Geenstijl

weer wat geleerd

Assenhangers. Dat zijn dus geen tassenhangers waar je je tas aan hangt of ashangers waar je de as van oma in doet en die om je nek hangt, nee assenhangers zijn asielinstromiërs die het niet via Bente Becker doen maar stiekem, onderaan een vrachtwagen. Vorige week werden al wat illegale clandestiene assenhangers ontdekt bij Hoek van Holland, en vandaag zien we bij de marechaussee hoe dat eruit ziet dat assenhangen, toch nog comfortabeler dan met de Transavia naar Turkije! Nu niet belonen met een plekkie in Ter Apel, maar gewoon terughangen en vrachtwagen rechtsomkeert laten maken. Doei.

Wij slikken die baguette niet meer

Dildoplakker breidt uit

Een onbekend persoon plakt al een tijdje dildo's op een brievenbus van PostNL in Nijmegen, maar lijkt nu zijn fallusvormige frustraties richting het postbedrijf vorm te geven in posterformaat. Een bushokje verderop in dezelfde straat bevat vandaag een grote afbeelding die is geïnspireerd op de verkiezingsposters van het CDA. In eerste instantie lijkt er niets aan de hand, maar pas als je heel goed kijkt zie je dat het gezicht van Wopke Hoekstra is vervangen door een enorme tampeloeris. Het PostNL-logo in hoek vormt de link met de dildoplakker. Dat geldt ook voor de bijgeplaatste QR-codes die linken naar een Alibaba-pagina waar de gebruikte plakpenissen worden verkocht. Het gaat uiteraard niet om een officiële campagne. "Iemand heeft onze abri open gemaakt en eigenhandig deze poster erin gehangen", stelt een woordvoerder van advertentieboer Exterion en ook PostNL distantieert zich van deze keiharde campagne. Het werk van de illustere puddingbuskplakker lijkt zich razendsnel te verspreiden, want naast Nijmegen is de poster ook gespot in Utrecht. Sinds de eerste dildowaarneming zijn inmiddels onder meer Lochem en Utrecht getroffen door een stevig stuk speelgoed aan een brievenbus. De reden voor al deze gefrustreerde genotsknotsen blijft onbekend. Suggesties voor de diepere betekenis achter deze acties mogen zoals altijd in de reaguursels.

Deze Alonso is bepaald niet het snelste renpaard op de baan

Jarenlang zie je Pieter Omtzigt trekken en sleuren aan dossiers die zonder het doortastende en onvermoeibare werk van hem en een klein handje anderen nooit het daglicht hadden gezien. Dossiers waarbij tienduizenden burgers financieel en persoonlijk kapot gemaakt zijn door de overheid. Omtzigt et al hebben zich vóór die mensen ingespannen, hebben er vóór gezorgd dat het opgelost is, hebben vóór beter bestuur en beleid gevochten. Zit er alsnog zo'n in de macht ingelikte inktkoelie van NRC Karaktermoordblad bij GrindpadFM te vragen "wanneer hij ergens vóór gaat zijn, in plaats van altijd maar tegen." Die heeft kennelijk tussen alle fietsfoto's van Mark Rutte, de oestrogene oneliners van Kaag en de stotterslogans van Klaver even gemist dat Omtzigt een boek vol oplossingen heeft geschreven. Vóór een betere controle van de macht, vóór een betere wetshandhaving, vóór een politiek die voor de burger werkt, vóór een nieuw sociaal contract. Hallo? Het staat zelfs in de NRC Boeken Top 10. Op nummer 5.

Ook wil pijproker Alonso dat Omtzigt "eindelijk een keer gaat landen, bij voorkeur in zijn eigen partij" en dat hij dus gewoon zijn eigenzinnige muil houdt. Terwijl Omtzigt al vele malen verklaard heeft dat zijn mandaat bij de kiezer ligt en dat Wopke Hoekstra wel zijn partijleider is maar niet zijn baas - want fractiediscipline is waar tegenmacht en de controlerende taak van de Tweede Kamer op kapot geknepen zijn. Dat vinden ze bij NRC wel fijn. Want NRC'ers gedragen zich graag alsof ze zelf ook in Vak K zitten. De zittende macht past NRC als een prijzige pandjesjas. Maar zodra die jas ook maar een beetje open waait, zie je daaronder hun slappe potloodje zachtjes met de heersende wind meewaaien. Wat een ingewikkelde manier is om Stéphane Alonse EEN SLAPPE LUL te noemen.

Life finds a way

Yassine D. (staat voor Dardak) was in 2012 samen met een stel andere wollahs verantwoordelijk voor de dood van grensrechter Richard Nieuwenhuizen, die uit het leven werd gevlagd vanwege een fokking voetbalfittie. Yassine werd twaalf maandjes buitenspel gezet en die lullenstraf zorgde ervoor dat mijnheer spoedig weer verder kon wandelen op zijn rotte haatpad vol inbraak, diefstal en ellende. Met als klap op de vuurpijl medeverantwoordelijkheid voor de moordaanslag op een echtscheidingsadvocate, wiens gezicht werd verminkt met een mes. Yassine maakte deel uit van het doodseskader en was samen met ene Marwan I., ook al zo'n boerenkoolvreter, 'intensief betrokken' bij de aanval. "De neergestoken advocaat weet nog steeds niet waarom dit is gebeurd. Zij is door een litteken in haar gezicht voor het leven getekend. Het advocatenkantoor, dat zij samen met haar zus had, is failliet gegaan door de gevolgen van deze aanval. Het slachtoffer heeft haar carrière als advocaat beëindigd." ENFIN. Bijna tien jaar cel voor Yassine, tien jaar die ze 'm in de zaak-Nieuwenhuizen ook al hadden moeten geven, opgerot staat netjes en tegen de tijd dat dit staatsgevaarlijke projectiel weer vrij komt geven we u wel een heads-up. Tevens een fijne throwback naar de domste tweet aller tijden.

