Geenstijl

De Profeet van Molenbeek is aan zijn Safari Eurabia begonnen. Derde halte: Córdoba en omstreken

Die islamisering van Europa, doctorandus van Amerongen, dat is toch gewoon een verzinsel van de Wijzen van Zion die de wereld eerder al bang maakten met hun Protocollen? En is het niet opvallend dat die walgelijke term Eurabia populair werd gemaakt door de Egyptisch-joods-Brits-Zwitserse hobbyhistorica Gisèle Littman, beter bekend als Bat Ye’or? 

Ik ben in alle opzichten gematigd en hoor de ongeruste Gutmenschen in de regel dan ook geduldig aan als ze beginnen over islamisering, Eurabia en last but not least de fopziekte 'islamofobie'. Op gezette tijden moet ik mij herpositioneren als een fatsoenlijk mens met een gedegen academische achtergrond en een eerlijke, gebalanceerde mening. Dat gaat niet van harte want ik zie mezelf liever als een naar smegma en motorolie riekende mannenman met street credibility, desnoods intellectueel uitgedaagd want dat vinden mijn trouwe lezeressen fijn. 

Ik vind het namelijk vreselijk om de belerende betweter uit te hangen - daar hebben we onze internationale hofnar Frenske Timmermans voor - maar nu ga ik toch maar even schermen met een moeilijk vertoog uit het extreem-linkse Franse dagblad Libération en dus onverdacht als het gaat om een politiek-correct standpunt inzake het joods-mohammedaanse conflict. Het betreft een vertoog van Pascal Bruckner, getiteld l’Invention de l’islamophobie. Bruckner is een van de belangrijkste nouveaux philosophes van de Sorbonne en had Roland Barthes als leermeester. Het stuk is in het Frans dus ik vat het even samen: Iraanse fundamentalisten pompten het omstreden begrip islamofobia nieuw leven in aan het einde van de jaren zeventig. Ze namen xenofobie als voorbeeld, met als doel iemand die kritiek uit op de islam als racist te ‘kaltstellen’.

Bruckner: "Islamofobie ontkent de realiteit van een islamitisch offensief in Europa, valt secularisme aan door het weg te zetten als fundamentalisme en wil vooral moslims die vragen bij de Koran hebben, die streven naar gelijkheid der seksen en die het recht eisen op geloofsafval of een eigen geloofsbeleving, het zwijgen opleggen."

Pero bueno, terug naar het concept Eurabia. Eurabia veronderstelt de politieke en culturele inlijving van Europa in de islamitische wereld. De term werd te pas en te onpas gebruikt door internationale media als Fox, CBS, ABC, The Economist en NBC en komt er op neer dat de jonge en snel groeiende moslimbevolking in Europa niet wil assimileren. Als de trend van immigratie en demografie zich doorzet, komt heel Europa onder de mohammedaanse knoet. De Amerikaanse historicus Bernard Lewis stelde dat er twee mogelijkheden waren: Europa islamiseert of de islam wordt Europees. In een interview met het Duitse dagblad Die Welt van 19 april 2006 vreesde Lewis dat Europa aan het einde van deze eeuw deel zou uitmaken van de islamitische wereld. Het gezaghebbende Engelse weekblad The Economist schreef dat Europa het strijdveld van de jihad was geworden. Volgens de voormalige toenmalige Eurocommissaris Frits Bolkestein hing de islamisering van Europa nauw samen met het dreigende EU-lidmaatschap van Turkije. 

Bat Ye’or zei ooit in een interview met HP/De Tijd. "Als de fundamentalisten hun kansen goed hebben ingeschat en hun oorlog winnen, dan ligt er voor de wereld een donkere toekomst in het verschiet, vooral in dat deel van de wereld dat de islam in zijn armen heeft gesloten."

Het kan, maar het ook niet

Volgens Amerika is Rusland bezig een Reichstag-brandje te ontsteken in Oekraïne, zodat het een legitieme reden heeft Oekraïne binnen te vallen. Rusland weerspreekt dit uiteraard en het hele theater valt zoals onderstaand samen te vatten: de VS zijn in staat te liegen over deze zaak en Rusland is in staat een false flag te lanceren. Time will tell. Ongezien wel lol om hoe Rusland het conflict altijd framet als een strijd tegen neo-nazisme en hoe Guy natuurlijk vooraan staat om aan de hand van deze Amerikaanse inlichtingen de NOODZAAK van een Europees leger te benadrukken.

