Geenstijl

"Eerst zorgen dat we ouders helpen" (Mark Rutte, MinPres des Vaderlands)

Op RTL7 staan mannen en vrouwen uit de hele wereld kerstpijltjes te gooien om de wereldtitel, en in Nederland hebben we gewillige beulen van Wiebes en LodewijkA cq belastingambtenaren die met sardonisch genoegen administratieve speren gooien naar ruggen van mensen die opzettelijk moeilijk geformuleerde formulieren niet snappen. Vandaag gingen onze volksvertegenwoordigers met kerstreces, want "De Grootste Crisis Sinds WO II" raakt iedereen, behalve diezelfde fukjoezomaar volksvertegenwoordigers met 6k per maand en wachtgeld in het vooruitschiet, en we vrezen met grote vreze voor de vaccinaties en de toeslagenaffaire. De uitdrukking "Glas. Plas. Was" voor niksnutterige graaiambtenaren die schijt hebben aan de burgert en geen flikker uitvoeren is al uit 1724 (!) weten we sinds vandaag met dank aan Mr. Koolzaad (damn, het appartement van Pechtold stond er al in.) 1724. Da's bijna driehonderd jaar geleden. Tijd voor een Great Reset, ofzo.

Eergisteren dropten we de eerste 11 gratis reclames voor ondernemers die wel een duwtje in de rug konden gebruiken. En nu dus, ja, de volgende 11. In volgorde van inzending, onderstaand!

Kijk, dát zijn initiatieven. "“Trots Op De Horeca” is een idee dat is ontstaan nadat op 15 oktober de horeca helaas haar deuren moest sluiten i.v.m. de coronamaatregelen. De “Trots Op De Horeca” trui heeft als doel een bron van inkomsten te generen voor lokale Horecaondernemingen, die op dit moment failliet dreigen te gaan. Het biedt jou de mogelijkheid om in één keer meerdere Horecagelegenheden te steunen én tegelijkertijd jouw betrokkenheid met deze sector te laten zien door jouw unieke trui met trots te dragen." En per verkochte trui gaat het volstrekt onbesproken bedrag van 7,50 naar uw favoriete horecagelegenheid. Kortom, u weet wat u moet doen, en dan heeft u meteen een mooie trui waarmee u uw maatschappelijke betrokkenheid aan de schoonfamilie kan tonen.

Aangeraakt worden. Het is niet voor iedereen weggelegd, zonder betaling. Mét betaling de komende vijf weken ook niet, maar dat betekent niet dat u de prachttent Thai Spa Nirvana niet alvast kunt reserveren voor als De Grote Kneveling eindigt. Want hier kunnen ze het allemaal: Thaise massages, Hot Stone massages en Bodyscrub massages. Twee uiterst betamelijke salons in hartje Amsterdam met zéér schappelijke prijzen. Dus gun uzelf een vrolijk einde van de lockdown, en reserveer alvast hier!

Reizen, man wat hebben we er zin in behalve naar China dat we werkelijk geen enkele yuan meer gunnen tot ze onze herstelbetalingen voldaan hebben. Gelukkig bestaan er ook nog andere bestemmingen dan China, en reisorganisatie Natuurlijk Reizen hoef je dus echt niet uit te leggen hoe je de meest authentieke natuurlijke reiservaringen samenstelt. Een kleinschalige tent die al 16 jaar met lief en leed gedraaid wordt, probeerde er binnen de regels van afgelopen maanden alsnog allerlei moois op touw te zetten, maar is nu dus even echt op slot gezet. Maar net als aan al het goede komt ook aan deze lockdown een eind, dus orienteer/soft-reserveer gewoon even NU al een reis naar, in en door DE NATUUR bij Natuurlijk Reizen!

\

Kudtland.

Het is weekend ja.

Poëzie is een daad
van bevestiging. Ik bevestig
dat ik leef, dat ik niet alleen leef.