Mom's spaghetti

Wat zijn we blij als het verkiezingsgeneuzel weer achter de rug is. Die lijsttrekkerskoppen die ons in ieder reclameblok, ieder bushokje en iedere website aanstaren. Die golf aan verkiezingsbeloftes waarvan we weten dat deze verdampt zodra de laatste stem is geteld. En vooral die ludieke acties, intens pijnlijke woordgrapjes en pure wanhoop voor extra zendtijd. Gelukkig sluit Farid 'fakking' Azarkan deze vermoeiende periode in stijl af met een rap. Het middel dat al sinds jaar en dag wordt ingezet door ondermaatse marketingmensjes die denken dat ze zo jongeren bereiken. Deze keer gelukkig niet om de jeugd te inspireren, maar als reactie op Arjen Lubach die Azarkan eerder fileerde vanwege het afzeggen bij Nieuwsuur. En eerlijk is eerlijk, het resultaat klinkt niet onaardig voor een 49-jarige man in een coltrui. Zowaar met een knipooggrap over de Turkse opperbaas en afgekapt na één couplet zodat het niet te gênant wordt. Toch jammer dat deze sympathieke man strijd voert voor de partij die de middelvinger wil zijn aan het eind van de lange arm van Erdogan en vooral zijn Turkse enclave verdedigt in de Tweede Kamer. Het blijft een grijze wolf in schaapskleren.

Top Gear-presentatrice en algeheel topwijf

De koningin van de Nürburgring, Sabine Schmitz, is overleden. Bij het grote publiek vooral bekend vanwege Top Gear, waarin ze een bestelbus in tien minuten en een beetje over het bekende circuit in de Eifel knalde. Geen verrassing, want ze kende The Green Hell als haar broekzak. Ze groeide op naast de legendarische baan en mede dankzij haar werk als chauffeur van de Ringtaxi, waarin toeristen mogen meerijden, legde ze in de loop van de jaren tienduizenden rondjes af op de Nordschleife. Ze was moordend snel, werd de eerste, en tot nu toe enige, vrouw die de 24 uur van de Nürburgring won en racete een indrukwekkende prijzenkast bij elkaar. Na het vertrek van Clarkson & Co mocht ze in 2016 aanschuiven als presentatrice van het nieuwe Top Gear. Het duurde helaas niet lang, want eind 2017 staakte ze haar publieke optredens vanwege een zeldzame vorm van kanker. Iets waar zelfs mensen met de snelheid van Sabine niet aan kunnen ontvluchten. Vandaag bereikte ze op 51-jarige leeftijd haar laatste finishvlag.

Parlementaire pers heeft weer lak aan corona-maatregelen tijdens traditionele lijsttrekkersfotoos

Genante vertonings hedenochtend weer bij de stembureaux. Er zou een Geheim Stemlokaal moeten komen waar lijsttrekkers rustig hun stem kunnen uitbrengen. Nu krijgen we de hele dag media frenzies met hijgerige journo's die van Kaag tot Greet tot Krol stalken voor de Minst Interessante Foto van het Jaar: iemand die iets in een kliko flikkert. De immer vervelende Jaïr Ferwerda (RTL/Jinek) zat zelfs met z'n uitgeschoven dickpic TOT IN het stemhokje van mevrouw Kaag. DIT KAN ZO NIET LANGER!!!!1! (Dit topic wordt aangevuld, met kliko's)

Komt aankakken met ongeldig paspoort & heeft rijbewijs niet bij zich

Nou mensen, de man achter het stuur van deze vulvamobiel is Hugo de Jonge. De hotshot die de coronacrisis in goede banen moet leiden. Verantwoordelijk voor de vaccinatiestrategie. Die had zeker zijn vaccinatiepaspoort meegenomen naar het stembureau want meneer kwam aankakken met een ongeldig document. "'Zijn paspoort was verlopen, de gaten waren er al in gestampt', vertelt de voorzitter van het stembureau." En dus werd die druif naar huis gestuurd, om een geldig paspoort op te halen, want: "De Jonge, die zelf reed, had niet alleen het verkeerde paspoort bij zich, ook zijn rijbewijs had hij niet mee." Zal achteraf wel gedraaid worden als 'ja dat was bewust' maar het is gewoon een verschrikkelijk warhoofd. Dames en heren, Hugo de Jonge.
Update: Hugo heeft zijn dag niet. Nu ook in quarantaine na melding van zijn CoronaMelder

Gewoon nog even ter overweging en kennisgeving.

We wisten natuurlijk al dat ze in 2019 deelnam aan een mediatraining van de Turkse moslimbroederschap. Maar we keken toch nog even door de rest van de videos van die organisatie, en vervolgens zagen we dat ze bij een later trainingsevenement doodleuk in de organisatie zat. In Istanbul, bij de Turkse moslimbroederschap, niks aan het merken van de invloed van de moslimbroederschap. Nou, we waren verbaasd, zijn verbaasd en blijven verbaasd. Maar we kijken wel uit naar haar kamerlidmaatschap, want dat dossier schrijft zichzelf niet.