A. Bouali

Er is een absolute waterstofbom ontploft in Hilversum - en wel midden in het hart van het imperium van John de Mol. Succesprogramma en kijkcijferkanon The Voice of Holland is van de buis gehaald wegens aantijgingen van seksueel grensoverschrijdend gedrag en andersoortige ellende - donderdag gaat de Voice of Pandora zingen bij het programma Boos. Een van de 'daders' is kennelijk Jeroen Rietbergen (*), de nono-bandleider, toch vooral bekend als de vreemdganger man van Linda de Mol. Die zit wel héél dicht in het Umfeld van de grote John en dus is hij meteen weggejorist & opgerot. Maar nu gaat er ook een hoofdrolspeler onder de bus: volgens De Tele is er naar verluidt aangifte gedaan tegen knuffelmocro en jurylid A. Bouali (alleen initiaal van de voornaam wegens privacy). En zo verpest een klein deel van de succesvolle Marokkanen het weer voor het deel dat niet succesvol is. Wat een joekel van een beerput.
Update 14.37 - Linda de Mol wist van affaire bij TVOH van haar partner, die zich enkele jaren geleden afspeelde

\

Vergeet die omikron-modellen van het RIVM, DIT is een veel belangrijker grafiekje. Dat neerwaartse paarse streepje links is wat we nog overhebben aan gas. Nog maar 33 procent vulgraad. En dan hebben we een winter van niks ook nog. Hetwelk betekent dat u OF niet met uw tengels van de thermostaat kan afblijven, OF zes keer per week in bad ligt, OF tweemaal daags drie kwartier onder de douche staat, OF een hennepkwekerij in de kelder heeft. OF... er zit een of andere raamambtenaar onze voorraad naar Duitsland te verpatsen want Amerika helpt ons toch wel, leer ons die Haagse prutsers kennen. Het grootste bos van Nederland (3 x raden wie de eigenaar is) kappen heeft geen zin, want dat hout moet eerst 2 jaar drogen, dus u bent gewoon de bibbersjaak in februari. Mocht u het nu al koud hebben, vanavond wandelen ze in Groningen met fakkels. Fikkie stoken kan hierrr.

Succesprogramma van de buis

Zo dan. RTL heeft The Voice of Holland, het succesprogramma van de afgelopen jaren, van de buis gehaald. "De zender meldt dat er aantijgingen van seksueel grensoverschrijdend gedrag en machtsmisbruik zijn binnengekomen en wil tot de bodem uitzoeken wat er precies speelt. 'De aantijgingen zijn zeer ernstig en schokkend en waren niet bekend bij RTL'." Er doen natuurlijk geruchten de ronde over de gore Marco Borsato, die iets te enthousiast kinderfeestjes organiseerde voor zijn pupillen bij The Voice en The Voice Kids. En nu moeten we een beetje op onze woorden passen, want voor je het weet hangt er weer een of andere advocaat in de mail, maar op internet rommelt het ook rond de persoon Ali B. (uit privacyoverwegingen noemen we zijn achternaam niet). Enfin, RTL stopt met het uitzenden van The Voice na onderzoek van Tim Hofman van het BNN-programma Boos - Hofman is al maanden bezig met onderzoek naar The Voice. De aflevering van Boos is aankomende donderdag. Maar voor wie zou u draaien?
UPDATE: Er is aangifte gedaan van het seksueel overschrijdend gedrag. "Het betreft geen beschuldiging tegen de zanger Marco Borsato tegen wie in december aangifte werd gedaan. Tegen wie wel aangifte is gedaan, kan het OM niet zeggen."
UPDATE: 'Aangifte bij OM van seksueel wangedrag bij The Voice tegen Ali B.'

BANDLEIDER JEROEN RIETBERGEN ERKENT DE BESCHULDIGINGEN EN STAPT PER DIRECT OP.  Voor de niet-kijkers: hier de wiki van Jeroen. Hij is tevens de partner van Linda de Mol
UPDATE: Linda de Mol wist overal van, blijkt uit een verklaring van Rietbergen.

