Geenstijl

Bla bla bla 'hier moeten we van leren' bla bla bla dikke middelvinger

Het Adolf Eichmann Stipendium voor een scriptie over logistiek. De Josef Stalin Trofee voor een scriptie over vrijheid van meningsuiting. De Ted Kaczynski Award voor een scriptie over elektrotechniek. Het Porseleinen Henk Krolletje voor een scriptie over politieke filosofie. Ze bestaan allemaal niet, maar wat wel bestaat is de Piet Hein Don­ner Scrip­tie­prijs voor scripties over de grondslagen en het functioneren van de democratische rechtsstaat, uitgereikt door... de Raad van State. 

De prijs werd in 2019 voor het eerst uitgereikt en dit jaar voor de tweede keer. Alsof er in de afgelopen twee jaar niets gebeurd is rond de Raad van State, Piet Hein Donner en de grondslagen en het functioneren van de democratische rechtsstaat. Alsof de Raad van State niet de hoogste rechter is in het bestuursrecht die JARENLANG de overheid vrijwel blindelings gelijk gaf als burgers, zoals de slachtoffers van de toeslagenaffaire, hun recht probeerden te halen omdat ze KAPOT werden gemaakt door de overheid. Alsof Piet Hein Donner in hoogst eigen persoon geen rapport schreef waarin het ergste Ongekend Onrecht alsnog in de doofpot werd gestopt en er dus nog een karrevracht aan Kamerdebatten, Wob-verzoeken van Trouw & RTL Nieuws alsmede een aftredende staatssecretaris en een aftredend kabinet (hoewel het er steeds meer op lijkt dat dat aftreden een trucje was, red.) voor nodig waren om ook maar een begin van rechtsherstel te krijgen. 

In de jury van de prijs: Piet Hein Donner zelf natuurlijk, maar ook mr. B.J. van Ettekoven, voorzitter van de Afdeling bestuursrechtspraak van de Raad van State. Oftewel de hoogste baas van de hoogste rechter die het de afgelopen jaren allemaal in de soep liet lopen. Je verzint het niet. Misschien kunnen ze de prijs symbolisch uitdelen aan het lid van het CAF-team dat de term 'Afpakjesdag' heeft bedacht. Je zou bijna zeggen: de Raad van State moet KAPOT.

KOOP VLAAI & GULPENER EN NAAR DE SCHUILMIJNEN

De Heer moet Limburg wel hebben hè? Eerst kregen ze allemaal zo'n grappig taaltje, toen werd Frans Timmermans er geboren, toen kregen ze Helmond als hoofdstad, vervolgens bleek André Rieu best wel verschrikkelijk, daarna bleek er iets grondig mis met de mentaliteit van Tom Dumoulin, vervolgens bleek lang niet alle vlaai even lekker, daarna werd Valkenburg van de kaart geveegd en nu komt Onweer des Doods de laatste restjes bourgondisch leven uit het murw gemepte volk bliksemen. Vandaag Code Geal in Limburg wegens onweer en regenval, morgen pas Code Geel in de rest van het land. Oftewel: heel Nederland mag kijken hoe Limburg van de kaart wordt geveegd. We zijn heel erg blij dat Lilianne Ploumen met haar lekkere zachte G in Den Haag is gesignaleerd, want dan weten we in ieder geval dat zij dit drama overleeft.

Vaccinatiedrang- en dwang. Is een hoop om te doen.

Rosanne Y. Hertzberger, de beste microbioloog van Nederland. Zat gisteravond tegenover dwangfilosoof Roland Pierik die vanaf juli ineens overal aanschoof om het volk klaar te masseren voor de QR-maatschappij. En dat was een goed verhaal, met misschien wel het belangrijkste punt bovenstaand: waarom zou je in een land waar al 85,5% eenmalig en 77% volledig gevaccineerd is, vrijheid in de samenleving ineens prik-voorwaardelijk maken als het rendement daarvan nog maar zo laag is? Willen we daadwerkelijk een QR-vaccinatiebewijs voor horeca, bioscopen, sportevenementen etc. om die laatste paar procenten over de streep te dwingen? En tuurlijk, naar de letter is het nog geen vaccinatiebewijs omdat een negatieve test en recent herstel ook volstaat. Maar in de geest is dat het natuurlijk wel, zeker wanneer er een eigen bijdrage voor die testen gevraagd gaat worden of de subsidie er zoals in Frankrijk ooit helemaal af gaat, en het hersteltermijn van zes maanden verlopen is. Hele aflevering na 3 reclameblokken van 20 seconden op de NPO hier. Zin in de herfst.

Wat nou one issue partij?

