Geenstijl

Crisis? Welke crisis?

Voor het eerst sinds het aantreden van het derde kabinet-Rutte heeft een meerderheid vertrouwen in het kabinet, de premier en de politiek in het algemeen, blijkt uit onderzoek van Ipsos in opdracht van de NOS. Een ruime meerderheid vindt dat premier Rutte, minister De Jonge en het RIVM de coronacrisis goed aanpakken. (NOS)

Oke, er gingen duizenden mensen dood, er gingen duizenden bedrijven kapot, er gingen duizenden banen verloren, er werden duizenden boetes uitgedeeld (maar niet aan De Koning en De Minjus), er zitten nog steeds duizenden ouden van dagen, zieken, zwakken en misselijken eenzaam thuis, er ging helemaal niemand met verkansie, er zijn duizenden IC-medewerkers kapotmoe, er zijn duizenden kinderen met een gigantische leerachterstand, duizenden pubers met een sociaal defect etc. MAAR VERDER GAAT HET FANTASTISCH, aldus De Staatsomroep. Allemaal de televisie aan en zwaaien met uw vlaggetje naar Onze Fantastische Regering!

Alweer een traditie KAPODT

Open Vraag du Jour. Succes. (Bronvideo na de break)
BELANGRIJKE UPDATE 11:15 UUR:  HET STOFZUIGERTJE IS TERECHT (zie ook)

Een stukkie boek. En de eerste van tien video's die we achter de Chips. Nootjes. Bier. hebben uitgezonden.

Gebroken na je eerste uurtje yoga en door een warme douche enigszins gecompenseerd voor je lijdensweg meld je je aan de bar van het kneuterige sportcentrum, waar een drietal vrouwelijke medecursisten plus Carla, die rondhuppelt als bardame, je sjokkende tred van commentaar voorzien.

‘Arme jongen,’ zegt de blonde van het drietal.
‘Gaat het nog een beetje?’ informeert de roodharige van het stel.
‘Je maakt er niet echt een geheim van, hè,’ zegt de donkere van het gezelschap. ‘Heel jouw lichaam lijkt “mas-sa-ge!!!” te schreeuwen.’

De vrouwen liggen in een deuk. Je gooit je sporttas in een hoek en vraagt Carla om een biertje. Als het gesprek na wat gebbetjes en wederzijdse complimenten bij het onderwerp ‘levenslust’ en ‘energieniveau’ terechtkomt, woorden die de dames uitspreken alsof het tot hun dagelijkse repertoire behoort, zie je een kans opduiken De Grote Lelijke Zakenman in te brengen. Je zegt: 

‘Je kunt van hem vinden wat je wilt, maar als hij binnenkomt stijgt het energieniveau meteen een paar levels.’’  

‘Ik zie hem graag,’ hapt de roodharige toe. ‘Precies om de reden die jij noemt. Hij brengt altijd een enorme brok energie mee en daagt iedereen uit daar iets tegenover te stellen. Als je zo hoog in de boom zit, is dat toch alleen maar goed? Daar willen we toch niet iemand hebben die uitstraalt “tuk-lekker-verder”?’

‘De enige manier waarop ze hem kunnen pakken, is achteraf te gaan muggenziften over wat hij gezegd heeft,’ zegt de blonde. ‘Lekker makkelijk, denk ik dan. Ga zèlf een land leiden met alle stress en conflicten die daarbij horen.’

De Grote Lelijke Zakenman lijkt zowaar bij al deze vrouwen een snaar te raken.

‘Ik vind hem fantastisch!’ zegt de donkere vrouw. ‘Hij durft tenminste streng te zijn. Besluiten te nemen. Daar heeft de bevolking behoefte aan, zeker de jonge generatie.’

‘Hoe denk je dat hij zo rijk is geworden?’ zegt Carla. ‘Door mensen maar wat aan te laten klooien? Welnee. Die vent heeft precies door hoe de hazen lopen.’ 

Je weet niet wat je hoort. Je hebt de neiging je armen in de lucht te steken, als een voetbalfan na een doelpunt. Zó blij ben je dat je nu eens niet voor De Grote Lelijke Zakenman in de bres hoeft te springen. Omdat je graag nog wat langer wilt genieten van hun lofzang probeer je de dames nog wat extra voer te geven:

‘En dat hij vrouwonvriendelijk zou zijn, wat vinden jullie daarvan?’

Hoongelach vult de kantine.

‘Gelul,’ vindt de donkere vrouw. ‘Dat hij een plaatje van een gezin heeft en een beeldige, jonge vrouw kunnen sommigen gewoon niet hebben, vooral vrouwen.’

‘Exact,’ valt de blonde haar bij. ‘Nog even en mooi zijn zal veroordeeld worden als nodeloos kwetsend tegenover lelijke gansjes. Het klinkt te bizar voor woorden, maar ik zweer je: daar gaat het heen.’