Eilandengroep ver van uw bed getroffen door een vulkaanshow

Indrukwekkende beelden vanaf Tonga, een eilandengroep in Polynesië, u wist bijna niet dat het bestond want het zit op de aarde precies op de vouw tussen Nieuw-Zeeland en Zuid-Amerika. Tonga heeft circa 100.000 inwoners, iets meer dan Helmond, en daarvan weten we ook nog steeds niet in welk deel van Limburg het precies ligt. Enfin, terwijl u op Samantha lag vond er op Tonga een gigantische vulkaanexplosie plaats. Vulkaan in kwestie is de Hunga Tonga-Hunga Ha'apai. Onduidelijk is nog of er slachtoffers zijn gevallen. Het levert hoe dan ook indrukwekkend beeldmateriaal op, van mensen die moeten rennen voor hun leven. Wel is het allemaal wat ingewikkeld verifieerbaar, omdat er ook filmpjes van Indonesië rondgaan. Maar goed, die tsunami van nepnieuws overleven we ook wel weer.

Hier verder met de Staat van Het Land

Goedemorgen en welkom in het liveblog van 15 januari. Er zijn geen files, het is grijs met laaghangende bewolking en plaatselijk mist. De temperatuur komt vandaag tot een graad of 6 en de AEX heeft weekend. Ideaal dus om te gaan zuipen in de horeca die vandaag massaal de deuren opent. Gewoon omdat het niet mag, gewoon omdat er geen handhaving is of gewoon omdat hunnie achter de tap compleet radeloos zijn. Dit topic wordt aangevuld met vroolijkee nieuwsfotoos van mensen in winkels, juichende tweets/insta's van mensen die koffie danwel bier drinken, en hopelijk geen ranzige video's van de beruchte VN-verdachte Femke Halsema die het Leidseplein leegknuppelt. Later meer.

Of mag dat soms ook al niet meer?

Wat is die Kaag lekker gewoon gebleven, hè? Kabinetsplannen doorrekenen? Nee, joh, ben je mal! Veel te druk met het sturen van aardappelzetmeel naar Willem Engel. Dat moet ook helemaal stiekem natuurlijk, want anders klaagt ie je aan. Oh wacht… Dus je kunt ook aanklagen zonder bewijs? Maar goed. Dat is dus de tijd waar we in leven. Een mevrouw die het verschil niet weet tussen aardappelzetmeel en een boormachine, wordt aangeklaagd door een dansleraar voor het zenden van een poederbrief. Sinds wanneer is het verboden om poeder te sturen? Inmiddels heeft u natuurlijk precies het kabinet dat u wilde. Want dat kan niet anders. Zo werkt een democratie nu eenmaal. Is er trouwens een bioscoop in Almere?

De pandemie is voorbij, maar wie vertelt het de pers en de politici?

De allereerste keer dat Hugo de Jonge eindelijk niet meer de pandemie-persconferenties presenteert, presteert die pedante zak glanzend geboende poep het om de première van Ernst Kuipers te verstoren door het podium op te eisen met een foto op een social media platform waarin hij met zijn poten op de bank met popcorn plus alcoholvrij pils naar zijn eigen voormalige positie kijkt.

En daar mag je dan natuurlijk niet chagrijnig over doen want dan ben je weer flauw en de man maakt gewoon een grapje en mag hij ook eens. Nou nee. Die ene keer dat ie ook gewoon een keer z’n muil had kunnen houden, moet ie gewoon z’n muil houden en niet de vrijdagavondstagiair van de Telebelgredactie triggeren om een treurig stukje te maken over een tweet waarin Hugo de spotlights weer naar zichzelf toe trekt (terwijl de cynische werkelijkheid van extreem vrijheidsbeperkende maatregelen verscholen zit in mailwisselingen waarin JenV en VWS een controlerende instantie orders onder tijdsdruk geven om een rapportje over 2G te maken dat later nét iets te lang niet geopenbaard wordt).

