Geenstijl

Pakjesavond = FLIKKER DE DOZEN MAAR OP STRAAT

GeenStijl houdt bureel in een VOC-pandje in hartje Amsterdam-Centrum, en iedere woensdag verbazen wij ons over die veel te zware vrachtwagen die in het smalle straatje het vuilnis komt ophalen. 1 chauffeur en 2 vuilnismannen. Oh nee, dat mag je niet meer zeggen; het is nu huisvuilbeladers en zelfs stadsreinigers. Klinkt mooi, maar het zijn gewoon slaven, die de troep moeten opruimen omdat de centrumbewoners het ridicule privilege hebben dat ze de vuilniszak aan de straat mogen zetten. En die arme vuilslaven van Amsterdam moeten in december dubbel zo hard werken omdat die asociale Amsterdammers ook nog eens al het PAKJESAVONDKARTON gewoon op straat flikkeren. Wordt het niet eens tijd dat we met een paar bussen onaangekondigd gaan demonstreren en met een megafoon VUILE TIEFUSSMEERLAP naar kinderwagens gaan roepen?

Coronavrij!

Ouders van Nederland: bereidt u maar voor op een extra week met de koters thuis, want het OMT adviseert (pdf) nogmaals om de kerstvakantie een weekje eerder in te laten gaan. Zo lopen de kinderen geen risico om op school besmet te raken vlak voordat ze met opa en oma aan het kerstdiner gaan. Het adviesclubje voegt daar aan toe dat het dus niet de bedoeling is dat u de kleine terroristen in die vrije week bij de grootouders parkeert terwijl papa en mama werken, maar ze "in de eigen gezinsbubbel" houdt. U zit dus met de schreeuwende dwergen opgescheept terwijl u met uw collega's in een haperende Zoom-meeting nog tigduizend projecten probeert af te ronden voordat het jaar voorbij is. Heerlijk, die rustgevende dagen voor Kerst. Verder acht het OMT extra maatregelen momenteel niet nodig, al zijn versoepelingen uiteraard ook een illusie, dus zoals gebruikelijk verandert ook deze lockdownsprint weer stilzwijgend in een treurige marathon. Uiteraard moeten Mark & Hugo hier nog hun demissionaire plasje over doen en die wilden tot nu toe de scholen open houden, maar gezien het algehele gebrek aan visie en strategie en het feit dat dit coronaduo tot nu toe op vrijwel al hun woorden moest terugkomen, is de kans aanzienlijk dat ze alsnog overstag gaan. Het wordt weer lekker druk in huis!

Dit was ook zonder pollfuck wel goed gekomen

Nou, die laffe gebakjes bij Emma Matras zullen we slecht slapen vanavond (net als elke avond, als ze op hun eigen rotzooi moeten liggen). Want HET NEDERLANDSE VOLK heeft hen even de oren gewassen. Zonder Nivea. Je verwacht het misschien niet van Nederlanders, maar kennelijk zijn er toch nog best veel mensen die /niet/ vinden dat iemands dochter door een ideologisch bemoeizichtig matrassenmerk gedwongen kan worden om afstand te nemen van haar moeders opvattingen. Wat ook meespeelt, is de opvattingen van Mama Meiland helemaal niet xenofoob zijn. Bewijsstuk A: "Veel respondenten vinden namelijk niet dat de uitspraken van Erica xenofoob zijn." En: "Veel respondenten blijken het eens te zijn met Erica." Het einde is natuurlijk ook zoek als een matrassenmerk, een papieren felicitatiefabriek en een zeepmaker gaan bepalen wat je ergens van mag vinden. En daar is ook bijna iedereen het mee eens. Bewijsstuk B: "Bijna alle stemmers vinden dat het in Nederland steeds lastiger wordt om te zeggen wat je denkt." En: "Een groot aantal van hen zegt ’nooit meer’ spullen te kopen van Hallmark of het matrassenbedrijf en nemen het op voor de Meilandjes." Kortom. Hier staat helemaal niets in dat je niet op voorhand kon uittekenen. Met terugwerkende kracht is het jammer dat de motor achter deze Meilandjesophef het boek niet heeft uitgegeven bij .... [drumroll] .... PENGUIN BOOKS. Ha!

Sowieso eens, knipplak uit de mail

Beste redactie,

Sportief jullie bericht met de felicitatie aan Amalia ;). Ik reageer even op de bijgeplaatste foto, want die confronteert mij weer eens met een oude esthetische ergernis. Het betreft de proporties van de Nederlandse vlag. Probleem: de lengte oogt te kort ten opzichte van de breedte. Het dundoek lijkt onaf en mist daardoor ‘kracht’.

