ons betreft is dit "kunstwerk" niets meer dan wat het lettelijk is: Het is lucht die met veel aplomb ontsnapt. (Maker hier en daar.)

Terwijl het friet is

Allemaal even een minuut stilte voor alle dappere ambtenaren die voor een hongerloontje hun leven op het spel zetten, door voor u de kastanjes uit het vuur te halen in Brussel. [...] Een bakje patat in de kantine van het Europees Parlement kost tegenwoordig 2,50 euro en ze zijn WOEDEND. Vergeet die pulsvissers uit Urk die voor honderdduizenden euro's het schip in gaan. Vergeet de Gelderse boeren die kapot gaan door regeltjes, quota en subsidies. Vergeet de vrachtwagenchauffeurs uit Overijssel die hun levenswerk moeten stoppen door oneerlijke concurrentie. Vergeet de gewone burger die 'een kopje koffie per dag' betaalt, zelf nauwelijks rond kan komen en meer meer meer kwijt is bij zijn wekelijkse rondje boodschappen. De échte slachtoffers zitten in Brussel. Ze moeten al op een houtje bijten, die arme europarlementariërs, en dan wordt de patat ook nog eens duurder. Het is een schande, dat is wat het is.

Nou dit weer

Opvallende ontwikkeling in de zaak van de afgetreden Diemense GroenLinks-wethouder Jorrit Nuijens. Die twittert vandaag het resultaat van zijn bloedonderzoek van de dag dat hij een glas stukgooide in een café, volledig uit zijn plaat ging voor de Stopera, een agent bespuugde en werd opgepakt met wiet en 'vermoedelijk GHB' in zijn tas. Dat deed Jorrit volgens het bloedonderzoek namelijk broodje nuchter. Wij geloven het ook niet (kijk die video terug dan) maar het briefje van de politie ziet er behoorlijk echt uit. Nou is GHB niet makkelijk in het bloed aan te tonen en kunnen wij ook nog wel wat decorumbeïnvloedende middeltjes verzinnen die niet op de lijst Wet Middelenonderzoek bij Geweldplegers staan, maar toch. Als dit de nuchtere Jorrit is, hoe gedraagt die gast zich dan in vredesnaam met een nakkie in zijn mik?

Alkmaarders ternauwernood aan aanslag door klimaatdrammers ontsnapt

En zo blijken zonnepanelen maar weer eens levensgevaarlijk. Niet alleen omdat ze spontaan in de fik kunnen vliegen, maar ook omdat het helemaal niet zo verstandig blijkt om ze op een krakkemikkig dak te leggen dat dat helemaal niet aankan. Daar kan het dak namelijk van instorten, zoals afgelopen zaterdag gebeurde in Alkmaar. En dat het dak krakkemikkig was, zegt niet alleen een boze oud-wethouder, maar ook het bedrijf dat de zonnepanelen zelf installeerde. Dus dan zal het wel waar zijn. De Telegraaf heeft een van het wereldwijde web gewiste promovideo in handen, waarin de directeur van bouwer Sunprojects een opmerkelijke uitspraak doet. "De commercieel directeur van Sunprojects, het bedrijf dat de plaatsing van de panelen realiseerde, gaf aan dat er ‘een aantal uitdagingen’ was. "Waaronder de constructie, die was uiteraard niet berekend op zonnepanelen", zegt Anna Lambrechts. Om eraan toe te voegen: "Maar samen met onze leveranciers hebben we hiervoor een oplossing bedacht en zijn de zonnepanelen alsnog op het dak geplaatst"." Lekkere oplossing Anna. AZ speelt de komende thuiswedstrijden in het ADO-stadion. Dat komt helemaal goed.

Nou, het antwoord is JA, zo blijkt nu uit een telefoongesprek tussen GeenStijl en de kale in kwestie!

Hobbyjurist René, de grootste nachtmerrie van twee maten. En hebben we het niet over Bassie en Adriaan maar over DE TWEE MATEN waarmee onze voormalige rechtsstaat de wet toepast. Vorig jaar was-ie namelijk ook al bezig tijdens het debat over het Marrakesh migratiepact. En wat blijkt? Het dragen van globalisme-bedekkende kleding was absoluut niet toegestaan, maar negen niqaabdames waren twee jaar eerder geen enkel probleem. Nou René, de Republiek Dankt U, en dat je nog maar jaren een gare prachtlul mag blijven!

Lachgasschaamte, kent u die uitdrukking?

