Geenstijl

TLDR: Tweede ronde here we come

Het is eigenlijk heel simpel. Dankzij Denzel Dumfries' doelpunt staat Oranje al met één been in de tweede ronde van het EK. Als Nederland wint van Oostenrijk is het door, met een gelijkspel zijn de boys van De Boer er bijna en zelfs na een nederlaag tegen Oostenrijk maakt het in de kleur van het Huis van Oranje-Nassau gehulde elftal (7,4 op de schaal sportverslaggeverssynoniemenscrabble, red.) nog prima kans op de knock-outfase. Maar waarom zou je simpel doen als het ook ingewikkeld kan? Daarom hadden wij in voorbereiding op dit EK al 729 verschillende scenario's voor de groepsfase uitgewerkt. En nu de eerste speelronde erop zit is het tijd voor een update van Het Ultieme Dit Moet Gebeuren Zodat Nederland Naar De Tweede Ronde Op Het EK Gaat Topic. Alle info om uw collega's op de zoom bij de koffieautomaat mee te vervelen na de breek.

Fido heeft de juichcape opgegeten.

Ja, wij zijn natuurlijk vóór huisdieren en sowieso dieren want liev. De meeste GS'ers alhier zijn trots baasje van tenminste één viervoeter danwel een terrarium vol hagedissen (Ronaldo). En ook steunen wij 114 Red Een Dier, dierenridder Dion Graus, dat verlepte mens van die zeehondencreche in Pieterburen, zijn we tegen bioindustrie, voor meer paardenstront op straat en neuken we liever wijven dan geiten. MAAR! Maar...er zijn ook grenzen. Die grenzen worden overschreden zodra dit soort beelden op de socials verschijnen. Fido en Poekie in een juichcape. Een hond die Hondtelaar heet. Pepitaatje in een brulshirt. Adje de adder met een oranje helmpje op. Oranje schaamluizen. Cavia's die Mephis en Depay worden genoemd. Poedels met oranje kleurspoeling. Paarden en ezels met juichcapes om. Parkieten met een 'vliegende kiep' bordje aan hun kooi. Oranje goudvissen. Strontvliegen in het rood, wit en blauw. En natuurlijk alle leeuwen in alle dierentuinen met oranje lintjes in de manen en oranje geverfde staartpunt en ze heten allemaal Daley Blind. Echt. STOP DAAR EENS MEE! Sportverdwazing, sportzomer en oranje-aids is opzich al terreur, maar laat tenminste huisdieren met rust. Alsof Snuitje en Snufje het niet al warm genoeg hebben onder die kilo haar en graag een glimmend oranje trainingspakje dragen in de zomerzon. Honden met hoedjes en zonnebrillen, de huispoedel met oranje gips aan z´n gebroken pootje, katten met een oranje wuppie op het koppie geplak...c'mon people! Dit soort dingen kunnen natuurlijk niet zonder consequenties blijven. Als dit niet stopt zullen wij maatregelen moeten nemen. Pijnlijke, dieronvriendelijke maatregelen. Daarom stellen wij zowel Omroep Gelderland, die toch al makkelijk beïnvloedbare en volgzame Gelderse burgers (waarvan de meerderheid hoogbejaard is) bewust aanzet tot dit laakbare gedrag, als de oranjecriminele baasjes in kwestie een ultimatum: of jullie stoppen vandaag nog met dit laakbare gedrag of Frank de Boer gaat nooit meer in 4-4-2 opstelling spelen en zet Simon Tahamata in de spits. Capice? Laat dieren gewoon dieren zijn. Anders laten we de veagan streaker los op het voetbalveld. En moeten alle dierenbezitters verplicht in therapie met Rutger Bregman. Naakt.

