Geenstijl

Siiiiiiiiinterklaasje kom maar binnen met je knecht we zitten SCHOTS EN SCHEEF

Er mag ook werkelijk helemaal niks meer. Zelfs pepernoten van de grond vreten is er niet meer bij. Dat een als Zwarte Piet vermomde Manuela, even nadat ze met haar blote handen op de plee haar hergebruik-maandverband over haar zwetende gleuf heeft gedrapeerd, met haar handen in een zak pepernoten ligt te wroeten. Die pepernoten op de grond pleurt, precies op de plek waar vorige week een roedel honden heeft zitten schijten. En die pepernoten pakt u dan op om ze lekker op te smikkelen. Héérlijk, Nederland IS ONS LAND. Maar het is er niet meer bij. Jaap van Dissel, Hugo de Jonge en Gompie Gommers hebben ons vrijwel alles afgepakt en nu pakt André Rouvoet ons het Sinterklaasdiner af. Pepernoten gooien. VERBODEN. Doe dan die mandarijntjes verbieden. Die pleurden we toch al terug naar die Pieten. "Het gegraai in zakken en het uitdelen van snoep via de handen zorgt ervoor dat je sneller in contact komt met virussen en dus corona kan krijgen. En we willen voorkomen dat infectieziekten zich kunnen verspreiden." JANKEN. Pepernoten till we die.

Met Max Verstappen in nieuwe kleuren

Wit, het is misschien wel onze favoriete kleur. Na bruin en zwart natuurlijk, maar op een goede vierde plaats, ook nog na geel, komt wit. En laat Max Verstappen de Grand Prix van Turkije nou rijden in het wit, als eerbetoon aan Honda. De rijdende Zero moet Lewis Hamilton van zijn tachtigste wereldtitel afhouden, om te beginnen met een ijzersterke kwalificatie voor de GP van Turkije. Het is geen Mercedes-baan, het is geen Red Bull-baan, het is fiftyfifty. Lewis pakt een gridstraf van tien plekken vanwege het wisselen van motoronderdelen, maar stiekem hopen we dat die Mercedes van Hamilton eens fiftyfifty in de bandenstapel joekelt. We zijn chauvinistisch. NU LIVE, op de tandartsboorzender, de kwalificatie voor de F1 van het Mercatorplein!
UPDATE: Bottas P1, Verstappen P2, Hamilton inclusief straf voor losers P11

Geïnstitutionaliseerde achterlijkheid

Eindelijk zijn we erachter waarom al die stomme schoolboeken waar ze ons op school de hele dag mee lastigvielen allemaal zo stom zijn. Dat komt omdat uitgeverijen helemaal NIETS durven en uit angst voor de refolobby (en sinds kort ook een zekere andere lobby van een zekere andere religie) alle leuke dingen uit schoolboeken schrappen zoals Pokémon, korte rokjes, bikini's (okee die mogen ook niet van de HET ZIJN ONZE KINDEREEE-lobby op Facebook) en dinosaurussen. "Ook zijn bij grote en kleinere uitgeverijen regenbooggezinnen, sporten op zondag en vrouwelijke predikanten taboe." Nee niet de regenbooggezinnen! En sporten op zondag, wij willen gewoon sporten op zondag in onze schoolboeken, en als je al niet eens meer over vrouwelijke predikanten mag schrijven, wat houden we dan nog over? Nou dan.

Maar daar blijft het niet bij. Wij citeren even uit richtlijnen die uitgeverij Malmberg (verkoopt ook biologieboeken) aan de auteur van een taalboek stuurde. Dit mag dus allemaal niet: "Discutabele theorieën: evolutie, astrologie, horoscopen, waarzeggen, toveren, new age." Deze zin gaan we even opnieuw lezen hoor. "Discutabele theorieën: evolutie, astrologie, horoscopen, waarzeggen, toveren, new age." Wacht even. Nog een keer. "Discutabele theorieën: evolutie, astrologie, horoscopen, waarzeggen, toveren, new age." 

Hier staat dus de evolutietheorie, zeg maar best wel een vrij geschikte theorie om het leven op aarde te begrijpen, op dezelfde lijn als astrologie (onzin die bedoeld is om meer Rituals deospuiten te verkopen), horoscopen (onzin die bedoeld is om meer damestijdschriften te verkopen), waarzeggen (onzin die bedoeld is om meer zendtijd bij Business Class te verkopen), toveren (onzin die bedoeld is om meer liedjes van Herman van Veen te verkopen) en new age (onzin die bedoeld is om meer botox te verkopen). Beetje alsof je discutabele historische figuren zoals Winnie de Poeh, Adolf Hitler, Mao Zedong, Idi Amin, Pol Pot en Jozef Stalin op een rijtje zet. 

Nu weten we ook meteen waarom Nederland toch zo'n ontzettend kutland is. Als we op school allemaal sommetjes mochten maken over hoeveel bezemstelen Harry Potter moet verkopen zodat hij genoeg geld verdient om een kort rokje te kopen dat Hermelien naar de grote Zwerkbalhuldiging in Pokémonthema van Zweinstein aankan, dan lag Silicon Valley nu bij Renswoude, stond de UvA al jarenlang op alle wereldranglijsten fier bovenaan en hoefde Tilburg University geen doctorstitels te verkopen alsof het rollen koekjes zijn. Maar ja. Dat mag dus niet van de refo's. Bedankt hè.