‘Oké, ik volg jullie’ zeg je. ‘Maar dat “you grab them by the pussy”, gaat dat dan niet over een grens heen?’
‘Hahahaha!’ lacht de roodharige. ‘Dat is mannelijke overmoed!’
‘Bluf,’ zegt de blonde.

‘Hou op,’ zucht de donkere. ‘Noem mij één man zonder dirty mind. Dat het bij hem op straat is komen te liggen, heeft maar één reden: zijn enorme beroemdheid. Zulke dingen worden per dag wel honderdduizenden keren gezegd. Alleen bij hem is het nieuws.’  

In de geest van de yogawijsheid dat sensualiteit een noodzakelijke bron van zelfkennis en levensenergie is, omhelst iedereen elkaar bij het afscheid ongegeneerd innig. Tijdens een van de omhelzingen voel je een keiharde kneep in je rechterbil, maar in de kluwen van omhelzingen weet je achteraf niet meer welke van de dames daarvoor verantwoordelijk is. 

Je hoopt de donkere. 

Eenmaal in de besloten ruimte van de autocabine wacht je met starten. Denk je met evenveel ongeloof als genoegen terug aan de gevatte meningen van de yogadames. 

Zouden zij geen eigen talkshow verdienen?  

‘Houden van Trump’ van Hans van Willigenburg (niet die van TV) ligt vanaf heden in de boekhandel (17,50) en is ook online te bestellen. Zo. Hoefden we een keer zelf geen tekst te bedenken. Proost.

Corona, het is kennelijk geen griepje

Konden we in de media maar een keer een verhaal lezen van een ervaringsdeskundige op het gebied van corona. Iemand die corona heeft gehad ofzo. Iemand die ons kan uitleggen dat corona echt geen griepje is. Iemand als Nina, Amber, Rutger, Roos, Sigrid, Sandra, Ingrid, Helma, Melissa, Sabine, Sofie, Frits, Marjolein, Annerieke, Niki, Sterre, Hans, Johan, Peter, Peter, Peter, Peter, Peter, Peter, Peter, Peter, Peter, Peter of Peter bijvoorbeeld! Kom, dachten ze bij Omroep Flevoland, misschien kunnen wij nog iemand vinden die de wereld kan uitleggen dat corona echt geen griepje is. En dus is daar Henk (62), die goed ziek werd van corona, want het is geen griepje. Henk lag heel lang aan de beademing en nu heeft hij nog een lange weg te gaan. Dat u het weet.

Iets met verkiezingen

De 91-jarige Ankie Broekers-Knol, de grande dame Tena Lady van de Nederlandse politiek, heeft weer eens een heel stoer vvd'erig plan inzake criminele asielcriminelen uit veilige landen als Marokko en Algerije. Stop ze in een sobere opvang en geef ze geen leefgeld, en vervolgens is het de bedoeling dat iedereen heel hard gaat applaudisseren voor zoveel dappere daadkracht uit vvd-kringen. De inhoud van dit toneelstukje 'Tof doen' van die acteurs uit de vvd-academie is zoooo doodvermoeiend voorspelbaar. Die grote waffel heeft de vvd namelijk altijd, steeds, iedere keer weer; het is zo treurig dat Thierry tussen het navelstaren door een geinig lijntje in elkaar fotosoepte en onder de streep verandert er toch helemaal geen ene zak. Kansloze en kansarme asielzoekers uit veilige landen, hup, weg ermee.

(Van zijn vooroordelen)

Er zijn een hoop problemen in onze maatschappij, dat is natuurlijk erg vervelend. Maar gelukkig is er ook RTL, dat die problemen dan weer oplost. Dat gaat heel simpel. Huishoudens zitten financieel in zwaar weer: RTL maakt 'Een dubbeltje op zijn kant'. Mensen doen iets waar ze later spijt van hebben: RTL maakt 'Het Spijt Me'. Mensen worden gepest: RTL maakt 'Gepest'. Mensen zijn heel dik: RTL maakt 'Obese'. Mensen zijn verslaafd: RTL maakt 'Verslaafd!'. Mensen zijn ziek maar weten niet wat ze hebben: RTL maakt 'Diagnose gezocht'. Kinderen worden ontvoerd: RTL maakt 'Ontvoerd'. Natasha Froger is weinig op tv: RTL maakt 'Lieve Frogers'. Vrouwen hebben een klusser als man: RTL maakt 'Help, mijn man is klusser'. Het is heel erg stil in sommige keukens: RTL maakt 'Herrie in de keuken'. Mensen zitten in een identiteitscrisis: RTL maakt 'Wie ben ik?'. Mensen hebben een relatie waar ze graag vanaf willen, het liefst door vreemd te gaan met een erg lekker iemand: RTL maakt 'Temptation Island'. 

