Geenstijl

Joie de vivre

Zo, in onze hoofdstad is het best regelmatig bal maar in Parijs kunnen ze er echt wat van. Na de 5-0 overwinning van PSG op Inter in de finale van de Champions League veranderde alles rond de Champs-Elysee in een ouderwetse no-go zone. Er werd massaal feest gevierd gesloopt, geroofd en gevochten door, volgens de beelden, een hele hoop ""jongeren"". In Parijs bezweek een scooterrijder aan zijn verwondingen na een aanrijding temidden van het feestgedruis. In het Zuid-Franse Dax werd een 17-jarige jongen doodgestoken tijdens een uit de hand gelopen overwinningsfeest. In Normandië is een politieagent zwaargewond geraakt door zwaar vuurwerk. In totaal werden er 264 auto's afgefikt, raakten zeker 192 mensen gewond en werden 559 mensen gearresteerd rondom de vieringen.

Mits er geen homo’s van de meldkamer worden gegooid

*PLOINK* Een mail van het kabinet afgelopen woensdag rond 15.00 uur. Minister van Justitie en Veiligheid David van Weel (VVD) heeft een verbod op het dragen door boa’s van hoofddoeken, keppeltjes, tulbanden, kruisjes en wat dies meer zij naar de Raad van State gestuurd. Net zoals bij de politie is het dragen van zichtbare uitingen van godsdienst of levensovertuiging straks niet meer toegestaan (dat rauwe onheilspellende gegrom wat u nu in de verte hoort is geen Tiger-tank die komt aanrollen maar de door Femke Halsema aangemoedigde rechtszaken). Kijk, dat is nou eens daadkracht van dit zogenaamde meest rechtse kabinet óóit! Helaas, niets is minder waar.

Want létterlijk op het moment dat de mail verstuurd wordt, zegt Van Weel in de plenaire zaal van de Tweede Kamer dat hij niet van plan is om de politie te verbieden iftars te organiseren. “Het organiseren van bijeenkomsten in het teken van betekenisvolle dagen, daar zit voor mij het probleem niet. Dat is echt qua invulling aan de korpschef. Dat zou moeten kunnen.”

Even daarvoor hebben SGP’er Diederik van Dijk en Joost Eerdmans (JA21) in een motie het kabinet verzocht te zorgen dat de politie geen iftars meer organiseert of faciliteert.  Aanleiding was een incident tijdens een ramadanhap ín een Amsterdams politiebureau. Dat van Basisteam Oost aan de Linnaeusstraat 111 om precies te zijn, op enkele meters van de plek waar Theo van Gogh door een moslimterrorist werd afgeslacht. De politie had niet alleen de iftar georganiseerd, een agent in uniform ging zelfs voor in islamitisch gebed. Een en ander had in april tot parlementaire ophef geleid. VVD’ster Ingrid Michon-Derkzen sprak zich namelijk in weerwil van haar eigen minister uit tégen door de politie georganiseerde iftars.

Een podcast over het persoonlijke, het politieke, het professionele, het pietluttige en het potsierlijke

Er lopen ontzettend veel journalisten in Den Haag rond en het merendeel is volkomen oninteressant, vooral de parlementaire perstypes die graag opduiken in talkshows zijn doorgaans niet te harden. Gelukkig hebben wij vandaag een uitzondering die de regel bevestigt te pakken: niemand minder dan Marc Belinfante, eindredacteur van de Haagse redactie van EenVandaag, bevindt zich al een eeuwigheid in die kaasstolp, ziet in die hoedanigheid het kabinet Schoof 1 van dichtbij ploeteren, en heeft de neiging zo nu en dan een nietsvermoedende meeuw de strot om te draaien (?).

Soep van de Week in Het StamCafé

David Van Reybrouck is zeer waarschijnlijk de allergrootste slijmbal van de lage landen en staat qua kotsfactor zelfs boven ongewervelde Nederlandse rimmers als Jens van Tricht, Sander Philipse, Philip Huff, Rutger Bregman, Sybren Kooistra, Dick Zijp, Miko Flohr, Vieze Onderbroek Van Jole, Rob Wijnberg, Julien Althuisius, Tommy Wieringa, Nazi Rames, Pieter Klok, Ernst Jan Pfauth, Simon van Teutem, Daan Heerma van Voss, Marie Antoinette Huijbrechts, Erica Corton, Twan Huys, Dolf Jansen, Leo Lucassen, Joris Luyendijk, Jarl van der Ploeg, Tobi Lakmaker, Gijs Groenteman en Teun van de Keuken.