Alles duur, gas helemaal onbetaalbaar

Huizen niet te betalen. Benzine niet te betalen. Hout niet te betalen. Metalen niet te betalen. Ferrari's niet te betalen. En gas is ook al niet meer te betalen. Je financiële situatie is net als de relatie met je vrouw: alles wordt minder, behalve het gezeik. Moet die verwarming weer omlaag naar 21.5, iedereen bibberen van de kou natuurlijk. Bij de grote energievergelijkers (dit is onze favo) weten ze het ook allemaal niet meer. Compleet tegen hun verdienmodel in zeggen ze: joh, blijf maar gewoon lekker zitten, we zien het ff niet meer zitten: "We willen mensen tegen zichzelf en dergelijke hoge prijzen beschermen. Het is verstandiger om komende dagen af te wachten." Ben je mooi klaar mee met je aflopende jaarcontract en flexprijzen uit de hel. Door enorme prijsschommelingen zijn de vergelijkingen weinig waard en de welkomstbonussen, eigenlijk het enige waar Nederland naar keek, zijn ook al verdwenen. Straks gaan ze ons nog vertellen dat we een online casino moeten bezoeken om te kunnen gokken.

ASO-AZC's in Ter Apel en Budel houden ermee op

De twee plekken in Nederland waar stelend en rovend schorriemorrie uit Veiligelandië (Marokko - red) worden opgevangen, gaan mogelijk dicht, melden NOS en RTV Noord na een WOB. Deze ASO-AZC's in Ter Apel en Budel (de NOS noemt het "sobere opvang") werden ingesteld na een tsunami-influx van kansloos Marokkaans tuigh dat geen enkele aanspraak op een status heeft, en dat hier alleen maar komt om te rellen, stelen, zwartrijden en "rassiest" te roepen tegen eenieder die er wat van zegt. Ter Apel en Budel zijn klaar met deze speciale opvang, en willen dat het stopt op 31 december. Andere gemeenten moeten het maar overnemen. Maar daar hebben andere gemeenten weinig zin in, want die andere gemeenten hebben ook Nieuwsuur en Op1 gekeken en GeenStijl gelezen, en die willen geen gezeik met plofkrakertjes, spotters, uithalertjes en overige neven en nichten van ene meneer Taghi. Cruciale kernzin uit het NOS-bericht waarmee maar weer eens blijkt dat de echte ondermijners van Nederland in Den Haag zitten:

"In september zou de eindevaluatie van de experimenten voor 'veiligelanders' klaar zijn, maar het ministerie van Justitie en Veiligheid zegt nu dat de uitkomst daarvan geheim is"

Keek op de Week Jubileum

Jongens, meisjes. Wat een topweek was het weer in Gaaf Land RoofNarcoOnrechtstaat Nederland. Recordfiles, recordophef, recordmist, recordfophef, recorddebatje, recordformatie, recordgasprijzen, recordhuizenprijzen, recordarrestaties, recordbesmettingen in Staphorst, recordaantallen op stoelen slapende mensen in Ter Apel, recordscore bij #NEDLET, recordtarieven bij Netflix. Je zou bijna denken dat het FaNtAsTiScH gaat in dit land. En dat gaat het ook! Brante & Immink vieren vandaag hun 1-jarig jubileum! Hoera.

Broekers-Knol zegt iets zinnigs

“Zag je dat hij zo’n klein glaasje had staan? Ik denk dat hij sterke drank dronk. Ik wist niet dat mensen dat nog deden. Nou ja, de mensen in de provincie misschien, maar bestuurders? Ik had werkelijk geen idee. Wat is dat voor mens? 
Hey Sjoerd, wist jij dat mensen nog sterke drank drinken?” 
“Alcoholisten drinken dat toch? Ik ken alleen mensen die Chardonnay drinken. Of Champagne. En coke en pillen natuurlijk, maar daar hadden we het niet over.”
“Alcohol is toch meer iets voor natuurvolkeren en zo? Net als gewoon wachten tot je dood bent. Dat lijkt me zo rommelig. Hoe weet je dan wanneer iemand sterft? Je moet dingen kunnen plannen, lijkt me. Maar daar hadden we het niet over.”
“Ik blijf het raar vinden dat we met zo’n man aan tafel moeten. Kunnen we niet van hem af komen?”

PS: volgende week misschien een weekje niet.