Het hele boaschap wordt VERPEST door de COMMERCIE

Dan schakelen wij nu over naar Almere, waar boa's worden weggekocht door andere gemeenten. "We hebben de handhavers opgeleid. En net als je er lol van krijgt, vertrekken ze naar een andere werkgever", vertelt Mariska Koopmans van Stadstoezicht Almere. Zij is niet blij met de leegloop. "Onze handhavers zijn populair, omdat ze goed opgeleid zijn en gelijk de straat op kunnen. Als een andere gemeente dan meer geld biedt, zijn ze zo weg."" En volgens deze meneer van de boavakbond komt dit in meer gemeenten voor. Echt. Waar. Boa's. Worden. Weggekocht. Stel je voor dat soldaten dat zouden doen. Boa's, de rijstcrackers in de zoutjesmix van de openbare orde: ze duiken overal op, maar je hebt er eigenlijk niks aan. Wij zaten verdomme maar heel eventjes niet op te letten en nu is opeens de transfermarkt voor mensen die ja hoor eens meneertje als iedereen op de stoep fietst dan wordt het hier een rommeltje zeggen. Komt natuurlijk allemaal door corona. Want wij zijn dan misschien wel klaar met het virus, onze overheid die gewone mensen boetes geeft als ze gewone dingen doen is nog niet klaar met ons. Die twee boa's op de fiets uit Schiedam die vier boetes van 400 euro uitdeelden voor het eten van een taartje op anderhalve meter afstand zijn waarschijnlijk de Mbappé onder de boa's en voor een gemiddelde Eredivisiegemeente al lang niet meer te betalen. Hadden we maar een vak tegen mensen zeggen dat ze op anderhalve meter in de rij voor de Primark moeten staan geleerd.

Iemand Peter la S. gezien?

Het Openbaar Ministerie en kroongetuigen is deze maand net zo'n gelukkige combinatie als Lil' Kleine en vredige relaties. Eerder verloren ze al Nabil B. in het Taghi-proces, omdat hij ontevreden was over zijn veiligheid en nu zijn ze Peter la S. kwijt in het Holleeder-proces. Letterlijk kwijt, want het OM heeft geen idee waar hij uithangt en krijgt al maanden geen contact met hem. Lastig, want Peter moet dit jaar getuigen in het hoger beroep tegen College Tour-coryfee Willem Holleeder die in 2019 van de rechtbank levenslang kreeg. De verklaringen van de kroongetuigen en Willems zussen waren daarbij van groot belang en nu is dus één kroongetuige van de aardbodem verdwenen. De getuige die eerder liet optekenen dat Willem zei "Osdorp eerst", waarmee hij de liquidatie van Kees Houtman, die in Osdorp woonde, prioriteit zou geven. Het Hof moet Peters verklaring opnieuw wegen, maar dat wordt lastig nu hij zoek is. "De mogelijkheid is dat hem iets is overkomen zonder dat daar weet van is", aldus het OM. En nu niet meteen denken dat hij is omgelegd door Holleeder of een handlanger, want daar is helemaal geen bewijs voor. Misschien is hij gewoon op vakantie of vissen op de Noordzee. Met een blok beton...

Oude tijden herleven

Goed nieuws voor de treinforens die geen auto van de baas krijgt: de dienstregeling van de NS is weer terug bij het oude normaal. Dat betekent dat de treinen weer rijden als voor de coronacrisis. Dat ze weer net zo vaak vertraging hebben. Dat het aantal passagiers weer toeneemt en u dus binnenkort weer net zo vaak moet staan als voorheen. Dat uw medepassagiers weer hardop hun onsmakelijke medische problemen met elkaar bespreken. Dat die ene bellende aandachtssnol weer luidkeels haar weekendveroveringen door de coupé roeptoetert. Dat die zwartrijdzwervert weer even uw aandacht wil voor zijn bedelpraatje. Dat die meergraanse vouwfietsflapdrol u weer verontwaardigd aankijkt omdat u het waagde om met uw enkel tegen de uitstekende trapper van zijn origamitweewieler te stoten. Dat het groepje scholieren de complete trein weer onderdompelt in een dichte gifgaswolk van AXE en sportdagzweet. En dat die nieuwsgierige buurman weer net iets te opzichtig probeert mee te lezen op uw telefoon. Alleen voor de dronken feestvierders die halverwege de rit de complete coupé onderbarfen moet u nog even wachten, want de dienstregeling van de nachttreinen is pas op 5 juli weer de oude. Voor de rest is het oude normaal weer helemaal terug bij onze blauwgele spoorboer en wat hebben we het niet gemist. Fijne reis!