Deze weekdieren doen 24/7 verschrikkelijk hun best om te deugen en slagen er zelfs in de dorre voegen der menopauzalen (m/v/x) vochtig te krijgen. Smiechterige tranentrekkers zijn het, kleffe, slappe, vettige systeemkaartjes in de roestige Rolodexen van de NPO en van DPG Unilever Treurbuis, voorheen RTL. En David van Reybrouck is dus de allerafgrijselijkste van dit zooitje labbekakken.

Toen bekend werd dat hij Denker der Nederlanden werd, ging Propria Cures lekker op hem los.

PC:

Daardoor hebben we nu een Jan-van-Eyckfiguur met het syndroom van Crouazon als ‘thinker laureate’: David Van Reybrouck. Ik ken Van Reybrouck vooral uit de boekenkasten van niet genoeg gepeste debatclubtypes en van de bewering dat mindfulness wel eens dé oplossing voor moslimterrorisme zou kunnen zijn. Kortom: een uitstekende keuze als uithangbord voor de filosofie in een land dat Plato slechts kent van de gevel van de vinylwinkel.

PC verwijst subtiel naar de oplossing die Van Reybrouck ooit had voor het probleem der mohammedaanse terreur in Europa: doodzwijgen in de kranten.

De ontknoping van het Europese voetbalseizoen!

Ah het is weer die tijd van het jaar. Eind mei, het voetbalseizoen beleeft de absolute topontknoping op de Europese velden. Het hele jaar is gestreden tussen clubs in alle serieuze (voetbal)landen, eerst voor de tickets naar de Champions League, daarna begon het kampioenenbal daadwerkelijk met een ziekmakend nieuwe groepsfase die toch nog best leuk werd. PSV en Feyenoord deden ook mee en beleefden hoogte- en dieptepunten. Maar goed, dat zijn de kleintjes, nu zijn de titanen overgebleven, twee maar liefst, alle Oost-Europese kutclubs zijn weg, geen Portugezen meer of Belgen, zelfs de Engelsen zijn weg. Overgebleven zijn de Fransen an PSG en de Italianen van Internazionale. Dumfries en De Vrij: ook erbij. Bij PSG, geen idee? Internazionale is de Barcaslager, die betreden het veld als ware cupjager. PSG speelde het sprankelendste voetbal. Maar wat is het waard nu het gaat om de cup met de grote oren? Wij kunnen alleen hopen op een mooie, spectaculaire finale, wat een finale toch nooit is. Maar we mogen dromen. 

Genoeg voorbeschouwing nu, laat de bbq staan, het vlees maar aanbranden en de salade aan de vliegen, neem je drankje mee en plof neer op de bank want je mag niet te laat inschakelen als we LIVE schakelen naar München voor de aftrap van de pot der potten: de finale van de Champions League!
UPDATE - RUST! 2-0 voor PSG. Dumfries die brommer moet aan maat
UPDATE - 5-0. PSG wint Champions League. Inter van de mat geveegd

Jongeren sneuvelen terwijl dictators smullen

“Ze vallen ons aan en bezoedelen onze heiligdommen. Ze stelen olie van moslims. Het is onze plicht, volgens de sharia om deze bezetter uit alle macht te bestrijden.” Hoe bizar deze uitspraak van Osama bin Laden was, blijkt uit de erfenis die hij kreeg van zijn vader Muhammad. De man verwekte ruim vijftig kinderen, zonen kregen ruim twee procent, dochters de helft. Osama kreeg 254 miljoen dollar.

Dit soort opruiende teksten met een religieus tintje (PDF) drijven jongeren tot deelname aan een terroristische multinational. Een man die een kwart miljard oliedollars ontving, stelt dat moslims bestolen zijn. Dat laatste klopt, want die oliedollars blijven hangen binnen de lokale aristocratie. Die studeren in het westen, vliegen de wereld over, rijden de duurste auto's en kopen hier paleizen.

De vraag is hier, wie wordt bestolen door wie? Waren de Golfoorlogen een poging om olie goedkoop te houden? Was de oorlog in Libië een poging olie in dollars af te rekenen in plaats van in goud? (PDF) Of krijgt het oliestaatje een eerlijke prijs voor de olie, terwijl die rijkdom niet wordt gedeeld met de eigen bevolking? Het is belangrijk deze drijvende krachten te volgen tot in hun eindbestemming.

Tussen 1983 en 1998 waren er in Brunei voor 40 miljard dollar aan speciale overheidstransacties. 14,8 miljard ging naar de broer van de Sultan van Brunei, 8 miljard naar de Sultan, 3,8 miljard overheidsuitgaven en van 13,5 miljard is het doel of de ontvanger nog steeds duister (RTF p4). De familie van de Sultan had onder andere 7000 luxueuze auto's ter waarde van 5 miljard nodig.