Niet dat Ernst Kuipers nou zo’n verademing is. Ten eerste doet hij fysiek veel te veel denken aan de lompe butler Lurch van The Addams Family of booswicht Voldemort uit Harry Potter of als je het wat dichter bij huis wil zoeken aan een bezoeker van Café het Hemeltje aan de Dijk in Volendam op precies die verkeerde nieuwjaarsnacht. Ten tweede is dat gefröbel met grafiekjes op een groot scherm en Irma in een klein hoekje ook om te janken zo larmoyant. KIJK SCHAPEN, PLAATJES BIJ JE PANDEMIE. Zodat je nóg minder van de regels begrijpt en niet alleen omdat niemand grafieken kan lezen.

Maar als je echt wilt weten hoe er in Den Haag én de Haagse pers wordt gedacht, moest je naar het decor kijken: twee jaar in een pandemie, en een dozijn interieurnichten is ingevlogen om eens een lekker gers nieuw behangetje in het grafiekjesdecor te kwasten. Die frisse ViSuAlS hielden de media onnodig afgeleid terwijl de grafiek waarin de lijntjes van het beleid en de realiteit in hele korte tijd steeds wijder uit elkaar zijn gaan lopen in de hele vrijdagavondshow niet voorkwam. Heel klein-ondernemend, horecawaard- en 'niet-essentieel'-winkelierend Nederland balanceert op het scheermes tussen omvallen of dan maar open gaan en hopen dat niemand handhaaft maar in Den Haag was media en macht weer heerlijk eensgezind aan het tunnelstaren.

Erger nog, het lijkt godverdomme wel steeds gezelliger te worden in die perscozaal. Gebbetje hier, grolletje daar, staatsomroepambtenaren die het allemaal nog steeds niet streng genoeg lijken te vinden terwijl heel twittersurfend Nederland werd afgeleid door de popcorn en de patta’s en de piano van Huug en ondertussen dringt het overduidelijk niet meer bij die gewoontedieren van de griepduiding door dat steeds meer mensen hun levenswerk naar de ratsmodee zien gaan omdat hun winkels, kroegen, restaurants en freelance handel in de evenementensector door hun reserveringen, reserves en pensioenen heen gebrand zijn. Die mensen moesten Rutte horen uitleggen dat winkels open mogen, "met maximaal 1 persoon per 5 vierkante meter" ALSOF MENSEN GODNONDEJU MET EEN ROLMAAT IN DE AANSLAG NAAR EEN WINKELSTRAAT GAAN sorry sorry we wilden niet schreeuwen maar het is zo’n wezenloze aanblik om die kudtpolitici (voor wie geen enkele regel geldt behalve als de camera’s snorren) en die kudtmedia (voor wie geen enkele regel geldt zolang de camera’s snorren) met een soort onverschillig geouwejongenskrentenbrood naar gevoelloze grafiekjes over de toenemende mentale mankementen onder jongeren te zien kijken.

Hugo de Jonge kon niks, maar hij is allesbehalve de enige die met zijn poten op de bank de pandemie uit zit terwijl kleine nering voerend Nederland steeds dieper wegzakt in het gegier uit de poepkar van een pandemie die steeds meer op Mark Rutte’s Melige Medische Musical begint te lijken.

Maar hee. Het is vrijdag. Morgen mag je weer een beetje winkelen, met je FFP2-masker op je muil. Iemand nog popcorn en een nulpuntnulletje? Hè, gezellig.

Dalfsen, het Tripoli van Overijssel

Dalfsen, daar weten we precies helemaal niks van. Of ja, toch: de jeugd eet er trekkerbanden, en het dorp heeft E-e-e-erben Wennemars voortgebracht. En nu is Dalfsen voor de derde keer schuldig aan een misdaad tegen de menselijkheid: een man (25) en een vrouw (32) uit Dalfsen zijn aangehouden voor het voorbereiden van mensensmokkel met rubberen bootjes. Scheelt weer op de numerus fixus voor de Opleiding tot Apotheker maar MENSEN UIT DALFSEN. OPGEPAKT WEGENS MENSENSMOKKEL. UIT DALFSEN. DALFSEN. Het Tripoli van Overijssel. "Het tweetal kocht goederen die door migranten worden gebruikt om vanaf het Europese vasteland naar het Verenigd Koninkrijk te varen, zoals rubberboten, buitenboordmotoren en zwemvesten. De man en de vrouw zijn afgelopen dinsdag opgepakt." Ons toekomstige bezoek aan Dalfsen zal nooit meer hetzelfde zijn.