Geenstijl

Almere-Bente. Stad van de Toekomst

Ho wacht stop. Voor de BV Nederland weer drie extra ministeries gaat optuigen, duizenden D66-ambtenaren een bullshitbaan geeft, een dozijn ministers en stassen uit de doctrinehoed koehandelt. De oplossing voor De Toekomst ligt om de hoek. We bouwen gewoon Almere-Bente (zeg maar Plan BBB). Een nieuwe stad met 300.000 woningen, lekker dichtbij de Randstad. We slachten die stomme uitgemergelde ossen en knollen in de Oostvaardersplassen en plakken Almere aan Lelystad vast. We pleuren wat extra Marker Wadden erbij voor de natoer, we sturen grutto's verplicht op zwemles zodat we van dat weidevogelgezeik af zijn. In het IJsselmeer maken we wat extra stranden want die lui willen we niet in Noordwijk, Zandvoort, Castricum, we trekken de A7 bij Hoorn door naar de A27, en die kerncentrale kan mooi bij het Lowlands-terrein bij Biddinghuizen. Klaar. Harde keuzes, hoe moeilijk kan het zijn.

Het pánd

De zeer talentloze Ismail Ilgun, die van de media telkens maar weer baantjes krijgt toegeschoven alsof het zegeltjes van de Vomar zijn, is door de VPRO het pand uitgezet. Niet omdat Ismail Ilgun niks kan, maar omdat Ismail Ilgun de verkeerde mensen interviewt en daar 'niet genoeg afstand van neemt' - in casu de vrij gestoorde veroordeelde kinderneuker Youness Ouaali. Dan komt de VPRO met zo'n zeikstatement: "We waren al langer met hem in gesprek over zijn gedrag op internet. Er zitten heel gevoelige onderwerpen in deze serie. Een presentator moet zich goed kunnen inleven en een kritische houding kunnen aannemen, vooral tegenover mensen die zich schuldig maken aan shaming." Okee, dus de VPRO vist op basis van allochtonencliëntelisme een leugenachtige semi-crimineel op uit de meurende reclasseringsput van TopNotch, een tjappie die eerder al is gedumpt door het AD en iemand van wie je op het oog al vrij snel ziet dat hij bij het uitdelen van de talenten niet op de eerste rij stond - zelfs vloggen kon hij niet zo goed - en een meesterinterviewer is hij zéker niet. En dan doet-ie zijn domme ding, en dan is het niet goed. Tsja.

En daarna stoppen we weer en daarna gaan we weer verder en dan stoppen we weer WANT WE DOEN MAAR WAT

Nou jongens, wat is het toch weer spannend. De Gezondheidsraad komt vandaag met een spoedadvies over prikken. Eerst zei iemand dat prikken helemaal geweldig was, dus iedereen en z'n Sanna wilde wel prikken maar dat kon niet, want wij hebben Hugo de Jonge en HUGO DE JONGE KAN NIKS. Aanvankelijk was AstraZeneca ook voor 65-plus maar toen was het toch niet voor 65-plus, want er was te weinig bewijs voor de werkzaamheid. Dus kregen de mensen in de leeftijdsgroep 60 tot 64 en 11 maanden wél prikken van AstraZeneca en vielen alle mensen van 65 tot 70 buiten de boot. Nederland stopte met prikken maar al snel ging Nederland weer door met prikken. Toen bleek ineens dat AstraZeneca helemaal niet meer geprikt zou moeten worden bij mensen ónder de 60, want in Duitsland kregen een paar mensen trombose. Het was niet meer op één hand te tellen, zoveel mensen kregen trombose (het was namelijk op twee handen te tellen). ZIE JE WEL, riep Herrie Baudet, BLABLABLABLA. Ondertussen bleek in Nederland dat Mien, Sjaan, Truus en Simone en misschien ook nog wel Samantha trombose kregen van prikken, 5 personen op 400.000 prikken. In de hele wereld waren er 222 meldingen op 34 MILJOEN PRIKKEN alleen al in Engeland + de EU. Sjonge jonge jonge wat een enorme kans om trombose te krijgen, overigens kreeg Pietje erectieproblemen, Klaasje een klompvoet en André junior kreeg een nieuwe vriendin maar daar hoorde je dan weer niemand over. En vandaag beslist de penaltynemer van FC Paniekvoetbal, Hugo de Jonge die echt geen zák kan, dat we tóch weer doorgaan met prikken. En straks blijkt dat ergens in Engeland iemand onder de 30 een dikke lul heeft gekregen van AstraZeneca en dan stopt Hugo de Jonge meteen weer met prikken voor mensen onder de 30. En zo blijft dit kansloze circus zich herhalen, door en door en door en door, tot het jaar 2072, als de dan 94-jarige Hugo de Jonge trots aankondigt dat iedereen die wil een eerste prik heeft ontvangen.
PANIEKVOETBAL UPDATE - Gezondheidsraad heeft 'meer tijd nodig', dus 'onwaarschijnlijk' dat we morgen alweer gaan prikken
DUITSE UPDATE - Heee! Duitsers kopen Spoetnik.
WAPPIE UPDATE - Politie pakt meneer (37) op die AANSLAG (met vuurwerk) wilde plegen bij priklocatie. Het OM: "Hierdoor is ook de volksgezondheid in het geding: hoe minder mensen kunnen worden gevaccineerd hoe meer slachtoffers het virus zal maken."
ZUCHT UPDATE - "In het conceptadvies, waarover de Raad vanavond definitief de knoop moet doorhakken, staat dat het beter is om geen enkel risico te nemen. Om het vertrouwen in vaccinatie in het algemeen niet te schaden, moet Nederland er voorlopig van afzien om mensen onder de zestig het AstraZeneca-vaccin te geven."
PANIEK UPDATE - Prikstop met een dag verlengd - ook vrijdag geen prikken.