Wat wil? De officiële maatvoering van de Nederlandse vlag is 3:2*. De lengte is dus* 1,5 keer de breedte. Dat wijkt af van de min of meer objectieve esthetische standaard die ook in de natuur veel voorkomt, bekend als de sectio aurea oftewel de gulden snede (klik hier). Hierin is de lengte 1,618 *maal de breedte. Een dergelijke proportie voelt ook ‘natuurlijk’ aan. *

Mijn vraag*: is dit geen mooie missie voor een lichtvoetig patriottisch weblog met gevoel voor stijl om er eens werk van te maken. En met een speels initiatief te bevorderen dat Nederland zichzelf niet langer … wel eh … ‘tekort’ doet.*

Uitgaande van een verhouding lengte/breedte in behapbare hele getallen komt een maatvoering van 16:10 het dichtstbij het ideaal. Een wat minder nauwkeurig maar qua verhoudingen simpeler alternatief bestaat al, dat is namelijk de maatvoering van de Duitse vlag. Deze is 5:3*. De lengte is dan dus (afgerond)* 1,667 maal de breedte en ook dit benadert de gulden snede naar behoren. Zou voor Europäisch angehauchten overigens meteen al legitimering in Europees verband bieden.

In ieder geval succes met jullie weblog.

Vriendelijke groet,

René Peters

Goddelijke kampioenen.

We wisten natuurlijk al lang dat Benny's ballen absolute winnaars zijn, maar nu is het ook officieel. Dankzij jullie is 'Mijn ballen wegen 130 gram!!' met een riante 23 procent van de stemmen verkozen tot slechtste slogan van 2021 en dat is de enige marketingprijs die er toe doet in de wereld. Applaus voor uzelf enzo. Benny's prachtige ronde joekels zijn volkomen terecht ondergedompeld in een bad vol lof en als u goed kijkt ziet u de dikke druppels waardering er nog aanhangen. De man achter de ballen blijft nuchter over zijn prijswinnende reclamekreet. "Deze slogan past bij mij: what you see, is what you get. Ik houd wel van een grapje. Bovendien: je moet natuurlijk ook opvallen met een slogan." Nou Benny, opvallen doe je zeker, want die slogan van je staat in onze hersenen gegraveerd. En die ballen ook. Dikke pech voor Cafetaria Borst (De lekkerste! borst voeding aan huis!) en de Gemeente Almelo (I amlelo), want er kan er maar één de winnaar zijn en dat zijn die heerlijke vleesbolussen van Benny. Gefeliciteerd pik, met je zware, smakelijke sloopkogels.

Rot op zwijn

Terwijl de ene helft van de mensheid wordt uitgemoord door een toxische vleermuis die zich gewillig in het mondje van een hongerige Chinees liet glijden, gaat de andere helft van de mensheid eraan door het water. Klimaatverandering weet u wel. Kennelijk gaat de stijging van het water het dierenrijk echter niet snel genoeg want een of ander goor zwijn probeert Zwolle te inunderen en zo alle inwoners + De Librije te verzuipen. Het ijsselzwijn sloopt de ijsseldijk en Hansje Brinker is er dit keer niet om zijn vinger in de dijk te steken, hij was namelijk ongevaccineerd en nu is hij dood. Het ijsselzwijn krijgt een loodvaccinatie van een jager om Zwolle te behoeden voor een eventuele watersnood. Gelukkig blijven de mensen in omliggende plaatsen als Heino, Dalfsen, Lemelerveld, Nieuwleusen en Hasselt sowieso drijven, want daar eten ze trekkerbanden.

Duur duur duur

Jawel Nederlandje, het is ons gelukt! Dankzij de corona, dankzij de ECB, dankzij de aardbevings in Groningen, dankzij de hoge heren in Den Haag en dankzij dat alles nou eenmaal wel duurder wordt, maar niet goedkoper, hebben we het inflatierecord uit 2001 uit de boeken geprijsd. Sinds 1982 was de officiële inflatie niet zo hoog als nu. 5,2% maar liefst. Dat betekent dat als iets eerst 82 euro kostte, dat het nu dan ongeveer 86,26 kost. Dat voel je in de portemonnee. Maar de overheid doet niets. Trouwens, wordt echt ALLES duurder? Nee dus. Alleen maar alles behalve de Liuk ijsjes. Die waren eerst 3,16 euro voor een pak, afgelopen oktober 2,92 euro, en NU NOG MAAR 2,86 euro! Nou wij weten het wel hoor. Bitcoins --> eruit, Liuk-ijsjes --> erin. Oh nee, kak. Ze worden juist minder waard. Joehoe, AEX? Kun je ook short gaan op Liuk ijsjes?

JANKIEBOEBOE! NIKS GELEERD VAN HET WILDERSPROCES!