Beige on beige crime

Nu krijgt Maiwand wel vaker bezoek aan huis, maar dit is wel de eerste keer dat we ogenschijnlijk bloed zien vloeien. Nu vooral benieuwd wiens bloed. De bovenstaande video lijkt in ieder geval wel aan te sluiten bij dit bericht in het Leidsch Dagblad. "Bij een woningoverval in Noordwijkerhout is zondagmiddag een 29-jarige man gewond geraakt. De politie heeft zijn huis, dat aan de Rusthof ligt, afgezet met linten vanwege een onderzoek. Veel kon de politie nog niet vertellen over het incident. Alleen dat een verdachte is aangehouden. Over de identiteit en het motief van die persoon is nog niets bekend. Naar verluidt is de woning van Shabir Burhani overvallen. (...) Burhani raakte gewond bij de overval, maar hij hoefde niet naar het ziekenhuis toe. Het is niet bekend hoe hij aan zijn verwondingen is gekomen. "

Nu weten we door de wijnstok dat bovenstaande verdachte Mo AA uit Ede met aardig wat politie-inzet is aangehouden bij een shisha lounge. En nu denkt u natuurlijk wat we allemaal denken maar niet durven zeggen: typisch weer zo'n cryptobelegger die de rest een slechte naam geeft. Veel intriges wel, want vorige week nog zaten de twee - net als nog drie keer daar voor - samen op beeld in podcast Halalpraat. En het moet gezegd worden: Mo AA is daar aan tafel wel oprecht de voice of reason die niet mee lijkt te willen in het slachtoffernarratief.

Onze onderzoeksredactie is te druk bezet om te onderzoeken wat de de hele toestand nou precies met Roddelpraat te maken heeft, maar dader Mo AA schrijft dus in het het bijschrijft van zijn inmiddels verwijderde video dat "@roddelpraat jullie hebben mij nu als supporter bij #shabirnlsvijand". Roddelpraat en Maiwand maakten afgelopen dagen een aantal KRITISCHE videos over elkaar, en wellicht is dit Mo AA's manier om publiekelijk en definitief uit Maiwands team te stappen.

Instant update: Maiwand leeft en vertelt Zijn Verhaal na de breek!

'Hun verdediging was net een geitenkaas'.

Over opstellingen gesproken. VVD speelt ook gewoon 5-3-2. Met MinPres als Weghorst, een bitterbal als Frenkie en slungel Sophie op doel. En met Bente Becker als soort van Uruguyaanse rechtsback die iedereen die voorbij de laatste linie probeert te komen met een vliegende tweebenige tackle doormidden zaagt. Nee, natuurlijk. Bente Becker is geen verdediger van Nederland, maar een ordinaire poezelige linkspoot die haar land naar de kloten prutst en zich keer op keer door de benen laat spelen. Deze week laat Bente Becker (FC Geitenkaas) er weer V I J F H O N D E R D door, op het EK Statushouders (hoofdprijs: een huis + een Miele.) Naar links. Naar rechts, Naar links. Viva Hollandia Eurabia!

