Geenstijl

Dit gedicht heet: vreemdganger heeft spijt

Of iedereen even medelijden kan hebben met Marco Borsato. Meerdere keren leegde meneer de ricotta van z'n cannoli in de mond van eters die helemaal niet hadden gereserveerd, volgens Henny Huisman dan want wat weten wij nou, en nu gaat zijn buikspreekpop John Ewbank op de radio miepen dat Marco het zo zwaar heeft. Ja Marco, dan had je jezelf een keer in quarantaine moeten plaatsen voordat je voor de miljoenste keer achter je pik aanliep. Dat 'door een dalletje gaan', dat is nou spijt, en het komt altijd te laat. John heeft het om zich heen trouwens 'al een paar keer gezien', om maar aan te geven hoe het gaat in het milieu waarin die twee zich begeven, en 'het kan lang duren'. Arme arme arme Marco Leontine.
BELANGRIJKE UPDATE: Marco Borsato is boos op Henny Huisman

Al het godwin-gejammer in Duitse kranten en gepassioneerde betogen van de Alpenturken ten spijt houdt Nederland de poot stijf.

Die Eurobonds, aka een gezamenlijke lening waardoor Italië niet de rente hoeft te betalen die hun kredietwaardigheid dicteert en we dus samen verantwoordelijk worden voor Italiës schulden, gaan er bij Duitsland, Oostenrijk, Finland en vooral Nederland niet in. Lekker gewerkt Hoekstra. Rond 08:00 vanochtend werd het na een 16 uur lang lang webcammen duidelijk: "de Eurogroep gaat er vooralsnog niet uitkomen. (...) De ideologische verschillen tussen noord en zuid (en vooral tussen Nederland en Italië) bleken een te grote blokkade te vormen. Besloten is dat er morgen verder zal worden vergaderd."

Italië wilde "in geen geval voorwaarden accepteren voor leningen uit het noodfonds," t.w.v 240 miljard euro. "Het vreest onderworpen te worden aan rigide noord-Europese bezuinigingsdwang en redeneert dat de coronaproblemen niets met begrotingsbeleid hebben te maken." En over die Eurobonds van 540 miljard euro vonden de witten vooral dat Italië de coronacrisis misbruikt om hun pre-coronawensen er doorheen te emo-chanteren.

Sowieso even een vuistregel voor Europa: landen met een verfijnde, smaakvolle keuken en/of waar de mannen bekend staan als goede dansers en minnaars, zijn categorisch niet in staat tot degelijk fiscaal- en staatsbestuur. En andersom. Dat wisten de euro-ideologen trouwens vanaf moment 1 al. Een toetredingseis voor de Europese Monetaire Unie was een staatsschuld onder de 60% van het BNP. In 1998 bedroeg de staatsschuld van Italië 114,1% van hun BNP, op 1 januari 1999 trad het toe tot de euro. Gedacht werd de toetreding de benodigde begrotingsdiscipline naderhand af zou dwingen. Nu staat Italiës staatsschuld op 134,8%. Het was ideologische hubris, en nu ligt de rekening er.

Want dat doen Turken, die geven verklaringen in het Turks

De Turkse oberst van DENK, Selçuk Öztürk, heeft kennelijk een verklaring gegeven over het broedermoordbommetje dat zijn verloochende vriend Tunahan Kuzu heeft afgestoken in de eigen partij. In het Turks, uiteraard, want wat zou het Nederlandssprekenden nou boeien dat er een complete heibrand woedt in een politieke partij van het Nederlandse parlement. 