Het is heel simpel. Als je naar de statistieken kijkt, dan overlijden er meer mensen door een ongeluk die WEL een gordel omhadden, dan mensen die GEEN gordel omhadden. Bovendien hebben wij in onze omgeving verschillende verhalen gehoord van mensen die drie dagen nadat ze zich aan de maximumsnelheid hadden gehouden opeens gek met hun ogen begonnen te knipperen. Ook verdacht: de media die hun lezers dag in dag uit bang maken met verhalen over verkeersongelukken waar gewonden en doden vallen. De MSM willen gewoon niet dat je leest dat er mensen zijn die naar hun werk rijden en het gewoon overleven. De kans dat een gezond iemand aan een verkeersongeluk overlijdt is 0,0001%! Daarvoor hoef je je toch niet aan verkeersregels te houden? En wie zegt ons dat al die verkeersdoden uit de statistieken wel echt verkeersdoden zijn? Misschien zijn ze alleen overleden MET een verkeersongeluk in plaats van AAN een verkeersongeluk. Wist u trouwens dat verkeersregels alleen maar bestaan omdat de overheid niet wil dat Nederlanders VRIJ ZIJN op de weg? En hier nog een linkje naar een artikel uit 2015 (!) waarin door Klaus Schwab wordt gepleit voor het verlagen van de snelheid naar 90 kilometer per uur op alle wegen. Pro-tip: als je driemaaldaags ivermectine slikt ben je van nature immuun voor verkeersongelukken!

SPOKEN WORD met Bert Brussen IN HET STAMCAFE
Stalin: 'We moeten oppassen voor communedenken'

Hee, huh, heh, wat? Dat is raarrrrrrrrrrr: wetenschap cancelende woke stronghold UvA die waarschuwt voor 'politieke correctheid'. De UvA! Daar hebben ze het politiek correct denken uitgevonden en overdwars in de strot van de Nederlandse academia geduwd. Was de UvA er niet geweest dan waren de Nederlandse universiteiten nu een baken van liberale vrijheid zonder fopwetenschap waar tenminste écht room for discussion voor iedereen is, vrij van stilteruimtes islamitische gebedsruimtes, safe spaces, genderneutrale feministische vegatoiletten en ander blankheterohatend millenialgedram. In de kantine van de UvA hebben ze destijds nog eigenhandig chocoladerepen uit de schappen staan trekken omdat choco te kwetsend voor negers is. Eigenlijk is het nog een wonder dat er geen AK47's worden uitgedeeld tijdens UvA-colleges sociologie. 

Zeg je 'UvA' dan denk je aan 'politiek correcte drammende genderneutrale verzameling triggerwarnings waar ze aan openbare boekverbrandingen doen want het 'te witte' curriculum moet worden gedekoloniseerd'. Er bestaat geen één UvA-studente (lees: paars geverfd haar, neusring, bewust veel okselhaar, heel veel tattoos, studie literatuurwetenschappen, charisma van een gaskamer) van studentenhertjesleeftijd waar je als keurige Amsterdamse blanke heteroseksuele jongeman gelijk een koning mee kunt gaan liggen kwaliteitsketsen met je enorme toplul zonder dat je daarna uitgebreid wordt kapotgemetoo'd in de Folia, want neuken is ook kapitalistisch patriarchale seksistische vrouwenonderdrukking. 

'UvA' is Latijn voor 'op deze kolchoz wordt niet gelachen en zeker niet van het leven genoten, maar genderwetenschap is échte wetenschap'. Die UvA dus. En daar zijn ze nu 'tegen politieke correctheid'? Hahaha, tering! Als de geest de fles niet meer in wil is het ineens huiliehuilie? Je moeder! Ongezien de tyfus voor je, maoistische snowflake. Wij gaan wel naar het University College in Utrecht.

Godenkeizer transcendeert andermaal

Is er eigenlijk iets dat hij niet kan? Dat is een retorische vraag en het antwoord is nee. Trump zal aanstaande zaterdag live ring side commentaar leveren op bokslegende Evander Holyfield (58) versus mma-legende Vitor Belfort (44) die weer TRT'd up als vanouds is. Trump: "I love great fighters and great fights. I look forward to seeing both this Saturday night and sharing my thoughts ringside. You won't want to miss this special event." Terecht, want Trump was natuurlijk al de godfather van de UFC.

Z'n zoon Don jr. zal hem tijdens het commentaar aan tafel vergezellen want Oscar de la Hoya (die oorspronkelijk tegen Vitor Belfort zou vechten maar griep kreeg) zit ditmaal in tegenstelling tot bij Jake Paul vs Ben Askren niet aan de commentaar-tafel, dus er was een andere idioot met een coke-probleem nodig. De openingswoorden toen het vorige Triller-gevecht begon scheppen in ieder geval hoge verwachtingen!

"I'm about to cum!!! Oh I'm gonna cum so hard..."