Marcel Gelauff nog steeds niet opgestapt

Bij de NOS heeft jarenlang een verslaggever, die Martijn van der Zande heet, gewerkt die er nou niet bepaald prettige omgangsvormen met jonge jongens op na hield. Dit is niet aan het licht gekomen door onderzoek van een miljoenmiljard van publiek geld betaalde NOS-verslaggevers, maar dankzij getuigenissen van jongens via social media. Sterker nog, bij sommige NOS'ers was het gedrag van de verslaggever al jaren bekend. Na deze getuigenissen probeerde de NOS op allerlei manieren externe berichtgeving te beïnvloeden en lekten pissige mailtjes (en pissige mailtjes over pissige mailtjes) uit over hoe het gedrag van de NOS niet de schuld is van de NOS. Nu is er een extern onderzoek (dat opeens 'extern VOORonderzoek' heet) gedaan en meldt de NOS, een nieuwsorganisatie die is opgericht om nieuws te brengen: "Er heeft een extern vooronderzoek plaatsgevonden naar het gedrag van onze verslaggever. De hoofdredactie NOS Nieuws en hij zijn samen tot de conclusie gekomen hun samenwerking te beëindigen, omdat een onwerkbare situatie is ontstaan. Over de inhoud van het vooronderzoek kunnen geen mededelingen worden gedaan." Lekker transparant! Gratis tip voor alle organisaties die iets vervelends aan de hand hebben (bijvoorbeeld per ongeluk 9 miljoen verdiend aan mondkapjes): als er iemand van de NOS belt kun je gewoon zeggen dat je over de inhoud geen mededelingen kunt doen en hopen dat het overwaait. Met de groetjes van Marcel 'Struisvogel' Gelauff. 
UPDATE: Hardnekkig gerucht: 'Van der Zande kreeg mooie zak geld mee'
UPDATE: "Snel, Dominique, een pushbericht svp, doe maar iets met coronamaatregelen!"

"Diversiteit is anti-blank racisme"

Het leek zo'n onschuldig niemendalletje te worden, het maandagmorgenweggooiertje "Cultuur en corona", met fopminister Van Engelshoven (D66). Maar dat was buiten Martin Bosma gerekend, die de afgelopen week hard hoofdschuddend het nieuws tot zich nam over het megalomane rapport over het nieuw te bouwen slavernijmuseum en de dirigentennamen op de cartouches van het Concertgebouw die allemaal "te wit" blijken te zijn. "Het lijkt wel of de kunstwereld veranderd is in een gekkenhuis", begint hij zijn tirade tegen het "woke virus" van de "linkse schedelmeters". Of we dan soms liever Ali B., Akwasi en PvdA cultuurpaus John Leerdam op de muur schilderen, wil hij van de minister weten. En weet zij wel dat in de Tweede Wereldoorlog ook de namen van Mahler, Rubinstein en Mendelssohn werden afgedekt omdat ze het verkeerde ras hadden? "Het is een oude Amsterdamse traditie dat iedereen braaf meewerkt aan het in kaart brengen van rassen van medewerkers", en dat past volgens Bosma "haarfijn in het naargeestige D66-wereldbeeld" van minister Van Engelshoven. "Diversiteit is anti-blank racisme", goed dat nog IEMAND in de Kamer de waanzin aan de kaak stelt.

Vanavond om acht uur allemaal op uw balkon klappen terwijl de inbrekers er met de boedel vandoor gaan

De pandemie is op zijn retour. Iedereen zit weer in de kroeg, Hugo de Jonge is niet meer elke avond op tv en zijn er zelfs geen ambtenaren meer te vinden die voor een zacht prijsje van een bevriende Twitteraar van 40 miljoen mondkapjes af willen helpen. Tijd dus om de handjes uit de mouwen te steken voor iedereen met een niet-cruciaal beroep. Zoals daar zijn de inbrekers. Weinig mensen weten hoe belangrijk inbrekers eigenlijk zijn voor de economie. Want met iedere inbraak hebben twee politieagenten, drie schade-experts, één Marktplaatshandelaar, twee communicatiemedewerkers van een verzekeraar en één journalist bij een groot landelijk dagblad er weer drie dagen werk bij. Mooi nieuws dus voor de BV Nederland dat volgens Interpolis het aantal inbraken weer bijna op het niveau van vóór corona zit. Het niveau van vóór corona, weet u nog? Toen Nederland een inbrekerswalhalla was waar iedere twee seconde ergens een kleine baby en/of televisietoestel werd gejat en de moeders huisvrouwen huilend door de straten liepen vanwege alle verdwenen spulletjes. Dat oude normaal is weer het nieuwe normaal. Hoera. 
UPDATE: Weer onder de 1.000 dagbesmettingen. Hoera.