Poëzie is een toekomst, denken
aan de volgende week, aan een ander land,
aan jou als je oud bent.

Poëzie is mijn adem, beweegt
mijn voeten, aarzelend soms,
over de aarde die daarom vraagt.

Voltaire had pokken, maar
genas zichzelf door o.a. te drinken
120 liter limonade: dat is poëzie.

Of neem de branding. Stukgeslagen
op de rotsen is zij niet werkelijk verslagen,
maar herneemt zich en is daarin poëzie.

Elk woord dat wordt geschreven
is een aanslag op de ouderdom.
Tenslotte wint de dood, jazeker,

maar de dood is slechts de stilte in de zaal
nadat het laatste woord geklonken heeft.
De dood is een ontroering.
Prettig weekend. En be nice.

België ook al gestoord

De Nederlandse MinPres zegt; blijf thuis. De Belgische MinPres zegt blijf thuis. De Duitse DeelMinPres zegt: blijf thuis. En wat zegt de Belgische winkelclub? KOM MAAR BIJ MIJ. Lekker kerstinkopen doen. Alsof er niets aan het handje is in Vlaamse koopgoten! 
Instant Update: Ho. Wacht. Stop. KOM TOCH NIET FUNSHOPPEN!!!!1!
Nederland: Oké, dan gaan we wel naar Dordrecht
Ziekenhuis: 2.034 opgenomen, 31 meer dan gisteren.
IC: 548, 13 meer dan gisteren

OFFICIEEL! Permanente pitstop voor Alexander Albon

Dertiende, vierde, vijfde, achtste, vijfde, achtste, zesde, vijftiende, derde, tiende, uitgevallen, twaalfde, vijftiende, zevende, derde, zesde, vierde. Alle uitslagen van Alexander Albon in het voorbije seizoen in de Formule 1 keurig op een rijtje, met als eindresultaat een daverende zevende plek in het klassement. In de kwalificatie deed de Thaise Senna het ook al zo goed tegen Max Verstappen (17-0 verlies). Wat De Telebelg bracht als voldongen feit is nu officieel: de schopstoel van Alex Albon wordt de racestoel van Sergio Pérez, de man die al sinds 2011 blijk geeft van pure middelmaat, maar omdat hij in een Magenta Mercedes rijdt ineens wordt gezien als de reïncarnatie van Rubens Barrichello en de man die Max Verstappen aan de wereldtitel gaat helpen. Lekker dan, zo'n Red Bull Junior Programma. Slechter dan het slappe vaatdoekje Alex Albon is het in ieder geval niet: die heeft had simpelweg veel te weinig kwaliteit, veel te weinig persoonlijkheid en veel te veel excuses. Al zien we Alex vast nog wel een keer terug in een of andere toerwagenleague waar geen hond naar kijkt. Enfin is het al tijd voor Red Bull bier.

Straks mogen ze lekker in de cel boksen

De politie Amsterdam vraagt uw aandacht voor het volgende. Twee kleingepikte gappies met agressieproblematiek, voor wie de respectievelijk 97kb en 109kb eigenlijk verspilde internetruimte is, maar we doen het toch maar. En wel hierom: we hebben een grafhekel aan dit opgefokte kneusjes die te weinig liefde van hun verslaafde moeders hebben gekregen. De twee maakten bij een knokpartij in Amsterdam (nacht van 2 op 3 juli) deel uit van een strijkkwintet met alleen maar vuistinstrumenten. Drie weggooiers gepakt, twee te gaan. Derhalve, bent u of kent u een van deze sukkeltjes, bel dan met de snorren op 0800-6070.

Raarste. Update. Ooit.