"Er zitten geen wappies meer achter de gordijnen"

De Hiddemeister verklaart zich politiek arbeidsgeschikt en maakt wederom zijn terugkeer bij Forum voor Democratie. De man die ECHT weg was uit de politiek stapt nu plotseling de Eerste Kamer in. Hij pakt daar de zetel van oud-FVD’er Nicky Pouw-Verweij die voor JA21 in de Tweede Kamer is gekozen. Onze favoriete Kamer-dandy oordeelt dat de bruine smurrie die begin december boven kwam borrelen bij het FvD inmiddels uit de partij is geschrobd. "In dat gewoel was ik beland en ik had er geen zin meer in, want je wordt toch met die smurrie geassocieerd. Ik heb me voldoende georiënteerd en ik weet nu: er zitten geen wappies meer achter de gordijnen." Een uitstekende uitspraak om later spijt van te krijgen, al zal de knipperlicht-FvD'er in de Eerste Kamer meer afstand kunnen houden van de complotflirters in de Tweede Kamer. Ook kan hij het werk in de senaat combineren met zijn advocatenwerk. "Het is maar één dag vergaderen per week. Ik hoef niet meer mijn kostbare tijd te verdoen door naar het plafond te koekeloeren.” Welkom terug Theo, we zijn benieuwd hoe lang je deze keer blijft.

*laat boer*

Buiten is het 2 graden, maar binnen zitten we al op het virtuele terras van het Stamcafé. De barman komt de biertjes brengen, we hebben de schouder van minister Grapperhaus om op te huilen en we drinken shotjes Jägermeister en/of Astra Zeneca. Op het grote scherm de hele tijd herhalingen van NPO Politiek, want dat kijken ze in de bajes ook. Bij gebrek aan houtkachel staan de heaters keihard te loeien, en het volgende rondje is van het partijkartel. Want als we willen dat het 74-nog wat wordt, dan wordt het 74-nog wat! Tsjakkaaaa!

Van dik hout zaagt men planken

De aankondiging die u wist dat ging komen. "Amsterdam overweegt verbod op open haard en houtkachel." U kunt een houtrookfilter in de pijp plaatsen, u kunt de Zwitserse methode hanteren, u kunt alleen stoken als het waait, u kunt alleen oven- of windgedroogd hout stoken, u kunt met een vochtmeter het hout controleren, u kunt tuin- en sloophout gewoon lekker wegbrengen naar de stort, u kunt bewust niet stoken als het mistig is, u kunt elektrisch rijden, u kunt het Stookalert raadplegen en u kunt afspraken maken met de buren, maar terwijl de gemeente Amsterdam onder leiding van GroenLinks complete bossen in biomassacentrales pleurt (foto boven) moet uw consumentenhaardvuurtje gewoon kapot. Dit gezever voor de bühne van die wethouder over 'een verbod heeft een enorme impact'. Neem maar van ons aan: Amsterdam, de stad van de 100.000 regeltjes en verboden, krijgt er weer een verbod bij. Omdat een klein groepje het verpest voor de rest.