JA HOOR! JE KON ER OP WACHTEN! Eerst kwamen ze voor Geert Wilders, de leider en enige lid van de PVV, na zijn uitspraken over MINDER MAROKKANEN.  Maar nu komen ze ook al voor de leider van de GROOTSTE LEDENPARTIJ van Nederland: THIERRY BAUDET. Op 15 december moet hij voor de rechter verschijnen vanwege EEN PAAR TWEETS. Baudet, die de ene na de andere dolk in de rug kreeg van Henk Otten, van de Judas Alliantie, van het irrelevante GeenStijl, van de Groep Viagra en zelfs ook al van bange oude man JOOST NIEMÖLLER, die schijnbaar óók al denkt dat het coronagriepje serieus gevaarlijk is en geen GROTER PLAN VAN DE OVERHEID voor de TOTALE CONTROLE OVER HET VOLK, is vorige week getrouwd NOTA BENE met een JOODSE VROUW. En toch moet hij voor EEN TRIBUNAAL VAN D66-RECHTERS komen omdat het CENTRAAL JOODS OVERLEG, het CIDI en een kwartet Holocaustoverlevers zijn gestruikeld over een paar tweets waarin hij TOTAAL BEGRIJPELIJKE VERGELIJKINGEN tussen de joden toen en de ongevaccineerden nu. Iedereen snapt DONDERSGOED dat hij de periode VÓÓR DE OORLOG bedoelt en niet de oorlog zelf, BEHALVE HET CIDI EN HUN KORNUITEN NATUURLIJK. Die willen dat de rechter zijn tweets ONRECHTMATIG VERKLAART. Je zou bijna zeggen: een beetje zoals Hugo de Jonge ongevaccineerde burgers ONRECHTMATIG VERKLAART. Maar dat zal wel weer verkeerd begrepen worden. Dus moet de vrijheid van meningsuiting maar weer eens ondergeschikt gemaakt worden aan GEKWETSE GEVOELENS. Wat een land, en wat een mensen. Man man man man man!

(Zo DDS. Hoeven jullie het zelf niet meer te tikken. Graag gedaan, maak de maandelijkse betaling van Baudet deze keer maar naar ons over en dan lullen we nergens meer over, ok? - red.)

En de heren in Den Haag doen niets!

We kunnen er niet meer omheen: het is winter. En dat betekent dat naast de Nederlandse driekleur met oranje wimpel ook code geel fier wappert in Drenthe, Overijssel en Gelderland. Een dringend thuiswerkadvies van moeder natuur. Want met collega's ouwehoeren is leuk, maar niet zo leuk dat u met plezier die leasebak staat te krabben deze ochtend. Nee, vandaag kunt u beter thuiszitten met een warme bak pleur en een SBS-haardvuurtje op de achtergrond. Want terwijl iedereen zich druk maakt over omikron en hoeveel jaar voorbij zijn gegaan sinds Amalia uit Maxima's vagijn kroop sluipt de winter langzaam ons landje binnen. Zonder grenscontroles nestelt dit kille monster zich in alle hoeken van onze tulpenvelden en de Haagse heren doen niets dan babbelen over hun eigen kerstpakketje. Kom op jongens en Kaag, aan de slag! China manipuleert tenslotte al tijden het weer, maar de polderpolitiek laat ons weer gewoon in de kou staan. Wij eisen een extra zomer of een jaarlijkse Elfstedentocht als belofte in het regeerakkoord. Aan het werk!

NieuwNieuws blaast verjaardagskaarsjes te vroeg uit

Parbleu. Is dat even onfortuinlijk! Doorgaans werken we best even door, als de plicht roept. Echter ende toevallig, nét op een dag dat het ons goed uit kwam om uit te klokken om 16 uur 59, bleek uitgerekend bij de Rijksvoorlichtingsdienst een ambtenaar te zitten die een kwartiertje overwerk niet bezwaarlijk vond. En die stuurde op slag van zijn/haar AGV'tje bovenstaande mail, om 17u17. Sja, toen stonden wij al lang bij de Coentunnel in de file, en was er niets meer aan te doen dat het immer alerte NieuwNieuws de foto's van de toen nog 17-jarige Amalia van Oranje uit een WeTransfer van de RVD had gevist, en per ongeluk had gepubliceerd ondanks een strikt embargo tot 06u00 hedenmorgen. Onze B. Paternotte is nou eenmaal een groot bewonderaar van Onze Archaïsche Adel. Nou, het spijt ons echt enorm. Volgende keer beter, met die eenzijdige mediacode waar we nooit voor hebben getekend. We wensen de kroonprinses voorts een fantastische 18e verjaardag en vinden het, net als voor alle anderen die 18 werden tijdens de pandemie, spijtig voor haar dat het niet groots en meeslepend gevierd kan worden. Dat ging in papa's tijd wel anders, eh Willy?