Maar natuurlijk. Lachgas is niet alleen slecht voor de gezondheid, slecht voor het verkeer, slecht voor het gezag van de burgemeester van Amsterdam en slecht voor de reputatie van bezorgbedrijven, lachgas is ook nog eens hartstikke slecht voor het milieu. "Lachgas is om te huilen, voor het klimaat" (nou haha), zegt Bram van Liere van Milieudefensie aan misschien wel de grootste zeurkrant van Nederland. Volgens Van Liere is een ballonnetje lachgas ongeveer net zo slecht als 15 kilometer autorijden maar dat kan helemaal niet want je mag überhaupt niet autorijden als je lachgas hebt gebruikt. De sfeer zit er in ieder geval goed in voor komende Lowlands bij Milieudefensie. "“Veel festivalgangers zijn bijvoorbeeld goed bezig door de trein te nemen of vegetarisch te eten”, zegt Van Liere. “Jammer dat lachgaspatronen dan roet in het eten gooien." Zo. Heeft bijna iedereen zijn steentje bijgedragen in de totaaldemonisering van lachgas. Bijna iedereen, want wij wachten nog steeds op het proefballonnetje waarin het CIDI de vraag opwerpt of lachgas niet hartstikke antisemitisch is. Je zou bijna zeggen dat er sprake is van een patroon.

Partiij van alle Hardwerkende Nederlanders ontdekt GROF SCHANDAAL

Nee, niet De Speld. Maar in De Telegraaf, het Wiegel-verheerlijkende Huisorgaan der VVD. Zomaar Syp Wynia een VVD-mevrouw aan het woord die ontdekt heeft wat iedere werkende Nederlander met een baan en een inkomen al jaren weet. Werken is echt GEEN ENE FUCK MEER AAN. Je kunt beter - net als de Eritreese toeslagenbuurman - de hele dag op een kratje voor de deur in de zon zitten dan 's ochtends om 07:30 uur aanschuiven in de file om net als de rest van door Rutte genivelleerd laagland te sappelen om centjes te verdienen voor neuspeuterende raamambtenaren op overbodige ministeries, Brusselse zelfverrijkers met bierpenzen, Afrikaanse dictators met privé-jets, Palestijnse tunnelgravers en verder iedereen in een Nederlandse prachtwijk met een door Edje Nijpels bijelkaar gelobbyde warmtepomp. #FF Claire Martens nu het nog kan, want afvallige VVD-mevrouw wordt binnenkort weggepromoveerd naar de Ybeltje Berckmoes Vazenfabriek in de Groninger veenkoloniën. Prettige (werk)dag verder.
UPDATE: Teletelmachine maakt nog een foutje: bijstandsgezin houdt 1525 (ipv 1425) euro per maand (18.310/12) over, dus maar 25 euro minder dan de fulltime werkenden ipv 125 euro.

Totale Gek gepakt

Frappant is dat toch, dat altijd als iemand doordraait die arme Allah aan de haren erbij wordt gesleept - of andersom, natuurlijk. Enfin, hoewel er een dode te betreuren viel kunnen we hier toch spreken van feelgood-beelden. Een makker die niet helemaal goed bij zijn kokosnoot is en hakbarrend door de straten van Sydney spookt wordt gepakt door met krukken, stoelen en stokken gewapende omstanders. Mensen aan het mes rijgen altijd -1, een kratje op je kop krijgen, erbij liggen als een suf sukkeltje en de rest van je leven bukken +veel. "Stop stop stop stop stop"
UPDATE: Dader is de 21-jarige Mert Ney, een verwarde man.

Regen is a bitch

De jaarlijkse mash-up van leden van Koninklijke Nederlandse Atletiek Unie en actrices die zich voorbereiden op een rol dreigt in het water te vallen. De nieuwe generatie festivalsnowflakes, opgegroeid in een tijd dat 'regen' iets is waar opa en oma het weleens over hadden, gooit en masse entreekaartjes over de toonbank van de ticketboer. Kennelijk in de hoop dat hardlopers er wél oren naar hebben een mooi winstje te draaien. 118 euro aftrekken van je winst is immers beter dan 210 euro aftrekken van je winst is immers beter dan iemand aftrekken in je tent op Camping 3. Huh wat? Enfin, voor iedereen die wel durft te gaan: 's nachts om 05.00 uur finishen in de Bravo-tent graag, alias de grootste nachtapotheek van Nederland. En rustig aan hè, die eerste nacht. Lowlands is een marathon, geen sprint.
UPDATE: Ook Roelf Bouwmeester afwezig op Lowlands, had nog eens zeventien kilo dope in zijn busje liggen. Video hieronder & foto’s van in politielint gewikkelde dopetransportercaddy + prijslijst na de breek