Want het klimaatgeneuzel mag zaken niet in de weg staan natuurlijk

Dat Groot-Brittannië al lang niet meer de wereldmacht is die het ooit was blijkt maar weer uit het feit dat zelfs de voormalige Britse penitentiaire inrichting Australië een loopje met ze neemt. In de onderhandelingen over een nieuw after-Brexit handelsverdrag tussen de twee landen hoopten de Britten een stukje klimaatgedram in de deal op te nemen, maar daar zaten ze Down Under helemaal niet op te wachten. Het koalaeiland is bijzonder afhankelijk van kolencentrales, stelt zichzelf daarom veel lagere klimaatdoelen en zit al helemaal niet op bemoeienis van het voormalige moederbedrijf te wachten. Een mailtje tussen wat ambtenaren later en de klimaatteksten waren uit het akkoord verdwenen. Wel een beetje jammer dat hetzelfde mailtje bij Sky News belandde, die nu dus mooi benadrukt hoe bij de Britten handel ver boven klimaatretoriek staat op het prioriteitenlijstje. Extra pijnlijk ook, omdat de volgende klimaattop eind oktober in Glasgow plaatsvindt. Dan komen alle wereldleiders in hun kerosineslurpende privévliegtuigen langs en moeten de Britten schoorvoetend toegeven dat ze het klimaat niet eens kunnen benoemen, laat staan redden.

Dit kan alleen maar fout gaan

Het is Amsterdam zowaar gelukt om nog minder verantwoordelijkheid te dragen voor het eigen beleid. Marieke van Doorninck, wethouder voor duurzaamheid en uiteraard GroenLinkser dan links, komt met het lumineuze idee om niet langer zelf haar werk te doen, maar gewoon honderd willekeurige Amsterdammers via een loting te selecteren en die te laten bepalen hoe de hoofdstad de uitstoot van CO2 verder gaat beperken. Uiteraard komt de vraag of we meer klimaatregels willen niet aan bod, want dat heeft Van Doorninck al voor u bepaald. Aangezien de verzonnen regels niets mogen kosten, blijft de groep vooral over met de optie om dingen te verbieden. Marieke belooft nu al dat de gemeente die plannen ook echt gaat uitvoeren, dus dit is de kans voor de immer geïrriteerde Amsterdammers om die ergernissen keihard in de illegaliteit te duwen. Kuttoeristen zat? Rolkoffers verbieden, want mensen die deze krengen meeslepen stoten meer CO2 uit! Hond van de buren vervelend? Tijd voor een verbod op die vleesetende CO2-machines die we huisdieren noemen. Last van spelende kinderen op straat? Alle peuters en kleuters in een biomassacentrale om het klimaat te redden! Schaf anders gewoon heel Amsterdam af, dat is pas goed voor het klimaat! U stelt voor en de gemeente gaat het uitvoeren! Marieke belooft het.

De moeilijkere vragen voor de kroon

Het ongestoord afknallen van konijntjes, hertjes en zwijntjes op Kroondomein Het Loo zit er voorlopig niet meer in voor Koning Willem-Alexander. Nou ja, mag wel, maar dan kan hij fluiten naar de subsidie van 4,7 miljoen euro die hij jaarlijks ontvangt voor het beheer van het natuurgebied. Om nog in aanmerking te komen voor deze kruiwagen vol belastinggeld moet het gebied voortaan vrijwel het hele jaar geopend zijn voor het gewone gepeupel, schrijft minister Schouten vandaag aan de Tweede Kamer. En dat is een tegenvaller voor Prins Pils Koning Krat die het gebied graag een paar maanden per jaar volledig afsluit zodat toevallige voorbijgangers niet zien hoe hij persoonlijk de laatste adem uit Bambi perst. Dat vermoeden we in ieder geval, want officieel is het park dan dicht vanwege "de persoonlijke levenssfeer" van de koning. Maar dergelijke privacy moet hij voortaan uit eigen zak betalen en we weten allemaal dat hij dat geld liever uitgeeft aan patserige speedboten en Griekse villa's. Dus dan sta je plots voor een dilemma met je Zandvoort-gebruinde kop: wil ik liever diertjes jagen in mijn eigen natuurgebied of MILFs jagen in mijn Griekse midlifecrisisboot? Wat een zwaar leven heeft die man toch...

Deel vier. Gewaagd.

Nou, werkt als volgt. U gaat naar thechoiceisyours.whatisthematrix.com, kiest de blauwe of rode, verwondert u maar ook weer niet heel erg over dat de stem u exact vertelt hoe laat het is, en bent getuige van een van de 180.000 combinaties aan getoonde beelden en voice overs. De eerste Matrix (1999(!)) behoort tot de beste films ooit gemaakt, up there met Alles is Liefde en Starship Troopers. Deel twee en drie hadden eigenlijk niet gehoeven dus we houden ons gesimuleerde hart vast voor deel vier. De film is geregisseerd door Lana Wachowski, broer/zus Lilly Wachowski doet niet mee want zij vond het "emotionally unfulfilling". Keanu Reeves als Neo en Carrie Moss als Triniteit zijn in ieder geval wel van de partij. Delen van de trailer lijken te suggereren dat Neo z'n verleden onderdrukt met een dagelijkse doses blue pills, en dat lijkt ons eigenlijk ook heerlijk. De kleurtinten en cinematografie lijken in ieder geval alvast fantastisch. Twee trailer-combi's boven- en onderstaand. Volwaardige trailer dropt morgen en vanaf 22 december is-ie in de bioscoop. Zoveel mogelijk screenshots na de breek!