Weet u wat? We gaan niet linken naar het oplichtersartikel uit het Algemeen Dagblad waarin 'Angelina' en 'Edwin' worden opgevoerd die duizenden euro's verdienen met lekker helemaal niks doen en nog wel een website weten waar u ook duizenden euro's kunt verdienen met lekker helemaal niks doen en bovendien ook trainingen geven waar u kunt leren hoe u duizenden euro's kunt verdienen met lekker helemaal niks doen. Als u dat soort artikelen wilt lezen moet u maar de ingezonden mededelingen op GeenStijl.nl lezen (checken bij sales of we nog lollige financiële ads hebben lopen, red.). We wijzen er alleen fijntjes op dat ondanks bovenstaande joekel van een disclaimer het hele stuk, dat leest alsof het van de commerciële afdeling komt, nog steeds op de redactionele journalistieke website van het AD staat. Zo rolt het AD, van Hans Nijenhuis, die betrouwbare journalistiek zo belangrijk vindt. (h/t)

"Heb ik geen zin in"

Noem één partij die het qua onsympathieke mensen wint van D66 en als dat lukt krijg je een van de ravissante stagiaires van Kees Verhoeven cadeau. Jammer dan want het lukt niet, hier de kandidatenlijst. Democratiehaatster en referendumvernietigster jkvr. Kajsa Ollongren bijvoorbeeld, die is gewoon niet zo leuk. Dat iemand op een verjaardag zegt: "Weet je wie ik nou zo leuk vind? Die jkvr. Ollongren." Dat is 1x gebeurd en dat was op de verjaardag van jkvr. Ollongren zelf. ENFIN, het is jammer dat Mark Rutte een huigverhouding heeft met '66 want in de kabinetten krijg je die vreselijke types als Vrouwe Arrogantia er dan gratis bij. Het kamerwerk is in ieder geval beneden haar stand. "Ik word lijstduwer, dat vind ik een mooie democratische traditie in Nederland. Maar ik ga niet de Kamer in, dat vereist andere capaciteiten die ik niet bezit." Ja leuke traditie is dat, op een lijst staan en daarna hard wegrennen en voorts is het jonkvrouws voor: yo daar heb ik écht geen zin in hoor. Wat nou heel grappig zou zijn, is dat we de boel straks gewoon een keertje over rechts aanvliegen. vvd, CDA, PVV ofzo, en dan al die Kaagjes en Jettentjes en Ollongrennetjes en Keesjes en Sjoerdjes en Jantjes en Tjeerdjes met hun opgeheven vingertjes, hun moraliserende bek en hun bleke gezichten de democratie laten slopen in hun éigen huis. Dát zou mooi zijn.

Een soort Cornelis de Houtman die in 1596 op Java aanmeerde.

*Meteoroloog Yannick Damen total champ

*Twee dagen geleden nog werd het ons ontzegd. We hebben er alle vertrouwen in want dit is ONS kinderfeest en dat was, is en BLIJFT WIT! WeerOnline, niet te verwarren met dat meisje dat weer online is maar nog steeds niet reageert (sorry enige grap die het redactiestatuut over die website heeft dus verwacht hem vaker), meldt: "In de nacht van Eerste Kerstdag naar Tweede Kerstdag liggen de minima rond het vriespunt met landinwaarts grote kans op lichte vorst. De kans op winterse neerslag is dan 5-10% en in Zuid-Limburg zelfs 15%. Met wind van zee is de kans dat eventuele sneeuw in de kustprovincies blijft liggen uiterst klein. In de zuidoostelijke helft van het land zal de temperatuur lager zijn en is de kans op een witte verrassing op de ochtend van Tweede Kerstdag wat groter. Het grootst is deze kans voor de heuvels in Zuid-Limburg." Een officiële witte kerst wordt het waarschijnlijk trouwens niet, want daarvoor is er op beide kerstdagen een "gesloten sneeuwdek" in De Bilt nodig. Nou, dat mogen de hoge dames en heren in DEN HAAG dan misschien vinden. Wij zijn Nederland, wij zijn Nederland, en bepalen zelf wel hoe wit we de kerst officieel vinden dank u!