Wie had dat gedacht???

Een van onze favoriete bezigheden: interesse tonen in de totale ontmanteling van lokale D66-fracties. In Arnhem bijvoorbeeld, en nu in Dordt. De cliëntelistische tak van die club, Ahmet Polat en Osman Bosuguy, stond vorig jaar al met tanks op de brug over de Bosporus Oude Maas om de volledige macht te claimen maar godbetert er bleven zowaar een paar van die nare blanken hangen. Bij Nieuwsuur werd nogmaals de lönt in het kruitvat gestoken: Bosuguy (spreek uit: boze guy) viel Sigrid Kaag aan met een verwijt over racisme binnen de gelederen van D66. Racisme moet bestreden worden - en Bosuguy voerde daarna kennelijk een helend gesprek met Kaag, zie tweet na de klik - maar de andere lokalio's (Tiebosch en Loekemeijer) waren onaangenaam verrast door het onaangekondigde Nieuwsuur-optreden van Bosuguy. "De gemaakte samenwerkingsafspraken tussen de fractieleden zijn door Osman Bosuguy gebroken. Het is niet meer mogelijk gebleken om met Osman Bosuguy samen te werken op basis van een vertrouwensrelatie." Bosuguy uit de fractie gekieperd en fractievoorzitter Polat kiest, heel verrassend, de kant van Bosuguy. En nu zijn er TWEE clubjes die door willen als D66 Dordrecht. Maar wie is nou D66 en wie moet door onder een andere naam (bijvoorbeeld DENK)?

"Daar, bij het kruisje, tekenen"

Fluistercampagne via bevriende media ✅

Telefoontje Sigrid 'Nieuw Leiderschap' Kaag aan Mark 'Oud Leiderschap' Rutte ✅

Slaapverwekkend "debat" waarin iedereen 'macht en tegenmacht' zegt ✅

Gefeliciteerd Vera Bergkamp, nieuwe voorzitter van de Tweede Kamer!

We kijken nergens meer van op

Wat zijn de overeenkomsten tussen de grootste crimineel van Nederland en Ridouan Taghi? Ze hebben allebei geen actieve herinnering aan feiten die hun niet zo goed uitkomen. Het legendarische fopexcuus is deze week groot gemaakt door onze demissionair minister-president en kan nu al op een eervolle vermelding door de Marengo-hoofdverdachte rekenen. "Nou om met Rutte te spreken, ik heb daar geen actieve herinnering aan", citeert Taghi vandaag in zijn rechtszaak op een vraag waar hij liever geen antwoord op geeft. Mocht iemand zich nog afvragen wat het leugenachtige gedraai van Rutte heeft gedaan met de definitie van de waarheid in de samenleving, dan is hier het bewijs. Niemand liegt meer, iedereen heeft gewoon zeer selectief het geheugen van een demente geranium. Bedankt Mark, voor deze zichtbare verloedering van de maatschappij.

(die overvaller had dus een bijl, niet de eigenares van Friture Anita)

Als wij in Kerkrade een frietje zuurvlees gaan halen, dan gaan wij altijd naar Friture Anita (volgens Nancy Smits, en die kan het weten, "nog altijd de beste frituur van Kerkrade"). En kennelijk gaan 'tengere' knapen van ongeveer 1m70 die met een bijl een snackbar willen overvallen, ook altijd naar Friture Anita. Maar. Dat is niet zo verstandig, aangezien de 60-jarige eigenares van friture Anita (zal wel Anita heten, red.) de plantenspuit, de plakbandrol en andere onderdelen van haar MacGyver Set Overvallers Slopen op de toonbank had liggen. Buit 0 euro dus. En eeuwig voor joker op bovenstaande Opsporing Verzocht video. Gratis tip voor de Politie Limburg-Zuid: ga eens zoeken in een heel klein hoekje waar een hele sippe tengere knaap stilletjes zit te huilen.