Hun onderdanen liepen rond 1990 anderhalve ton per persoon mis, vier ton als je corrigeert voor inflatie. Het gemiddelde jaarsalaris is daar 34,480 dollar. Er zijn per onderdaan twaalf jaarsalarissen achterovergedrukt. Wij verdienen natuurlijk goed aan de export van zulke luxe goederen zoals megalomane jachten, maar misschien moeten we ons afvragen welk gedrag we daarmee uitlokken.

1 dag in het jaar aandacht voor een ondergesneeuwd thema

170 organisaties, waaronder VOLT (trapte zelf een diversity de Kamer uit omdat ze zich divers gedroeg), ABN Amro en de Gemeente Amsterdam (LOL) vieren hopelijk ook in 2025 Diversity Day. Maar wanneer is dat?

A) Bij ons op de zaak is het elke day Diversity Day!
B) 16 juno
C) Nee, het is altijd de eerste dinsdag van oktober
D) Ah dan is het dit jaar dus op...
E) Oh hee dat is wel raar
F) Niet 7 oktober toch?
G) Nee joh, het is Diversity Day, dat is juist super inclusief en niet polariserend, die gaan de boel niet lopen triggeren met zo'n datum
H) Toch 7 oktober
I) Ja maar, dat is juist een mooie gelegenheid om niet polariserend op diversiteit te reflecteren
J) Okee dan
K) Misschien verplaatsen naar de tweede donderdag van september?

lol @ nepneutraal

GeenStijl Andere Tijden! We nemen u mee naar Koningsdag 2019 in Amersfoort. De NOS - toen ook al niet eerlijk - had keurig met XR Nederland geregisseerd dat XR Nederland in beeld mocht komen tijdens het bezoekje van De Koning. Kijk toch eens hoe mooi alles getimed is, alsof ze een teken krijgen springen de activisten het water in "om aandacht te vragen voor het klimaat", deze gratis Zendtijd voor Politieke Partijen van DIK TWEE MINUTEN werd heerlijk aan elkaar gebabbeld door Activist Kersseboom. Regie wacht ook keurig tot de hele XR-vlag is uitgerold & weer ff terugpannen. Martin Bosma (PVV) destijds woest natuurlijk, wegens oneerlijke verslaggeving, nepneutraliteit en misleidende frames, maar dat was in een tijd dat Bosma nog weleens woest was. Anno 2025 is de NOS, de NVJ en Thomas Bruning woest. HAHAHA, sliep uit.

En Max zag dat het beter ging

HOLA! Na een weekend filerijden in Monaco zijn we terug op een echt circuit, waar zeg maar geracet kan worden, wat best leuk kan zijn als het gaat om autoracen. We zijn in Barcelona! De plek waar het voor Verstappen en Red Bull allemaal begon, waar het huwelijk werd bezegeld met een dikke kus van zijn Pirelli's op het asfalt van het Circuit de Barcelona-Catalunya. Het is het weekend van de waarheid voor Red Bull, dat aangaf op deze baan te kunnen zien hoe ze ervoor staan met de bolide. Dat betekent maar een ding: als Verstappen hier niet wint, kunnen we eigenlijk al zeggen dat hij GEEN wereldkampioen gaat worden. Dat moeten wij nationalisten natuurlijk niet hebben. Maar gelukkig zat hij er in de trainingen ietsjes beter bij (maar het houdt niet over) en we weten hoe sterk Verstappen dit seizoen tijdens kwalificaties is. Daarom zitten we toch weer met samengeknepen billetjes klaar voor de kwalificatie. We gaan LIVE over naar Barcelona!
Update - Piastri pakt de POLE voor teamgenoot Norris! Verstappen toch mooi naar P3. Eerste bocht in de aanval!

Fietsen makkers

Kan goed zijn dat u buiten met de bips in de zon zit maar voor de binnenmensen (en voor de buitenmensen met buitenbeeld) is er vandaag ook: de Giro d'Italia. Wielrenfietsen. Extra leuk voor totale bikkels die op de bank met de ene hand in de Cheetos en de andere in de onderbroek roepen dat die lui in de brandende zon wat harder tegen die moordende berg aan moeten trappen. De laatste bergrit trekt over de machtige Colle delle Finestre: 18,5 kilometer tegen 9.2% met in de slotfase lekker fietsen over geitenpaadjes. Het is loeispannend in het klassement met Del Toro (Mex), Carapaz (Ecu) en Yates (GB) binnen 1,5 minuut. Laatstgenoemde rijdt voor de Nederlandse klup Rabo-Jumbo. Alle ballen op Carapaz, want dat is een mooie kerel. Live op Belgen en Eurosport en overal. Later meerrrrr.
UPDATE - Coup d'état van Rabo-Jumbo! SIMON YATES WINT DE GIRO