Ja is goed man Manvis

Nu LIVE op een of ander knollenveld in Letland, een Nederlands elftal dat na de ontmanteling van het Ottomaanse Rijk in supervorm steekt. Oranje gaat natuurlijk gewoon met 0-2 winnen van die gare Letten dus daar hoeven we het helemaal niet over te hebben. We moeten het hebben over Memphis. We houden van 'm omdat-ie natuurlijk wel gewoon, na Virgil en Frenkie dan, de beste is die we hebben. En we houden niet van 'm omdat-ie soms ook maar met die boomstammen van poten doelloos over dat veld hobbelt. Maar Memphis kan dus wel een record pakken: het record van meeste doelpunten ooit in een kalenderjaar. Een record dat hij nu nog deelt met Patrick Kluivert, na Eric Viscaal de beste Nederlandse spits ooit, en dat record gaat eraan. Memphis schiet ons naar het WK van 2022 in Qatar. En dan krijgen we eerst nog een jaar lang gedoe en gezeik over al die dooien daaro. En dan zijn we op dat WK, winnen we met moeite van Ivoorkust, Peru en Denemarken in de poule, en dan vliegen we er in de achtste finale uit na pingels. MAAR NU EERST, Letland - Nederland, live op NPO3.
KLAASSEN: 0-1 - "18
NOU, dat was het

Jankstad Den Haag.

Amsterdam kun je gerust een jankstad noemen. Maar wist u al dat Den Haag ook een ziekelijke jankstad is? En dan bedoelen we niet omdat het Binnenhof daar zit. Kijk nou: een verbod op bushokjereclames  voor auto's en vliegreizen! EEN VERBOD OP RECLAME! Hoe verzint zo'n Partij voor de Dieren het? Want auto's en vliegtuigen zijn slecht voor het klimaat etc., Ja, dan gaat reclame uit bushokjes (waar alleen paupers komen die geen auto of geld voor vliegreizen hebben) censureren echt helpen. Maar wtf, echt hee, een RECLAMEVERBOD! Kijk, als de Volkskrant met een verbod op cruise-, pakket-, en vliegreizen zou komen dan begrijpen we dat want je kunt natuurlijk niet op de ene courantenpagina schrijven dat vliegen stom is en op de pagina daarnaast een Corendon-tökkiereis naar Türkije aanbieden voor nog geen 150 euro (toch? Hee Volkskrant, toch? Toch? Volkskrant?). Maar een gemeente die reclame verbiedt...kun je daar eigenlijk een Godwin bij maken? En al die arme Haagse autodealertjes en vliegmaatschappijen, kleine eenpitters die toch al moeite hebben de eindjes aan elkaar te knopen, worden die nu gecompenseerd met gemeentelijke subsidie? Dit topic eindigt niet met een vraagteken want dat is stom.

Coalitiedoorstart verneukt door fles diarree

Hahaha, die arme fles diarree uit de stad van Hoop. Sinds hij zich in een Telegraaf-interview onsterfelijk belachelijk en onsterfelijker belachelijker maakte is hij mikpunt van spot ende hoon. Nou was hij dat altijd al, maar sinds dat  interview wordt hij in de Stopera openlijk uitgelachen, gepest en getreiterd. Punaises op zijn zetel, zout in de automaatkoffie, paperclips aan elkaar geregen, bureau ingepakt met aluminiumfolie, bakfietsslot dichtgelijmd, je kent het wel. En echt niet alleen door Arie Boomsma van CDA of Terror Kevin van JA21, maar door álle raadsleden. Dat Urkwinnen van Diarree66 zorgt echter ook voor landelijke politieke problemen. Kijk maar: Gert Jan Segers der GristenUnie is not amused. Wéér als christen in de bek gespuugd door die zielloze randstadatheisten van D66. Wéér wordt een keurig Godsvrezend ongevaccineerd kerkdurpje aan het hedonistische kruis genageld om de potenrammende zonden van Islamsterdam & Gomorra op zich te nemen. Wéér komt het verbale geweld tegen coalitiechristenen uit sociaal-liberale deughoek. Ja, dan ben je als christen natuurlijk wel een keertje klaar met die andere wang toekeren. Eerst D66 Sjoerdsma die een vriendelijke VVD-meneer op leeftijd smaadt en lastert vanwege het drinken van één kopstootje na het biljarten, nu weer D66 Amsterdam waar ze het spuitpoepkanon richten op Jezus en Zijn gelovigen. Waren wij Gert Jan Segers en de CU-leden en Jezus dan zouden wij eisen bidden te worden verlost van De Boze (D66). Niks doorstart. Niks wederopstanding. Gedenk Matteus 10:34, christenstrijders! Hanteer Zijn zwaard van tweedracht, drijf in die wig, hak af dat oor! Nieuwe verkiezingen amen! En dat is dus allemaal de schuld van Reinier  van Dantzig. Onthoud die naam. Van D66. Vergeet die naam.

A) Porno
B) Eiffeltoren
C) Porno (hallo bent u de zwembadschoonmaker?)
**D) **Facebook Horizon
E) Rec Room
F) Porno
G) Stride
H) Microsoft Flight Simulator
I) Porno
J) Porno
K) Half-Life: Alyx VR
L) Bonkevaart Leeuwarden
M) Atlantic College Wales
N) Porno
O) Discovery Tour
P) VR Time Machine
Q) The Walking Dead: Saints & Sinners
R) Pro Putt Topgolf
S) Porno
T) Porno (hallo hier de secretaresse)
U) Porno
W) Superhot VR
X) Iets met windmolens
Y) Anders, namelijk...