We hebben geen flauw idee wat hier staat want we snappen de ballen van Turks, we kennen slechts drie woorden en die zijn genoeg om 's nachts om 4.00 uur je leven te redden: dürüm döner kebab. Enfin, we gooien die Öztürk-tekst maar gewoon in Google Translate en de onsamenhangende kleutertaal die eruit komt is precies de manier waarop-ie normaal gesproken zijn woorden aan elkaar haspelt, dus dat is voor de inbeelding wel lekker: "Als Selçuk Öztürk zal ik geen impulsief antwoord geven op enige uitspraak over Tunahan Kuzu en DENK. Ik zal geen uitspraken doen die de vriend spreken en van streek maken en de vijand aan het lachen maken. Ik wil alleen dat je weet dat mijn persoonlijke beschuldigingen totaal onrealistisch zijn. Mijn stilte is mijn geloof in onze zaak en ik geloof dat we deze moeilijke dagen uiteindelijk samen zullen overwinnen. Deze koffer is groter dan zowel Öztürk als Lamb. Deze zaak is het geval van de hoop en de stemmen van jongeren." Inhoudelijk zegt Öztürk dus niks, zoals altijd eigenlijk. Derhalve wachten we rustig op de ALV van DENK, 6 juni, alwaar een van de kemphanen flink in elkaar getoeterd zal worden.
UPDATE: Pillenbek (© Zentgraaff) reageert, hij wél in het Nederlands, op de 'roddels' - middels een regelrechte Coup du Maroc. Iedereen inclusief Selçuk Öztürk moet weg en dan krijgt hij de macht. Dementor Azkaban had zich natuurlijk ook wel wat eerder kunnen melden maar hey, hij verdwijnt straks toch uit de Tweede Kamer. O ja, hij is supporter van Feyenoord.

Daar heb je Jaap en zijn mensen weer

Door naar Den Haag voor alweer een "spannende" debatdag, voorafgegaand door een "technische" briefing inzake de CoronaCrisis. We spreken herzien convocatief met de welbekende Jaap van Dissel van het RIVM (check deze hagiografie in de Volkskrant), de immer alarmerende heer Gommers van de afdeling IC-bedden in Nederland, en nog een mevrouw van de Inspectie Gezondsheidzorg en Jeugd, want die jeugd van tegenwoordig wordt wel eens vergeten nu het steeds over dikke 80-plussers gaat. Kapotsaaie fopbriefing, maar dat was die serie die u gisteravond op internet keek ook, dus we doen het er maar mee. ProTip: het is vandaag echt heel lekker weer buiten. Oh crap, u mag niet naar buiten.

Godverdomme

Een knietje van corona, rechtstreeks in de balzak. De 73-jarige muzieklegende John Prine is dood. Prine lag al enkele dagen in kritieke toestand in het ziekenhuis en nu is hij overleden, in het muziekwalhalla van de wereld, Nashville Tennessee, vermoord door een Chinees in Wuhan die zo nodig een vleermuis moest vreten. Prine, die twee Grammy's won, wordt alom beschouwd en erkend als een van de beste songwriters aller tijden, grootheid in de folk-country en in het americanagenre en vormde een inspiratiebron voor levende legendes als Bob Dylan, Bruce Springsteen, Roger Waters en Kris Kristofferson. Prine debuteerde in 1971 met zijn debuutalbum 'John Prine' en, naar nu blijkt, was het fantastische 'Tree of Forgiveness' uit 2018 z'n laatste. Hij zou afgelopen februari optreden in Paradiso, maar dat concert werd te elfder ure verplaatst naar augustus. Ook dan blijft de zaal helaas leeg. Meh.

Clowns? Midden in de nacht? Echt?

"Ha Van Rossem, een superoubollige aflevering met clowns, illusionisten en goochelaars! Speciaal voor de reaguurders! Inmiddels scoren we dagelijks beter dan het toch prachtige Radio Oranje van Paul Haenen. Verder in de show: Erik Neimeijer, zanger van Achterhoekse dialectband Bökers, en onze vaste presentatrice is nu Yesim "Nijenrode" Candan. Morgen is er weer iets met erotiek (kuch) donderdag Rotjeknor-special, vrijdag Friesland-special met Meindert Talma en De Hunekop en Jenny Douwes, maandag Achterhoek-special met Bökers en Bennie Joling, ergens in die week een Herman Brood-special, etc etc. Zo komen we april wel door! ciao ciao, Arthur."

