Geenstijl

Alle sportverenigingen ff opletten

Weet u nog, dat het Legal Department van de ANP Fotobank heel dapper door de zoneverdediging van handbalclubje ABS uit Bathmen was gebroken? Nou, die handbalvereniging is dus niet de enige met een gepeperde rekening in de spambox nadat een onwetende en onhandige webmaster 155 keiharde klikkies harkte. De (wijlen) webmaster van schaakvereniging Het Kasteel uit IJsselstein, we verzinnen dit niet, plaatste bij een artikeltje op de website een neutrale foto van een schaakbord. Bleek dat schaakbord gekiekt te zijn door een ANP-fotograaf tijdens het Tata Toernooi (niet te verwarring met het tatta toernooi). Gambiet geaccepteerd want die schaakmensjes hebben helemaal geen fut voor een worstelpartij met een advocaat. Hoppa, 216 pionnetjes boete voor de schaakclub, dat is toch mooi € 3,37 per vakje. Gefeliciteerd ANP Legal Department, u hebt alle 24 leden van de schaakclub IJsselstein heel erg verdrietig gemaakt. Mail na de klik.

Ja, die titel moet in hoofdletters

Haal uw seppukutanto van zolder en laten we d'r maar gewoon collectief mee kappen. We zijn van het niveau van mensen die onverwacht (maar ook zeker, vergis je niet) op de vlucht slaan terwijl alarmfase twee nauwelijks nog berucht is, maar dat weten ze dan niet, en dan zwijgen ze over wat ze horen en zien, en die mensen krijgen dan onbewust (dat zal dan wel instinctmatig zijn) zin in mosselfeesten. In het Cultuursector-Merkenonderzoek onder 100.000 man van Hendrik Beerda Brand Consultancy is de oorverkrachtende bokkingorgie van modderfokking Bløf verkozen tot populairste muziekgezelschap. Ook in de top vijf KREZIP en de tienerpopdildo's van Di-rect. Echt gtfo Nederland. O ja, het merk Marco Borsato is sinds zijn reis naar de maan ineens niet meer zo populair in huismoederland.

Overheid zet in op plantaardig consumptie-patroon.
Binnenkort allemaal sla-etende influencers

Kijkt u nog maar eens goed naar het plaatje. Want als het aan Uw Roverheid ligt, is die barbie binnenkort foetsie en knaagt u nog louter konijnenvoer. In het vandaag gepubliceerde rapport Voedselconsumptie veranderen ****Bouwstenen voor beleid om verduurzaming van eetpatronen te stimuleren (zie PDF) **staan 7 punten, waarmee de Nederlandse rijksoverheid de ijsbeertjes en de gletsjers denkt te redden.

Uw Groene Ei, Bastard of Schitterende Fuchsia Weber is onderdeel van een *kuch* "sociaal-culturele routine" en zoals u weet moeten alle sociaal-culturele routines (Zwarte Piet, Orgelmannen, Landbouw, Volksklied, Visserij, Paaseieren, Kerst etc enzovoorts) KAPOTD in dit land.

Kijk er dus niet vreemd van op als binnenkort Anna Nooshin met d'r chagrijnige tieten boven een krop sla hangt, Nikki de Jager een banaan in haar oor tutorialt en/of Monica Geuze & Nienke Plas die allemaal keileuke dingen doen met een courgette. The Horror. Wij zijn naar de keurslager voor een heel everzwijn. BRB.

987 besmettingen in een week

Zorgelijk! Wake-upcall! Fors toegenomen! Comeback! Bijna verdubbeld! U hoort het: het is tijd om er weer een beetje coronapaniek te zaaien. Iedereen die de cijfers een beetje in de gaten hield (zoals bijvoorbeeld GeenStijl.nl) wist al dat het aantal coronabesmettingen in Nederland weer in de lift zit, maar het Officiële Nationale Corona Paniek Moment is nu eenmaal gepland op dinsdagmiddag om 14:00 uur, dus of u zich vanaf nu weer even allemaal voorbeeldig wilt gedragen alstublieft dankuwel. Want wij zijn dan misschien wel klaar met corona, maar corona is nog niet klaar met ons.

Geef ze gewoon subsidie

Polen, we maken altijd wel van die gebbetjes dat die jongens zo goed zijn in honderd bier drinken na afloop van het zolderkamertje stuken, maar als je geen huis hebt heeft het weinig zin om een half litertje open te trekken nadat je de denkbeeldige muurtjes glad hebt getrokken. Dan trek je gewoon alleen dat biertje open. In Tilburg dralen zo een stuk of vijftien dakloze Polen rond. "Ze kwamen hier om te werken, maar hun werk stopte en daarmee kwamen ze automatisch op straat te staan. Naar huis gaan is voor hen geen optie. Vaak zijn ze verslaafd geraakt en de schaamte is te groot. (...) Papieren komen tevoorschijn. Meestal iets met ziektewet, uitkering of identiteitsbewijzen die ze kwijt zijn." Jaja, ónze hoeren stuken, nooit meer werken, zo werkt het dus niet makkers. De frauderende meerderheid heeft het allang verpest voor de welwillende minderheid. Geef ons 1 reden waarom Nederland last zou moeten hebben van Oostblokkiërs die niet terug willen omdat ze 'te trots' zijn.