Er komt geen eind aan alle maatschappelijke problemen en er komt ook geen eind aan de oplossingen van RTL. En nu is er dus ook een maatschappelijke probleem met Gerard Joling. Die heeft namelijk allemaal meningen en die meningen zijn verkeerd. Gelukkig gaat RTL daar iets aan doen, samen met een bekende Nederlandse Marokkaan. Nu maar hopen dat die bekende Nederlandse Marokkaan Geer niet de hele tijd flikker noemt! Of juist wel. Kan RTL daar weer een hulpprogramma over maken.

Mannen komen van Mars, fosfine van Venus

YES. Het is de wetenschap weer gelukt om een op zichzelf best interessante ontdekking een populair tintje te geven zodat het NIEUWS wordt. Er is fosfine ontdekt op Venus! Nou moeten wij eerlijk zeggen dat we daar nog nooit van gehoord hadden (van fosfine dan, Venus kennen we van de Gilette reclame) maar het schijnt dus dat fosfine voor planeten een beetje hetzelfde is als een lege pizzadoos voor bloggersHQ's: een teken van leven. Dat Venus voor de rest een loeihete stinkende klomp steen van 500 graden is waar zelfs Olav Mol nog niet dood gevonden zou willen worden, doet er vandaag niet toe want we gaan met zijn allen lekker fantaseren over de Marsmannetje Venusvrouwjes op onze buurplaneet. De beste interplanetaire openingszinnen gaarne in de comments!

Partijtje leef je nog?

Ze hebben het bij het CDA helemaal gehad met het CDA. Dat blijkt uit een brief van het CDA aan het CDA, die in handen is van RTL Nieuws. In de brief schrijft het CDA dat het CDA het CDA met net zoveel respect moet behandelen als het CDA, omdat het CDA de verkiezing tot lijsttrekker van het CDA maar nipt heeft gewonnen van het CDA. Het CDA maakt zicht zorgen dat het CDA het het CDA en het CDA kwalijk lijkt te nemen dat ze het tegen het CDA hebben opgenomen. Ook het CDA maakt zich zorgen over het CDA, en dan met name over de rol die het CDA binnen het CDA heeft gespeeld. Volgens het CDA had het CDA met het CDA en het CDA afgesproken dat er geen lijsttrekkersverkiezing zou komen, en besloot het CDA toen plotseling toch een verkiezing te organiseren. Het ging helemaal mis toen het CDA opeens juist niet aan die verkiezingen meedeed, en het CDA, het CDA en het CDA juist wel. Het CDA erkent in een reactie "dat er het nodige is gebeurd" bij het CDA. Dat is wel zo.

Kennen geen mildheid en genade

Tenminste tien van de huilstruiken die aangifte hebben gedaan tegen Akwasi omdat ze bang zijn dat hij ze op hun gezicht komt trappen in november, stappen naar de rechter. Ze zijn het niet eens met de volslagen onafhankelijke beslissing van het altijd onpartijdige Openbaar Ministerie dat oordeelde dat Akwasi in ruil voor een statement op Instagram net zo'n harde straf kreeg als Geertje Wilders. De dappere snijdertjes aangiftedoenertjes hebben de advocaat met de slechtste reputatie van Nederland, Bram Moszkowicz, benaderd om hen bij te staan. Een sneue advocaat die in een sneue zaak tegen een sneue verdachte gaat pleiten tegen een sneue beslissing van een sneu Openbaar Ministerie. We kunnen niet wachten.

We gaan allemaal deaud, in oktober en november ++ RECORDaantal nieuwe besmettingen ++ Amsterdam PLUS 199

De uiterst betrouwbare en superintegere Wereldgezondheidsorganisatie (WHO) verwacht een stijging van het aantal covid-doden komende maanden. "Het zal nog moeilijker worden. In oktober en november zullen we een hogere sterftegraad zien", verklaarde WHO-regiodirecteur Hans Kluge in een interview met persbureau AFP, aldus De Gelderlander. Zelf geloven we er niet zo in, want wij hebben Hugo de Jonge. Maar de buitenkans om bovenstaande kop van stal te halen laten we natuurlijk niet lopen. By the way: alarmerend nieuws wel in de Volkskrant Binnen een jaar is immuniteit tegen coronavirussen uitgewerkt. ****Enfin, u hebt nog twee weken om afscheid te nemen van uw toekomstige nabestaanden en/of wc-papier in te slaan. (Review: Blij dat dit nog te verkrijgen was nu ze zijn uitverkocht in de supermarkten. Ik moet er wel voldoende aan hebben voor de rest van de winter. Sandesh, Leiden, op 17 maart)