Jeune Premier der FvD lost crisis op bij Op1

Chips, nootjes, en anderhalve meter bierrr. Hierrr gaan we afpilsen op Groundhog Day zoveel van de intelligente lockdown van 2020. En blijf vooral sterke verhalen en goed nieuws vertellen mensen. Zoals bijvoorbeeld deze: "Israel health minister, who claims coronavirus is ‘divine punishment’ for homosexuality, tests positive for COVID-19" of anders dit verhaal: A town mayor has been expelled from the Labour party for saying Boris Johnson ‘completely deserves’ to have coronavirus. Maar het allerbeste verhaal komt natuurlijk vandaag van Thierry Baudet die de economie een dikke KICKSTART wil geven, opdat ook Jort -90% Kelder niet meer naar de Action hoeft voor scharen van 2 euro. Thierry NU LIVE bij talkshow NPO Op1. Proost!
Update: Baudets Marshall Plan HIERRR.

Boris, de mooiste lul sinds Thatcher.

Hij ligt op een IC in het St Thomas' ziekenhuis te Londen, plagued by the round boi. Volgens zijn woordvoerder is hij "stable condition and in good spirits". Maar op een IC zegt 'stabiele toestand' ook weer niet perse iets positiefs, dachten we, maar wat weten wij nou. Ook krijgt hij "standard oxygen treatment and is breathing without other assistance." Dat laatste klinkt dus wel gunstig. En om zijn herstel te bespoedigen, hier dus het zeer welverdiende waarderingstopic. Nooit gehinderd door enig decorum, is het eigenlijk overal waar hij heen gaat wel feest. En bovenal; het is echt, denken we in ieder geval. Onderstaand en na de breek z'n mooiste momenten, al is zo'n topic natuurlijk nooit volledig.

SUPERMAAN! Iedereen en z'n Marco naar buiten!

Nou lui, ga voor de lol maar weer eens naar buiten, rond en na de schemering. De temperatuur is aangenaam en de maan is supergroot en helder. Tiger King toch al twee keer gezien en Carole Baskin is nog steeds een ongeloofwaardige griet, en we hebben Interstellar (top drie beste films ooit) op Pathé Thuis ook al tien keer uitgespeeld. Nee, dan de maan. Een soort real life natuurfilm. Kunt u gewoon vanaf uw balkonnetje of vanuit uw achtertuin bekijken, allemaal onder het genot van een alcoholisch drankje naar keuze, en met de social distancing zit het ook wel goed want het ding staat op 357.035 kilometer van de aarde. En zoals u weet heeft het zwaartekrachtspel tussen maan en aarde een uitermate gunstig effect op uw seksleven dus wellicht heeft de buurvrouw er vanavond ook nog wat aan. Voor de zolderkamerquarantainisten LIVESTREAM NA DE KLIK & gaarne uw ervaringen delen in de comments.

Landgenoten

Allemaal staan & in de houding. Er is weer een nationaal persmoment inzake De Coronacrises. Het doortastende oorlogskabinet van Mark & Hugo maakt hopelijk de nieuwe plannen bekend om dit land van de economische ondergang te redden, want straks zijn we allemaal Gordon en gaan mensen uit zichzelf aan pinautomaten en treinstoelen likken. De IC-meneren (1424 bedden nu) hebben vanmiddag gezegd dat de afvlakking van de toename fragiel is en dat het onverstandig is de economie anderhalve meter op te rekken. Enfin: gaan de tuincentra & meubelboulevards dit weekend dicht? En alle wielrenners en motorrijders in de garage? Vrolijk Pasen!
Rutte: "Hou vol. Blijf thuis. Er  komt een ‘nieuw normaal’, in een 1,5 m samenleving."
De Jonge: "Er komen twee apps."
Irma Sluis: ¯\_(ツ)_/¯