Nazaat van matige prozaïst is het BEU

Als je 'Splinter' wordt gedoopt, begin je het leven al op 100-0 achterstand natuurlijk. Opgroeien als zoon van een stotterende pixel op je beeldbuis die zelfs de faux-romantische poëzie van papa niet weet te verbeteren maar WEL de godganse dag als het leuke nieuwe eeuwige talentje wordt geflufft. En dan ben je ook nog homofiel of homoseksueel of andersgeaard of LHGWhatever of HOE je dat ook maar moet noemen vandaag de dag zonder iemand boos te maken of te kWeTsEn. Ja, wat rest je dan nog, dan wraak te nemen op de hele samenleving door in uitgedroogde kamerplantenproza in een zomerbaantjescolumn in de Azijnbode te verklaren dat je voortaan respect gaat EISEN. Nou Splinter. We sidderen. En sluit maar achteraan in de rij aan, want de rij met respecteisers is onderhand langer dan de rij met mensen die gewoon WERKEN VOOR EEN KLEIN BEETJE WAARDERING. Ontzettende trutmuts.

Het zal je maar gebeuren. Denken dat je je op The Second kan beroepen, sleept St. Louis' hoogste aanklager je alsnog voor 't gerecht.

Laat er geen misverstand over bestaan hè, die demonstranten bevonden zich op het privéterrein van letseladvocaten Mark en Patricia McCloskey en hadden géén tickets to the gun show. St. Louis' aanklaagster Kim Gardner vindt dat echt geen factor en klaagt het echtpaar aan wegens "felony unlawful use of a weapon for displaying guns during a racial injustice protest outside their mansion. (...) They also face a misdemeanor charge of fourth-degree assault." Gardner is van mening dat "It is illegal to wave weapons in a threatening manner — that is unlawful in the city of St. Louis." Ja, nou, wij zijn nou niet bepaald juristen, maar DAAR ZIJN WAPENS TOCH VOOR OF NIE DAN.

(Trouwens, Tucker 2024.)
UPDATE: Attorney General to the rescue!

Verwarring door vastgemaakte tweet van PVV-leider

Opmerkelijke ontboezeming van de heer Wilders gisteravond laat op de sociaalmedia. Hij zal de premier van Nederland worden. Met een schitterende foto, van de PVV-leider die in de Nationale Vergaderzaal een knietje geeft. Klinkt hoopvol, maar nu weten we nog niks. Het bijzondere hulpwerkwoord zullen is het stomste woord van Nederland. Volgens Taalwijzer.nu is zullen overbodig, want het leidt maar tot twijfel, hetwelk ook zo is. (Zie ook: Taaladvies.net.) En we willen geen hoop, we willen zekerheid. Beter had Wilders het veel duidelijker "Ik ga de premier van Nederland worden" getwitterd. Maar dan zou niemand meer in de toekomende tijd (maart 2021 -red.) naar de stembus zijn gegaan, want Wilders werd toch wel premier. Lastig, lastig. Taaltips, iemand?

Boeren zijn de Fransen van Nederland

Dit is een bericht aan alle automobilisten die morgen in de regio Utrecht (A27, A28, A12, A1, A2) de weg op moeten om zich maar weer eens te verzekeren van de maandelijkse belediging van de baas: de boeren hebben er lak aan dat u nogal een matig filerijder bent omdat u in het bezit bent van een prikkelbare darm. De weg op, DOE HET NIET. De boeren. Ze hebben genoeg van de trucjes en zie kump gewoon op de trekker: "We laten ons niet aanpraten dat 'met de auto komen meer begrip in Nederland oplevert', kom op zeg! We zijn het stadium van ludiek actievoeren inmiddels echt wel voorbij! De trekker is van ons." Plaats van handeling is natuurlijk het Rijks Instituut voor Volksverlakkerij en Manipulatie te Bilthoven wegens het verdraaien van de cijfers en Jaap van Dissel lijkt op Grote Smurf - een interessant stuk over de stikstofsommetjes leest u hierrrr. Het dagprogramma van de boeren is inmiddels bekend, uitgelekt in de megageheime FDF-Telegramgroepen waar ook de complete interieurdesignredactie van de NRC lid van is, gniffelend om het gespartel van die mallerds uit het oosten. Heel veel succes boer'nkeerls! Moar wuulle blief mooi thuus.
UPDATE: De demonstratie mag doorgaan van de Veiligheidsregio, maar wel zónder trekkers. "Dat levert ernstige risico’s op voor het verkeer, geeft kans op wanordelijkheden en belemmert hulpdiensten in hun werk. De demonstratie kan plaatsvinden, alleen is het niet mogelijk landbouwvoertuigen hierbij te betrekken. Om deze reden is besloten om op 21 juli en 22 juli een verbod in te stellen op het demonstreren met landbouwvoertuigen op de openbare weg, parkeerplaatsen en andere openbare plaatsen in de provincie Utrecht." En dan gaan we nu zien wie de langste heeft.

Ook goedemorgen, monsieur Michel.

Eurobonds, Coronabonds, het belonen van slecht gedrag, "frugaal" door de pomp, het verstand weer verloren en "alles terug, met rente" als schuldmantra dat tot in de eeuwigheid niet wordt ingelost, omdat de euro altijd al op drijfzand is gebouwd en omdat een land & volk dat hard werkt en zuinig met de balans van het huishoudboekje omspringt altijd wordt gestraft voor fiscale verantwoordelijkheid ten faveure van landen die zomaar wat doen, met hun poen. Jawel, er is een "Deal!" in Brussel, dus hoera: we mogen weer weggeefgeld betalen. Lang leve de EU?